80句父母最该说与最不该说的话

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但是很多父母很容易忘记这个事实，因此孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”、“这么大了，连这点事情都不会”时，你所关注的只是自己的感受，而不是孩子的实际所能。对于这样的父母，我们的建议是，你应多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气”，或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”这样，孩子就会觉得，你不是一个特别苛求的人。

年幼的孩子自制力不够，他们因此会犯这样那样的错误。除了遵循循序渐进的原则来教导他们之外，这时，过多的责备和苛求恐怕的确不是明智的。比如，想要孩子自己收拾玩具，可孩子通常不会主动想起来应该收拾玩具。即使父母督促他去做，他也可能决得这并不是很重要的。如果父母因此而责备他，很有可能会引起他的反感。即使他去做了，也是很不情愿的。如果这样的情况长期持续下去，等孩子年纪大一点，他就会对父母的要求置之不理，甚至还会造成孩子对父母的诽谤多多。

总之，父母在责备和批评孩子之前，一定要区分清楚，这是否是允许孩子犯的错误，还是不应该犯的错误。孩子不是生来就懂规矩、明白事理的。他们也不是在某一个特定的年龄内，就自动地学到自制力、听话和守规矩的。自制力的培养跟弹钢琴一样，是要经过好几年的练习，才可能慢慢学会的。它需要日常不断的练习，练习如何能配合一个人的年龄和理解力，对事物

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2、你的年纪不小了，应该知道这些了……

几位妈妈正在为如何批评孩子而向一位育儿专家抱怨。专家于是设想了一个情景，引导这些年轻妈妈怎么样来责备孩子：专家说：假如有一天早晨，一切事情都像是不对劲——电话铃声响个不停，小宝宝又大哭大闹，等你还没转过身来，牛奶就已煮糊了。这时，你丈夫看看煮糊的牛奶说：“天啊！你什么时候才能学会煮牛奶？”这时你的反应会怎样？

甲太太说：我会把牛奶泼到他身上！

乙太太说：我会说：“你能干，你去煮你的混帐牛奶吧！”

丙太太则说：我会很难过，我会哭。

这时专家提问说：我们能不能很轻松地再为他煮一杯牛奶呢？

除非是让我放点毒药在里面！甲太太回答说。专家又说：当他上班去了以后，你是不是还能轻松地完成家里的清洁工作呢？

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甲太太说：休想办到。这一天都给他气饱了。

专家说：假如情况不变，牛奶还是糊的，但是你丈夫看看眼前的情况，对你说：“啊，亲爱的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，电话又找你，现在牛奶又让你伤脑筋了。”这时你的反应会怎样？

甲太太：要是我丈夫这样对我说的话，我就高兴得要死了！

乙太太：我会觉得晕乎乎的。

丙太太：我会觉得很甜蜜很快乐。

这时专家问：为什么？

乙太太回答说：因为你会有一种感激他没有指责你的感觉。你感觉他的心与你在一起，没有把你撇开，跟你作对。

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专家追问：那么，当他上班去了以后，你收拾房间会不会觉得很辛苦？

丙太太回答说：不会！我会一边做一边唱歌。

现在我再告诉你们第三种类型的丈夫。他看着煮糊了的牛奶对你说：“来，好太太，我来做给你看牛奶是怎么煮的”，你们会怎么想呢？专家说。

啊，不行！甲太太说。他比第一个还糟。他这么一来，教你自己觉得自己一点用都没有了。

这时专家启发说：那么，我们现在来看看，从这三类煮牛奶的事件中，我们能学到什么样的教育孩子的经验呢？

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我知道你的意思了，甲太太抢着回答说。我常常对孩子说：“你的年纪不小了，该知道这些了。你的年纪不小了，该知道那些了。”这种说法一定使她心里很愤怒。事实上我每次跟她谈话，她都很生气。

丙太太则说，我常常在我认为是理所当然的事情上，批评我的孩子。我所说的话，就跟我小时侯我母亲责骂我时所说的一样。那时侯我为了她说的话而恨她。在她眼里，我做的事情没有一件是对的，她常常要做了重做。

专家说，现在，你们是否发现，你们是在用同样的方式跟你们的孩子说话？是这样，几位妈妈异口同声说。

那么，专家说，我们是否可以检讨一下，当我们做错了事情的时候，什么样的批评能让我们接受，又是什么样的批评让我们接受不了？

乙太太说：对方能了解你，让你最接受得了。

丙太太说：对方没有责备你，让你最接受得了。

甲太太说：没有告诉你该怎样改进，让你最接受得了。

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于是，专家总结道，在我们批评孩子这件事情上，显然，语言具有很大的力量。为了让我们的家庭气氛和谐美满，有一些不该说的话，我们最好就不要把它施加于孩子身上。

3、你怎么那么笨……

在我们的语言交际的过程中，大家都能体会到，轻蔑的形容词如同是有毒的箭，只能加诸于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在责备和批评幼小的孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于孩子。殊不知，当你在说“这把椅子真丑”的时候，并不会对椅子发生什么作用，椅子既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个孩子丑、笨，或迟钝的话，那就会对孩子产生影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他会产生愤怒、怨恨的感情，会幻想有一天要报复。同时，他又会从报复是一种罪恶的想法中，进一步产生幻想和焦虑的罪恶感，其结果很可能导致他表现出乖张的行为。

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孩子在听说他迟钝的时候，最初他可能会抗辩说：“不，我不笨！”可是时间一长，由于他一再听到你说他笨，再加上他相信父母的结果，他可能就会认为他是真的迟钝。于是，他在无意中跌了一跤或被绊了一下的时候，他就会对自己说：“你真笨。”说不定从此以后，凡是需要手脚灵便的事物，他都会避开。原因是他已经相信他的手脚迟钝，没能力做好。

父母和老师一再说一个孩子笨，这个孩子就会真的相信，事情真是这个样子。起初他是承认自己不行，然后就会放弃在心智方面的努力，逃避一切的竞争和比赛，以免因为失败而遭受奚落。这样的孩子的座右铭是“多做多错，少做少错”。因此，他的安全保障就成了：“别去尝试”！

为了尽量不用污蔑性的言词伤害到孩子，父母在对孩子生气发火的时候，首先是一定要克制自己的愤怒，并把它控制在安全范围内。因为在我们发怒的时候，我们的行为举动就可能像是一个失去了头脑的人。我们对孩子所说的话和所做的事，如果是要加诸于我们的仇敌，也可能要犹豫一下，可是对我们的孩子，却毫不犹豫。我们会向孩子大叫，侮辱他们，体罚他们。等到这一场锣鼓喧天的戏唱完之后，我们又感到内疚，慎重