关于考试中的感悟作文 月考背后的秘密

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时间过得可真快，原来感觉很遥远的月考竟在不知不觉中，撞到了我的生活中，在复习中我真是在后悔中挣扎，恨不得一下子跳到从开学到现在的每一天，把这山大的任务分成一个个轻而易举就能捏粹的小任务，以至于不像现在这样面对任务这座大山，而不知从哪里入手了。

我就像个可笑的扔担子的人，刚开始把每天任务的担子往脑后一扔，往桌兜里一塞，本以为逃离任务的魔掌，结果到考试时才发现原来以前扔掉的担子一个个加起来成了沉重无比重担，压得面临考试的我喘不过气。不能再把任务的担子往后扔了，再扔就是扔我的命根——分数了，再扔，把我的美好未来都给扔了。

我于是一头扑在作业堆里，可是感觉力不从心了。以前攒下来那么多没完成的任务，现在再去消化竟觉得真的把肚子撑破也吃不下了。哎！能吃多少是多少吧，可考试时仍然很不给力，那以前爱跑神的老毛病，现在竟又来使劲骚扰我，以至于我在考试时浮想联翩，像丢了魂似的，要知道早把这跑神的绊脚石彻底击碎，以前对跑神儿这毛病的纵容，现在又如一盆脏水泼在了我的心中。满心的后悔，泼满了我的成绩，我原本高分的光环都染没有了，只剩下心醉，那少得可怜的成绩成一件极其单薄的衣服，在现实的严寒中，在竞争的大雪中，我裹在身上，裹得紧紧的，可仍抵御不了现实的严寒，使我的心瑟瑟发抖，使我的形象冻僵冻碎了，使那以往羡慕的目光像结霜似的成了嘲笑和看不起，使以往那像春风拂面的夸赞成了寒风刺骨的讽刺，看着别的人考试的满面春风，笑得跟花似的，甚至是得意，我好像被现实甩到了低谷了，是被我那平时的坏习惯扔到了深渊，别人都用努力把这次月考擦成了那明晃晃的勋章，我却被这月考打击得遍体鳞伤。叹！这都是我用坏习惯酿成的苦水，如洪水般涌向我的世界。哎！我就说不下去了，反正就下个字“惨”。

在考后对答案时，我本来感觉到胜卷在握，因为化学是我平时比较擅长的学科了，当我静静地等待着满分的烟花在我坏成绩的黑暗中绽放，照亮我的世界，给我被要碎的心一点点安慰，可现实的闪电给我这个美好的预料给辟碎了，好像给我泼了盆冷水，那些本来我背得滚瓜烂熟的知识点，却因为没有看清题（比如让写符号我却没看见写成汉字），想想那自认为化学题太简单而踩了朵幸福的云，却根本没有沉下来好好看题，题还没看完，哈哈，这太简单了，于是下笔就写，写完还为题简单而心花怒放，只知道窃喜竟忘记认真检查了。哎！考试完后，我真想让时间再重来一次，哪怕就一秒也可以，一秒我就可以把我那原来会的写对了，可是现实是残酷的，别说是一秒，半秒也别想得到。哎！我就是上天入地也不能挽回这个悲剧了。哎!都怪我不知道珍惜，我在考试的时候也没想到这段考试的时间竟重要，这是怪时间呢？还是怪现实呢？说到底也是我的错。哎！我除了叹气，别的没有什么可以安慰我了。

如果时间可重来的话，我肯定可以都做得比现在好，可是这一切都不现实了，我就更不忍心说原本很简单的题可能是过度紧张，闹得我草木皆兵，原本平常简单得不能再简单，老师强调得不能再强调的问题，我竟全然不会，急得抓耳挠腮也想不起来怎么做，天啊！我的世界要崩溃了，这个判别式的题非常熟悉，却总是不会写，我都快急哭了，终于砍熬到交卷了，我并没有如释重负，而是更觉得压力山大，静静地等待老师的“火山暴发”。

同学们甚至我对自己的侮辱，这就是我的侮辱，而且是我自己谱写的侮辱，别人给我侮辱不算什么，可我自己给自己“创造”侮辱，却是人生的悲哀，我考试后真正如坐针毡。连以前的差生这道题都写对了，看着他们幸灾乐祸的样了，我的自信好像被现实的锤子敲碎了。哎！我坠入了低谷，我真正落得低地不能再低了。

我于是踩取措施来挽回我最后的尊严，我于是找到数学老师负荆请罪，来给我的自责一点点安慰，我虽失败了，但我有胆量去面对。我于是满世界地找数学老师来认罪，果然，老天有眼，让我在一个偶然的机会终于找到了数学老师，我用尽吃奶的力气，终于把那个这个情况一个字一个字地说给了数学老师，我咬紧牙，绷着浑身肌肉等待着“我世界末日”的到来，结果迎来了一个我想都不敢想的结果，原本对我们要求严格的数学老师竟笑着说“没事，下次用心就可以了”。我没有放下来，反而更紧张了，我热血沸腾，那对老师的感激，对自己所作所为的羞愧等情感在浑身的血液里沸腾，心里像打翻五味瓶似的很不是滋味，但我不管对我抱有什么感情，我对未来的雄心壮志没有被这失败而磨灭。

这次失败没有让我的雄心壮志退色，反而把那雄心壮志打磨得更有光泽，反而让我更有冲劲，悲痛致死也没用，可有努力上进力，力挽狂澜才是本事，我相信我一定会化悲痛为力量，做胸怀大志之人，努力奋斗不怕苦，敢于拼搏创辉煌。