《别笑，我是高考零分作文》（2010高考零分作文）

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材料作文?螃蟹迷路
阅读下面的文字，根据要求作文。



螃蟹在树林里迷了路，遇到青蛙，问道：“青蛙哥哥，到河边去怎么走？”青蛙指着前面说：“你一直往前走，一会儿就会到达河边。”螃蟹走了老半天，还是没走到河边。后来，螃蟹遇见了青蛙，指责道：“你害得我好苦，走了老半天还是没有见到河的影子。”青蛙说：“我没有骗你！叫你一直往前走，你却横着爬，当然到不了河边。”



注意：（1）不要脱离材料的含意，但可以从一个侧面、一个角度构思作文。（2）立意自定，题目自拟，文体自选。（3）不得套作，不得抄袭。（4）不得透露个人相关信息。（5）书写规范，正确使用标点符号。





螃蟹之死

很久很久以前，有一只螃蟹在树林里迷了路，遇到青蛙，问道：“青蛙哥哥，到河边去怎么走？”青蛙指着前面说：“你一直往前走，一会儿就会到达河边。”螃蟹走了老半天，还是没走到河边。后来，螃蟹遇见了青蛙，指责道：“你害得我好苦，走了老半天还是没有见到河的影子。”青蛙说：“我没有骗你！叫你一直往前走，你却横着爬，当然到不了河边。”

螃蟹说：“你难道不知道我是横着走路的？也不提醒一下。”

青蛙说：“我当然知道你是横着走路的，可是我有提醒你的义务吗？你又不给我钱，我为什么要提醒你？告诉你河的方向已经够不错了。”

螃蟹说：“都是你害的。”

青蛙说：“你有毛病啊？你自己走不到河边，你完全可以不走啊！你干吗非一根筋跟傻子似的那么执著啊？”

螃蟹说：“河是我的家，我当然要回去了。”

青蛙说：“这是什么歪理啊？我给你举个例子吧，房子也是人们必需的家吧？可是，现在房价那么贵，他们都买不起，他们也完全可以租啊！不行的话可以滚回老家啊！所以，你也一样，走不到河里，你完全可以在附近的水坑里生活啊！”

螃蟹说：“水坑又臭又脏，你怎么不住在里面？”

青蛙说：“我跟你就不同了，我是有身份的人。而你呢？你是贫民！”

螃蟹说：“我是公民。”

青蛙说：“好了好了，你别再跟我说了，不然我叫人来把你关起来。”

螃蟹说：“我又没犯法，你凭什么关我？”

青蛙说：“我是官，你是民，有你这样跟领导说话的吗？”

螃蟹说：“法律都讲了，人人都是平等的。”

青蛙大笑，说：“你别那么天真了，现在哪儿有什么平等啊！”

螃蟹还想说什么，青蛙不耐烦了，马上给森林的执法者大灰狼打电话，不一会儿，大灰狼来了，把螃蟹抓了起来。

大灰狼首先把螃蟹打了一顿，恶狠狠地问：“你说，为什么要惹青蛙不高兴？”

螃蟹灰头土脸地说：“我没有惹他不高兴，我只是在讲道理。讲道理犯法吗？你干吗要把我关起来？还打我？你这是暴力执法！”

大灰狼笑了，说：“我要是不暴力对付你，你会招吗？”

螃蟹反击道：“我本来不犯法，就算你暴力打我，我也不会招的。告诉你，现在这是法制社会，我会采取法律手段来维护我的利益和尊严！”

大灰狼又笑了，说：“只会横着走路的螃蟹也有尊严？哈哈，真是笑死我了！”

螃蟹无语。

在看守所，螃蟹遇一乌龟。

问：“龟儿，你是如何进来的？”

乌龟说：“老子是被精神病的。”

螃蟹说：“那你在这里多久了？”

乌龟说：“十年。不过，老子有的是时间，一百年后，老子还是一只王八！”

螃蟹听了，气血上涌，随即，吐血而亡。



零分理由：语言通顺，故事编得也挺好，但是，我还是不能给你高分。为什么？因为你写得太现实了。要知道，这里仅仅是考场，作文是给老师看的，你写这么多，里面讲的都是老师不愿意看到的，你好好反省一下，你说你能得高分吗？



点评：青蛙真是的，你好事得做到底！怎么能不提醒一下螃蟹呢？你既然知道它是横着走路的，你就有义务提醒一下。提醒一下你会死啊！

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材料作文?总理纠错

2009年教师节前夕，温家宝总理在北京三十五中视察，上午听了五节课，下午同北京市部分中小学教师座谈，谈了听课的感受。10月11日，新华社播发了温总理的感言，标题为《教育大计，教师为本》，文中在谈到岩石的分类时出了点小纰漏。12日中午，一位读者致电新华社，认为温总理讲话稿中所说的岩浆岩和火山岩应该是一个概念。新华社总编室将这位读者的疑问转交给总理办公室。当晚，温总理就亲笔致信新华社总编室予以更正，并向读者致敬。翌日，新华社全文刊发了温总理的信函。



请根据你对以上材料的理解和体会，自选角度，写一篇作文。

要求：自定立意，自选文体，自拟题目，不少于800字。





我的理想

爸爸一直告诉我，做人要有远大的理想。

在幼儿园的时候，我的理想是当一名剑客。我可以练成像《天龙八部》里乔峰的绝世武功，让所有的女生都崇拜我，喜欢我。我还可以潇洒地行走江湖，行侠仗义，除暴安良，杀贪官、杀骗子，让所有的小朋友以后可以无忧无虑地在校园里玩，让天下歌舞升平，让每个官都像包青天一样伟大。

在小学的时候，我的理想是当一名校长。因为校长可以管老师，可以扣他们工资，从而可以让他们服服帖帖地教育我们；可以在开会的时候第一个讲话，可以收了学生的学费去吃火锅 所以，我要当一名校长，我可以把所有的调皮捣蛋的学生都培养成祖国的栋梁之才，为了实现社会主义国家而努力奋斗。

在中学的时候，我的理想是当一名科学家。如果我当了科学家，我要好好研究科学，实现中国诺贝尔奖零的突破。我还可以像袁隆平教授那样，为解决人类的温饱问题而呕心沥血。

在高中的时候，我的理想是当一名专家。如果我当了专家，我绝对不会像现在社会上的某些专家一样喜欢马后炮、喜欢辟谣，我一定会为人民群众全心服务、鞠躬尽瘁，以人民群众的利益为第一利益，我一定会三过家门而不入，全心全意为人民服务。

但是现在，看到这个题目，我的理想又变了，我以后要当总理。因为，总理可以给课本更正错误。这倒不是主要的，主要的是，总理提出的意见，不仅老师、学校，就连新华社都会引起高度重视。试想，如果提出这个错误的是一个学生、一个老师，人家是懒得搭理的。所以，我要当一名总理。

我当了总理以后，一定会对所有的课本错误都加以纠正，因为现在课本上的错误实在太多了！有的书上错别字一个挨着一个，真不知道编书的人的良心在哪儿，可能是让狗吃了吧！就知道拿这些书赚钱，而完全不顾我们的死活。

所以，我以后要当总理。而且，我还不当副的，一定要当正的。

老师，如果你看到我这么远大的理想，难道你就不想说点儿什么？难道你就不感动吗？难道你就不怕以后我真的当了总理而不给我满分吗？我建议你把我这篇作文永久收藏，等十几年后，你就可以拿来拍卖换大房子住啦！

好了，已够800字。交卷。



零分理由：我常常对你们讲，立志要立长志，而不要常立志。可是你这位同学的理想实在太多了！太不坚定了！如果都像你这样，长此以往，所有人都会变得没有理想的。所以，这位学生心理有些不太健康，思想也有些问题。建议回家后一日三省吾身，不然，等你大学毕业后也可能不知道自己到底要干什么。



点评：当年我的理想是要拯救世界，可是长大了才发现，我连自己都拯救不了。所以，奉劝这位同学一定要分清梦想与现实的差距。

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命题作文?推挤

请以“推挤”为题，写一篇不少于800字的记叙文或议论文。





推挤

推，是一个动词；挤，也是一个动词。合起来，推挤，还是个动词。

我每天都是在推挤中度过的。

当年，由于父母的基因出了点儿问题，于是，造成我现在个子矮、身体弱小，每当站在同龄人当中，我就会感觉到底气不足。因此，他们常常推挤我。

同桌是一个身高一米八零的大胖子，这小子不知道怎么吃的，居然在高中三年没心没肺地暴长了80公斤。由于他的块儿实在太大，小小的书桌几乎都被他占了，每次我跟他抢地盘的时候，都被他推挤到一边。我实在太弱小了，推挤不过他，所以，自从跟他同桌以后，我的心情糟透了，也影响到了我的学习。

我曾跟班主任提过很多次要换座位，但是，都被他敷衍过去了。

到第十八次的时候，我把班主任拦住，还没说话，他就直接地跟我说：“你是不是还想提换座位的事儿？告诉你，别想了，你的同桌是有背景的人。”

后来我才知道，同桌原来是校长的外甥。从此，我再也不敢提换座位的事儿了。而同桌，这个超级大胖子，仗着自己跟我们校长有关系的高贵的身份，每次老师让他回答问题的时候，他就推挤我，我一急，老师便转而让我回答问题。

前面我说过了，我的个子矮，所以，就连我坐公交车的时候，都被人推挤来、推挤去。

老师一直教育我们要有礼貌，讲文明，还要树新风。所以，我一般不跟他们计较。

但是，有一次，我却实在忍不住，怒了。

记得那天是礼拜五，我在车站等车。公车刚过来，妈呀，一下忽啦啦一大群人都冲向车门。

我在他们推挤之下，竟然奇迹般地上了车，并且还有个座。

正在我高兴的时候，这时，一个孕妇挺着大肚子上车了，由于车上已经没有空座了，所以，她只能站着。

我本想，车上这么多人，我就不信没有一个让座的。可是，我错了。

车走了两站，还是没有人给她让座。

到了XX站，上来一位美女。我乍一看，这位美女好像在哪儿见过。只见她长发披肩，非常飘逸，牙齿虽然有些龅，但洁白而整齐。我在想，她是谁呢？

这时，坐在我前面的一个小伙子看见这位美女，忙说：“哟，这不是凤姐吗？来这儿坐吧！顺便给我签个名哎！”他说完居然推挤了我一下，然后，一把将我拎起来推向一旁。

我那个气啊！靠，凤姐就牛B啦？

这还没完，旁边还有一个坐着的老男人也说：“凤姐，还是坐我这儿吧！”

这时，我怒了。

我真的怒了。

孕妇站了两站他都没有让座，可是看见凤姐他就让座了，这是什么人啊？我非常BS这样的人。

我刚要骂老男人，这时，长相颇似凤姐的美女推挤了一下老男人，开口说话了

“老娘不是凤姐，甭跟老娘抛媚眼儿，老娘不领这个情！还是让这位孕妇姐姐坐吧！”

多么彪悍、多么有礼貌有道德的美女啊！

我被她深深地感动了，果然是应了那句话：“信凤姐，有座位！”



零分理由：上次的“信春哥，上本科”好像就是你写的吧？那次我就没给你打高分，这次你不写春哥，倒写起凤姐来了！我们写作文是一件很严肃的事，容不得那些社会上非主流的垃圾文化侵袭。所以，这位同学，如果不想在高考的时候得零分，就一定不要把这些非主流的文化带入我们严肃的高考当中来。



点评：说实话，我真的不理解这个题目到底想让学生写什么，而“推挤”又是一个什么样的玩意儿？倒是很佩服这位同学能把推挤生活化，真是难为你了！

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材料作文?关于幸福指数

阅读下面的文字，根据要求作文。



美国《福布斯》杂志在美国最富有的400人和另外1000名中低收入者以及穷人中做了以“幸福指数”为专题的比较调查，让他们从1到7选出1个数字，1代表“我感觉非常不幸”，而7代表“我感觉非常幸福”。最后，统计结果显示，流浪汉的幸福指数为2.9，超级富翁为5.8。有专家对居住在寒冷的格陵兰岛的因纽特人和生活在简陋肮脏草棚里的肯尼亚游牧民族马赛人也做了类似调查，结果他们的幸福指数都是5.8。



要求：（1）全面来理解材料，也可以从一个侧面、一个角度构思作文。（2）题目自定，问题自选，立意自定，但不能写成诗歌和剧本。（3）不要套作，不得抄袭。（4）不少于800字。





傻子才幸福

话说，范伟在演完《老大的幸福生活》后，很有感触，开了家幸福公司，开业那天跟他相熟的大腕来了几大箩筐。

席间，老大范伟做了类似政治局扩大会议般的调查问卷，主题是谁是最幸福的人。调查结果只有两个答案：一个是傻子，一个是阿Q。

老大范伟不解啊，就问赵本山：“大哥啊，咋就成了傻子和阿Q了呢？你不幸福吗？那私人飞机都有了。”

赵本山：“幸福个头啊，自从你不跟我玩了，我就找不到像你一样傻的人了，那轮椅到现在我还没有出手呢。同时我还得打肿脸充胖子去捐款，搞得亲家都翻脸了。”

范伟又问郭德纲：“纲子，咋你也不幸福？现在德云社火得连消防战士都没有办法啊。”

郭德纲叹气说：“你有所不知啊，自打我说了那段关于吃饭如何不结账的段子后，几年了，我再也没有找借口不结账了，真是把自己害惨了啊。你别问了，我还得多吃点，争取多吃回来点。”

范伟又问郭冬临：“郭子，你小子因为啥啊？”

郭冬临说：“自打今年春晚把咱们的老底揭开后啊，我现在说什么话都没人信呢。就连那汰渍洗衣粉都卖不动了，代言人都保不住了。”

范伟又问巩汉林：“汉林呐，你是因为啥啊？”

巩汉林闭眼作痛苦状：“我想我赵丽蓉妈妈啊，自打她老人家去了，我是一天不如一天啊。”

范伟又问潘长江：“长江啊，你呢？”

潘长江说：“说来话长啊，但是简单地说呢，俗话说，长江后浪推前浪，一浪更比一浪高，可是我费劲推了好长时间我家的那个丫头片子，个头倒是比我高了，可是其他的怎么也不见高啊。”

又问郭达，郭达说，土豆不好卖，赔了，又改回去换大米了。

又问黄宏，黄宏说，夕阳无限好，只是近黄昏（宏）了啊。

又问蔡明，蔡明说，哪位大仙大神大鬼快把郭达领走吧。

又问冯巩，冯巩说，自打牛穷了，我这马也瘦了，就剩两点了。

又问奇志，奇志说，自打大兵逃跑了，我这奇志（旗帜）就倒了。

又问大兵，大兵说，自打奇志倒了，我这大兵就只有打游击了。

最后看到小沈阳，就说：“沈阳啊，你小小年纪就红遍大江南北，还不幸福，还要怎样呢？”

小沈阳说：“叔啊，师傅是不差钱啊，可是我真的差钱啊。也不敢说，说了还打耳光呢。”

老大范伟重重地叹了口气：“你们说的，我也同意，这世上啊，最幸福的还真是傻子和阿Q，其实阿Q也算是个傻子，所以总结说呢，这世上也只有傻子是最幸福的。所以各位仁兄贤弟啊，从此刻起，也就是我的幸福公司开张之日起，我们都要做个傻子，傻子才幸福嘛。这样吧，吃完饭后，都别走，到我的足疗店给你们好好调调，就妥妥的了。”



零分理由：我觉得很失望。你们学校辛辛苦苦地培养了你们这么多年，到头来你们倒羡慕起傻子来了！你们难道不觉得，你们能堂堂正正地坐在宽敞明亮的教室里上课是一件很幸福的事吗？作文写得很无厘头，作文想要表达的观点也有些莫名其妙，不符合正常的逻辑。



点评：我看你就是这样的傻子，但愿你能幸福。

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侃侃韦小宝和贾宝玉的幸福生活

韦爵爷有七个老婆，贾宝玉生活在脂粉丛中；韦爵爷不搞同性恋，贾宝玉既喜欢水做的女人，又喜欢泥做的男人，而且一喜欢就是两个：戏子蒋玉菡与同学秦钟；韦爵爷打小便出入于烟花柳巷，吃的是残汤冷饭；贾宝玉落地便万千宠爱，食的是山珍海味；韦爵爷不懂“驷马难追”，更不知道“鸟生鱼汤”；贾宝玉熟谙“平上去仄”，懂得四书五经

总之，贾宝玉比韦爵爷强得太多。

不过，老子还是只羡慕韦爵爷！

韦爵爷的大老婆苏荃，堂堂教主夫人，美艳不可方物。洪教主捧在手里怕摔着，含在嘴里怕化了，武功更是一等，不还是被韦爵爷打来吃起？虽说韦爵爷对她是怕了些个，但从此有个免费保镖，亦是幸事，况且“女大三，抱金砖”，何况苏荃还不止比韦爵爷大三呢。

韦爵爷的二老婆是康熙皇帝的妹子，何等高贵？与韦爵爷从小青梅竹马，情窦同开，颠鸾倒凤，旗鼓相当。况且韦爵爷与她睡觉时自尊心能得到空前满足，“辣块妈妈，公主亦被老子当马骑”，心情自是大好。

韦爵爷的三老婆阿珂，更如年画上的美人儿，终被韦爵爷捷足先登，生米煮成熟饭，不干也得干。

韦爵爷的四老婆双儿，真真是个可人儿。韦爵爷指东，她肯定不会打西；韦爵爷说月亮是方的，她也会点头说是。

韦爵爷的五老婆方怡，虽说险些送了老公性命，又怎的不能说是打情骂俏的最高境界？怨不得韦爵爷因她吃得苦头最多，那可是“打是亲，骂是爱”啊。

韦爵爷的六老婆曾柔、七老婆沐剑屏，可都是对韦爵爷佩服得五体投地，她俩仿佛韦爵爷家的泡菜，真正的佐餐佳肴。

韦爵爷的老婆各有妙处，令他享尽齐人之福。他哪还有精力搞同性恋？宝二爷就不同了：

宝二爷梦中与秦可卿巫山云雨，毕竟是虚的，而且秦可卿红颜薄命，无端早夭，弄得宝二爷只好与丫头袭人偷试一番；

宝二爷喜欢林妹妹，偏生林妹妹多愁善感。虽解风情，偏犹抱琵琶半遮面，整日里试探宝二爷。宝二爷只好打躬作揖，哪有半分情趣；

宝二爷爱宝钗性感，巴不得摸摸宝钗白胖的玉臂，只可惜这位表姐正义凛然，时时教导叮咛宝二爷，弄得宝二爷春心灰飞烟灭；

宝二爷好不容易勾搭上他妈的丫头金钏儿，还未入港，便被他妈惊散，弄个鸡飞蛋打不说，还被他爹打个半死。

处在青春期的宝二爷没地儿发泄，只好搞同性恋。先是秦钟，秦可卿她兄弟，宝二爷自是将他当作自己表嫂了。偏生这秦钟用情不专，勾搭上馒头寺小尼姑智能儿，吃宝玉拿住，不久亦随他姐去了；再是戏子蒋玉菡，宝二爷汗巾子送了不少，真不知暗地里想给宝玉做妾的袭人嫁过去见了作何感想。

宝二爷想勾兑而没勾兑成的女人还不少：兄弟贾环的丫头；戏子红儿；丫头晴雯 青春期的宝二爷时时为情所苦，青春期的韦爵爷常常倚红偎翠；宝二爷喜欢用情取胜，常常是竹篮打水；韦爵爷喜好先斩后奏，兼收并蓄，凡美人皆娶之，于是乎妻妾成群；宝二爷轰轰烈烈爱了一场，终不免当了和尚；韦爵爷平平淡淡，终得以归老田园。

只不过韦爵爷有一事终不能瞑目：他爹到底是谁？他妈韦春芳给了汉、满、蒙、回、藏五个答案。

怪不得韦爵爷如此幸福。



零分理由：这位同学的价值观有很大的问题。其实，不论你是羡慕韦小宝，还是贾宝玉，都是不对的。这两个人没有多大的追求，没有远大的人生理想，每天只知道谈情说爱、阿谀奉承，生活在自己编造的美梦之中，可谓是自欺欺人，如果你们现在就有这种思想，那以后走上社会将多么可怕！这么多年的书不就等于白念了吗？所以，奉劝这位同学，一定要树立正确的人生观和价值观，否则，你就可能会虚度此生的。



点评：能把韦小宝和贾宝玉分析得如此透彻，乃是我二十余年间从未见过的。有才！

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让你幸福死的老婆(1)
我是一个长期受老婆压迫，却仍旧爱她爱得不得了的老公。老婆很霸道却让我感到很幸福，所以我想把生活中这些点滴的幸福拿来跟你们分享。

（1）

好太太：哎呀，今天我又花了不少钱，我的钱就这么花光了。

好丈夫：嗯？那不是我的钱么？

好太太：你的钱就是我的钱，我的钱还是我的钱。嘿嘿。

（2）

好太太：我是不是变胖了？

好丈夫：没有呀。

好太太：没有？你好好看看，这里，这里，明明是胖了嘛。

好丈夫：没有觉得呀。

好太太：你胡说，你说我胖没有胖？

好丈夫：你胖了。

好太太：你说什么？

好丈夫：你胖 哎呀 别掐我。

好太太：你说清楚了。

好丈夫：你还很苗条。

好太太：哎，这就对了。

好太太：现在后悔娶我了呀？哼，一经售出，概不退换。让我算算，四年五年六年 保修期都过了呀！

（3）

好太太：你吃梨么？我新买的。不吃？那你去削一只梨好了。

（4）

好太太：什么，如果你拾到一万块钱就买新电脑？不可能！其中五千块得让我买衣服。

（5）

好太太：这个问题还是不要争了吧，我什么时候错过？你什么时候对过？

（6）

好太太：你爱我么？

好丈夫：嗯。

好太太：嗯是什么意思？

好丈夫：爱。

好太太：爱谁呀？

好丈夫：你。

好太太：不行，你说全了。

好丈夫：好。

好太太：你快说呀！今天不说完，别想睡觉。

好丈夫：我爱你。

好太太：这可是你自愿说的哦，我可没有逼你！

（7）

好太太：你不在家，我当然不吃饭了。我知道不吃饭不好，可是一个人吃饭不好玩。

（8）

好太太：哎，快到窗户这儿来，看看那家的窗户。那家的丈夫在给妻子按摩耶！快来学习。

（9）

好太太：你把这个苹果吃了吧。

好丈夫：我不吃，你吃吧。

好太太：我吃那个好的，这个坏了。

（10）

好太太：我没有衣服穿了，上星期买的那套也不合适。我一件能穿出去的衣服也没有了。二十多套衣服，没有一套合适的。

（11）

好太太：我冷。

丈夫：你穿上我的大衣吧。

好太太：不。

好丈夫：可是会把你冻坏的。

好太太：你搂着我就行了。

（12）

好太太：你现在干什么？

好丈夫：什么也不干。

好太太：是不是很无聊。

好丈夫：没劲透了。

好太太：我也很无聊 要不，咱们生个孩子玩吧。

（13）

好丈夫：你当初嫁给我，是喜欢我的才智呢，还是人品？

好太太：我喜欢的是你这种幽默劲儿。

（14）

好太太：这道菜真好吃，你尝尝看。

好丈夫：好吃。

好太太：那你再接再厉，明天继续做菜吧。

（15）

好太太：今天我做的菜好吃不？

好丈夫：好吃。

好太太：那今天你刷碗吧。

（16）

好太太：不玩了，你耍赖！你说过今天让我赢你这盘棋的。

（17）

好太太：我老了以后可怎么办？没有姿色了，你会看上别的小妖精，然后把我扔在一边，只顾自己快乐去了，枉我陪你风风雨雨一起过了这么多年 哎，你还不快来安慰安慰我！

（18）

好太太：咱们孩子又欺负邻居小孩了，你是唱红脸还是唱白脸？ 算了吧，等咱们孩子生出来再想也不迟。

（19）

好太太：我又胖了。看来真的是心宽体胖耶。自从我决定嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就开始发胖了。（20）

好太太：为什么我要给你刷书包，你要给我削苹果？

好丈夫：那么我来给自己洗书包，你给你自己削苹果，如何？

好太太：那么每天我给自己做饭菜，你给你自己做饭菜。这样的生活好像 好像 咱俩有毛病了。

（21）

好太太：为什么把蛋糕上的奶油抹你脸上？因为你赢了这盘棋。说，下一盘你会赢还是会输？

（22）

好太太：到家了，上楼吧。你在前面走。

好丈夫：你呢？

好太太：我让你拉着上楼呀。

好太太：这次上楼我走前面吧。

好丈夫：好呀。

好太太：你来推着我上楼吧。

（23）

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让你幸福死的老婆(2)
好太太：我手里拿的是什么？

好丈夫：菜刀。

好太太：那你还不把电视遥控器给我？



零分理由：我可以肯定写这篇作文的学生是个女生！你这是在宣扬女权主义啊！这很不好啊！而你的这种思想也很危险啊！要所有女生都像你这么想，那我们男人还怎么活啊？我怀疑我老婆也是被你这种思想误导的，才在家里不把我当人看，我要抗议！



点评：你这学生也太不厚道了吧！把人家老师的家事都写出来了，你说你能得高分吗？