最新相声剧本台词：城市交通

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甲：你好（握手）。

乙：你好（握手）。

甲：怎么来的？

乙：开车。

甲：开得什么车呀？

乙：宝马。

甲：落后啦。

乙：不可能，我这是宝马X6，新型车。

甲：我是说你思想意识落后啦。

乙：怎么？

甲：你没听说现在是开车的羡慕骑自行车的嘛。

乙：你说的是这个意思啊！你不是也买车了吗？

甲：是啊，改革开放后有钱了，那时你先买了辆夏利。

乙：对，开始有辆夏利就不错了。

甲：我一想，哼，跟我穷显摆，我也买。

乙：谁跟你穷显摆了。

甲：你买白的，我买红的，比你的漂亮。

乙：你总想压过我，干嘛不买好点的。

甲：好点的，亏了我买的是夏利，我要是买宝马还麻烦了呢。

乙：怎么了？

甲：我心里美滋滋地把车开回家，一下车就喊，“媳妇，快来看唉，我买了辆夏利车。”我媳妇出来一看，不但没高兴，还跟我瞪起了眼。

乙：嫂子嫌车档次低吧。

甲：要是嫌档次低就好喽。

乙：那嫌什么？

甲：媳妇怒冲冲地说（学媳妇说话），“从结婚那天起，你就归我领导吧。”我说“不对，从咱俩搞对象那天起你就领导我。”

乙：瞧你这点出息。

甲：（学媳妇说话）“算你小子明白。那时我挣四十一块五，你小子才挣三十八，我比你多三块五。现在我挣三千五，你小子才两千四百九十九吧。”

乙：好吗，多一块钱。

甲：（继续学媳妇）“甭说多一块，多一分也是多，马克思说经济基础决定上层建筑嘛。”

乙：马克思的话用这儿了。

甲：（媳妇接着说）“既然我是你的领导，那为嘛我骑自行车，你开汽车呢。再说咱家住市中心，你在城南上班，我在城北上班，也没法就活。我也得买一辆。”

乙：你媳妇说得有道理，那就再买一辆吧。

甲：（媳妇又说）“你这二把手开夏利，我这一把手就得开桑塔纳。”

乙：对，买一辆桑塔纳。

甲：一辆，买一辆就好喽。

乙：一辆还不行。

甲：晚上儿子回来一看也说话了，“我说爸爸妈妈，你们不是常说，从我降生的那天起我就是家里的一把手，凡事不都是我优先嘛。再说我在城东上班，跟你们谁也就活不上。这样吧，我出小头，你们出大头给我买一辆帕萨特吧。”

乙：得，又买一辆帕萨特，这回行了吧。

甲：行了就好喽。

乙：三辆了，还不行。

甲：儿媳妇外地出差回来，一看家里买了三辆车，乐得合不拢嘴。再一问没他份，脸一沉，扭头跑进屋里呜呜地哭了。

乙：惹祸啦。

甲：儿子赶紧跑进屋去哄。出来跟我说，“我媳妇说她领导我，我买帕萨特他就得买宝马。”

乙：她跟你们谁就活就活不行啊。

甲：不行，她在城西上班。

乙：嘿，你们家倒好，东南西北一边一个，整个一个四不靠。

甲：你管着吗？

乙：我管这干嘛。

甲：儿子又说，“我看这样，您给出三十万，剩下的我们拿，行吗？”

乙：又出去三十万。一人一辆，这下该齐了。

甲：这车是齐了，放车却成了问题。

乙：那倒是，总得有地方存车啊。

甲：我一看我们家后院不错，就是有堵墙，车进不来。要是把墙拆了，正好放四辆车。

乙：你还真有办法。

甲：想得美。我正扒着墙头，城管的来了，“哎、哎，说你呢，干嘛呢。”我瞪了他一眼说，“这是我们家的墙，你管着嘛。”城管的说，“不行，违反规定，罚款一千。赶紧按原样修好，否则就不是罚款了。”

乙：随便拆盖不允许，赶紧恢复原样吧。

甲：没办法，狠狠心买了四个车位。

乙：这下没事了吧。

甲：总算安顿下来了。第二天我们家比平时都晚起了半个小时，有汽车了嘛，总比骑自行车快多了。

乙：那是。

甲：我一边哼着小曲，一边打着车，拧开收音机，插上一张盘(选一首流行歌曲，跟着哼哼)。一踩油门，走啦。美，美，开汽车就是比骑自行车美（唱着小曲，做开车样）。红灯，停(做踩刹车样)。绿灯，行（做起动样，没打着）。后边哥们直喊，“哎，怎么啦，绿灯走啊。”我是越着急越走不了，刚打着走两步，给油门，怎么走不起来啊。警察冲我直摆手（做快通过的手势）

乙：绿灯，让你快速通过。

甲：我一紧张，车又熄火了。警察冲我走过来。

乙：你妨碍交通了。

甲：警察看看我说，“嗷，是您啊，相声演员（甲名），怎么车坏啦？”我说，“不可能，我刚买的新车。”警察打开车门看看说。“你没撒手刹。”我一看，可不嘛，刚才红灯停，我顺手把手刹拉上了，这一紧张给忘撒开了。

乙：好嘛，感情手潮，你丢不丢人那。

甲：接着走，（哼着小曲做开车样）又一个路口，红灯，停（踩刹车），绿灯行，走（踩油门）。又是红灯，停。又是绿灯，走（重复前边动作）。嘀、嘀嘀、嘀嘀，滴滴滴滴(着急样)。

乙：怎么啦？

甲：哎，哥们，没红灯，走啊，怎么不走啦。我正喊着，前面那位哥们把车门打开，下来回头冲我喊，“嚷什么嚷，没看前边撞车了吗，着急绕着走。

乙：出车祸了。

甲：我下车一看，前边排了二十多辆。最前边那两辆车追尾了。

乙：改道吧。

甲：改道

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：这病谁也没见过。

甲：大了一看这灵也没法辞了，赶紧先弄我吧。得，这撘也撘不了，抱也没法抱，干脆就用这个担架抬吧。怕我掉下来，正好担架上一边有三条带子，捆好。

乙：那是捆死人的。

甲：这时候就别讲究了。大家七手八脚把我抬到灵车旁。司机吓了一跳，“哎，今个怎么跟往常不一样呀。”大了对司机说，“对不起师傅，您看这出了点意外，麻烦您先给这位送医院去。”我儿子赶紧跟人家对付，“您看该给多少钱我给您。”司机说，“这不是钱的事，关键是没有这个先例啊。”我躺在担架上心里可直嘀咕。赶紧让儿子把司机叫过来说，“师傅您可得记住了，咱可是去医院，不是去火葬场。”

乙：这还真新鲜。

甲：到医院大夫也吓一跳，这位怎么没坐救护车，却坐火葬车来了。抬到急救室，放下，一看这病，大夫也没见过呀。拿小锤敲敲，敲左腿膝关节，左腿能动了。敲右腿膝关节，右腿能动了。脚脖子，大腿胯关节，腰，左胳膊，右胳膊，脖子(做活动状)，嘿，好啦。我坐起来赶紧问儿子，“火葬车走了没有？”

乙：问那干嘛。

甲：赶紧回去看你小姨哭坏身子没有。

乙：还惦着小姨子呢。

完

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甲：（娇滴滴）不好意思啦。（做撒手装）

乙：这车还真不少。过去我国只能生产红旗牌小轿车，现在一跃成为了生产小轿车的大国，而且每年都有大量轿车出口。这都是改革开放三十年的伟大成果。

甲：这么多牌子，你说我买哪个牌子的好。

乙：不知道。我是你们家五把手，没有发言权。

甲：小姐笑着问我，“您打算干什么用，是商务用车还是家庭用车，打算要什么档次的。”我说，“我也不是商务用也不是家庭用，我是开出租。”小姐说，“那我建议您选三个档次，一般的选威志，好一点的选威姿，高档的选皇冠。这都是我们本市生产，可以代表我们城市的形象。”我说，“好，就按你说的，威志来他一万辆，威姿也来他一万辆，皇冠档次太高，有一千辆就差不多了。”

乙：好家伙，你口气够大的。这回小姐不是跟你拉手，得跟你拥抱了。

甲：岂止、岂止。

乙：脸够大的，还想干什么呢。

甲：没多少天，出租车遍布全市，你是招手就停，想上哪儿就上哪儿。

乙：出租车给我们带来了极大的方便。

甲：还不行。

乙：怎么了。

甲：咱这城市也太大了，我们家搬到了佳园里，单位搬到了灰堆，这下上班可犯了难。坐公共汽车吧一趟就得两个多小时，坐出租吧一个多小时不说，一趟就得五十多块，我这一天的工钱全给他还不够呢。

乙：你们家事真多。没办法，那就修路吧，把马路加宽点，车不就跑快了。

甲：马路修得够宽了，再拆就该拆前几年刚盖的高楼了。

乙：那怎么办。

甲：我一想火车跑得比汽车快，我要是上班坐火车那肯定快多了。

乙：那倒是。

甲：可是到处是楼房，这铁路怎么修呢。我正发愁，专家给我出了个主意，从地下修。

乙：那叫城市地铁。

甲：我一想不能光考虑我一个人啊，市内一千多万人呢。再说修地铁光我一个人坐，那也太浪费呀。我找来专家接着研究，从东到西，从南到北，搞他几条线。在地下弄了个交通网。嘿这回太方便了，我上班半个多小时就到了。

乙：我明白了，你说的是我们如今的城市交通问题。改革开放以来，我国经济飞速发展，城市建设突飞猛进，城市交通也就成了大问题。在党和政府的正确领导下，我们在大力建设和完善城市市政建设的同时，修建了以地铁，公共汽车和出租车为主体的庞大的城市交通网络，大大方便了人民群众的生活。我们提倡生活在城市中的居民，上班和出行最好乘坐公共交通工具，提倡人文交通，环保交通，文明交通。

甲：太对了，我们提倡人文交通，就是各种交通工具，交通设施要以人为本。环保交通就是要在使用交通工具上考虑环境保护，尽量减少污染，让城市有个清新的空气和环境。文明交通就是人人要文明出行，文明驾驶，遵守市民规范和交通规则。要做到这些光有地铁、公交汽车和出租车还不够。

乙：那还有嘛。

甲：作为城市交通的补充，你要搬家，我们还有搬家公司的大卡车，你要旅游我们还有旅游大客车和旅游观光游览车，观光三轮车，观光大马车。你病了我们有救护车。你抢劫被警察逮着了那就得请你坐警车。

乙：你这是怎么说话呢。你死了还有火葬车呢。

甲：那可不一定。病了也能坐火葬车。

乙：没听说过。

甲：那天我小姨子的丈夫的三舅母死了。我们一家都去了。

乙：八竿子打不着的亲戚，你们凑什么热闹。

甲：你不知道，我心里惦记着小姨子，我不是怕她哭坏了身子吗。

乙：这亲戚跟她也沾不上边，不至于的。

甲：辞灵时，我往那一跪，也不怎么那么巧，左边是我媳妇，右边是小姨子，我这左手压着媳妇的手，右手压着小姨子的手。

乙：什么巧，你小子是早就存心不良。

甲：不等大了喊“辞灵”我这儿就哭上了。“我的小姨子的丈夫……他三舅母啊。”

乙：这叫什么辈。

甲：我这三舅母几个字还没哭出来，就听后边咣就是一脚，不偏不斜正好把我踹倒在准备抬死人的担架上。谁知道小姨子的丈夫正在我后边。

乙：那是你连襟。

甲：他踹完了嘴里还不干不净地骂着，“我早就看出来了你对我媳妇没安好心，你盼着我死是吧。”

乙：原来你是惦记上小姨子了。

甲：他正念叨着就见我儿子咣就给了他一拳，俩人打起来了。

乙：儿子向着爸爸，这下灵堂前热闹了。

甲：就听我媳妇喊，“别打了，别打了，快看你爸爸这是怎么了。”

乙：怎么啦？

甲：这一脚不知踢在我哪个穴位上了，我是任哪儿没事，就一条，所有的关节打不了弯了，直挺挺地跟死人一样躺在那。

乙：还真忖。

甲：大伙一看，这没办法呀，一动我各个关节疼的哇哇叫，躺在那儿嘛事没有。

乙

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黄河、黄海与广汽，

解放、吉江和恒通

庐山、骊山、科威达，

快乐、京华、星凯龙，

金龙、金旅与骏马，

龙江、凌宇和陆胜，

马城、马可与力帆，

南陵、齐鲁和中通，

三一、蜀都与上饶，

山西、舒驰和象城，

跃进、云马与友谊，

太湖、同心和亚星，

万达、少林与建康，

西域、向阳、五洲龙。

多少了？

乙：数不过来了。

甲：还有……

乙：（打断）行了，这些就足够了。

甲：你说我买哪个牌子的。

乙：我哪儿知道。

甲：干脆我一样买他个百八十辆。一辆车再雇上他俩司机。这回不用我开了，什么事也不用我操心了。警察扣了驾照也用不着找我了。

乙：找你干嘛。

甲：这天歇班，我想出去转转。（冲乙喊）“儿子，上食品街坐哪一路车？”

乙：出小区左拐有观光2路，右拐有681路，都可以。

甲：哪边近？

乙：差不多。(自语)嗨，我回答干嘛。

甲：我出门往左边走了七分半钟到了观光2路车站，不行我得看看往右边做681路得走多长时间。又走回小区门口，看看表，又走到681路车站整整八分钟。还是坐观光2路近，差半分钟呢。乙：那倒是。

甲：既然观光2路近，那就接着回去坐观光2路吧，我又往回走。

乙：你这不是神经病吗。

甲：上车两块钱（比划放钱），嘿，不错，后边还有座。我一坐下啊就犯困了。“嗨，大爷，到站了，您该下车了。”司机招呼我。

乙：你睡着了。

甲：我揉揉眼看看外边问，“这是哪儿？”司机说“这是华苑产业园区，到头了，该往回走了。”我说。“那就往回走吧。”司机问。“您去哪儿？”我一想，食品街别去了，干脆坐着车玩儿吧。就说“你就甭管了，我想在哪儿下就在哪儿下。”司机看看我愣了愣说，“那您就再交两块钱吧。”“不就两块钱嘛。比我买汽油省多了。”我嘴里嘟囔着，掏出两块钱放进钱箱。这一天我是想上就上，想下就下，整整做了一天车，算了算跑了三百多里地才花了十四块钱。

乙：公共汽车就是好，又省钱又方便。

甲：也有不足。

乙：怎么了。

甲：那天晚上七点半我有一场演出。早早吃完饭，把该带的东西准备好，一看表才五点半，时间还早，歇会儿吧。我坐在躺椅上，眯着眼哼着京剧（做样子），正美着手机响了。（拿出手机来）“喂，哪位，你啊，吃了吗？”

乙：什么吃了嘛，演出都开始了你怎么还没来。

甲：我说（不着急地，乐哈哈地），“你看，你看，拿我开玩笑啊，你什么时候告诉我五点半演出啦。”

乙：还五点半，现在都七点四十了，你快点来吧。

甲：我仔细一看，表停了，赶紧拎起书包往外跑。上了公共汽车，冲司机点点头，“师傅，对不起，跟您商量点事，您看我演出迟到了，这救场如救火，咱商量商量，我多给您十块钱，您直接给我拉到天津大剧院行吗？”司机抬头看看我笑着说，“你是说相声的甲吧。”我一想有门。没想到司机蹦出一句，“您跑这逗我玩儿来了。”

乙：这是公共汽车。送你别人怎么办。

甲：没办法，一站一站停，一个红灯一个红灯等，我是干着急，没办法。赶到剧场，早没人啦。

乙：你没来，那天我只好一个人改说了段单口。

甲：我一想看来光有公共汽车还不行，还得发展出租车。于是我来到汽车市场。小姐笑嘻嘻地对我说，“先生，您想买车？”我一看这小姐，嘿，真漂亮，一米七五的个头，白净的皮肤，鸭蛋脸，大眼睛，双眼皮……（与小姐握手不撒开色迷迷看着的样子）

乙：行啦，你是买车来了还是看小姐来了。

甲：小姐拽着我的手热情地说，“我们这里专卖国产小轿车。您想买什么牌子的。”

乙：是人家拽着你的手啊还是你拽着人家手不想撒开啊。

甲：（仍拽着手的样子，色迷迷注视着小姐的眼神，酸溜溜的腔调）那就麻烦你给介绍介绍吧。

乙：又泛酸啦。

甲：小姐说：我们这里有：

奥迪、奥拓、奥德赛，

宝来、宝马、雪铁龙，

波罗、昌河、比亚迪，

达路、天籁、北斗星，

别克、长安、菲亚特，

丰田、风神与东风，

飞度、福特、福克斯，

北京现代、与豪情，

阁萝、哈飞、高尔夫，

东南、海马与江铃，

捷达、锋范、雪佛兰，

骏逸、朗逸与朗风，

名爵、明锐、沃尔沃，

吉利、江南与迈腾

莲花、骊威、蒙迪欧，

荣威、瑞麒与三菱，

力帆、开迪、马自达，

神龙—富康与速腾，

威志、威姿、利亚纳，

克莱斯勒、帕萨特，

雅阁、夏利和大发、

思域、思迪和威乐，

轩逸、佳星和起亚，

英伦、跃进和颐达，

锐志、皇冠、卡罗拉，

标致、晶锐、桑塔纳，

凯迪拉克、杰士达，

梅赛德斯、嘉年华，

最老牌子是红旗，

现在改名叫中华。

新的车型不断出，

我就不都一一介绍啦。

乙：你怎么还攥着小姐手呢。

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？你想得到美，我下车这功夫后边又跟上来二十多辆，前后左右都是车，想动都动不了，而且后边车越排越多。没办法，等吧。一会儿警察来费了好大劲把道路疏通开。走，我哼着小曲接着往前开。红灯停，绿灯行，红灯停，绿灯行。好不容易到了单位，一看表迟到了一个多小时。

乙：上班高峰就这样，还没骑自行车快呢。

甲：晚上回到家，媳妇头上裹着纱布正在炕上躺着呢。

乙：出事了。

甲：吓了我一跳，“怎么啦。”媳妇看看我不好意思地说（学媳妇说话），“没事，我不小心，一下子撞树上了。”

乙：敢情你俩是半斤对八两，车技都不怎么样。

甲：车撞成嘛样了，我着急地问。

乙：你不先问人到先问起车来了。

甲：（学媳妇说）“车头撞扁了，我打110，来辆拖车给送修理厂了。你说，这110还真快。一打电话几分钟就到了。”我又问，“撞人了吗？”

乙：哼，刚想起人来。

甲：（学媳妇说）“没有，就是树给撞断了，警察说还得让我陪，你说多倒霉呀，这树长哪儿不行，非长在那儿。”

乙：还怨树，要没树挡着还不得撞人屋里去。

甲：你这脑袋怎么裹纱布了。媳妇说，“嗨，别提了，你知道我命多大呀，前档玻璃碎了，就在脑门上划破点皮。差点扎在左眼上，要把左眼扎瞎了，成了一个眼，那多难看呀。”

乙：都这样了，还想着好看不好看呢。

甲：（继续学媳妇说）“告诉你啊，我那车三天才能修好，这三天我开你那辆夏利。”

乙：都这样了，还开呢。

甲：（继续学媳妇说）“你不知道，自打拿了驾驶执照我就没摸过车，今天一开还真上瘾，要是一停啊，回头还得重来。”

乙：得，胆够大的，非把你这辆夏利也撞坏不可。

甲：我说，“那我怎么办，明天上午得排练节目，晚上还有演出呀。

乙：就是。

甲：（继续学媳妇说）“这不好办嘛，让（乙）那小子今儿晚上把他那车给你送来，明天你开他的，让他骑三天自行车。他要是不干，你就歇病假，看他跟谁说去。”

乙：这两口子是一对屎壳郎。

甲：嘛意思。

乙：臭一块去了。不就明晚节目是我的朋友公司十周年庆典，让你帮帮忙嘛，你还拿一把了。

甲：第二天晚上回来。儿媳妇不好意思地对我说，“爸爸，告诉您个非常不幸的消息。”（学儿媳妇说话，扭扭捏捏，口气有点酸）

乙：儿媳妇跟老公公，够酸的啊。

甲：我说（也酸溜溜的），“酸枣，说吧，我有思想准备，比你妈妈还不幸的消息我都能挺得住。”

乙：这老公公也够酸的。我说“酸枣”是什么意思。

甲：我儿媳妇名字叫“酸枣”。

乙：瞧这名字，要不说话这么酸呢。

甲：（继续学儿媳妇说话）“我今天哎一不留神给闯红灯了，警察真不够意思，把我驾照给扣了。

乙：准是态度不好。

甲：（继续学儿媳妇说话）“其实我也没说嘛，我就说了句不就闯红灯吗，有嘛了不起的。”

乙：这还不行。闯红灯危险。

甲：（继续学儿媳妇说话）“您不是认识人多嘛，托托人帮我把驾照给要回来吧。”没办法，赶紧打电话找人吧。罚了点钱，驾照总算要回来了。

乙：你那点能耐全用这儿了。

甲：媳妇的桑塔纳刚从修理厂取出来，儿子又来找我。（学儿子的声音）“爸爸，明天我用下您的车。”我说，“你的车呢？”儿子说，“有个不错的哥们明天要上蓟县旅游，非借我车用。你说这没车他也不借。”

乙：这不废话吗，没车借嘛。

甲：（继续学儿子说）“这有了车了，不借吧还真不好意思。明天您还开（乙）叔叔那辆吧。”

乙：得，我算倒霉了。合着你们家人挤兑你，你就挤兑我。

甲：你是我们家五把手嘛。

乙：去你的吧。

甲：没过一年，新鲜劲过去了，所有人都烦了。三天两头得擦车，车坏了得修车，又是养路费又是保险费又是存车费又是油费又是洗车费，没完没了。最要命的是那天我们邻居的一辆奥迪让人给偷了，这下可把我们家吓坏了，天天晚上睡不着觉，生怕我们的汽车也被人偷，最后还是我想了个高招。

乙：什么高招。

甲：四个人一人一宿轮流值班。

乙：多累呀。

甲：累，能不累么。

乙：这人就这样，没车想买车，有了车又会带来一堆麻烦事。

甲：我们全家一合计，干脆把车都卖了。

乙：不开啦。

甲：卖了小的买大的。

乙：还买呀？

甲：我把城市地图拿出来，找了一大批专家帮我设计，给他们提出要求，无论在城市的哪个地方，最多走十五分钟就能上车，中间最多倒一次车就能到城市的任何一个地方。从东到西，从南到北，从中心到四周，弄他一百多条线路，我想上哪儿就上哪儿。

乙：这是你嘛。

甲：我在网上一查，我们国内生产的城市客车还真不少。你知道都是嘛牌子的吗？

乙：不知道。

甲：我给你念念，你数数看有多少。有：

安源、邦乐与长春，

川江、川马和东风，

长安、长鹿与重汽，

福田、福达和广通，

合客、桂林与衡山，

飞碟、飞驰和楚风