如何对小朋友说“不”

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文/[美] 戴维·沃尔什 姚远 姜群 译
摘自《如何对小朋友说“不”》华东师范大学出版社出版
“不”，不只是一个字的回答，而且是一种教养战略。当你需要的时候，通过说“不”可以协助你的小朋友发展出诸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他许多对胜利至关重要的个性品质。虽然说“不”的重要性是明显的，但很多家长却难以启齿。本文作者论述了怎样通过说“不”，协助小朋友控制他们的强烈需要、愿望和欲望，从而培养小朋友处置问题的技巧和观念。
　　说“不”的重要性
　　我8岁的时候，夏天里最喜欢的声音就是冰淇淋车穿过社区时发出的铃声。一听到那美妙的声音，我就以最快的速度奔回家，尽管已经上气不接下气，我还是费力调整到平常的语调：“妈妈，卖冰淇淋的要来了，所有小孩儿都准备买，您能不能给我一些钱买冰淇淋？”
　　通常情况下，母亲会微笑着以平静的语气回答：“我可不这么想哦，戴维，今天不行。”她的声音里既没有生气也没有吝啬，她仅仅说了个“不”。当然，我通常会用各种方法提高赌注，希望改变她的想法。有时我装得很乖巧，有时会讨价还价。想到可能是钱的问题，我就试探道：“喔，妈妈，我会买最廉价的那种，有10美分一个的冰棍。”
　　“不，今天不行。”她的话还是没有变。
　　“10美分啊，妈妈，求你了，你就不能通融我10美分吗？”
　　我还记得她的回答：“戴维，不是钱的问题，我要让你学一些重要的东西：你不可能总是得到自身想要的。”这句话对8岁的我没有任何意义。我记得自身通常会抗议更长时间，直到我发现所有的努力都无济于事，她的态度一点儿没变。然后我悻悻离开，在吃着冰淇淋的伙伴们面前抱怨她。
　　有趣的是这么多年以后，我还记得那些场景。然而现在我已经能理解她的明智之举，也对她的用心良苦心存感激。因为学了这一课的人似乎是最能得到满足的人。
　　用积极的语言描述你希望小朋友做的行为
　　当然，家长也不应该总是拒绝小朋友的愿望。如用错误的方式说“不”或在错误的情境下说“不”，就跟没说一样糟糕。重要的是要知道，该在什么时候以什么样的方式对小朋友说“不”。这样才干让“不”发挥作用。
　　除了说“不”，其实拒绝还有另一种做法———给小朋友一个选择。比方当杰克问妈妈，放学后他是否可以玩电脑游戏，你可以说：“在你玩半个小时游戏之前必需做完作业、打完工。”当15岁的艾妮丝想去文身，你可以说：“我知道文身现在很流行，但你现在还是个高中生，不能匆忙地做出永久性决定。你可以先使用那种洗得掉的文身，或者一直等到18岁，当你可以决定是否需要永久性文身时。”
　　尽量用积极的语言描述你希望小朋友做的行为，特别是对年纪小的小朋友。因此，你可以说“说出你内心的声音”，而不是“不准大喊大叫”；可以说“把食物吃进嘴巴”，而不是“不准把食物扔掉”。
　　有很多种方式可以表示不同意而用不着说“不”。肢体语言、语音语调以和“眼神”等等都可以达到这样的效果。
　　当艾琳还很小的时候我会用两种语调叫她名字。“一般我听到的是重音在前。”她告诉我，“当我听到重音落在第二个音节上时，我就知道那意味着不可以或不能再继续。”
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　　小朋友发脾气时该怎么办
　　哭闹和发脾气都很正常，不会对小朋友造成伤害。很多家长害怕小朋友发脾气并尽可能地防止，其实有时小朋友需要感到沮丧或气愤，因为他们得学会如何处置这些感受。发脾气不会一直持续下去，但需要时间和耐心。
　　仔细观察找出小朋友发脾气的导火索，有助于阻止一些大迸发，比方不要让小朋友做超越他耐心的任务或活动。说出你认为的小朋友的感受：“等待很难熬对吗？”或者“你正在生你兄弟的气，是吗？”或者还可以说：“凯文，当你冷静下来后用言语来表达。我将和你谈谈。”开始倒计时：“5，4，3，2，1。”假如你数到1时小朋友还上着火，那他需要一段计时隔离，直到恢复控制为止。一旦他冷静下来了，试着找出他发脾气的原因。假如他生气时违反了规矩，那就执行相应的惩办措施，告诉他：“我知道你很生气，但你打破了规则，所以你不能再玩了。”
　　对小朋友发脾气不要屈服，除非你想导致小朋友更大的脾气。假如你觉得小朋友发脾气只是想让你改变主意，那么你可以选择视而不见：你离得很近，但你忽视它。然后说：“我很遗憾你选择了发脾气，但那并不会改变我的想法。”
　　小朋友撒谎时该怎么办
　　首先不要惊慌，小朋友会撒谎，我们也会撒谎。小朋友撒谎的原因和我们一样：为了防止伤他人的心，为了被社会接纳，为了逃避惩办……
　　我并非建议宽恕不老实的行为，而是要尽量地做到客观。比方学前儿童会把想象与实际相混淆，假如你听到4岁的小朋友向他堂弟讲述一次从未有过的冒险，无须为如何掐断撒谎的苗头而发愁，在观众面前小朋友总是想夸大自身的才干。
　　对小朋友的谎言发火只会发生消极的效果，这事发生在布莱德身上。他是九年级的同学。我在家长会上遇到他和他父亲查里，我告诉查里我很喜欢布莱德，但同时担心他学习跟不上。“您是什么意思？”查里问我。当我告诉他布莱德最近3次作业都没交时，查里非常生气地瞪着布莱德：“你对我撒谎？”布莱德只看着地板。“我和你说话时眼睛要看着我。”查里咬着牙说，“你对我撒谎？”查里问得更加大声，“我告诉过你不准撒谎，我受不了骗子。”
　　我被查里的怒气给吓住了，于是我插进去说：“布莱德，我可以和你爸爸单独谈谈吗?”布莱德离开后，我等了一会才开始说：“查里，我知道你真的很关心小朋友，但假如你能更冷静地对待布莱德，效果会更好。”
　　“我不愿意他对我撒谎。”查里回答道。
　　“我知道你不愿意，但假如你吓着小朋友了，就很难鼓励他对你老实。你当然可以让布莱德知道你对他撒谎很失望，但必需保证你们之间可以交流，那样他就不会害怕告诉你真相。”
　　“当他骗我时我真的很生气。”查里说。
　　“我能理解，你可以做几个深呼吸，从1数到10，然后试着冷静地和布莱德谈谈。假如做不到，告诉他你太失望了，你会在自身冷静之后再找他谈。”
　　我和查里谈了好一会才把布莱德叫回来。查里立刻为他的失控向布莱德道歉：“很负疚我刚才发了火。我很生气你骗了我，但我希望以后你要认真做作业，而且我们应该开诚布公地交流。”
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