一年级老师教育叙事 爱，需要正确打开回应方式

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新学期伊始，在众多一年级的新生中，一位白白胖胖、阳光自信、自带喜感的小男孩吸引了我。开学前两周，这个小家伙每天见到我总是很绅士的和我打招呼，让我对这个孩子高看一眼、厚爱三分。

一天下午，坐在办公室的我被走廊的一阵吵闹声吸引，我走出办公室，发现是那个每天向我问号好的那个小家伙儿正扯着嗓子在追赶本班的孩子。我没有制止，以为只是小男孩的一时疯狂。后来的几天，在门口值班呢，那个小男孩依然坚持主动问好，只是不断有值日生反映情况:“老师，杜金每天都不按照路线行走，提醒他他还和我们值日生瞪眼，说我们管不着他。”

同班的学生也说：“老师，杜金每天都为班级抹黑，因为他我们班每天都被值日生扣分，我们班都得不上流动红旗了。”

“你们为什么不把情况给班主任说说呢?” 我对反应问题的同学们说，“让班主任批评教育他。”  

“他们班主任知道，批评他了他也不改，他说他认识你，谁都不怕！”几位同学异口同声地说。

面对孩子们的诉求，不禁默默地想，我啥时候成了那个小家伙的黑后台了？此时就想还给孩子们一个公道，就义正言辞地对他们说：“下次把这个杜金拉出来找我，我看看到底谁这么大胆子，不遵守学校纪律？”

又一个值班的早晨，那个小男孩同往常一样向我问好后又没有按入校路线行走，值日生马上拉着她来到我的面前：“老师，他就是杜金，就是他每天不服指挥、不按路线走。”这个很绅士的男孩子觉得在我面前被抓了个现行很没面子，面红耳赤的一个劲儿地和值日生争辩。我没有当着学生的面批评这个孩子，只是告诉值日生：“我相信他以后会听话，不会给班级扣分了。”接下来的一段日子这个孩子没有同往常一样每天向我问好，也没有听到这个孩子违纪的消息。班主任提起他总是无奈的摇摇头，爸爸妈妈也苦笑着说都是姥姥姥爷溺爱的结果。

转眼国庆节后，午餐延时服务开始了，这个叫杜金的孩子因为是少数民族，午餐时在一楼餐厅和老师们一起就餐，每天有老师专门打饭给他们。开始他还很乖巧，每次用餐前主动道谢、饭后把餐桌收拾的干干净净。好景不长，他又开始本色出演了，吃饭时说笑气的同桌的孩子不和他坐在一起，遇到不合胃口的饭菜就倒掉，任凭老师怎么讲道理依然是我行我素。

小杜同学纯粹为了吸引他人关注，炫耀自己以获得他人的欣赏，完全属于表演型人格的特点，他从小到大都被当作中心人物，家里独生子女，全家人围着他一个转，在学校也想得到老师同学一致赞赏的，在生活中离不开别人的欣赏。这类人的自我价值就是被欣赏，习惯性地产生了表演型人格。为了配合这个小家伙的存在感，我就安排他下课当学校的文明监督员，检查课间活动，每天直接向我汇报。果然，他每天下课后都拿着本子站在走廊里认真做记录，利用每天中午吃饭时向我汇报，这段日子课堂上的他也能约束自己了。

    记得在读海姆.G.吉诺特这位心理学博士写给教师的《孩子，把你的手给我》中，吉诺特博士在谈到“一致的交流”这个话题时说到：作为教师，如果要改善教室里的生活，我们应该从哪里开始呢？就要从检查我们对孩子的回应方式开始，一个老师如何与孩子交流，具有决定性的作用……要了解孩子的想法,老师必须要抓住孩子的心，一个孩子只有感觉良好，他才会正确思考，也只有处在良好的状态下，他才可能进入最佳的学习状态。他们的良好状态，也源于我们——他们的老师们。  

作为老师，我们不仅要注重回应方式，还要懂得要注重赞扬的方式。书中有一个非常恰当的比喻“赞扬，就像毒品一样，可能会让孩子感觉很好——在当时。然而，它会造成依赖性。别人会成为他寻求认可的源泉。他会依赖别人来满足自己的渴望，并确立自己的价值。”因为评价式赞扬会造成焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，无助于培养孩子自立、自我指导和自我控制的能力。我们在平时的教学中“只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品德和人格。称赞的时候要做明确、详尽的描述，孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比那些对品格的评价要有效得多。”

作为家长的回应方式是要注意区分宽容与纵容。宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。宽容是接受想象和象征性的行为，过分纵容是允许不良行为。父母要尊重孩子的感受、想象，对感受要宽容，对行为要严格，要限制其不当行为。父母要将孩子当做客人、朋友来尊重，在尊重的基础上，有清晰的界限，让孩子清楚知道：什么行为是被鼓励的，什么行为是可以接受的，什么行为是被禁止的。严格坚持规则、界线不被打破，敬畏规则、自律，不能轻易让孩子越界。爱，不是无原则的宽容。

英国教育家罗素说过：“爱是一缕金色的阳光，凡是教育缺乏爱的地方，无论学生的品格还是智慧，都不可能充分或自由地发展。”是呀！孩子们需要爱，但我们要注意打开正确回应方式！

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爱，需要正确打开回应方式

              ——王晓红