读《小时候扮演的角色会跟随我们一生》有感

网站工作室

刚刚读了一篇文章《小时候扮演的角色会跟随我们一生》。孩提时代扮演的角色会跟随我们一生，影响我们的程度取决于每个人在儿时接收的不同信息以及应对方式。这些角色很重要，因为它会影响我们日后与恋人、朋友、同事和孩子的关系，当然，也很有可能成为爱的一大绊脚石。文章的作者张德芬还列举了一些常见的童年角色，我也拿来分享一下。

乖孩子——他们相信“我乖乖的就会被爱”

他们总像小大人一样，听话、整洁、不惹事。当你认为“乖”等同于“爱”时，你告诉自己“我必须永远做个乖孩子”。

长大后的你也努力成为“好朋友”“好搭档”“好家长”。想做个好人是正常的，但告诉自己必须永远都好才会被爱，那就是问题了。为“好”而努力的背后隐藏着“我不够好”的恐惧。你错把认可当成爱。你害怕一步走错便万劫不复。

小帮手——他们相信“只要我帮助你，你就会爱我”

他们总像小天使或者小护士一样，把所有人放在自己之前，总是忙着做这做那。你若是个“小帮手”，则永远都在帮助别人，不允许自己被帮助。

你用“给予者”的身份赢得友情，而对方则必然是个“接受者”。所以你的筋疲力尽和种种牺牲毫不令人惊奇。同样的，在浪漫关系里，你会吸引你想拯救的人。实际上需要被拯救的人是你。想帮助别人是爱的表现；相信自己必须一直帮助别人则是在祈求爱。

小明星——他们相信“当我出类拔萃时就会被爱”

他们努力让父母骄傲、他人羡慕并享受着掌声。当你相信只有最好的一面才值得被爱时，你强迫自己尽量事事做到最好。

对你来说，爱就像是奥斯卡奖，你必须表演到最好才能获此殊荣。你的努力实则是因为不相信自己值得被爱而做的补偿。“我不可爱”的原始恐惧不相信本真的我会比那个努力成为“杰出家长”“模范妻子”的我更加值得被爱。

开心小孩——他们相信“开心时的我更加惹人喜爱”

他们总是蹦蹦跳跳、积极向上，告诉着所有人：我很好。他们看上去从不伤心、生气或忧虑。

举个例子，乔将近30岁，是个脱口秀演员。她的母亲患有双相情感障碍，俗称躁郁症。从小到大，喜剧是乔的救命稻草，让她保持积极、快乐。她害怕自己的不快乐无法被他人接受，也害怕不快乐会吓跑爱，她认识到自己的“开心”态度影响到了真正的亲密关系。她说：“我不想天天挤出笑脸了。我想要爱全部的自己，也希望别人能够爱全部的我。”

忧郁小孩——他们相信“我不高兴时会得到更多的爱”

他发现自己哭了、病了、不说话了，家人就会以他为主。他的阴郁，即便是装的，也会为他带来他想要的关注，使他找到存在感。这时他感觉被爱，虽然这种爱并非真爱。

在浪漫关系中，成年的他们总是幻想着被英雄拯救。问题是，当你整日顾影自怜时，很难真正地去相信英雄，相信爱。在忧郁的角色中，你害怕幸福，因为你怕一切安好便得不到爱了。而没有人能拯救一个害怕幸福的人。

独立小孩——他们相信“我独立便不会受到伤害”

他们像一个个小士兵一样逐渐强壮、逐渐成长，喜怒不形于色。

威廉是个完美的例子。父亲在威廉四岁时离开了。母亲没有钱，也得不到帮助，便把他寄养在孤儿院。威廉的哥哥也被舅舅家收养。六年后，母亲把他们接回家团聚了。威廉刚来爱的能力课程时说：“那时独立拯救了我，但现在我的独立阻碍了我对爱的信任，我不知如何让自己接受爱。”类似的角色还有“独来独往者”和“格格不入者”。

叛逆小孩——他们相信“无论如何都不会有人爱我”

他们叛逆，因为他们感觉不到被爱。叛逆是对爱的祈求与排斥合二为一的行为。就如独立一样，叛逆也是基于伤疤和恐惧的。

类似的角色还有“迷途小孩”和“问题小孩”。叛逆的行为本不是问题，而做一名“叛逆者”则会产生问题，尤其是在人际关系和爱中。叛逆者通常喜欢戏剧性的情景，他们喜欢为某个目标而战。他们在关系中总是找不到对的人。他们对爱悲观，因为他们对自己就是悲观的。爱对于叛逆者来说是危险的，因为爱意味着投降。叛逆者无法在爱中生存。

天才小孩——他们相信“我有答案便会被爱”

某方面的杰出才能使这些孩子找到了自己的位置。托尼是英国某所大学的医学教授。他参加了我办的另一个课程——“真实的成功”。他说他不确定自己是否应该继续留在医学行业。当我问起他学医的原因时，他说：“我11岁时爱上了一个女孩，我知道我如果不在某个方面很优秀她是不会爱我的。”那时托尼在读第二个博士，还在寻找爱。

安静小孩——“当你感觉被爱时，我才值得被爱。”

他们竭尽所能不打破平静，不成为别人的负担，不让任何人生气。他们是和平使者，在关系中喜欢和谐、合一的感觉。他们会想尽办法维持统一性，即便那意味着抛弃自我。

类似的角色还有“隐形小孩”。处于这种角色的人不敢投入，因为害怕打乱和平。“我不会为自己索要任何东西。”可是，如果你置身事外便没有和平可言。事实是，呈现爱才是维护地球和平的关键。

网站工作室

读《小时候扮演的角色会跟随我们一生》有感

宗艺