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沙发
楼主 |
发表于 2011-5-23 22:57:00
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惨。我今天要为我们鼠类出出气。”
乙：还有点民族意识！
甲：这时候，我觉得头顶上流下来一股液体，热呼呼臭烘烘的。抬头一看，差点气晕了，天哪！它正往我头上撒尿呢。并且还冲我挤眉弄眼，问我“啤酒的味道如何？”
乙：太可恶了，赶紧反击！
甲：那还用说！我拿出武术功夫，一亮相，砰的一声 ——
乙：什么声响？
甲：头撞了一个包，把我疼醒了。
乙：那好哇，困境就此解除。
甲：别提了，醒了还不如不醒。
乙：这是什么话？
甲：我遇到大麻烦了。
乙：我怎么越来越糊涂？
甲：别说你糊涂，我也是大脑一片空白，好像得了失忆症。费了好大周折才醒过神过来。
乙：啊？
甲：是这么回事：周六，我和班组里那几位打麻将，一直干了两天两宿。 周一早上，我晕糊糊地去上班，走路就像腾云驾雾一样。你知道，我在包装车间工作，那些木头包装箱挺大，上班以后，我就钻进去，把盖子盖上，真是人不知鬼不觉。
乙：干什么？
甲：困得实在受不了，打个盹儿。
乙：好家伙，惹出麻烦了吧？
甲：麻烦大了！和我一起打麻将的小张，你说可恨不？困了你也找个地方养养精神，可他偏偏硬撑着，糊里糊涂地把我睡觉的箱子给钉上了。小张啊小张，不就赢了你几个钱吗？别这么坑我呀！这么厚（手势，约二寸）的木板，这么长的钉子，(手势，约六寸)我受得了吗？
乙：赶快出来呀!
甲：废话，我睡得正香，出得来吗？
乙：钉那么大的钉子，你听不见?
甲：听见了，不过它变成了我睡梦中的敲门声，是有人找我打麻将。
乙：嗨！
甲：我告诉他，今天太困，不玩了，睡觉。醒来的时候，我已经在货运车厢里了。我从箱子的缝隙往外一看，周围都是货物。好家伙，哥们被发运了，长这么大还是头一次被发运呢！
乙：这可是特殊待遇，部长级都享受不到！
甲：列车在飞速前进，我突然发现，它飞奔的声音有点恐怖！
乙：赶紧逃吧！
甲：怎么逃？那个箱子是包装机械设备的，结实着呢！不光是木头厚、钉子大，还用铁条固定，我就是三头六臂，也逃不出如来佛的手心啊！经过一番挣扎，我终于明白了。
乙：明白什么？
甲：我算活到头了。
乙：打手机呀！
甲：没电！
乙：那就等吧，到目的地就好了。
甲：等不起呀！这种设备都是发运慢件，得十天半月才能到呢。我还不饿成豆腐干了？你说这是谁规定的，货车都要给客车让路。如果我当铁道部长非改改这个臭规矩不可。这回我可死定了！咱什么时候受过这种委屈啊？麻将啊麻将，你可把我害苦了！我如果能够活着出去，再也不玩这个鬼东西了。
乙：还是解决燃眉之急吧。
甲：不管怎样，先解决了这帮死耗子再说吧！不是常说，饭要一个一个地打，仗要一口一口地吃嘛，咱也要讲点战略战术不是？
乙：别转了，快来点实际的吧！
甲：这一群老鼠笑得前仰后合。那只母老鼠还卖弄风骚地说：“死鬼，当初如果知道你如此英勇机智，我们的孩子就会比现在大多了。
乙：太可气了。
甲：更可气的是，有一只小老鼠拉着母老鼠撒娇：“妈妈，我也要向那个人的头上撒尿。”老鼠爸爸更加得意忘形，站在包装箱上面宣布：现在我还要往他的头上拉屎。
乙：欺人太甚！
甲：鬼东西，治不了你？我搜遍了全身，总算找到了武器。
乙：什么？
甲：一串钥匙。
乙：不能用啊，太短了！
甲：里面有一个长的。
乙：什么？
甲：耳挖勺。
乙：嗨！
甲：我拿着耳挖勺，砍、劈、刺、挑，可是无论如何也伤害不着它，我发现搏斗的时候，老鼠比我灵活多了。
乙：你是不如老鼠。
甲：你才不如老鼠呢!
乙：是，是！你比它强．
甲：我出了一身臭汗，它还是不肯罢休，在我累得气喘吁吁的时候，忽然眉头一皱，计上心头——你说，人如果聪明什么时候都能体现出来，是吧？
乙：别卖关子了，快干吧！
甲：我摆开武松打虎的架势，手一扬，将钥匙向它砸去，虽然没有打中，可是也着实吓它们一跳。机不可失，时不再来，就在它们愣神的一瞬间，我给他们来了两句外语。“喵，喵！”
乙：现批现卖！倒挺机灵。
甲：这回效果显著，老鼠夫妻慌忙领着孩子们逃窜，从此销声匿迹了。
乙：你应当保存体力、等待时机。
甲：是啊，我也是这么想的。可是做不到。
乙：为什么？
甲：肚子里面好象在开音乐会，肠子肚子都造反了！
乙：饿的。
甲：安静下来，才觉得又饿又累，疲惫不堪。哎！如果不打麻将何至于此啊，哥们如果活着出去，第一件事情就是宣布麻将的罪恶。
乙：你出得去吗？
甲：是啊。我饿得浑身发软，头一阵阵地发晕，不断地打冷战。觉得地狱的大门是越来越近了。你说，这么不明不白地死了，我儿子再写作文《我的爸爸》可怎么写啊？写“我的爸爸打麻将光荣牺牲了”？恐怕 |
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发表于 2011-5-23 22:56:00
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