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惩办绝不等于体罚,更不是伤害,不是心理虐待、歧视,让你觉得难堪,打击你的自信心。惩办是个双刃剑,是一种危险的、高难度的教育技巧,弄不好会伤害人。我认为越要惩办,越要尊重。
现在中小学普遍提倡“赏识”教育,认为好小朋友是“夸”出来的。用鼓励的方式培养小朋友的自信固然是一种方式,然而,中国青少年研究中心副主任孙云晓,对此也提出了另一种看法。他认为,我们在提倡褒扬、奖励、赏识的同时,不应该忽视"惩办"在教育中的积极作用。
惩办也需要尊重与信任
孙云晓:现在老师们非常普遍地有一种感觉,不敢批评小朋友。前段时间,我去内蒙古呼和浩特的一所学校讲课,说到教育不能没有惩办,老师们眼睛都直了,瞪大眼睛惊讶地看着我,说现在谁还敢批评、惩办……在那里,刚有个14岁的小朋友自杀,因为这个同学往老师身上甩钢笔水,被老师批评了。
记者:这样的例子不少,我们也经常能在一些新闻报道中看到,一些平时各方面都很优秀的同学,因为什么事被老师批评了,想不开,做出很极端的举动。而且,现在中小学教育中也并非没有惩办,比方完不成作业,罚誊写课文20遍,罚去操场跑步之类。
孙云晓:这样的做法都不是我所说的教育意义上的惩办。
我说的惩办有几个观点,惩办绝不等于体罚,更不是伤害,不是心理虐待、歧视,让你觉得难堪,打击你的自信心。惩办是个双刃剑,是一种危险的、高难度的教育技巧。这一点必需意识到,弄不好会伤害人,必需要因人而异、适度。我认为越要惩办,越要尊重。
并不只有赞赏才干给予小朋友自尊与自信,惩办更需要尊重与信任,要特别小心地为对方着想,要顾和对方的接受力、尊严,不要让对方难堪。教育的前提是了解,了解的前提是尊重,不能把小朋友的特点当缺点。
让小朋友为自身的过失负责
记者:简单粗暴的虐待、伤害,给小朋友可能造成怎样的负面影响?
孙云晓:这会直接摧毁小朋友的自尊自信,由此厌恶学习,厌恶学校,甚至厌恶生活。
我们说教育的核心是培养一种健康的人格。人格的核心是自信,自信表示为人的一种自我概念,其实每个人都是依照你认为自身是什么样的人在生活着。这种自我概念形成的关键时期,是在10岁左右。这个时候,最可怕的是让小朋友形成一个消极的自我概念,认为我是坏小朋友,我是笨小朋友,我是不被喜欢的。但我们现在的教育,恰恰没有足够重视这点。
其实,当一个人知道自身犯错的时候,内心都有一种要接受惩办的准备,这是一种心理需求。为自身的愧疚承当责任,取得心理平衡。只有那些年纪很小的小朋友,或是社会化程度比较低的人,才会选择逃避责任。回想我们自身长大的过程,一定有一些惩办是让自身终生难忘的。一般来说,小朋友犯错的时候,恰恰是教育的良机,因为内疚和不安会使他急于求助,而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。
教育不是改造人,是唤醒人,唤醒人内心中沉睡的巨人。当一个小朋友犯了错,要惩办他,首先要肯定他是一个好小朋友,再指出他的错误。比方,对他说你确实很优秀,但是今天这件事,你伤害了他人,你是怎么想的,你怎么办……惩办的一个基本动身点和目的,应该是让小朋友为自身的过失负责。
记者:怎么叫“让小朋友为自身的过失负责”?
孙云晓:举一个例子吧。有一个12岁的少年,在院子里踢足球,把邻居家的玻璃踢碎了。邻居说,我这块玻璃是好玻璃,12.5美元买的,你赔。这是在1920年,12.5美元可以买125只鸡。这个小朋友没方法,回家找爸爸。爸爸问玻璃是你踢碎的吗?小朋友说是。爸爸说,那你就赔吧,你踢碎的你就赔。没有钱,我借给你,一年后还。在接下来的一年里,这个小朋友擦皮鞋、送报纸、打工挣钱,挣回了12.5美元还给父亲。这个小朋友长大后成了美国的总统,就是里根。这是他在回忆录中写到的一个故事,他说正是通过这样一件事让我懂得了什么是责任,那就是为自身的过失负责。
而我们的家长经常剥夺小朋友承当责任的机会。比方小朋友打碎了他人的玻璃,最常见的,就是让小朋友道个歉,然后说走吧,回家写作业去。都是家长留下来处置,家长掏钱赔。甚至最典型的,小小朋友摔倒了,家长跺脚,真讨厌,都是地不好,把我们弄倒了。上学的书包都是家长或爷爷奶奶收拾,什么东西没带,小朋友就怪"都是奶奶不好",奶奶也说,“是我老糊涂了,不怪我孙子”。
现在总说小朋友没有责任心,实际上,很多时候是家长从小就剥夺了小朋友为自身承当责任的机会。家长代替得越多,小朋友的能力越差,这样的事情现在太多了。学校里,老师也代替代替,像少先队活动,不少都是老师筹划组织、写演讲词。这就需要我们转变教育观念,让小朋友感到责任,一个能承当责任的人,才是现代人。
记者:我们知道您有个孩子,在对孩子的教育上,您有什么实例吗?
孙云晓:那可太多了。比方吧,我孩子小学四年级的时候,爱睡懒觉。早上她妈妈叫她,“起床啦。”“待一会儿。”“该起来了!”“待一小会儿。”真要是晚了,就说“都是你们,让我迟到了,怎么办啊”。后来,我给她一个闹钟。我告诉她,从明天开始,该几点起来你自身上闹钟,闹钟响了不起来,你就是睡到中午12点也没人叫你。刚开始几天不行,闹钟一响,她手一抬就按掉了。结果睡过头迟到,我们也不说话,她自身也没话好说。几次下来,她自身就开始想方法,放两个闹钟,再把闹钟放在手够不到的地方。也就是一个星期的时间,她再也没有迟到过。
小朋友是在体验中长大的,不是在说教中长大的。一位教育学家曾经说过教育有一个原则,小朋友进一步,大人就退一步,凡是小朋友自身能做的,大人就不要替他去做。
教育本就是十八般武艺
记者:可是,像您这样"狠"得下心来的家长恐怕不会太多吧。
孙云晓:应该说还是越来越多了,现在的家长也在渐渐分化。的确有不少替小朋友想得太周到、太细致的家长。我在西安讲课,一个妈妈说小朋友总是丢三落四,她的方法是什么呢,在小朋友每个口袋里都放着钱,每个口袋都装上名片。
而另一位母亲,则全然不同。小朋友去夏令营,妈妈问,东西都准备好了吗,小朋友说,都好了,你就别管了。这个妈妈一看,衣服带得不够,手电没带,就问小朋友,那边的气候你知道吗?衣服够不够?晚上活动的东西都准备了吗?小朋友答,没问题。这位妈妈就没再说什么。第二天,小朋友背着包就走了。一个星期后,小朋友回来。妈妈问,玩得开心不开心?开心。有没有什么麻烦?哎呀,冻死了,没想到山里这么冷。还有呢?晚上活动没有手电很不方便,那怎么办呢?以后得像爸爸一样,出差之前拉个单子,好好咨询一下。
这个妈妈的方法就是自然惩办法,让小朋友体验到自身过失的后果。因为小朋友冻一点,晚上麻烦一点,没有危险,但经过这一次他就记住了。
记者:现在的确也有一些实际因素,导致家长的不放心和对小朋友过多的照顾与呵护,比方交通、治安等。
孙云晓:是有一些客观因素,但我觉得这种因素被夸大了,就算交通之类的可以理解,还有很多别的方面可以做。
曾经有一个博士找到我,说儿子没有责任心,小黄帽一个学期丢了8个。我问,你是不是丢一个给买一个?他说是啊。我说你这样下去,小朋友没法有责任心,他无所谓啊,丢了马上买新的,有什么可着急的。那怎么办呢?我说,他要是再丢了,让他自身找去,找不到,那就第二天光着脑袋去上学。那被老师批评怎么办?对呀,就是要让他受批评。然后呢?然后,用他自身的零花钱去买新的小黄帽。没有零花钱,就取消他一个最喜欢的项目,比方第二天要去麦当劳,那就不能去,因为那个钱要用来买帽子。这样小朋友才可能知道珍惜。
教育本就是十八般武艺,褒扬批评奖励惩办,什么都应该有。没有惩办的教育是不完整的教育,没有惩办的教育是一种虚弱的教育、脆弱的教育、不负责任的教育。教育的秘诀是真爱。专制不是爱,把人家不需要的爱强加给他人,是专制;溺爱不是爱,溺爱对人是不尊重,明明你行我觉得你不行。在信任了解的基础上,给小朋友充沛的生长空间,其实小朋友就是在磕磕碰碰中长大的。要相信,小朋友的能力,永远超出大人的想像。
《中国青年报》2002年10月28日
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