中学语文课堂教学美文听读专集

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家，心的港湾（巩俐）
我在演艺圈漂泊了几年之后，蓦然发现我最为钟情的地方是家，是家人的亲情、纯朴的家风和亲人团聚时的那种甜甜的味道。
在拍戏小憩的时候，在异乡漫步的时候，我的脑海里出现最多的是家。有时是家中餐桌上的那盘风味咸菜，有时是妈妈身上的那件破旧的毛衣。我问自己，为什么会想到这些?
慢慢地，我懂了，心会随家一起走。因为家滋润了我，培育了我。无论我走到哪里，家的风气、家的精神都会在我的行为中延续，产生新的活力。家已深深地扎根在我的心里。
作为公众人物，被人误解、甚至被人贬损是常有的事情，自己深感心力疲惫，孤独也是常有的。这个时候我一定会想起家。一想到家，我就会有力量。家一直作为一种力量支撑我，伴随我，我前行的步履才变得轻盈。
和黄和祥结婚前，我专程回老家接母亲赴香港参加婚礼，才得知母亲患了重病住在医院。当时，我的心情很复杂，深深地陷入了两难境地。作为她老人家惟一的女儿，我没有理由在她要做随时都有生命危险的手术之时不在她的身边，但在香港举行的婚礼请柬已经发出，如被媒体探知延期，对我会产生什么后果，我不用想也知道。
母亲以更改婚期对我不吉利为由，坚持要我先期回港；三个哥哥要我以公众信誉为重，如期举行婚礼。他们都是我的至爱亲人，他们的理解让我觉得我立足于社会不是孤单的，我不仅仅是为自己而工作。我油然地升腾出了一种力量。
母亲有一件绛紫色套头毛衣，是我几年前为她买的，被虫子咬过，已经很旧了。母亲得了脑血栓之后，右臂抬上抬下有困难，穿套头衫很费劲儿。我想给她买件开衫，淘汰这件旧的，母亲不允。她请姨母帮忙，把毛衣中间剪开，找颜色相近的毛线织了一条边，把套头改成了开衫。
我看着母亲这样做，真是很感动，他们那代人都是伴着苦和汗生活着的。现在儿女有条件让他们享福了，他们为什么还这样？这就是一种观念，一种精神。这些东西潜移默化地渗透在我的生命里，影响着我，我做任何事情，别无选择地带着家的印迹。
可能很多人都不相信，我经常到北京的“秀水街”地摊买衣服，一是因为我平时的衣着都很简单，那地摊上的衣服就能满足我的需要；二是因为我一直认为，在日常生活中，没有必要把自己包装得雍荣华贵而脱离最舒适、最人本化的生活，也就是说，身外的一切都是为人服务的。这就是家给予我的最基本的生活认识。只要不是演戏和应酬，我平时几乎不戴任何首饰。我不喜欢珠光宝气，因为母亲就是这样。她70多岁的人，没扎过耳朵眼儿。这是很少见的。她甚至像对小孩那样给我讲奢华的弊端。我给她买过的一些首饰，她从来不戴，似乎她的乐趣只在收藏。
剖析成功者的家庭，我们会看到在那些家庭土壤里长着勤奋、俭朴、上进、诚实的大树，每一棵大树都能给家人必需的成长绿荫。从这样的家庭走出来的人，不管辉煌与否，起码在做人上是会得到一致肯定的。
我觉得，家不仅仅是港湾，在你累的时候，让你停泊、休息；家最重要的功能是充气筒，无论是你累了，还是你受到伤害了，家都能给你充足气，让你重新鼓起生命的风帆。
我能有今天，非常感谢父母为我营造了一个积极向上的家，这个家给了我巨大的支撑力，而且会一直支持我走下去。

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假如我有第二次生命（吴阶平）
“一分耕耘一分收获”，任何成就的取得都没有捷径可走，必须下苦功夫才行。养成勤奋钻研、锲而不舍的精神，是在任何领域要想取得真正突出的成就都必须具备的精神。
人无完人，我把自己的缺点、失误总结出来，以自己之“堑”，长年轻人之“智”，已成为我长久以来的心愿。
我愿意总结自己一生的得失，特别是不足之处，写一本小册子给青年朋友们，名字叫《假如我有第二次生命》。
我在大学三年级前一直不是个好学生。贪玩、不刻苦，一切都从自己的兴趣爱好出发。这其中有学习方法问题，不愿意“死读书”，但过分强调这一点，走极端，就变成不刻苦学习、不勤奋，总想小聪明、走捷径。而且有时自己懒惰、不努力，也用“不愿意死读书”来当借口。
进了协和，在极其繁重的课业负担下，居然还是照旧。这固然有课程设置、老师讲课是否得法等诸多客观原因，可自己主观上不努力是一个无法回避的重要事实。
那时常常觉得学习很没意思，再加上大一的课程都是死记硬背，念起书来味同嚼蜡，有时自己不愿学，还去和别的用功读书的同学瞎搅和，搞恶作剧。
当时同寝室有一个同学，一到考试就把铺盖卷起，拆掉床，不睡觉。我当时对他不以为然，认为他是个典型的书呆子。一次考试的前一天晚上他还在寝室里看书，我去问他：“你念得怎么样?”
“哎呀呀，不行不行！”
“我来考考你，维他命A结构式是什么?”其实谁都知道，维他命A的结构式是不需要考的。
“这还要背呀?”
“你拿纸来。”我把结构式分毫不差地写下来。这是我刚背完而来捉弄人的。
这位同学大吃一惊，果然在临考的前一天晚上猛背各式各样的结构式。
我在心中甚是得意，觉得这种死读书的人真没用，捉弄你都不知道。
可以说当时一方面也感到学业的压力很重，另一方面并没有因此而刻苦努力，一切以考试过关大吉，学业对我来说只是“食之无味、弃之可惜”罢了。
回忆起自己青少年时代的学习经历，我十分后悔，因为那时不愿意下功夫去学的是很多死记硬背的东西，可这些课程也都是后来做一个好医生必须打下的基础。“书到用时方恨少”，等到醒过来已经晚了，不得不花几倍的时间和精力去补回来，而有的已经很难补救了，吃了没有好好读书的苦头。
所以我很想告诫青年朋友，“学习、思考、实践”三者都是十分重要的，应该尽早结合，不可偏废。这就是所谓的“学而不思则罔，思而不学则殆”。如果“死读书”而不重视实践和思考，是不对的，但并不是说就可以不努力学习。“一分耕耘一分收获”，任何成就的取得都没有捷径可走，必须下苦功夫才行。
这是我对自己的第一点反思，也是最急于要告诉年轻人的。特别是在现代社会，国家经济发展急需要大量实用型的人才，但“急需”、“实用”并不等于人人都去速成、取巧。只有扎扎实实打好基础，做“有准备的头脑”，厚积薄发，其生命力才会长久。
反思自己的人生，我还认为，童年时代不努力造成的知识上的欠缺还只是一部分的遗憾，更重要的是没有从小养成勤奋钻研、锲而不舍的精神。这种精神不仅作为一名科学家必备，而是在任何领域要想取是真正突出的成就都必须具备这样的精神。

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后妈的天空 （包利民）
当那个陌生的女人带着一个10岁的小女孩走进家门时，我缩在墙角，目光里带着惊恐。
那年我14岁。
从那时起，后妈便走进了我的世界。
从后妈进家门那天起，我就没有对她露出过笑脸，更没有叫过她一声“妈”。记得有一次家里人很多，爸爸让我叫她“妈妈”，我叫了一声“后妈”便走出家门，转头间看见后妈眼中闪过一丝泪光。
曾经有一段日子，我处处和后妈作对。有时，她正看电视，我就上前转换频道或干脆把电视关掉；有时，她刚把地面擦干净，我便穿着脏鞋在屋里跑上两圈；有时，有电话找她，我便冲着话筒大喊没这个人……对我所做的一切，后妈总是宽容地原谅我，这使我更加生气，我倒要看看她能装多久，只要她有一次对我发火，就说明她以往的一切都是虚假的，所以那段日子里我的叛逆行为不但没有收敛，反而变本加厉。有一次吃晚饭时，由于菜有些咸，我竟夸张地把一口菜吐到桌子上，爸爸大怒，后妈却说：“没关系，我去重做。”
有天晚上下自习回家，我看见房间的桌子上放着一个很小巧的随身听，下面压着一张字条，是后妈的笔迹：“今天是你的生日，本想为你庆祝，又怕影响你情绪，这个小礼物希望你能喜欢。”
我的心中顷刻间涌起浓浓的感激之情。母亲去了的这些年中，我早已淡忘了生命中许多美好的东西。一想到母亲，后妈的影子在心中重又黯淡下去。我真的不相信后妈会对我这么好，我宁愿相信其中有更大的阴谋。
又过了些日子，爸爸因公要去外地。爸爸走的那天，我整日心绪不宁，想象着后妈将会以怎样的手段报复我。放学了，我徘徊在一条条街上不敢回家。我又冷又饿，想着遥远的从前阖家欢乐的时光，心中不禁沉重起来。不知什么时候飘起了细雪，我倚坐在一棵树下望着雪出神。渐渐地，睡意掩去了我身上的寒意，我竟迷迷糊糊地睡着了。不知过了多久，我被一束刺眼的光亮照耀，我看见后妈站在我眼前，我想站起来，却发现身上早已冻麻了。后妈一把将我抱在怀里，有泪水从她脸上滑落。
夜里，我发起了高烧，心中一会儿明白一会儿糊涂，身上也忽冷忽热的。后妈一直守在我的床前，后来，看我实在烧得厉害，就带我去医院。那已是后半夜了，街上什么车也没有，后妈便背着我往医院赶。伏在后妈的背上，我仿佛又回到了童年，母亲的背驮着我甜蜜地入梦。可此时，我明明白白地知道，背着我的是后妈，是我一直憎恨的后妈。我的眼泪流了出来。
第二天清晨，待我醒来时，看见后妈竟守在我的床前彻夜未眠。我嗓子里像塞了一团棉花。后妈见我醒了，说：“感觉好点儿了吗？”并用手摸了摸我的额头。我抓住她的手，说：“妈妈，谢谢你对我这么好。以前……你会原谅我吗？”后妈眼里闪着泪花，说：“傻孩子，哪有母亲记恨自己孩子的？我去给你倒水吃药。”她转身走出门，从门缝我看见她用手擦着眼睛。我心中暖暖的，觉得心底那块郁结多年的冰块慢慢地融化了，正涌动着生命中最美好的挚爱亲情。
以后的日子里，我们全家和睦。我在后妈的关爱中读完中学又读大学。成长的过程中，我深深地体会到，天下的母亲，无论是亲妈还是后妈，母爱的天空同样辽阔深远，而后妈的天空又多了一份难得的温情和难言的感伤。在遥远的他乡，想着在家操劳的后妈，我心中充满了愧疚之情。在后妈的天空里，我愿永远是一朵最轻柔的云彩。

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妈妈的心就这么高（陈志宏）
晚上，我坐在电视机前，收看关于“非典”疫情的播报，那一个个数字，让人触目惊心！尽管我们这儿风平浪静，还没有发现一例，但是我还是挺害怕的，心里有一种说不出的惊惧。这个时候，肖医生给我打来电话，她问我：“明天的采访，你怎么安排？”肖医生是澳大利亚弗雷德·霍洛基金会白内障复明工程中国项目部的经理。按照一个星期前的安排，明天我将随同她到乡下跟踪采访。
我顿了一下，说：“还是去吧！非典不会影响我们的进程！”
肖医生说：“我等的就是你这一句话。”
放下电话，母亲用异样的眼光看着我。她说：“外面闹非典，还是不要去吧！”
我反驳道：“这个不去做，那个不去做，吃饭靠什么？”
母亲一脸平静，淡淡地回答：“好的吃不上，咱吃差点儿。”
我讥笑她：“你的心呀，就这么高？”
第二天，我随肖医生来到高安县农村，寻找白内障患者。在这之前，白内障复明工程项目组在眼科普查中，已经发现了很多白内障患者，然而，真正到中澳复明工程定点医院做手术的并不多。需要说明的是，定点医院一例手术的费用不及正常收费的五分之一，才500元钱。他们这次深入村寨，就是来动员患者去做手术。
来到一个临山倚水的小山村，肖医生找到一对患白内障的母子俩。母亲近80岁，双眼只有一点光感，几乎全瞎，儿子50多岁，左眼视力不及1.0，右眼失明。肖医生和他们交流，县医院的医生在旁边当翻译。
肖医生问：“我们查出了你们得了白内障，为什么不去医院做手术。”
那个母亲说：“没钱啊！”
肖医生说：“一个人才500块钱，不贵呀！”
那个儿子回答：“没那么多钱。”
走进母子俩住的屋子，又黑又脏，农具家什摆得乱七八糟，简直不敢相信这里还能住人。确信这是一家特困户，肖医生决定给这位年迈的母亲免费治疗。她说：“老人家，我们给你免费做手术，还给你出50块钱路费，你去么？”
这位母亲摇摇头，坚决地说：“不去！”
肖医生第一次碰到拒绝免费手术的患者，惊讶地问：“为什么不去呢？”
这位母亲说：“还是让我儿子去吧！我这么大年纪看不看得见不要紧，只要儿子能看得见东西就心满意足了！”
她儿子说：“妈，你还是去吧！”
母亲说：“我的心就只有这么高，我不去！”
肖医生被这么老母亲感动了，在签免手术单的时候，把母子俩的名字一起写上去了。
在回程的路上，肖医生讲起了国外白内障患者的事来，她说：“国外的患者，一旦看东西有点模糊，还没等白内障成熟，就闹着要做手术。他们要享受生活，可中国的患者，总怕花钱，老替儿女着想，就像刚才那位老太太，心只有那么高，对生活也没有太多的想法。”
蓦的，我想起反驳母亲的那句话：“你的心呀，就这么高？”
的确，天地间，妈妈的心就这么高！不图荣华富贵，只求粗茶淡饭，甚至不羡光明，安于黑暗，对生活的追求之心降至最低点，企图把世界的痛苦都收进自己的口袋，让剩下的全部快乐都围绕在儿女身边。
母爱之所以伟大，就在于无私。

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错寄情书给父亲（贺双龙）
那年，我在远方城市的一所大学读书。
一个有雪的冬天，我对同校的一个漂亮女孩一见钟情。我们不同年级，见面的机会也就很少，我甚至连她的名字也不知道，但是我实在很喜欢她，于是就决定写信给她，以此来表达我对她的一往情深，万般牵挂。
你好！
真不知道该怎么称呼你才能表达我的一片心意。冬天的雪很大，天气很冷，请原谅我没有送你一束美丽的花或者一条暖和的围巾。你似乎离我太遥远了，我们难得相见。即使见面，你也很少注意我，而且从不跟我说话。也许你从来没有给我留一个位置，也许命中注定我们只能一生都陌生着吧？即使如此，我也永远不会怪你。我只有一个小小的请求：这个周末让我见到你好吗？我夜以继日地想你啊！
最想亲近你的人于星期二深夜
信写得很短，但是真挚可见。因为不知道她的名字，也就省了。写完信已经是深夜，我匆匆忙忙地把信塞进一个信封里，就开始蒙头大睡。第二天起床，寝室长告诉我，他捎带把我桌上的那封信投到邮筒里去了。
我惊呼：“可是我没有写地址呀！”
“写了地址，我只是帮你贴了一张邮票而已。”
天哪，那封情书，被投到谁家的书桌上了？我的桌子那么乱，根本就记不起那个信封上写的是谁的地址了。
周末的下午，我正在图书馆看书，同学来喊我，说是我父亲来看我了。我父亲会来看我？这不可能啊！父亲年轻时好赌，把家底输得精光，最后把母亲气得一病不起。记得母亲去世前嘱咐我，如果父亲不戒赌，就不要认他。但是父亲没有听从母亲的遗愿，依然嗜赌成性，若没有亲友的资助，我是不可能考上大学的。所以我一直痛恨父亲。除了写信索要生活费，我几乎不与他有任何联系。
回到宿舍，真的看见父亲坐在我的床边，吧嗒吧嗒抽着烟。我不想见他，正要往回走，寝室长叫住了我。我怕在同学面前难堪，只好硬着头皮进了房。父亲也不做声，只是嘿嘿地笑，很不好意思的样子。
“老伯，喝杯热茶吧。”寝室长热情地招呼父亲，“这么冷的大雪天，您一路辛苦了。”
“不辛苦，不辛苦！我接到信就赶来了。”
父亲从内衣口袋里掏出一封信，晃了一下又收了进去。
“啊……”我明白了，顿时羞得满脸通红，差点失声大叫,“那不是我那寄错的那封情书吗？”
“龙仔……”父亲叫我，竟然用的是我的乳名。
“龙仔，我对不起你……我该死！”父亲已经哭出声来了，我也想哭。
“龙仔，你能写封信原谅我，我真高兴！”父亲走过来握住了我的手。
“爸爸……”我还能拒绝如此让人心醉又心痛的亲情吗？我扑进父亲的怀里。父子两人抱头痛哭。
那封寄错的情书，就这样轻易地融化了那场大雪，也融化了横亘在我和父亲之间的坚冰。父亲后来开始正正当当地做生意，赚的钱也没有拿去赌博，而是攒下来买了一套房子。我毕业了，又参加了工作，一直跟父亲住在一起，我们过着父爱子敬的日子。
然而，我还是不敢跟父亲说明那封情书的真相。有几次我向父亲讨要那封信，却遭到断然拒绝。父亲说，他要一辈子珍藏着那封信。

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孩子，请听我说（黄伯平）
孩子，当你还很小的时候，我花了很多很多的时间，教你慢慢地用汤匙，用筷子吃东西；教你穿衣服，绑鞋带，系扣子；教你洗脸，梳头；教你擤鼻涕，擦屁股……
这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已！
所以，当我想不起来、接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么我也一并忘记，请体谅我，让我继续沉醉在这些回忆中吧！
孩子，你是否还记得，我们练习了好几百回才学会的第一首儿歌？
你是否还记得，你每天都逼着我绞尽脑汁回答你是从哪里冒出来的？
所以，如果我罗罗嗦嗦重复一些老掉牙的故事，如果我情不自禁地哼出我孩提时代的儿歌，请不要怪我。
现在，我经常忘了系扣子、绑鞋带，吃饭时经常弄脏衣服，梳头时手还会不停地颤抖……不要催促我，不要发脾气，请对我多一点耐心，只要有你在眼前，我的心头就会有很多的温暖。
我的孩子！
如今，我的脚站也站不稳，走也走不动，所以，请你紧紧地握着我的手，陪着我，慢慢地向前走，就像当年我牵着你一样……
以上是一个孤苦老人写在敬老院砖墙上的留言，不知道你看到它时，是什么样的感觉？是否像我一样心里一阵阵地悸动呢？是否那些尘封多年的记忆猛然地被它轻唤醒？是否早已麻木的神经被这一件件我们都曾经历过的往事蓦然触动？
我反复看了四遍，犹未尽，我还伤感，想哭，于是我提笔在笔记本上将它抄写下来。抄写时，你知道那是怎样的感受吗？我抄着抄着，仿佛听见了父母在对自己说心里话！
这么多年来，我总以为父爱母爱应该感天动地、轰轰烈烈的，以至于我认为父亲母亲对我的爱太过平凡，没有给我创造出什么大感动、大恩惠，就连他们为我做的再平淡不过的小事也被我认为是理所当然的。自从考上大学我来南京读书以来，我很少能有时间和他们在一起。不同的文化程度、人生经历让我们陌如隔世，极其困难的交流也让我们的距离越来越远。就连那些小事，也一件件从我的记忆里消失了。但是，读了这位孤苦老人的留言后，我才真正体会到：我的父亲母亲，连同我，都是这世上极平凡的人，不会有什么轰轰烈烈，更不会有什么感天动地，但我该为父亲母亲这朴素、平凡而又博大的情感骄傲！
时间如秋风，把流逝了的和正在流逝的一切像落叶一般卷走，一年又一年，这极其平凡却无比深厚的感情，只要留在他们和我的心里，总会陪伴我们走过一生……
现在，你不妨也将这个孤苦老人写在敬老院砖墙上的留言认真地、用心地、一笔一画地抄写一遍吧！你会更深地了解我们渐渐上了年纪的父亲母亲，也会想到我们年迈的时候……

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假如再做一次女孩（张抗抗）
假如让我重新做一次女孩，最重要的事情，我仍然要选择现在的妈妈再做我的妈妈。我的妈妈和别人的妈妈不一样，别人的妈妈操心孩子吃饭穿衣的那些事情，她都是马马虎虎的，可无论你对她说什么，她都仔细倾听，帮你出主意，就像是一个真正的好朋友。有人说她有一颗童心，我觉得她倒是像一个女孩儿，所以和她在一起，总是很轻松、很开心的，我认为一个家庭无论贫穷还是富裕，如果有一个好妈妈，天上的太阳都会永远微笑。
假如我重新做一次女孩，我希望自己能长得胖一点儿，当然个头还是现在这样，长像倒无所谓，不要太丑就好。只是睫毛应该长一点，像个布娃娃，傻傻的好可爱。然后扎一把粗黑的马尾辫，再系上一只漂亮的蝴蝶结，玫瑰红色或天蓝色，我在风中奔跑的时候，蝴蝶结像翅膀一样飞起来，或者变成一只风筝。
假如我重新做一次女孩，我一定要穿超短的连衣裙和背带裙，梅子的，小碎花的都好看。配一双白色的连裤袜还有一双红色的小皮鞋。我希望自己的房间有一张小床，墙上贴满了我喜欢的画。我真正想要得是一架钢琴.我奇怪现在许多女孩怎么不喜欢钢琴呢？我一直梦想自己的琴声从窗口飞出去，引来许多五彩缤纷的小鸟,唧唧喳喳聚集在窗台上，为我的琴声伴奏。练琴虽然有点乏味，但是美丽的音乐会滋养女孩的心灵，让她变得丰富而温情。弹琴的女孩会有一双纤细灵巧的手，她不需要说很多的话，琴键就替她说了。也许，练琴的女孩学电脑会比别人更省力些。
假如我重新做一次女孩，暑假里，除了游泳、看电视、打游戏机、练琴和到外婆家，我仍然会学习做饭烧菜，学习自己钉扣子，缝衣服，坚持写日记，并且看很多很多的书，我仍然会喜欢看童话，少儿大百科或儿童文学，但我一定要看一些大人的书，包括爱情小说和侦探小说，我认为这样才会有更强的抵抗力。
假如我重新做一次女孩，我会玩命地学外语。最好是英语，全世界通用的。外语不好的人，走出国门后，就像聋哑人似的，对世界的了解有点残疾。不能与各种各样的人对话，会减少许多人生的乐趣。
假如我重新做一次女孩，我希望自己就像一个真正的女孩那样，柔声细气的说话，不要那么爱哭爱生气，不要那么咄咄逼人，凶巴巴的。我不会再和爸爸顶嘴，我要做个开心女孩，一个笑话大王，最好什么都不在乎，心情总是万里无云的。我挽着爸爸的胳膊去散步，像朋友那样对他说：嘿，哥们！
假如我重新做一次女孩，无论别人对我说什么，我都不会再轻易的相信。我只相信自己的眼睛看到的，自己的耳朵听到的，自己的心感受到的。我曾经是一个什么都相信的女孩，下一次我会多问一个为什么，学会独立判断。
假如我重新做一次女孩，我希望自己的心是软的，一个雨天，那个拾垃圾的农村妇女湿淋淋地从我家门前经过，我会像妈妈那样，在雨中追出门去，交给她一顶草帽，哪怕是一块塑料布，她惊讶的回头，我就像小白兔那样跑掉了。
其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计，等你从小女孩长成一个女人的时候，遗憾会让我们越发珍惜生命！