赵本山《星球会议》小品剧本

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赵本山《星球会议》小品剧本
场景：太阳系会议室
人物：太阳系主任（杨冰），太阳（胖丫赵丹），地球（赵本山），月亮（小沈阳），嫦娥（章子怡），太空垃圾（王小利），哈雷彗星（沈春阳）。
<开场>太阳系主任上场（以下简称“系主任”）
系主任：“太阳，月亮，地球人，火星人，各位星球，以及嫦娥，太空垃圾们，大家好！我是太阳系的系主任。最近啊，太阳系的很多民众都在太阳系贴吧上发帖子，弹劾地球。说地球太不像话了。于是乎，为了解决争议，召开这个特别会议,总共六位代表，简称‘六方会谈’。”
太阳上场：“太阳系的哥们、姐们们大家好。我是太阳，主任我没迟到吧?”
系主任：“不晚，不晚。”（太阳就坐）
月亮上场：“朋友们好哦，我是月亮。很高兴来太阳系会议室开会哦，系主任万岁，万岁，万万岁！吭———。”（月亮向主任鞠躬行礼，然后就坐）
地球上场：“咳、咳、咳（咳嗽）。最近啊这空气质量太差了，害得我咳得肺疼。”
月亮：“这些年你们地球闹得是够‘沸腾’的，不是洪灾，就是旱灾。你们就‘沸腾’吧。”
（地球看到太阳）： 地球：“太阳公公您好！”
太阳：“别这么称呼我，你喊我公公，不知道的还以为我是太阳系的那啥（太监）呢。”
地球：“我看你也就是一块做那啥（太监）的料。”
系主任：“地球，这是在开会，不是在搞人身攻击，注意你的言辞。”
太阳：“地球，别忘了，在太阳系里，你和我的儿子是同一个辈分。”
地球：“我是儿子辈？太阳，你还不知道吧，在我们地球英文里，你和儿子一样！都念son（桑）！”（地球就坐）
系主任：“我说地球，你到咱们太阳系贴吧上看看，弹劾你的帖子老多啦。”
地球：“俺光顾看贺岁片《大笑江湖》了，这个事俺还真不知道。”
太阳：“不知道？地球人都知道了，你还不知道？我太阳就对你这些年的做法很不满意。”
月亮：“陛下，臣有本上奏。”
系主任：“请讲！”
月亮：“地球导致的大气污染太严重了，我的妈呀，这粉尘颗粒都漂到我月球上来了哦，而且他们地球人还朝我们发射什么嫦娥1号、2号，干扰我们正常生活。我告地球人侵权。”
嫦娥上场：“我作证，我是月球人嫦娥，地球上的污染物已经搞得我皮肤都不好了，害得我不得不离家出走，离开了我的夫君后羿（很悲伤的），来到这渺无人烟的月球。”
地球：“我声明啊，嫦娥是自己要出走的，不是我们地球撵她走的，我们欢迎她随时回来。”
嫦娥：“我才不回呢，现在地球的环境质量比几千年前更差了,又是厄尔尼诺又是拉尼娜。”
系主任：“地球啊地球，不是我说你，这些年你的做法是很不对，今天应该向大家道歉。并承诺以后改正错误。”
太阳：“就是，就是。否则啊，我以后不再给你光和热，看你们地球人还怎么生存！”
地球（有点慌）：“有这个必要吗？有这个必要吗？”
月亮：“太有必要了，尊敬的系主任，茫茫宇宙儿（带儿化音），朗朗乾坤儿（带儿化音），在咱们太阳系众多的星星中，只有地球上可以有人类生存，他们地球人还不搞好团结，不懂得珍惜，今天这个骂那个一句，明天那个打这个一下，今天你演习，明天我演习！”
太阳：“说得太好了！系主任，我对地球的名字也有意见！”
系主任：“有什么意见尽管说。”
太阳（：“他虽然叫地球，但他上面大部分是水，应该叫水球。”
系主任：“太阳系已经有一个行星叫‘水星’了。”
地球：“打住，打住，就这我们地球还缺水缺的厉害呢！”
月亮：“你们何止缺水呢，还缺地呢，耕地是越来越少了！可是人越来越多了，不像我们月球，就嫦娥一个精品（此时嫦娥作一个鬼脸）。你们就是不缺人，应该改名叫‘People球’简称‘P球’。”
地球：“我说月亮，你可别忘了，嫦娥她可是我们地球人，将来等我们有了嫦娥3号、4号说不定我们都要移民月球呢。”
月亮：“Stop！Stop！我们可不待见你们地球人，如果是嫦娥这样的美女还行，要是你这样的歪瓜裂枣就免了，人家嫦娥现在已加入我们月球球籍了，要跟你们地球人划清界限。”
系主任：“关于给地球改名一事，由于时间关系，今天先讨论到这里。”
哈雷彗星上场：“系主任，哈雷彗星报到。”
（彗星来到地球跟前）
地球：“你个扫帚星，别坐我跟前，我嫌你晦气，坐太阳跟前去！烤死你！”
哈雷彗星：“好你个地球，小心我到主任那参你一本。”（哈雷彗星坐下）
哈雷彗星继续：“尊敬的系主任大人，我郑重的参地球一本：您看地球人制造的太空垃圾都挂到我尾巴上了，这不今天我就带来了一个垃圾。”
哈雷彗星（喊）：“垃圾来，垃圾来！”
太空垃圾（很邋遢的样子）上场：“哎吆、哎吆哎吆。”
太阳：“他地球凭什么制造那么多太空垃圾，作为系主任您真应该好好管管。”
月亮：“大家瞧瞧，好好的孩子，让地球整成嘛模样了，说好听点叫太空垃圾，说难听点他就是地球人的排泄物。呵呵，这地球人太不像话了！”
太空垃圾：“这，这比喻也，也忒差点了。”
嫦娥：“幸亏我早早奔月了，要不啊早晚也得整成这模样。”
太空垃圾：“虽然，虽然我长的磕碜点，但，但我，我还得感谢地球，没有地球人，就没，没有我太空垃圾。”
月亮：“妈呀，这垃圾还是个弱智。”

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哈雷彗星：“臣还有本上奏，他地球人，凭什么把我当作‘倒霉’的化身。今天我要求地球给我赔礼道歉，恢复名誉。”
地球：“你个扫帚星，来开什么会，这没有你说话的份，来人啊，把扫帚星给我拉出去——斩！”
月亮：“哎，我说地球，系主任在呢，你咆哮什么！”
地球：“月亮，你牛什么？你再牛，不还得围着我地球转吗？”
太阳：“嗨，嗨，我说地球，你牛？你也不是一直在绕着我太阳转吗？”
月亮：“我说地球，你以为谁愿意围着你转啊，美得你。离开你个‘鞋拔子脸’还不能活了？我明天就找太阳去。哼！”
太空垃圾：“月,月亮姐姐，商量，商量个事，也带上我吧，可怜，可怜我，我这个无家可归的人吧，我也想学学嫦娥美眉，落户你们月球，行不?”
地球：“你个垃圾，掺和啥呀掺和！，爱漂哪去漂哪去！”
太空垃圾（看看美女嫦娥）：“我，我想漂到广,广寒宫去。”
哈雷彗星：“地球啊地球，你今天要是不给我恢复名誉 ……”
地球：“你还想咋地？”
哈雷彗星：“还记得七千万年前吗，就是因为我撞了地球，才导致你们地球上恐龙灭绝了，小心明年，也就是2012年，我再撞你一回！”
地球：“拉倒把你，恐龙灭绝是什么原因现在科学上还没定论，怎么成你撞的了，我堂堂的地球怕你撞？你以为你爸是李刚啊！”
月亮：“这恐龙灭绝即使不是被撞的，也是因为你们地球自身环境恶化导致的，你们还不思悔改！用你们地球人的话讲叫那啥：‘前边有辆车，后边有辆奔驰’。”
太阳：“快拉到吧，那叫‘前车之鉴，后事之师’。”
地球：“我们改不改是我们的内政。不用你月亮干涉。”
太空垃圾（挑拨）：“姐们，姐们，跟，跟他撞一个。”
哈雷彗星：“撞就撞，谁怕谁呀。”
地球：“小心我把你撞到黑洞里头去！”
系主任：“各位，各位，息怒，息怒。和为贵，和为贵。垃圾站一边去。”
地球：“我说嫦娥仙子，你得帮我说句话，您不能忘本啊，您祖先就是地球人，就连您老公也是我们地球人呢，地球人都知道，叫后羿。”
月亮：“后羿？他俩都分居了几千年了，还能算夫妻（笑）？”
嫦娥：“就是，我现在一直独身。”
地球：“不算老公，也算是前男友吧。（转向太阳）我再说说太阳，您也别忘了，最开始的时候总共有十个太阳，还是我们地球人，就是嫦娥那男朋友后羿，射掉了另外九颗，唯独把你留了下来，你应该感激我们地球人，你得替我说句公道话。”
太阳：“地球兄弟，你说那玩意叫神话传说，这太阳系自始至终就我一个太阳。所有的星球，还有这垃圾（手指垃圾），都得围绕我转，知道不？谁胆敢不听话，我不但给他断光断热，还给他发‘太阳风暴’，知道不？”
地球：“是，听话，您是太阳系的老大，我们都听你的话。”
太阳：“那就向大伙认错！”
地球：“认错可以，不过我们地球也有苦衷，毕竟养着这么多人，还有这么多动物。”
月亮：“我们月球也有人（指指嫦娥）也有动物，玉兔嘛，我们怎么就不像你们呢？”
地球：“是，是，各位星球，是我地球不好，我导致了宇宙环境的恶化，我以后改，希望大家给我一个重新做人的机会。”
系主任：“这就对了嘛，知错就改还是个好孩子嘛。看你们地球以后的表现。今年的星球
会议到此结束，明年见！”