育儿专家兰海解读家长答疑摘录

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提问1：女儿一岁十个月，一个月前发现她偶尔口吃，有一晚因为她11点还不睡觉，陪着她哭了有15分钟之后，口吃变得严重了，但当时没有发现，到现在还口吃。我担心这位孩子以后改变不过来。
  兰海：我会更愿意把这个问题延展到一些现象，当孩子的行为发生改变，有可能是由于突发事件的产生。像这个孩子可能口吃，根据现在所收到的信息，我要很谨慎的说，有可能是由于她那天晚上11点还没有睡觉，这是一个偶然的突发事件产生的。还会有一些现象，比如孩子突然今天不愿意上幼儿园了，父母可能强调她要上幼儿园，我们更重要的是找到原因。比如像这个事情发生之后，第二天可以和这个孩子说，昨天晚上你11点还没有睡觉，我们一块儿哭了15分钟，你那个时候的感受是什么样的？帮助孩子还原到、回复到有可能刺激她产生突变行为的那个状态，让她把自己的感受说出来。而同样我可能要进行进一步判断的是，你陪着她哭了的这15分钟，仅仅是陪着她哭了吗？还是你还做了什么，孩子当时还有什么样的反应？今天在现场没有时间问这么多细节，但是我想说的是当有突发行为的时候，还原到它最原始的状态，让孩子把她内心当中的害怕、焦虑、担心都说出来。当一个人能够把她内心的感受说出来，她已经接近在释放了。所以，这一点是很重要的。现在我希望这个妈妈不要过多的去纠正这个孩子或者强调她的口吃行为，慢慢的随着这种现象的发生，有可能会改变，而且这个孩子才一岁十个月，她本身也是在一个学习语言的过程当中。我回答这个问题的思路是根据这个妈妈自己的判断进行的，并不代表我认为这个孩子突然出现口吃的行为和她睡觉这件事情有关系，所以把她延展过来，当她有突发行为发生的时候我们可以怎么做。
  第一步，找机会和孩子回忆到陪她哭的那15分钟，但是这个完全取决于那个妈妈之前的判断是准确的。第二，一岁十个月的孩子有可能不能和你直接对象，但是你需要描述当时的场景，比如说宝宝你还记不记得，有一天晚上你睡不着觉，妈妈和你在一起哭了15分钟。第二步，你说出感受，你那个时候是不是有一些害怕？有一些难过？第三步，告诉孩子你接纳她的这个感受就行了。千万不要这个时候，你再有意识的把她睡觉的害怕和她的口吃联系上。
  提问2：请问贪吃和少吃案例中，是否要了解一下孩子早期喂养？比如说奶瓶使用的时间、辅食添加的时间？
  兰海：是需要去了解的。我到每一个家庭里面，首先要找他们做一张大表，他们家从星期一到星期天的生活规律，因为往往这些信息能够给到我最完整的画面，这也是我为什么不能直接回答大家问题的原因，因为我要了解整个家庭的生活习惯，爸爸、妈妈的生活习惯，孩子的生活习惯。其中有一点提到奶瓶，说得特别好。我记得在第一季的时候有一个孩子5岁了，还在用奶瓶，是他爸爸认为他每天能给儿子做的事情就是用奶瓶给他冲奶粉，但实际上孩子对自己的自我认知是很模糊的，我让他们家断了奶瓶，爸爸非常痛苦，说连我唯一为儿子做的事情没有了，我说到底是你恋奶还是你儿子恋奶。所有信息都要充分了解才能完全勾勒孩子的状态。
  提问3：有两位宝宝，一位是4岁8个月的女宝宝，另外是一岁7个月的男宝宝，如何平衡公平把自己的爱分给自己的两个宝宝？
  兰海：由于现在二胎的家庭越来越多，我们这一季只有2家是独生子女，其它全是两个孩子。
  爱是完整的，没有必要分的，也是不可能分的。所以，给到两个孩子都是完整的爱。我认为我们为所有的孩子的爱都是一致的，都是完整的，但是我们要学会爱的方法。比如4岁和1岁7个月，性别不同，年龄不同，他们对父母的需求是不一样的，4岁8个月的女孩子，更多已经到了社交的启蒙了，我们可能会需要更多关注她在幼儿园这个群体里的现象，她和人际交往的现象，这种关注度是不一样的。而一岁7个月的孩子，我们更需要关注他自我意识的萌芽，他的一些需求，这个时候他说话开始先说“我”了，开始喜欢你给他东西，他扔地上，没有任何一个人能够否定他的决定，其实这不是逆反，是他需要通过这样的方式证明我是独立的，我是有价值的。这是这两个孩子的区别。
  对于家中有多个孩子的家庭一定要提一个建议，千万不要以这样一种方式来解决孩子的冲突，就是什么呢？因为你年龄大，所以你要让着弟弟，这是完全完全错误的。
  主持人：很多家庭都说你是姐姐，你要让着弟弟。
  兰海：完全完全错误的。这样一种概念的植入会让孩子认为谁大谁就得吃亏，谁大就得让着谁。所以，他在其它的社交环节里就会认为比我大的孩子都应该让着我啊，为什么不让着我啊，那都是应该他做的呀，而且他也不能够更好的理解什么叫做公平。真正的公平不是谁大就让着谁，而是根据事件的发展情况去判断谁对谁错。我们在第七集里更好地讲这个案例，我们在我自己的《父母知道》的课程里，也会让大家清晰地看到四岁多的孩子和一岁多的孩子，他们在心理需求，他们在各个方面有什么样不同的需要，这是完全不一样的。所以，一定不要犯这个错误，因为我有深刻的体会，我也有一个弟弟，是我堂弟，从小我妈妈就要求我让着他，我可委屈了，一直到现在都深刻地记着小的时候受的委屈。
  主持人：兰海老师以自己亲身经历给有两个宝宝的妈妈提了一个很好的建议。
  刚才我在下边听讲座的时候有妈妈说，刚才兰海老师讲的特别生动，特别幽默，我都没有时间，特别耽误时间发我的问题。我给现场两位妈妈机会提问题。
  提问4：我有三个孩子，老大是个男孩，8岁，老二是一个双胞胎，两个女孩。好多人喜欢我的孩子，就问我儿子，这是老大吗？我说对，我儿子就说，我不想当老大，我不要做老大，我不要做大哥，我不要照顾小妹妹。我就会跟他说，你当老大很好，这样该怎么办？他现在不想当老大。
  兰海：我是他，我也不想做。
  你们是不是经常在家里营造这种气氛？
  提问：没有，我们会说这是哥哥的，这是妹妹的，哥哥可以玩一会儿。
  兰海：一般对于老大，年龄相差还是挺大的，会有一些认为自己独享父母的时间首先会被剥夺。第二，肯定会说你得照顾好他们，先尽着妹妹来，这种语言充斥在我们的生活当中。三个孩子出去，双胞胎肯定受的关注多，都不用讲，可爱、好看什么的。所以，给你的建议，你一定回去建立哥哥的特权，他一定得有一些单独的事情是只属于他一个人的，是妹妹们没有的。比如说每个星期单独和你相处一个小时，只有你和他，你带他出去玩，回来以后你看他准得特别高兴的在妹妹面前炫耀，今天我和妈妈干什么的。你也可以看《超级育儿师》的第二季，也是一个哥哥，一个双胞胎，弟弟7岁，快8岁，我在那里是建立了爸爸和他哥哥的一个独享的时间，两个人有一个属于他们自己的一个秘密信箱，在上面写信是只属于他们的。所以，一定要给孩子创造只属于他的时间。
  提问：今天听了讲座有很多收获。我有一个儿子，刚刚2岁，这个孩子比较胆小，依赖性特别强。对于他胆小，可能是遗传，我们想的办法是多带他出去走走。现在我们感觉有一个比较棘手、亟待解决的问题，他吃饭就不自己吃，一定要喂，如果不喂就吃两口，而且一定要吃肉，把肉吃完就不吃别的，一天下来也不饿。我们很犯愁，让他自己吃，他就这样吃，你喂他，他就老不自己吃。该怎么办？
  兰海：你提了很多不同角度的问题。首先我没有办法完全给到你方法，但是我问你几个问题，你自己可以回去思考。
  第一个问题，你认为吃的饱更重要。第二个问题，你通过什么现象判断他是胆小？第三，什么原因让你认为这是遗传，而不是受到家庭环境之后的模仿？第四，如果他一直这样吃着，不吃蔬菜，你认为会有什么影响吗？第五，你认为他自己吃吃不饱，对他来说会有伤害吗？还是他一直吃得饱，大人喂他有伤害。如果这五个问题你没想好，我根本没有办法帮你解决。
  其实我是想通过这几个问题告诉大家，如果你真的认为让他自己学会独立吃饭是那么的重要，你就一定能克制住让他吃饱的这个愿望，你才能够成功。如果你在犹豫当中，既想让他学会自己吃饭，又不能忍受他最初的时候他吃不饱，或者吃不好，那我给你再多的解决方法是没有用的，你需要过你自己的那一关才可以。第三，胆小是一个抽象的评价概念，我认为我胆小，别人认为我兰海胆子太大了。这是一个抽象概念，没有办法评价。第四，所谓性格上的遗传，其实都是在潜意识里的模仿。这几个问题的问的有点快，你需要下去想一想。如果当我们自己没有办法分清楚主次的时候，你找一百个人来问问题，大家给你一百个招，你回去也不会做的，或者不会坚持去做。在寻求帮助之前，先问自己，确认我要解决什么，我做好这个准备了吗？
  主持人：非常感谢兰海老师深入浅出的讲解，相信这个妈妈也收获很多。