除非你同意，没有人能伤害你———读威尔•鲍温《不抱怨的世界》有感

最新资料

几天前的晚饭后，我两岁多的儿子，不断地把杯子里的水撒到坐在沙发上洗脚的姥姥姥爷身上，姥爷倒是没说什么，只听姥姥着急地说“小贝，你怎么这么不听话？再这样，姥姥就不喜欢你了！”结果小贝还是蹿着来洒水。

   我恰好走过来了，就对孩子说，“小贝，你把水扫到姥姥姥爷身上，会把他们的衣服弄湿，那样很不舒服。”结果小家伙脆脆地说，“贝贝是洒水车！”他的话一落地，我们全笑了，也不再见小家伙玩这个“洒水车”的游戏了。

   母亲的烦躁抱怨没有解决问题，我心平气和的沟通解决了问题，这件事给了我启发，它让我想起最近读的美国心灵导师威尔·鲍温《不抱怨的世界》中的观点。

关于抱怨，威尔·鲍温的定义是“对现存问题的过分关注和积极陈述，而不是对解决方式的寻求。”在书中，他还引用克莱姆森大学的罗宾柯瓦斯基博士的话，“某个具体的陈述中有无抱怨的成分，取决于说话人是否心怀不满。”因为那些可以被称为“抱怨”的陈述背后，都隐藏着一种内心的不满和厌烦，或者是一种消极的能量，

   大多数情况下，我们之所以抱怨，主要目的是要表明自己被冒犯了，却不知道如何来传达自己的需求。就跟小孩子为什么会哭一样，都是因为对某些事情不满，但是缺乏语言技巧，无法让别人满足自己的需求，不得已只好用一种消极的方式和陈述来传递信息。





   这让我想起自己很受益的另一本书，美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》。在这本书里，卢森堡博士指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应，而是去关注自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

当然，非暴力沟通的精髓在于对观察、感受、需要和请求四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

也就是说，别人做的事让你生气时，不要条件反射式地发怒，而是关注自己本身的需求和想法；你生气是自己的需求没有得到满足，而不是因为别人的行为。 别人对你说不中听的话，不要去怨恨他人，更不要怪因为自己做的不好，可以试着去感受去理解他人说这话背后的内在的需要。

就像你不会为一个“孩子“的啼哭而生气，所以请给他和自己同样的宽容，倾听并去寻找那些隐藏在不安背后的要求；同时，如果你想把自己的需求告诉别人，让他满足你的要求，你同样需要乐于倾听对方的要求。 请把把眼光目标集中在需求上！

我们中国人普遍不善于直接表达自己的感受和需求，在沟通过程中很容易存在这方面的误解，一个典型的误解就是我们将对方的表达方式（语气）当成表达本身，而不去考虑说话的内容和说话者的感受与需要。所以我们要克服第一反应，先冷静下来，再做进一步分析。

随着年龄和阅历的增加，我越来越感觉到一个好的沟通者无非就是遵守真诚、宽以待人、换位思考等几条简单的规则，再加上一些适当的语言表达技巧。但是，技巧可以修炼，但天性很难克服。我们在提高沟通能力的过程中，更重要的是修炼自己的身心。

埃莉诺•罗斯福(Eleanor Roosevelt)曾说：“除非你同意，任何人都不能伤害你。” 而甘地(Gandhi)也说： “若非拱手让人，任何人无法剥夺我们的自尊。”令人受害最深的不是悲惨的遭遇，而是“默许”那些遭遇发生在自己的身上。

每个人都守着一扇只能从内打开的改变之门，除了自己，谁也不能帮你打开这扇门。停止抱怨，你就已在通往你想要的生活的路上了。