飘落的玫瑰花瓣

天天心情好

一
　　他的笑容很灿烂。当时我们乘坐的是同一班公车。清晨的最早一班公车，在人迹稀少的路上缓慢移动，在这座城市空荡的街道上，带着淡淡的哀愁。
　　车上只有他一个乘客。他坐在车厢右边中间的座位上。他的脸很疲倦，看着外面飞逝而过的景物，我看不穿他的内心。我走过去，他没看我。坐在旁边的座位上，电话响起，他拿起电话，发现他的笑容很灿烂。而且，声音很好听，语气间满是宠溺的味道。夹杂着淡淡的烟草味和洗发水的味道，幻化成看不见的颗粒，很快的进入了我的鼻息。我转头看着窗户外面。车子忽然摇晃得厉害，我抓紧身旁的扶手，看到他似乎毫无察觉的说着电话，不时的笑出声。
　　我们从城市的南端开始，路过零星的行人，路过起早的老人，路过红绿灯，路过桥，路过暧昧的咖啡厅。我们的终点是城市北边的某一个站。而我不清楚，他会在这中间弯弯曲曲的路线的哪一站下车。
　　我想像着，这是一个巧合。
　　清晨，自然没有夜里那样繁华。白茫茫世界里，虽然视线不清晰，虽然不用太过于夸张的掩饰我们就能够隐藏得很好。可是，我依然感觉得到他潜意识里有着些许的忧伤。
　　一个陌生人的敏感神经。心里面藏着另外一种陌生的心情。这些奇怪的感觉肆无忌惮的膨胀起来，慌张起来。
　　雾里茫茫，心飘何处。
　　清晨的最早一班公车，只有我们两个人。车子外面，看到有同样的两个人进行晨跑，慢慢的消失在车子后面。把眼睛转回来，发现他已经下了车。
　　这是终点前的一个站。他终于消失在迷雾散去的阳光里。车子继续前行。我下车的时候，太阳已经完全露出来。我才想起刚才马路上的同伴为什么跑得那么慢。抬头的时候，强烈的阳光刺疼我的眼。微风吹来，很清新的味道。我用力呼吸，给了自己一个微笑。我发现，我记住了，那个男人的笑容。

天天心情好

二
　　木木在认识我之前，画了很多画。她把它们都收着。偶尔寄给我几张。她用水性笔画着玫瑰和蔷薇给我。有的是直接画在信纸上，有的画在信封上。
　　那时候，网络已经很流行了，而我们选择了写信。我们把写信当成一种习惯，但写得并不频繁。有的时候一个星期收到好几封，有的时候好几个月也没一封。木木说，写信能把彼此美好的回忆完好的保存起来，而不是电脑不小心感染病毒系统重装后找不到任何东西。如果，看信的人能够从那字里行间看出写信人的心情和状态，那么，他们就有一部分的思想是相同的。即使未曾见过面，也不会觉得陌生。
　　17岁的我，18岁的木木。
　　在自己构筑的一座城堡里，玩着躲猫猫的游戏。我知道木木离我不远，也许，就在附近。她的脚步声，她的呼吸声似乎我都感觉得到她就在我身后保护着我，眷顾着我，可是我每次回头的刹那，看到的都只是一个背影一直延伸着，到很远的地方。难道她真的不曾来过，要不她怎么能在那么短的时间里就离开，那么坚决。
　　可是我始终自私而毫不怀疑的认定，木木是喜欢我的。所以她纵容我的放纵，容忍我的脾气，安慰着我的痛苦。即便她生气的走掉了，也还是会回来的。她知道我的生活一片狼藉的空白，本该快乐，开心的笑着，只是对自己不够仁慈。
　　的确。
　　我不知道自己在想什么，要什么，追求的是什么。我的内心不知几时坍塌成废墟。看得到这个城市里有着无数的道路，错综复杂，是人的迷宫，是心的迷宫。可是却听不到任何人发出的友善声音。在一些来来回回过往的行人上，看到的尽是冷漠的表情。注定孤单的人，不管走到哪都是孤单。仿佛只牵扯到感情，无意识的就牵扯到感情。想过怎样去维系现在的日子么？用什么长能把两个人串起来？激情慢慢的褪去了，那么可能持久的是什么呢？
　　我问木木这些。
　　木木就会很伤心，很无奈。
　　木木的有着一手的好字。那时候只知道她是个很会隐忍的人，而某种时间里也是最放纵的。她的各种心态，放纵，心思都能掌握得很好。她告诉我，我的出现曾经让他措手不及。对陌生人的冷漠她一直保存着，唯独无法那样对我。
　　“我们不能要所有人都对自己好，但至少我们要对自己善良。若是连自己都不知道对自己好，还有什么资格让别人对我们好。”
　　木木后来抱着我这样跟我说。
　　木木有柔顺的长发，很长。我没有。她抱着我，很温暖。可我知道她的内心并不是独善其身背后相像的那么坚强。

天天心情好

三
　　我把木木寄来的画拿去裱了起来。
　　画的是玫瑰和蔷薇的根紧紧缠绕在一起，旁边，木木写下了一行字。
　　我们只跟对方厮守终生，直到老去。

　　四
　　后来我怀孕了。
　　那是四年后的事情。我已经经历了近10次的爱情。我依旧纵容着只记得生活，并竭尽可能的满足自己的需要，无论是物质上还是精神上。有时候，我能很清楚的感觉到自己如同站在悬崖上的那中危机，生活把我往这里推，给了我一条无法回头的断崖之路。一味的重复，并跟随，学会，然后，习惯了厌倦。不肯去放过任何一个爱护自己的人，是本性吗？可自己受到的伤又该如何计算？一念之间的迷失，就变成了想要喝水的人。

天天心情好

可木木不这样认为。
　　木木说：
　　“你到底伤害了谁呢？爱你的人？还是你爱的人？或者是你自己？”
　　“一切都算了吧。过去的就让它永远成为过去。从现在起，你可以不再去伤害人。”
　　“你应该要学会对自己善良点，原谅自己。”
　　木木知道我怀孕，就从另一个城市跑来看我。见到她的那一瞬间，我哭了。我抱着她，问她，是不是我不出事你就打算这辈子都不来看我了。木木的眼泪掉了下来。她擦去我的泪水说，不是这样的，我是怕，我怕自己不够好不够完美，不能带给你快乐。害怕看到你掉眼泪。
　　木木在这里住了二天。每一晚，她都紧紧的抱着我睡。那城堡里忽隐忽现曾经让我怎么抓也抓不住的气息，此时就在身边。她抓着我的手放在胸口。入睡前她说：“四年了，想念你，等待，害怕。未来的某一天，你会觉得说一种麻烦吗？”
　　我的脸感觉到她轻轻的呼吸。对她说，相信我，一切都会好的。

天天心情好

五
　　木木离开的那天早上，我们一起我逛花市。她领着我，寻找她一直念叨的香槟玫瑰。
　　在我的记忆里，看到过木木的一篇日记，专写香槟玫瑰的。里面很详细的描写了香槟玫瑰的优雅，颜色。还介绍了香槟玫瑰酿酒的方法。不过我最记得的是她常说的一句花语：
　　爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。
　　于是我就牢牢记住了香槟玫瑰这几个字。
　　这种白玫瑰实际上并不是纯白的，它的正式名字叫做“香槟玫瑰”，看上去是甜蜜的、柔软的奶油色。店主说，这是淡淡香槟酒的颜色。比起纯白的玫瑰来，香槟玫瑰多了一份优雅与沉着。木木把开得最漂亮的一盆买了下来，要我放在公寓。快枯萎的花就摘下来用纱袋装起来，放在放间里，可以熏香。木木知道我从来不用香水或香薰的习惯。她知道我很懒。所以在她临走前，反复的说：“要好好照顾这花，要上死了，就来找你算账。”
　　我笑了。
　　爱情和亲情、自由哪一个更重要呢？在木木的心里，一株香槟玫瑰就可以代表她自己，只要我照顾它，就等于她一直在我身边。她是习惯漂泊的人。我不知道她的下一站目的地在哪里。
　　很多时候，自由和爱情，亲情，我们并不是缺少其中的某一种，事实上，我们缺少的是全部。
　　可是我跟木木，是不是同性之间的感情来得更为敏感和艰难？如果她爱我至深，我会无所适从的。
　　我很清楚，我的归宿不在她身上，在她身上我看不到尽头……

天天心情好

　六
　　我与那个男人在那次清晨的最早一班公车相遇后就再也没再见到过。而在夜间的最后一班车上，我又遇到了他。我们相遇的次数越来越多，偶尔，我们会对彼此微笑。我始终坐在旁边的位置上，相必他也知道。可是我们都没再进一步的试探些什么。或者是，我根本不知道他想什么，我只能说，我自己并没有渴望想进一步知道他什么。木木走后，很多原来在脑海里的东西渐渐失去了颜色。我想我在强迫自己体会木木的内心。
　　那一年，木木来的时候告诉我她听不到声音。她的世界开始安静下来。
　　我以为她在跟我开玩笑。就站在马路中间问她，我们就站在这里，后面的车会不会狠狠的按喇叭？木木大大的眼睛看着我，茫然。我看着她明亮的眼睛，长长的睫毛，像瓷娃娃一样。我拉起她的手，奔跑起来。那是唯一一次无意识的奔跑，就我和木木。
　　六年之后，我的眼睛里依旧放射的是灯红酒绿，五彩斑斓的世界有着意想不到的绚烂。而我的心，彻底放弃了选择、判断、捕捉、争取的机会。我知道，木木走了，我的好多东西也随着她的离去一并消失，再也会不来。
　　“爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。”
　　所以我不曾忘记，关于木木的一切，以及木木和我的一切。
　　我的生活产生了很多的变化。搬家之后，我要坐18路车。有时无处可去，我就会在办公室里加班。或者说在一个看似完全封闭的小环境里，逃避一点还有力气能逃得了的东西。只有18路车最后一班是十点半。它通往我的新家。只是，我不想回家。
　　我总是用头发遮盖自己一边的眼睛，不让别人完全看到我的伤悲。可悲的是我足够的坚强，既没有疯掉也没力气自毁。而更可悲的是我还不够坚强，我看见了最真的事实，而我承受不住。
　　那个男人起身下车的时候，他身上淡淡的烟草味道就会有小小的跳跃，升腾而起，而这次，还有香槟玫瑰的香味，都随着他的消失而消失。
　　我记得这味道。在第一天的时候我就轻易的记住了这味道。不过有时候轻易的记住某件事并不是什么好事，至少对我来说是这样。木木送我的那盆香槟玫瑰已经长得很大了。无论我走到那里，身上都会有淡淡的香槟玫瑰的气味。我甚至学会了用它做很多食物。
　　我并不感到害怕。
　　六年前，木木也是这样，独自走上孤独的道路。

天天心情好

七
　　二十二岁那年。我爱上一个男人，或者，应该是迷恋。我们醉生梦死的相爱。初见他时，他穿着不算整洁的衣服，白色的衬衣上有洗不掉的颜料，洗得发白的牛仔裤上有破损的痕迹，一个高瘦的身影。跟着他，走人迹罕见的胡同，进画室，在破旧不堪的画室里看着他反复画着同样的话，然后，扔掉。后来是夜晚漫长的行走，一直看不清他的样子，也许是没刻意或真的没什么印象。他也许是很久没人听他倾诉，那晚上只有画画，无关其他。他说了很多，我只能在他偶尔停顿的那里插几句。也许，是似曾相识。
　　然后是自然的熟悉起来，交往，一切看起来都是那么的理所应当。他很像另外一个人，我对另外那个人说，我们好像认识很久了，可是却怎么也没办法了解对方。
　　他是一个三流画家，跟所有以此为事业，信仰的画家一样的固执，只是他还有性格上的暴戾、不现实和虚荣。他的自私，是种在愤怒时的目中无人的言语讽刺和轻蔑跟诋毁。即使是对我，即使他说他还是爱我的。也不过如此。于是，我们总是因为这样而变得难以沟通。气急的时候我们甚至会动起手来。当我确定他的拳头能够任意的在我面前挥舞之后，对他狰狞的双眼已全无畏惧。后来，他把刘海留长，可以遮住眼睛，让人有看不透他的感觉，因为看不清他的眼睛，看不到他的热，也看不到他的冷。
　　我们的矛盾越积越深。吵架，冷战，分手，痛哭和纠缠。所有情侣应该经历的有经历过的我们都有。


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