十种最不受欢迎的老师

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十种最不受欢迎的老师
1、乏味型。这类老师是批评的焦点。讲课大多没激情，课堂氛围死气沉沉，用一网友的话说：“五分钟能让你去见周公。”
2、照本宣科型。不说大家也知道，这类老师是典型混日子的，拿着课本照念。听他们的课，犹如嚼蜡，没半点味道可言，同学们哪有学习的激情呢，还不如自学去算了。
3、傲气十足型。有些老师觉得自身很有经历，留过洋，见过世面，就很喜欢在同学面前“现”，却不知同学对其有多反感。一网友就很不满自身的英语老师：“真是误人之弟，去了几年国外，就尾巴翘的老高，什么都是国外怎么怎么地，都是她讲课的话题，满脸了不起的样子。”
4、滔滔不绝型。这类老师讲课像在赶场，很忙，一节课下来，感觉说话都不用喘气，霹雳啪啦，犹如滔滔江水连绵不绝，同学只管面无表情听着就行。结束语一般就是：“由于时间关系,这小节就不讲了,那些内容就回去看看行了,不过考试的时候还是会考....”，汗。
5、天马行空型。从屈原到澳洲袋鼠，从古生物化石到肯尼迪被杀的子弹，这种思维你能想像吗？有的老师就有怎么厉害，思维不是一般的跳跃，不坐上神六你还真跟不上，东拉西扯，一不小心就给带到爪哇国去了，一节课下来都不知道讲的什么。
6、沟通障碍型。有知识却倒不出来，表述不清，他讲的累，我们听的更累。这类老师可能比较适合做研究型学者，站讲台，“太委屈”他们了。
7、自恋型。“每个人都要有一双好鞋，最倒霉的就是有的人已经有了这双好鞋，却不知道，还在拼命寻找，而有的人却自认为已经有了这双好鞋，不停地拿着一双不怎么样的鞋在人前到处炫耀！”一网友的言论精彩的说明了这类老师的特性。把奋斗史当必修课来讲，炫耀自身的成绩成为他们教学的一局部，很多同学对上课内容也许记住不多，却能对老师的成绩史倒背如流。
8、方言型。“浮（湖）南和浮（湖）北在偶（我）国的什么位置”，一口浓重的方言会让你听起来不知所然。身为老师，一口规范的普通话是起码的职业要求，而有的老师就这么特立独行，誓死捍卫家乡普通话，没有语言天赋的同学只能听着满耳的囫囵语无奈的感叹一句，饿滴神啊！
9、邋遢型。为人师表，既要表里，也要表外嘛。有的老师可能太专注教学了，对外表着装不太在意，却不知在同学心里留下了不小的影响，有网友就反映自身的老师：“不太注重自身的个人卫生，经常头发乱蓬蓬的，衬衫也不知道多久才洗一次，看着真让人不舒服。”
10、钻牛角尖型。严厉十足，上课决容不得半点杂音，同学一不小心踩到禁区，马上就会把课停下来，不让你出糗誓不罢休，所以以后上课还是屏住呼吸为好。