校园笑话大全中国民间幽默笑话集锦

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笑话集1







　　

　　　　　　　　　　　　　杂文


　　老师说:“作文贵在主题鲜明，条理清楚。可你这篇作文东拉西扯，弄虚作假，真是杂乱无章啊！”

　　学生说：“老师，您说的非常正确，我写的就是杂文。”

　　　　　　　　　　　　　汤姆的理由

　　老师说：汤姆，我真替你害臊，我比你大不了多少的时候，能一口气将美国的总统按顺序背下来。”

　　汤姆说：“是呀，可是那时候总共才有三四个美国总统呀。”

　　　　　　　　　　　　　乘火车


　　老师问：“鸟为什么在冬天飞到南方去？”

　　学生答：“它们只能飞到南方去，因为它们乘不了火车。”

　　　　　　　　　　　　　足


　　老师在黑板上写了个“足”字，叫大胖读。大胖想了半天。同桌伸出脚提醒他，他就大声说：“鞋。”老师摇头。于是同桌脱了鞋，大胖又读：“袜。”老师又摇头。为了使大胖能正确地理解，同桌又脱了袜子。大胖大声读：“脚巴丫子！”

　　　　　　　　　　　　　一个人做的


　　教师问：“小科，吉米没有帮你做功课吗？”

　　小科说：“没有。”

　　老师又问：“你能肯定他真的没有帮助你吗？”

　　小科说：“是的，他没帮我，全都是他一个人做的。”

　　　　　　　　　　　　　“而”字


　　有一次，一位教书先生给学生讲解说：“这个‘而’字，是一个最常用的虚词 ，可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而’、‘如果’等使用。”

　　第二天，有个学生在作文时，不管三七二十一，连着用了十几个“而”字。老师看后，非常生气，便在文章上批道：“该而而不而，不该而而而；从今而后，已而已而，应而便而，不应而不而……”

　　这个学生看了批语，情不自禁地感叹道：“我写了近200字的文章，才用了十几个‘而’字，他写了20多个字的批语，却用了十几个‘而’字，怪不得他能当老师呢！”

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笑话集2











　　　　　　　　　　　　　公元与公园


　　一位老师正在填写学生登记卡，她问一名学生：“你生于公元多少年？”

　　学生说：“老师，前面的同学都生于公园，您以为我也生于公园吗？告诉您，我妈妈跟我说过，我是生在医院里的。”

　　　　　　　　　　　　　好记性


　　在德国，学校变得越来越大了。尽管如此，许多学校的校长还是坚持认为，记住那些曾经在他们学校读过书的孩子们是很有必要的。

　　在一次聚会上，一个校长认出了从前的学生：“哦，你是维尔乐·米勒，对吗？1964年，您读六年级。”

　　“正是这样，校长先生。”这个年轻人回答。

　　“你看，我从不会把我从前的学生忘掉。”校长很自豪地说，“那么，您现在在干什么工作？”

　　维尔乐·米勒的脸红了：“我现在是您学校的一名数学教师，校长先生。”

　　　　　　　　　　　　直说


　　老师对一个学生的家长说：“您孩子的作文思路太乱，文不达意……”

　　家长急了，说：“行了！要骂我就直说好了，别拐弯抹角的。”

　　　　　　　　　　　　屁股着火


　　老师问：“王亮，为什么火箭的速度最快？”

　　王亮答：“因为他屁股着火了。任何人的屁股着了火跑得都不慢。”

　　　　　　　　　　　　珍惜生命


　　上作文课，教师出的题目是《试论生命的价值》。

　　一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤5元，死鱼每斤2元；活虾每斤80元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。”

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笑话集3







  吉利话


　　一位举人带着书童上京赶考。上路前，举人特地向书童交待说：“这次我上京赶考，路上不许乱说话，要说也只能说吉利话。见到不懂的事，要多问问我。”

　　他们刚一上路，碰见两只狗“汪汪汪”地叫着从他们身边跑过去。书童问道：“老爷，他们这是干什么去？”

　　“这是喜登程。”举人说。

　　走了一段路，走到一座山脚下。书童见一条蛇盘在草丛里，用手一指，问道：“老爷，你看那是什么呀？”

　　举人先吓了一跳，然后定了定神，说：“噢，那是卧山龙。”

　　他们走到一座石拱桥上，有个瞎子用一根棍子探着路走过。书童问道：“老爷，那瞎子手里拿的是什么东西呀？”

　　“探宝棍。”举人不耐烦地说。

　　不一会儿，他们来到一个村庄，见一个跛子一瘸一拐地从村里走出来，书童又问道：“老爷，他怎么这样走路啊？”

　　“你也太好问了！”举人瞪他一眼，说：“那是跳龙门嘛！”

　　进了村，一个农民挑着一担大粪从田里走过，书童自言自语地说：“好大气力，挑了满满两担屎哩！”

　　举人这时冒火了：“瞎说，怎么说起不吉利的话来了？那明明是黄金酱。”

　　他们走过这个村庄，忽然碰见几个人抬着一具棺材，举人忙躲到路边，书童这时却偏偏问：“老爷，他们抬的是什么？”

　　“抬的太平床！”

　　棺材一过，后面紧跟着一群敲锣打鼓的人，书童问：“老爷，这不是送葬吗？”

　　“你又瞎说，”举人更火了，“这是在开‘丁当会’！”

　　正在这时，远处有一家失火了，书童惊叫道：“哎呀！不好了！老爷，你看那里……”

　　举人怕他又说出不吉利的话来，忙打断他说：“那里在放豪光！放豪光！”

　　就这样，书童一路上问个不停，不知不觉天快黑了。这时，他们来到一条河边。船老板看看他们的模样，问道：

　　“是上京赶考去吧？”

　　举人因一路上书童老是问不吉利的话，心里不快，懒得做声。还是书童答道：“是的。”

　　船老板说：“那好哇！前面刚过去一位上京赶考的。他为了图个吉利，过河时还吟了首诗呢！你这位老爷也来吟一首听听吧！”

　　书童忙道：“吟一首诗还用得着我们老爷？听我的！”于是他略一思索，念道：“

　　　　　　　　老爷赶考喜登程，就像飞来卧山龙，

　　　　　　　　随身带根探宝棍，步步都想跳龙门。

　　　　　　　　去时吃饭黄金酱，回来要睡太平床，

　　　　　　　　全家开个丁当会，荣宗耀祖放豪光。”

　　船老板不知道其中的意思，连声称赞，而举人却气得差点昏过去。

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笑话集4







“千口”和“父多”


　　从前，我国的书写习惯是竖写。有个州官写字非常潦草。一天，他写了一张字条，要衙役给他买猪舌头。他把“舌”字的上半截写得老长老长的，衙役们一看，以为是“千口”两个字呢。

　　为了买这一千口猪，衙役们全体出动，忙了三天三夜。一千口猪终于凑够了。他们赶着猪，向州官交差说：“报告老爷，您要的一千口猪已经全部齐了！”

　　州官吃惊地说：“我没让你们买猪呀！”

　　衙役们忙把字条递上去，说：“老爷，这是您亲笔写的，还会有错？”

　　州官看罢，骂道：“你们这一群混蛋！我写的明明是买猪舌，怎么能看成是买猪千口呢？”

　　衙役们面面相觑，哭笑不得。有个小衙役在下边小声嘀咕道：“您给老太爷写信的时候，可不要把‘爹爹’的‘爹’字写成‘父多’啊！”

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笑话集5



笑话集5



“苏东坡”与“苏东皮”


　　　　以前，有两个学童在朝拜文庙时，甲学童看看匾额上“文庙”两个字，念道：“大庙。”乙学童纠正他说：“不念‘大庙’，念丈庙。”

　　两个人正在争论，刚好一个小和尚从庙里走了出来，二人急忙上去问。小和尚说：“我要去化齐，没工夫听你们争论。”两个学童一听，觉得不对，和尚是化斋，怎么他说是化齐呢？”于是三人争论起来。

　　这时候，从外边来了个手拿《字典》的教书先生。三人一齐上前拦住，请他评论谁对谁错。教书先生说：“别忙，待我查查字曲。”三人一听，又好气又好笑，一齐拉住先生：“你当先生的，还念错字，净误人子弟。走，咱们打官司去！”

　　四人来到挂着“赛东坡”匾额的县衙。县官本来是个不学无术的家伙，却硬充文雅。他问明事情的经过，便吟了这样几句话：

　　　　　　　　本官号称“赛东皮”，

　　　　　　　　大庙丈庙都可以，

　　　　　　　　先生理应查字曲，

　　　　　　　　和尚不妨去化齐。

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笑话集6









　　　　　　　　　　　　　急


　　老师：你的作文《抢救亲人》怎么一个标点符号也没有？

　　学生：那么急的事怎么能停顿呢？

　　　　　　　　　　　　　都是您教的

　　老师：你的试卷怎么和同桌的试卷全是一样的呀？

　　学生：因为我们都是听您讲的课，怎么能不一样呢？

　　　　　　　　　　　　　卖“财神”


　　过去，集市上有个人卖“财神爷”，一个劲地喊：“我这财神最灵，有求必应，快来买吧，减价处理！”

　　一买者听后问道：“既然这么灵验，你为何要减价卖呢？”　　

　　卖主说：“我家实在穷得供不起他老人家了。”

　　　　　　　　　　　　　冷与熟


　　老师：“小明，请你说一下寒冷时的情景。”

　　小明：“北极离赤道最远，那儿的人说出话来就被冻住，掉在地上嘎嘎响。”

　　老师：“那热时呢？”

　　小明：“赤道上太阳直射，那里的鸡必须都吃冻饲料，否则下的蛋是熟的。”

　　　　　　　　　　　　　狗不懂


　　有人被狗咬伤了，他慌忙跑到医院，医生正准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

　　“我倒是知道的，”那人说，“可是狗不懂啊！”

　　　　　　　　　　　　　刮胡子


　　一个男孩到理发店理发。理发师为他剃好头，便让他付钱。可男孩说：“你还没给我刮胡子呢！”理发师给他脸上涂满肥皂，就休息去了。男孩急了，问：“你为什么不给我刮胡子？”理发师说：“我在等你的胡子长出来呢。”

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笑话集7







　　　　　　　　　　　　　气愤极了


　　学完《景阳冈》这篇课文后，老师问大家有什么感想。小刚站起来怒气冲冲地说：“武松竟然如此残忍地对待我们国家的一级保护动物，我感到十分气愤。”

　　　　　　　　　　　　　老鼠药

　　“妈，你买的是啥？”

　　“老鼠药。”

　　“妈，你的心也太善良了。”

　　“咋？”

　　“老鼠有病你也给它治？”

　　　　　　　　　　　　争座位


　　瞎子、矮子、驼子三人喝酒，争坐首位，互不相让。后来商定：最能说大话的可以坐首位。

　　瞎子说：“我目中无人，该我坐。”

　　矮子说：“我不比常（长）人，该我坐。”

　　驼子说：“不要争，说来你们都是侄辈（直背），自然该让我坐。

　　　　　　　　　　　　　妙语


　　爸爸：亮亮，爸爸背着你，你在上面舒服吗？

　　亮亮：太舒服了，爸爸你也上来吧！

　　　　　　　　　　能算脑袋吗　　　


　　丹麦童话作家安徒生生活很俭朴戴着破旧的帽子在街上行走，有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”

　　安徒生回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”　

　　　　　　　　　　　　过去的事


　　历史课上，老师提问一个同学：“焚书坑儒是怎么回事？”

　　这个同学站了半天回答不出来，最后只好引用了一句名言：“过去的事情就让它过去吧。