成长路上的风景作文600字800字1500字

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成长路上的风景作文600字800字1500字
简序
　　　　　　 一直以来都笃信：文字是最能触动人心弦的音符。也是基于此，才迷恋在一页页空白的扉页上涂鸦！是的，我喜欢写，写自己的所感所想，所思所行。
　　　　　　当某一天，翻出近十本记载成长履记和心路历程的厚厚日记本时，随手翻启，犹如重回往昔，合上封面，脑海里全是散乱零碎的记忆碎片，走过也切身经历了，时隔久久再回首却也有另一番滋味在心头！于是我想用自己的拙笔粗略的勾勒组合一下从前，说是怀旧也好，说其他也罢。
　　　　　　至少我自己一直认为每个人，无论多么卑贱多么平凡，他的经历都可以是一曲别有意蕴的歌调。同样，我写下这些也是希望有一天能再回忆，希望回忆里不会全是斑驳的空白合凌乱。
　　　　　　 有先哲曾言：忘记过去就意味着背叛。
　　　　　　 现代人的脚步匆匆，即刻发生的转眼就成忘川，全然不顾和自己擦肩而过的陌生面庞是前世几个五百次的回眸！
　　　　　　我喜欢怀旧喜欢回忆，每一次重翻往事都让我觉得是进行了一次奢华的礼拜。我可以用一连串的经历浓缩成一句句简短精悍的生活哲理，伴随着或深或浅的教训和指导，一步步走向成熟……
　　　　　　那些
　　　　　　都是成长必须经历的风景……
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　一． 高考，我如是走过
　　　　　　写下这个标题时，我是在这个四季鲜花不败的滨海大学校园里正经历着大学第三个年头，尽管如此，想到高考前的一幕幕，脑海思忆间依旧回荡着那份为高考挑灯夜战历兵秣马的场面，有人把流火七月的高考喻为没有硝烟的战争。的确，所有经历过高考的莘莘学子都知道这话名不虚传。至少，我是在经历了高考的洗礼后，才明白生活和成长的一点点真谛的。
　　　　　　一直以来，我的成绩都是在中上等的空间来回波动，可想而知，要挤过千军万马齐挤高考这根独木桥是何等的艰辛！在所有的学科门类中，除了英语和语文课堂每天让我期待外，其它科目好像都是为了高考才坐在那里坚持完一个个45分钟的。晚上在家里学习的时间，大半被自己偏爱的科目占据，因此高三第一轮检测后便出现了当时班主任“老鼠和大象坐跷跷板”式的分数精辟论断。当时，除英语和语文占年级高分外，数学居然没有及格。一直以来，理科就是我的弱项，加之高三伊始为我们任教的数学老师又是一个满腹才学但严重结巴的老师，因此对数学的热情也只有逐渐冰凉的份。英语和语文却不同，也许是因为自己的英语成绩优异，英语老师也对我“宠爱有加”，每节英语课除了为数不多的几个同学对他满口英文讲课有个囫囵吞枣的理解外，大多数人上英语课简直就是一种折磨。那是很是崇拜英语老师，所以上课和老师配合的天衣无缝，因为这个，我也不记得被后桌骂了多少个“鸟语”！因为英语老师是个年轻的男老师，加之经常讲外语，让他的举手投足之间总有一种独特的魅力。而英语老师对我的表扬也成了习以为常。正因为这样，其他同学在背后总是对英语老师颇有成见，甚至，隔壁班和我们班几个疯狂崇拜英语老师近乎痴迷的女生对我总是心存戒备虎视眈眈。曾经因为这种压力沉默过，但是面对老师疑惑的眼神我放弃了用沉默来对付这些流言蜚语，我坚信：只有站在最顶端，只有把那些对手摔在后面，我才可以成为老师眼中的欣慰，才能在流言面前问心无愧！有了信念就有了奋进的力量，高中最后一轮检测结束后，英语老师曾送我一句让我永远铭记恩谢的话：好好学习，好好学英语，以后不管走到哪里，老师永远相信你是最棒的！老师永远会支持你！高考完结后填写志愿卡，第一专业毫无疑问的填了英语，尽管后来阴差阳错的读了中文专业，我却从未忘记过老师的话。一遍遍告诫自己：不可以跌倒在自己的优势上！付出了总有回报。大学一年对英语的付出，给予我的便是四六级考试的一次性顺利通过！2006年的高考结束后，高中教我的老师和全体高三老师来海南旅游，在离家近万里的大学校园里和曾经对我关爱备至的几个老师相逢然后一起谈天，看到曾经对我帮扶有加的老师脸上欣慰的笑容，我知道我并没有让老师失望。
　　　　　　当然，在为高考奋战的日子里，色调中也总有一层淡淡的忧郁挥之不去。如若把高考比成一个百分比组成的圆，我会毫不犹豫的列出：高考＝60％的心理素质＋40％的学科知识！真的，高三一年对心理绝对是一次残酷的考验，轮番接踵而来的检测考试在成绩的波动起伏中足以打乱所有的镇定和信心；铺天盖地的试卷和如转厚度的资料足以填满所有的闲暇和脑容量。记得高考有次检测后成绩处于低谷，一周多也没能调节好心态，一天晚上，盯着数学资料脑袋里怎么样都没法看进去一个公式一个概念，心里憋的好难受，真想大哭宣泄一下，当妈妈看到我当时的情形后，就劝说我别让自己太累，是在不想看就去看看小说或者电视，别强迫自己做无用功。很多劝慰的话伴着眼泪过后我就早早休息了，第二天慢慢调节心态步入高三的正轨。
　　　　　　其实我也笃信所有的情绪只有在找到一个正确适当的宣泄方式后才能转害为利。高三一年超负的重压带来的所有消极情绪，除了和妈妈交流沟通外，另一个让我毫无保留的信任的便是日记，迷恋日记，也迷恋日记中那个可以畅所欲言无所顾忌的自己。高中三年的日记一直是我引以为豪的骄傲！在高三一年，也是日记伴随着每晚不同心情的我卸载着我零碎散乱的心情和心境。当晚把属于自己的心情定格在文字中，第二天又可以以一个开阔空灵的心绪迎接新一天的挑战。高中时有着开着台灯却趴在桌子上和衣而睡的经历，而日记却无一例外的是在新旧时日交替时要么收笔要么起笔。爸爸妈妈曾极力反对我熬夜记日记，我却一直阴奉阳违我行我素。也许，在为高考奋战的无数个晨昏斜阳里，日记给我的帮助远远多于和其他人交流沟通带给我的好处！所以上大学时我把自己的七八本日记带在身边。而今看着十来本日记，随手翻翻，虽然多半带着高中淡淡的艰辛和忧郁，却总让我留恋！毕竟，那些曾真切是在的见证记录了一路坎坷一路泥泞一路奋进的生命历程。也正因为此，至今我仍不辍笔耕与每一本日记的扉页。
　　　　　　在走过高三的路途，当脚步真正踏进高考考场的那一刻，心里居然没有紧张，也许第二次的高考让我更加坚信一分耕耘，一分收获。尽管高考竞争异常激烈，也尽管曾为高考的失败伤心过，但当再次踏进高考场地时，心里却更多的是一份平静和释然。当最后一科考试结束铃响后，我知道这次我可以送口气了，在大门口碰到同桌，她无限感慨的说：“这样就结束了？这么快就结束了？！”是啊，为着这么九个小时，付出的何止是九个小时？那么多挥洒汗水的朝暮夕晨，那么多个孤灯无眠的日子伴着一次次盈眶模糊视野的泪水，换来的又会是怎样的收获？与其说拿到心仪通知书的一幕让人难忘，还不如说在为那一纸通知书拼战的过程更加让人铭心刻骨！
　　　　　　在往后的填写志愿等待通知书的日子里，才让我第一次感到未有的认真和痛楚，拿到志愿卡时心里知晓这一纸到底负载了几多希望几多企求！在爸爸妈妈以及两个老师的帮助下，在老师几近乞求换来一张新的志愿卡后总算将未来的路途大致定格。交完卡后便是八月漫长的等待，这种等待虽然不至于催人老，却可以让我品尝等待的全部滋味。不过总算不负有心人，八月底拿到了通知书，虽然和梦想中的学府还有差距，但所幸还有所酬。欣慰之外便是筹备上大学的事宜，一切也就这么尘埃落定……
　　　　　　此时，离高考已近四个春秋，但记忆的潮水退到那个岁月时，一切依旧历历在目，恍如昨日。走过了残酷的竞争，有幸成为一名胜出者，再回首来时路，才发现那段旅途永远的铭刻在了生命的历程中。当妹妹在高三经历着和我相似的经历时，我告诉她：调整好心态，尽力去做到最好，高三的日子并不是一无所处，当你正真走过了，你会明白高三到底对你意味着什么！那时也许能体会到一点有关生活和成长的真谛！
　　　　　　是的，有人言：天空没有任何痕迹，而我已经飞过！
　　　　　　同样，高考，我如是走过！

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二． 初恋，原来是场残忍的游戏
　　　　　　写下这个标题，心里浮起一丝的酸涩与无奈。酸涩的是在初恋游戏进行时态中，那么多的欢悦和开心在爱情结束后犹如天间云虹般一一飘逝。无奈的是无论曾经的怎样轰轰烈烈，最终还是无可奈何花落去的结局。
　　　　　　“初恋是一场只会开花不会结果的游戏”，这话在恋爱时听起来就是无稽之谈！亲身经历走过了，时隔许久再细玩这句话，才明白其中的聪哲。
　　　　　　生命的年轮拔节出二十一个圈，而初恋的时日，也就足足占据了逝去的生命历程中的三分之一。是的，一份青葱岁月里年少轻狂的爱恋，花掉了七年的时间来孤注一掷青涩的恋情。
　　　　　　和他是初中的同学，刚上初中时像他那样的内向的男孩在我的印象里根本没有丝毫的印迹。初中三年级时，个子不是班里很矮小的我被班主任老师调到了前排，理由是我的成绩似乎有所下滑，坐前排比坐在中间更能让我集中精力提高成绩。而他和另一个同学因为眼睛近视被破例调到第一排我的前面，这样坐在第二排的我和他才有了认识。那时我和班里的另外四个女生是很要好的朋友，也是班里女生中很活跃的，化学老师曾说我们就像钠离子！和坐在我前面生性腼腆性格内向的他相比，我和他简直不能有千分之一的可能成为男女朋友的关系，性格差异如此之大怎么可能有共同的语言走到一起？现实有些可笑，那时班上有个女生深深地喜欢他，元旦时，那个女生居然托坐在他后面的我将一份写的热情火辣的信和一张贺卡偷偷放到他的桌框里，我想都没想就答应了，这对地利占优势的我来说不是什么难题，在下午上课之前我就把这事搞定了。当上课铃响后他坐下拿书时看到贺卡，我看到他打开贺卡看到里面的信时，迟疑了一下打开看了一下，但立马像被蛰了一下似的合上塞进了书包，一看大功告成他又那么紧张，我们偷偷笑了。但是第二天早上到学校后就有人告诉我这事在昨天下午放学后就人人皆知了，他当着班里那么多还没有离开的同学的面说了她后来就走了，而那个女生边哭边唱……。这些我当然没有目睹，因为放学后冲出教室第一个的一定是我。所以这事在那时的学生间一时被传的沸沸扬扬，往后就看到那个女生和她形同陌路，以及同学之间偶尔开开玩笑，这事也就这样一一而过。只是自始至终他都不知道替他们这段风波牵线的就是我！颇具戏剧性的是，曾笑眼旁观他们闹剧的我，后来居然和他一起演绎了一段再次被同学传为美谈和视之榜样的七年之恋！
　　　　　　第一次知道他喜欢我是通过一块橡皮来传达的。一天下午自习他借我的橡皮忘还我，放学铃响后我抓起书包也忘了要就冲出了教室。第二天回到教室他还我，我也没有在意收起来就开始早读，晚上回家做作业时拆开橡皮包装纸时，才发现橡皮的一面上写了个大大的“爱”！惊讶之余便明白了这事时怎么回事。当时很紧张，我一直都是父母老师眼中的好孩子好学生，我不想被别人说三道四，更重要的是我对他根本就没有感觉！后来因为中考这事就被搁置了很久，中考我因为失利被迫去复读，而他上了县里最好的高中，不用每天见面，少了很多尴尬。直到有一天我收到了一封他的信，里面说了很多也表达了他的爱慕，这让我措手不及！我没有敢把信给妈妈看，也没有像第一次受到男孩子的信一样吓哭后听从朋友的怂恿把信交到了非常器重我的英语老师兼校长手中。看完后我只是把它收了起来，过了很久很久又把它翻出来烧掉。我想那时的我绝对又足够的理智和自制。只是我的躲避和冷漠并没有击退他，当第二年我也考上那所最好的高中后，我们的教室和他们的居然也就在中间隔了一个办公室！每天抬头不见低头见，可我对他却行同路人。当他鼓起勇气打电话给我时，我依旧用冰冷的语言回复他，而他，一直固执坚守着等我的回心和肯定的答复。这样僵持了许久，高三接踵而来。惊讶他的执著，佩服他居然能在我那么冷漠的话语和刺人的对待下对我却一如此前。每年过生日会送我礼物考试前买资料给我……。这些让我矛盾又感动。对他态度少许的缓和换来他的欣喜若狂，我疑惑他真的就这么在乎吗？一个可以为了阻止别的男生纠缠打扰我而出面狠狠教训那些男生的人；一个每周六放学后必送我一程回家路的男生；一个为了哄我开心跑的满头大汗却依旧被我用狠毒语言刺伤却毫无怨言的男生；也许在他一味的纵容和妥让中，让我习惯了被宠被骄纵，慢慢被他雷打不动的执著打动，我便慢慢开始接受他。后来妈妈一次在无意中看到了我摊开在书桌上的日记后也就意识到这对高三的我们意味着什么，妈妈写了封信给我：
　　　　　　“无意中看到了你的日记，第一个感觉是我的女儿长大了，有很多话想对你说，希望你能耐心的看完这封信。没有想到你有这么复杂的心理，也没有想到我的女儿如此多情。是的，你摆脱不了他的影子，你很爱他，但是我不管你的这份爱是怎样的惊天动地还是平淡无奇，我只想对你们做一个具体的分析。我记得鲁迅先生曾说过：“首先必须是生活，爱才有所附依”。对你来说，你生活的重点是你的学业。古人说：十年寒窗铁砚磨穿。你在这么关键的时刻还未醒悟，难道名落松山你才直到醒悟后悔吗？再说他，我不知道他是怎样一个人，假若他考上大学后你还能保证他对你一心一意吗？四年的大学生活，就算他等你，但是谁能保证就没有其他的女孩喜欢他？再说见异思迁的男生多的是，到那时你怎么办？再说物质，如果学业不成，其他的一切都是纸上谈兵！一对夫妇各自为了自己的爱人，卖了他们各自心爱的东西，毫无疑问这个圣诞节是快乐的，但是明天呢？另一个圣诞节呢？中国有句老话：贫贱夫妻百事哀。说的就是没有物质做基础的婚姻是不幸的。所以你赶紧回头是岸！静下心来全力以赴向你的目标冲刺。将来会有一份成熟的能守护你一生一世的爱在等着你！相信你的未来如一片艳阳天，春光无限！记着：无限风光在顶峰，别留恋山腰小树！”
　　　　　　看完妈妈的信，知道被自己内敛含蓄保存的心事全被妈妈看穿，字字情真意切的肺腑之言让我感动矛盾了许久！很是感激妈妈用这种委婉的方式劝说我，保全了我的虚荣的面子和自尊。对爱情真的参不透，但是却是谁都会在青葱岁月经历的一段插曲。只是我们花的时间九一些而已！然而教我学会心动的他的一切都成了必须，再尽力克制自己也似乎为时已晚，玩火的游戏规则带给我自焚的代价。鱼与熊掌不可得兼的古训我明白却怎么也走不出当时的误区！就这样，高中我又退却了自己的另一个365天。后来上大学了，还是我行我素的将这份爱横亘再天涯海角间进行了两年。不可置否，大学两年他给我的精神支柱作用有多重要，每当看到大学书香浓墨的爱情画卷展开在面前时，我都固执的认为这些肯定和我绝缘，我的爱只会留在北方有他的小城。当然，远距离远时空的恋爱时一场柏拉图式的纯精神恋，也是一种煎熬！在别人眼中幸福牢固的初恋爱情小舟，只有维系的我们才知道其中的苦涩。然而一切又都是那么的无怨无悔！当初高考完报志愿时他怎么也不同意我报考他所在的院校，理由是我高考的成绩可以让我去一个更有广阔前途的大学，最后就到了这个最南端的高校！从此就像牛郎织女星隔着16亿多光年的星河之距想望一样，我们被分隔在南北相距万里的两头，所有的思念只有在经历149天的等待后才可以彼此相见。如此艰辛旅程理应有个好的结果，然而事实总在意料之外！
　　　　　　大二寒假因为他的强求，原本打算留校的我只好急忙买票赶回家。谁知道这次回家居然是为这场几近八年的恋情收尾！原因很简单，他一贯的“目中无人狂妄自大”（这是他第一次去我家后我妈妈对他的评价）让很少和我提及儿女情长的爸爸着实动怒了，爸爸和我当面谈及分析现状，结论是极力反对和他的来往！况且寒假和他去玩时手机被他强行关掉，和家里没有一点的联系让妈妈和妹妹深深的伤了心，在打我手机关机后，妹妹打电话到他们家问他的联系方式，结果被他爸爸粗俗的言谈所气哭，就这样，在离返校的前一天下午我才忐忑回家，批评和责备并没有我想象的那么严重，知书达理的父母怎忍心责怪马上要返校的不懂事的女儿？晚上睡觉时妈妈劝导了我一会，一番切切的言辞让深陷其中的我如醍醐灌顶，回想和他离多聚少的时日里他的自以为是和很少和我表明他的真是感想，除了让人窒息的沉默。也许时当局者迷，我们也许真的不合适。静思后我知道该是为这段终会无疾而终的情缘收尾的时候了，不忍心将一个在我的感情世界里存活了近八年的一个男孩如此决绝的放弃，所以我选择在回到学校后和他提出分手，在这之前，恰逢是情人节，而后是他的生日，情人节是在火车上过的，我依旧打电话给他，生日时寄给他一挂星座项坠和一枚银指环，我希望他在以后能找到一个更能读懂他的女孩，因为曾经认真的付出过也承诺过，因为那么多的过往，无论以后他会怎么处理，那将与我无关。毕竟我践行的是我的承诺！很平淡很从容的分手，我想久远的时空真的荡涤掉了那些曾有的感动，爱，也经不起等待！
　　　　　　而后，面对朋友的惊异和种种误解与流言，我都一笑而过，爱情，永远都是两个人的事情，别人无需太介入。孤注一掷了那么久，接受的人认为理所当然不懂珍视，这也是一种对自我的惩罚！矛盾和隔阂很深的时候，与其双方相互欺骗，还不如明白放手！这未必就是一种无情。对他心存感激，是他让我知道相爱的两个人应该互相宽容与理解，也感激他给我青春的画册上一抹亮色。尽管后来他的话语曾那么深的刺伤过我以及我深爱的人，悔恨占据了一段时间后久渐渐淡漠了。毕竟过去那么多的记忆和所有是现在的我所不能左右的后悔那时的不顾一切和孤注一掷吗？痛恨曾让我全身心依恋的人用鄙薄尖刻的语言将我记忆中仅有的过往全部支离破碎唯留懊悔吗？时过境迁，我又何必活在不懂存留美丽记忆的人的恶梦中？我又何必再为伊人刻薄尖酸而伤神曾经那个不懂保留真情倾情而出的自己呢？梦走远了，爱也随之成为旧历，成为心底一道弥合不了的残伤。初恋的遗恨并没有让我怀疑周围真情真爱的存在，不论如何，我还是愿意相信这个世界我的周围会有真爱存在，也相信如妈妈所言，会有一份成熟的可以守护我一生一世的爱在等我！挥挥手对过往说声再见，永不再见……
　　　　　　初恋的游戏规则里，玩火只会自焚，但是还是又那么多的飞蛾喜欢无怨无悔的去扑火，人在现在是选择不了删除过往的，无怨无悔的付出不一定会给你一份你想要的答复，但是你付出过，回首时你就会问心无愧！如果我是一只飞蛾，爱情是那点点烛火，被爱多少伤过，我还是愿意拼尽全力义无反顾的飞扑，尽管最后赢得的是伤，至少我努力过！
　　　　　　回首无语是一种悲哀。所以，原谅我们那些无可奈何的情……

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三．妈妈的眼泪
　　　　　　 提笔写下这个题目，心里满是愧疚！
　　　　　　 从小到大，妈妈一直是我的骄傲，因为她和同龄伙伴的父母相比，妈妈似乎永远比他们知书达理开明睿智。也许正因为如此，才有其他朋友宁愿把自己的心事和妈妈讲也不愿和自己的父母沟通的一幕幕。也正因为如此，当其他朋友在我面前称赞我又一个优秀的妈妈时，我就觉得做妈妈的女儿是一种莫大的幸福。这样的母亲，我是没有理由让她伤心的，可是，谁能保证那些年少轻狂的日子里的错不会让妈妈伤心？从小到大，脑袋里更多的是灌输和践行了妈妈言传身教的儒家中庸的思想，记住的是妈妈作为一个平凡的每天和黄土打交道却嗜书若狂的那份欣喜和专注；然而，让我最难忘最愧疚的是妈妈的眼泪――因为我的肆意放纵和无理狡辩而让妈妈伤心流泪的场面，这成了记忆间挥之不去的愧疚！
　　　　　　读高中时，正是处于青春叛逆期，那时的我因为有时过分的倔强而让妈妈多次难为过，然而妈妈却总是用宽容和忍耐一次次的扶我走出生命的雨季，也许是因为经常通家的缘故，从小学到高中，妈妈一直是我最信任的知己，无论什么难以处理的事，无论什么梳理的思绪，在她的分析劝慰下总是能走出沼泽迎来艳阳，甚至当时出现在生命中的一个个过客，我也可以和妈妈开诚布公的商量出一个两全其美的办法！记得高三时，隔壁班一个男生总是想尽一切办法接近我，有一次居然给我一副水彩描摹的字画来表达他的情思，不想接受却也不想在高三的关头伤害一颗无辜的心，告诉妈妈后，妈妈让我告诉那个男孩我不想在高三分心想这些事情，她让我尽量委婉解释，“毕竟，有人喜欢你说明你身上又比他人优秀的闪光点”。妈妈如是说。她让我别伤害一个男孩的自尊，任何事情都有最合适的办法来解决。这样，在一个傍晚，当那个男生徘徊在我家门口时，我和妈妈一起到他面前，妈妈说让他别在门口逗留，说如果他去我家她会像对待我其他同学一样对待他，妈妈走后，那男生的第一句话就是：“你真幸福！又这样一个知书达理的好妈妈！”我告诉那个男孩正因为这样，我才不想让她失望，所以我和你只能是好朋友。现在我们真的是朋友。很多类似的事情在妈妈的协助下都可以妥善解决，然而那个在青春岁月里驻足良久的男孩，虽有妈妈三番五次的警告和规劝，那些话似乎都成了耳边风，孤注一掷着我行我素。也许这场不可避免的游戏与我是一场劫数，与妈妈却让我悔愧久久。因为这场青涩恋情，让妈妈伤心流泪，那是恨铁不成钢的眼泪，是我此生最难忘却的记忆！现在偶尔想用电话告诉妈妈抱歉，很想对过去的无知真诚说声对不起，可我又不愿再在妈妈面前旧事重提，尤其这种让人尴尬的往事。
　　　　　　高三的时候，为了让我集中精力全力以赴向高考冲刺，妈妈极力阻止我和他见面，我不得已找出各种理由推掉他一次次的电话，然而他隔几个小时就打一次电话，这样周末我根本无法静心学习。一个周末，我在家看书，他打电话约我去玩，妈妈的脸马上就沉了下来，我赶紧找出理由和他周旋，而他在电话那边不依不饶，近半个小时让在厨房做饭的妈妈怒气冲冲的过来问我有完没完？我只好敷衍一句就挂了电话。妈妈责怪我不分主次，我和她理屈词穷的纠缠了几句，妈妈生气了语调严厉的让我陌生，而我因为害怕和烦闷便哭着喊了妈妈几句。妈妈看着不知悔悟的我生气的摔门帘去了隔壁房间，不久爸爸回家闻到了火药味，他看着坐在书桌前抹眼泪的我，问原因，我无语回复。爸爸去隔壁房间，一会我就听见爸爸说：“好了，你也别为这事哭了，等等再说说就好了。”妈妈哭了！我慌了，抓起一本书就去了外面桃园里，到吃饭时我也不敢回家，结果妈妈让妹妹来找我吃饭，回家看到妈妈沉着脸，没有再说什么，一场风波就这样慢慢的平息了，而我的心里从此便多了一份歉意。为自己的冲动和无理；为一份如儿戏的恋情换来妈妈如此的伤心和失望；而妈妈却不计前嫌的照顾着我的所有！我想除了母爱，也许再没有如此宽宏的包容和原谅！想想自己的所作所为，自己都不想原谅自己！可这种情形，后来还是再现了，也让妈妈再次为我的青朦而伤心！
　　　　　　去年寒假和那个家里人极力反对的男孩一起出去玩，他将我手机关机，原本打算回家的我因为一个姐姐的相亲就耽搁了一天，第二天中午当另一个姐姐十万火急的告诉我家里找我快疯了了时，我赶紧打开手机，家里的信息让我应接不暇！赶紧打电话回家，电话响一声就被提了起来，还没容我开口，就是妹妹的诘责而后是哭泣！她问我有没有考虑家里的父母在两天没有我的任何讯息的情况下是怎么过的吗？问我知道在打手机不通又很晚没有回家时爸爸妈妈是怎样过的吗？爸爸甚至想到了报警，而妈妈这两天连饭也没有好好吃觉也睡不好，打电话到那个男生家里问那个男孩的联系方式，却遭来他爸爸那般粗俗的语言！妹妹说完便挂了电话，我一时愣了！直到后来才知道，当妹妹抓起电话得知是我时，在一旁等了很久的妈妈哭了！我至今也不知道妈妈那眼泪中到底包含了几多提心吊胆、几多对这样一个总让她担心不懂事的女儿恨铁不成钢的哀怨和伤悲？为着一份年少轻狂的不被认可的恋情，三番五次的让妈妈为不该流泪的人流泪，我简直残忍到无地可容。到底前世在妈妈那里存了多少挥霍不尽的情债，可以让我如此尽情奢华？到底今生妈妈欠我什么而让她一次次的为我的不懂事伤心？记得曾经问过妈妈的梦想，妈妈笑着说早过了做梦的年龄，现在只要看着儿女有出息就很知足！我不知道妈妈全部精力倾注在这样总伤她的女儿身上是不是还是她的幸福？读书时成绩优异的妈妈可以用三块九的奖学金来买一部她喜欢的《红楼梦》，而今却很少考虑她的渴望，也是好人有好报吧！我成了第一个走出故乡寒山瘦水的大学生，而今年妹妹又以优异的成绩考上了大学！弟弟正在以比同龄人优秀的成绩叙写他的梦！人们说我们姐弟圆了妈妈的梦，我汗颜！可是妈妈依旧在离我近万里的家中日日念叨操劳着在异乡求学的女儿！幸福离我那么远，却那么甜！
　　　　　　而今，那些伤悲的往事都成了成长途中过往的风景，流年来来去去，却怎么也冲不走烙印在心中的愧疚，欠妈妈的何止是一句真诚的对不起？我知道，没有理由让妈妈为我伤心，更没有资格让她伤心。结束那段不现实的初恋后，平静淡定了许多，早该放手却被我拖了那么久，后来打电话告诉妈妈我处理好了那段恋情，很想对自己过往的无知说声抱歉，却还是没能启口吐出自己的愧疚！我想在我们追逐的过程中，妈妈会明白这一切。告诉她结束了是不想再让她隔着就远的时空为我操心不必操心的事情，妈妈应该可以理解。妈妈再电话的最后说曾让你早点放手，你不听，非得把自己弄得满身创伤才会回头醒悟！可是亲爱的妈妈，你哪里会知道，结束这段情我并没有多少痛不欲生，有的却是让我对你深深地铭记一生的愧疚啊！那些为我伤心流的泪，才是我今生最难忘却的画面啊！
　　　　　　

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四． 大学两年，高中的延续
　　　　　　走过七月高考的考验和八月的等待，九月份终于迎来了大学的启程之日。当背着妈妈打点好的行囊作别故乡的山陌斜阳来到憧憬可望了许久的这个南国滨海校园时，大学追梦的脚步便开始散播在这个四季鲜花不败有着漂亮紫荆铺就小径的校园。顶礼膜拜无数次的象牙塔终于让我可以身临其诱人的光圈。
　　　　　　也许是高中尤其高三那段整日如苦行僧般修炼的沉重枯燥的负重生活，让我在开始大学生活时便幻想了无数大学生活的斑斓和轻松，也真的是幻想飞的太高，落到现实中时伤也就格外重。当大一生活学习拉开帷幕时，才逐渐恍悟大学生活并没有想象中的那般轻松和多彩。只是我们因为攀爬象牙塔顶的光环时赋予了它太多超现实的幻想。
　　　　　　大一第一学期开始便是军训，那时一段艰辛却难忘的日子。因为初识的面庞和坦然的交际，辛苦也就淡然了许多。军训后便是适逢学校四十五周年的校庆，忙乎排练了一个月终于让校庆闭幕；接踵而来的便是校运会，大一的新生又被安排去在阳光的沐浴中当观众。就这样折腾完后立马开始准备期末考试，于是便匆匆忙忙又投入考前的忙碌准备中，伴随着终考结束大一第一学期也就结束了，没有多少感觉，唯一的感触就是所有的脚步都匆匆而过，第二学期因为英语成绩的优异，被提前获准参加四级考试，终于有一个明确的目标了！在此之前，听过很多学姐们对四级谈及色变得言辞，又因为四级的通过与否与学位证相关，因此，英语成绩虽然一直还不错，但也丝毫不敢怠慢。使出高考前的拼劲全力冲刺四级。告诫自己不可以跌倒在自己的优势上。天道酬勤，半学期疯狂的努力换来四级考试的通过。考完后也觉得不过尔尔！但是期间计算机的学习，却成了最让我头疼的拦路虎！
　　　　　　在高中时，根本就没有任何关于计算机的学习，上大学之前，我还是一个地地道道的电脑盲！可以想象从未接触过计算机的我在开学计算机摸底考试中居然“十分有幸”的瞎撞道计算机快班学习时的那份窘困和尴尬！当老师说能在这个班上课的同学计算机应该都有一定扎实的基本功时，我哭笑不得！然后老师说开机打开桌面我的电脑D盘SOURCE中的试题。我呆若木鸡！连开机都不懂，更何谈什么桌面什么D盘？真的很让人窒息！在旁边同学的疑惑眼神中，我按部就班的终于开了机。然而又不懂如何操作，便只好求助同学，就这样，总算度秒如年如坐针毡的熬过了两节课的煎熬。下课后走出多媒体教室连吃饭的心情都没有了！打电话给妈妈诉苦，妈妈听完我的抱怨和自卑后，安慰了一通。记住了她的以通话：“勤能补拙笨鸟先飞，你不比任何人差。”走出电话亭后心里释然了许多！也不再怨天尤人自怨自艾，有时间就去机房练习基本电脑操作。后来考试终于以优异的成绩通过，去年我自己学习考过了国家计算机二级的考试！或忧或喜中大一就这样结束；
　　　　　　大二伊始，便开始为英语六级筹划准备，因此一学期就在重是中走过。一学期的努力换来六级考试的顺利通过！终于可以长吁一口气了，至少在英语的学习中，我没有让自己失望！非英语专业不可以参加八级考试，否则我真的很想挑战一下八级！非师范专业的我在大二考了教师资格证，当这些尘埃落定后，大二随之结束。
　　　　　　现在站在大四的开头，再回首来时路，没有留下多少空虚无聊而踟蹰虚掷的光阴，也没有在网络和风花雪月中蹉跎太多时日，大一大二两年，虽然没有想象的那般闲适和轻松，但却让我颇感骄傲！虽然觉得那两年简直就是高中的延续，但却走的充实无悔。
　　　　　　我想，这也就已经足够了！

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　五． 真爱，给我如斯多的感动
　　　　　　前世五百次的回眸换来今生一次擦肩而过，那么，又是前世几百次的回眸，能够换来今生一生一世的相知与相守？
　　　　　　缘分的一次偶然驻足，便可以缘订一生;；
　　　　　　和他是在学校的一次露天电影场认识的，这是电影小说中出现多次的相识模式，似乎很老套却也颇具浪漫的相识不是吗？那个时候正是大二第一学期临近期末考试，而我也还是拥有经营着第一份恋爱，那份横亘在天涯海角的爱！因此对大学间曾出现的男孩一一拒绝，也就更谈不上和只打一次照面只问一句“这个电影叫什么？”的他会有续语。尽管在忍着双腿的酸痛看完电影后顺道一起回去时边走边聊过几句，但却从未想过会和这样一个仅有一面之交的男生演绎经营一份从未让我如此踏实自信能守护双方一生一世的大学校园中书香浓墨的爱！
　　　　　　一直以来，就不相信会有一见钟情，可能是上天比较眷顾，感情的旅程中一直都是很被动的周旋，与他而言，遇见我，却是一次实实在在的一见钟情！我不知道和他第一次相识时，到底是怎样的“气质颇佳”，但他后来一再说确实是那天晚上我的气质慑服了他，他想问我电影叫什么都觉得冒失，最后，在问了周围几个同学都说不知道的情况下，才鼓起勇气问我，并且他说我回答他时的一笑让他更是记忆忧新！后来和他谈及这些，我怎么都没有想到这些我不曾在意的，却真的成了我们的一场劫数！后来还知道电影结束后他把钱包和书拉在教室里傻傻的陪我走了一程忘了拿，这些都让我感动良久！
　　　　　　以后便如其他平常日子一样，我将这段插曲渐渐淡忘，而十多天后的一天中午，我回到宿舍时有舍友告诉我一个自称我的朋友的男生打电话找我时，我就很纳闷，我的朋友一般都通过手机联系我，谁会打电话到宿舍还特别强调是我的普通朋友呢？不多久，就有一个陌生的号码发信息给我说些天气不错云云，我问哪位，他也不说，只说只和我见过一次面，我也许不会记得他的姓名等等。慢慢从脑海中回放一下我便直到是谁了，虽然中学时很多好朋友都是男生，但是大学里却很少和陌生的男生说话，因此，我很快就知道是谁，只是很疑惑他怎么知道我的电话号码的？我未曾告诉过他，他也没有问我要过，后来和他熟悉了从他口中知道，他和我们宿舍一个女生大一时曾一起做过学生干部，而第一次看电影的那晚，他问及我的专业，我回答后他问我是不是认识我们宿舍那个女生，当我告诉他我们一个宿舍时他记住了，那时，他们都有彼此的联系电话，于是理所当然的就可以找到我。他打电话到宿舍后我不在，舍友便把我的手机号码给了他，打电话找我让他徘徊犹豫了许久，经过几次心里斗争，才鼓起勇气拨通了电话，“幸好你不在，那时我紧张的要命，想你在又想你不在，听到你们宿舍开门声时以为你回来了，便赶紧把电话挂了！”后来他的这些描述让我乐了半天！
　　　　　　在启程离校回家时，他急匆匆赶来送我上车，手里拿着一个小袋递给我，我看了一下原来是本《大话红楼》，记得曾和他说起过我最喜欢的一本书是《红楼梦》，他记住了便买了一本给我让我在路上打发时间，很有心的一个男生。到车上取出来看时，才发现里面还要一串红豆！我笑笑！遗憾的是，那串红豆却被我遗忘在广州我们休息的一个旅馆里了！匆匆的见面匆匆的离别，寒假在家时，他隔三差五就发信息给我，只有在收到他的信息时，脑海里才会隐约浮现出他送我上车时的紧张和沉默地样子！“一个性格内向的男生！”那时我这样想。寒假在家的日子不多，转眼便到了返校的日子，假期中因为第一短恋情和家里闹的很不开心，我也想到远离北方有他的城市，在远远的南国再结束那段恋情！当脚步踏上南国这片土地时，已经过凌晨十二点了，一下船舱便看到了等着接我的他，长途的颠簸让我既累又晕，心里却涌起一阵地感动和甜蜜！他拿过我所有的行李，领我和其他几个老乡到他早预定好的出租车上回到了校园，送我到宿舍楼下看我进去他才离开！我一直睡到第二天下午，打电话给他想请他吃饭感谢他，他答应了，因为寒假在家时手机欠费，他让他同学给我交了五十快的话费，还钱给他，他怎么也不收。没办法，就只有用一顿饭来感谢他！也是在吃饭时，我才发现其实他很健谈，也很幽默！性格也没有我想的那般内向！于是我们之间话题也就多了起来。在到后来，因为处理第一份感情，让我烦闷了很久，而他一直在旁边听我的叨咕然后慢慢开导劝慰我，一直到我结束那段纠葛，我也习惯了他的聆听和陪伴，一切似乎在不经意间对他就有了依赖！
　　　　　　走过那段日子再回首，真的很感谢有他的相陪，我知道，那段一下子将一份维系近八年的爱抛出生活的日子如果没有他，我真不知道该如何走出那方阴霾！也是因为有了他，我才不像刚离家时那般优柔寡断；庆幸没有再做无所谓的牺牲，那段不现实不被众人接受的情，真的让我累了，解脱放手，成立必须！也是在那段跋涉的日子里，我才明真正的一起吃苦的幸福。虽然，那些苦那些幸福也许在外人看来微不足道！也许，成长的路上谁都会经历一段或浅或深，或云淡风轻或铭心刻骨的情感历程，也曾经听过他讲述他二十多天短暂的初恋，二十多天的恋情却让他用了二百多天的日子来忘却！很平凡的一个女生，她最先的追求结果是她最先的离去，理由是他不是她心目中的男孩，并且，她在家就有一个“白马王子”。相处不足二十天，分手却让他用了二百天的时间走出那方阴郁淡忘那段让他痛彻心扉的恋情！听完他的讲述，为他的痴情付出深深的感动过，同时也为自己颇觉愧疚，和他相比，似乎我太决绝。维系那么久的一段恋情，放手后没有过多的伤心欲绝，在很短的时间里淡定从容走出过往开始一段新的感情，这和二十多天的恋情用两百多天的时间来忘却的他相比，似乎我真的很薄情！是遥远的时空淡化了曾经的不顾一切吧！爱情的发生似乎从来都在清理之外！
　　　　　　很理所当然的，逐渐和现在的这个他走到了一起，脾气性格及其某些兴趣爱好的相似，让我很容易的就接受了他，在日日的平淡里，他总会穿插一些点缀。这些点缀，让每日的平淡从容有了值得永久记忆的标记！不可否认，他是一个很优秀的男生，无论能力还是待人处事，很少能让人对他有所挑剔！性格的泾渭分明和对感情的专注尤其让我刮目！告诉妈妈我恋爱的消息，妈妈说我很认真！我如实告诉妈妈我的想法：“相信我是认真的，用我从未有过的真心和热情在爱。”的确和他在往后的相处中，那份踏实和甜蜜从未远离！长这么大，第一次有一个男生在众目睽睽之下可以毫无顾忌的为我系鞋带；第一次有一个男生可以在我身体不舒服时悄悄让舍友帮我带来一大包我爱吃的水果；第一次有一个男生每月提醒我必经的例假周期而一次次把自己的事情忘却到爪哇国；第一次有一个男生可以用自己的劳动挣来的钱毫不吝啬的全部给我买衣服鞋子和喜欢的零时上；第一次有一个男生在半夜我胃痛时可以跑很远的地方敲开诊所的门去拿药给我，然后就那么陪在我身边看着我慢慢好转而他自己一夜都没有敢合眼；那么多那么难忘的第一次，每一次都给我难言的感动！当日记的扉页中逐渐被他和与他走过的日子填满时，我唯有感慨有你真好！当然生活中不止有快乐和甜蜜！他性格的泾渭分明，说话时的坦诚有时让人下不了台！对自己深爱的人也不例外！一次因为提及往事，他很生气，他说他一直觉得他心目中的完美女孩不应该有那么多的让人容易误解的过往！也看不习惯我和其他男生过多的交往！至今眼前还会有他生气时冷若冰霜一副拒人千里之外的表情！他说过如果我们不是对感情很在乎，就不会有那么多的嫉妒和猜忌！“如果实在适应不了，可以再花掉一年的时间来忘却！”很决绝的话，那时让我的心冷到了极点！心痛的无以复加！任泪水在黑夜里流淌，心真的从未那么痛过，如若第一个在生命中驻足的男孩教我学会心动，那么他则是教我明白心痛的滋味！后来回到宿舍，躺在床上眼泪流了很久，反复在脑海中出现的是他的那几句话，以及他说时痛苦的表情，第一次想到了离开他。是的，一份初恋让我花掉了近八年的时间，这和现在的他不足两个月的恋情相比，我的故事不言而喻要比他多的多，那些不顾一切的过往，却是现在的我们谁都左右不了的，既然如此，选择离开也许好点，痛一时总比伤一世好!拿起手机编辑完短信，就是没有勇气按发送键，我知道自己不愿失去他，虽然不足一年的相处，带给我前所未有的伤悲，然而和他在一起，欢乐还是多于眼泪！我还是愿意用心和他携手走下去！想起在一起的快乐时光，我放下手机，我不想让他再心伤一次，如若我们真的不适合，分手还是留给他吧！因为太了解他，我知道他会怎么做！那晚的黑夜，对我似乎尤为漫长！失去重心的感觉！一遍遍在脑子里设想没有他，我又该如何过这已经不习惯身边没有他的流年？昏昏沉沉不知道什么时候迷糊睡去！第二天早上起床收拾完毕坐着发呆，他发信息：“今天天气不错，收拾好笑笑去上课吧！”看完信息，眼泪又流了下来。他说他很抱歉，对过去太在意，他说以后我们好好过，不要再让过去影响我们的心情；边看边流泪，最终我明白我们谁也没有失去谁！没有为一个男生如此般流过泪，也没有一个人让我如此心痛过，我知道，让我流泪心痛不是他的初衷。可是真正用心在爱的人，又怎么会没有为对方流泪心痛的经历呢?毕竟是因为在乎才会有那些摩擦！
　　　　　　走过的历历往事，我不喜欢用“早知如此，何必当初”这样无可奈何的话描述那些或悲或喜的过往，总会有一次流泪让你瞬间长大，总会有一个人让你真正成熟，既然爱了，既然选择了用心去爱，我还是愿意不顾一切的好好爱！毕竟这样不会留有遗憾!
　　　　　　可是我更愿意相信，我此刻拥有的是如妈妈所说，可以守护我一生一世的爱；也愿意用尽努力去好好经营好好守护这分爱！
　　　　　　佛曰：“前世五百次的回眸，换来今生一次擦肩而过。”
　　　　　　那么，可以用心倾情去爱去相守的两个人，又是经历前世怎样的轮回才有缘相知相守，执子之手，与子偕老呢？

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六． 大四毕业，事业爱情何去何从
　　　　　　 中国有句古话：“凡事预则立，不预则废”，不知道站在大三的门槛里，回望筹备大四乃至毕业后该何去何从，算不算是一种预？但是我还是愿意为事业和爱情未雨绸缪！
　　　　　　大四临近毕业，面临的首要问题便是选择就业，面对这日趋激烈的竞争，就业压力不可小视！同样，大四毕业之际，书香浓墨的爱情也会演绎一幕幕劳燕分飞的悲剧！曾经再眩目的追逐和浪漫，在大四之际总会附上泣涕涟涟的阴郁。初出象牙塔的我们，又该如何在人生的选择关口权衡度量事业与爱情的筹码？
　　　　　　记得在告诉妈妈恋爱的消息后，稍微的沉默后，妈妈便问了一个当时我未想过的问题，妈妈说我不反对你恋爱，但是你觉得你现在所选择的这份感情现实吗？我问妈妈，这段较之与以前那份横亘在天涯海角间的感情，哪个更现实？妈妈没有正面回答，而是说：“你觉得这份现实，更适合你，那你有没有想过大四毕业时，面临就业，爱情该怎么办吗？你想在那个时候也和很多校园情侣一样，劳燕分飞吗？”这些话让我措手不及，当时的我们，可能谁也没有想那么远，只是觉得对方就是寻找了很久的人，也是可以好好相处下去的人，但是却忽视了在现实中，完美的遐想根本不堪一击！要生存，要追逐属于自己的幸福，这又怎能不顾及僵硬残酷的现实？
　　　　　　身处大三的我们，偶尔也会对大四毕业的情侣做遐想瞻望，谁也不想让大学里的爱在毕业时夭折！一直笃信：大学校园里的爱是最纯最真的，它可以不顾忌你的家庭背景，身份地位的高低，也不需要门当户对的约束，更不用为权势钱财而相爱。相爱的两个人，仅仅凭初见时的那份心灵的撞击和感觉，就可以傻傻的认真相爱！然而走出校门初涉社会的大染缸时，面对着五光十色的诱惑，又该如何经营那份不曾沾染世俗习气的爱？如妈妈所言，没有物质做基础，一切都是纸上谈兵！曾经的海盟山誓，在现实面前不过是一个个美丽的肥皂泡泡！真的在大四毕业之际，一份经营久久的爱情和一份刚起步的事业，就一定是鱼与熊掌，不可得兼吗？
　　　　　　又这样一个故事：男孩和女孩都是刚从普通院校毕业的大学本科生，在毕业后女孩放弃了父母在本市为她安排的优裕工作，追随固执要到南方创天下的男孩到了深圳，在中国经济发展最前沿的城市，身处同一市区但是相隔甚远的他们，刚开始时每周两个都可以轮流抽出时间去对方工作的地方见面，久而久之，随着工作的日渐繁忙，两个人都渐渐有些疲倦如此跨越半个市区的奔波相会，见面从最初的每周一次到一个月一次，甚至两三个月一次，慢慢的女孩开始怀疑自己到底这样能坚持多久？她怀念大学其间的那种生活，每天不论有多累，男孩总会抽出时间陪她，现在，日日的奔波中，她都快忘记了那张最熟悉的脸！一次她发信息给男孩说我们这样到底值不值？真不知道这样自己还能坚持多久？稍微的沉默后，男孩说让你受苦了，他说再坚持一两年，我们就在深圳有自己的房子了！女孩哭了，她不敢想象一两年这样的日子意味着什么？但是她深爱那个男孩，她知道男孩也用整个身心爱着她，她不忍心放弃！于是她每天匆匆工作匆匆赶路，对没有多少人情味的这个都市她一直都冷眼应付，就这样过了半年，一次女孩在回宿舍的路上，突然看到了提着大包行李站在不远处的男孩，她知道这肯定又是一次出差，问：“这次在这里能待几天？”男孩放下行李，抱着眼圈红红的女孩说：“这次不走了，留下来陪你。我想明白了，天地之大，总会有我事业的立足点，而深爱的人，今生只有一个。”女孩哭了，幸福的泪！后来，他们回到了毕业的那个城市，很快就找到了工作，平淡轻适。每天，男孩和女孩下班后就去小吃街吃女孩喜欢的麻辣串，日子平淡却温馨。
　　　　　　“世界之大，总会有事业发展的立足点，而深爱的人，一生只有一个。”很感人很真诚的话语，曾让我为之落泪，感动久久。是的，有这样一个懂得体贴珍视呵护你的人，又有什么能阻隔那份爱？平凡的工作，却拥有着一份温馨甜蜜的记挂和珍视，爱又有什么理由不一路走好呢？一路真爱相随，平淡恬静的生活就真的是一种玩物丧志的表现吗？非得经历拥有风雨飘摇的人生和轰轰烈烈的生活，才算是一种幸福吗？是的，还是愿意信奉：没有真爱相随分享的酸甜苦辣，你始终都是一具空壳！
　　　　　　有人承诺那么深沉的诺言，没有谁会毫不动情的坚持说非要轰轰烈烈，方才生活过！同样的，我也认可！只是不同的是，携手的他却不是一个随便承诺的男孩，也许是慎与言，也许是怕过分的诺言一时实现不了让人伤心哀悼吧！他不会有虚华浮丽的诺言，也不会说很多只是让耳朵受用一时的甜言蜜语。然而，他却能用日常生活中点滴无微不至的呵护和真诚毫不做作的行动来给人一份比诺言更可信的诺言。我想这些已经足够！每个人爱的方式不同，他是在用自己的方式在爱！当然，大四毕业之际，每个人都会找到适合自己的平台，在那方平台上尽情展示挥洒自己的才能，追梦的脚步还是不会停止。而我，只是希望在自己追梦的途中，可以携爱同行。有爱的路途，梦想和事业会更精彩。
　　　　　　大四毕业，我坚信事业和爱情会有它们理想的归宿，说是相信天生我才必有用也好，说是完美的幻想也罢，但都不能改变信念的初衷和追梦的信念。
　　　　　　毕竟，事业是爱情存在的物质基础，也是追逐的梦想，毕竟爱情不是烟花升空后烂漫一时的惊艳和落殒后的哀伤！
　　　　　　梦想不曾远离，爱一路相随……

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我们都曾是孩子，一日日的长大，终有一天为人父母。
对着那个与我们血脉相连的小BABY，我们心生爱怜，更心生希望。
我们希望孩子能健康快乐，我们希望孩子能聪明可爱，我们开始在孩子的身上贯注我们的希望，却不经意间在孩子的内心看到了我们自己的折射。

我们开始思考，开始反省：怎样的方式才最适合我们的孩子?怎样的心才是真正的爱？






我们求助于书本，汲取着各种育儿理论；我们求助于专家，咨询着各种成长疑惑。

但是，怎样的理论，怎样的专家才能真正的帮助我们？蒙氏、华氏、福禄贝尔、瑞吉欧……还是虎妈狼爸……？

在不断的思考与反省中，我们渐渐的聚集在一起，我们相互分享、相互讨论、相互述说、相互倾听。



慢慢我们发现，理念没有新旧之分，专家没有高低之别。父母和孩子之间有着天性与本能，最了解和最知道应该如何做的应该是父母自己，当我们能够知晓先进的育儿理念却没有那么多“知识”“理论”限制的时候，我们作为父母的本能就能发挥的最好。



在孩子成长的环境中，有细雨春风，暖阳花香，也有狂风骤雨，烈日寒雪。
比起去帮助孩子遮风挡雨，我们更需要做的是静下心来，放慢脚步，就像牵着一只小小的蜗牛去散步。和孩子一起经历成长中的每道风景。
或许，我们也会有焦虑、有烦恼、有失控的情绪，但是，孩子会在不知不觉中向我们展示着生命中最初最美好的一面。孩子独特的视角、澄静的眼神、纯真的内心，都是这世间最宝贵的财富。我们又何妨留给自己一点时间，把习惯繁忙的脚步放慢，把繁杂的心放空，从没完没了的生活中探出头，陪着孩子一起静静体味最简单的生活，和孩子一起发现并创造美好的事物，这其中成就的，何止的是孩子？





——谁说蜗牛行走缓慢是因为它背了沉重的壳？其实，它只是为了欣赏无限美丽的风光。