绿色圃中小学教育网

标题: 读书笔记读《正面管教》，受正面管教 [打印本页]

作者: 最新资料 时间: 2019-3-21 10:33
标题: 读书笔记读《正面管教》，受正面管教
这一段儿，一直在读《正面管教》。
   每一章，都有让我受益匪浅的地方。那我就从以下几章来说吧。
   《正面管教》第一章，书中说成为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”是:
   1.对个人能力的感知力——“我能行。”
   2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我。”
   3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
   4.内省能力强:有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
   5.很强的人际沟通能力:善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
   6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
   7.判断能力强:运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。
   这真是很重要的感知力！
   有效管教的4个标准里的第一条“是否和善与坚定并行”让我想起了心理学家科胡特说的一句名言:不含诱惑的深情与没有敌意的坚决。
   本书的第二章主要讲的是几个概念，影响比较深的内容有：
   一、自尊：一个容易造成错觉的概念。如果认为自己能够给予孩子的自尊，孩子会可能变成讨好者活总是寻求别人的认可。孩子就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。
   目的：教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
   机会：大人应该教会孩子把犯错当成学习的大好机会。
   二、赢得合作的的四个步骤：
   1.表达出对孩子感受的理解。
   2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。
   3.告诉孩子你的感受。
   4.让孩子关注于解决问题。
   这些不好做到。
   我们言行背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。我们说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感觉。
   三、阿尔勒的基本概念
   1.孩子是社会人
   2.行为以目的为导向
   3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
   4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
   5.社会责任感或集体感
   6.平等
   7.犯错误是学习的好时机
   8.矫正错误的三个R：a.承认-啊哈。我犯了一个错误。b.和好-我向你道歉。c.解决让我们一起来解决问题。
   9.要确保把爱的讯息传递给孩子
   偶尔做到容易，长期坚持很难。
   本书的第三章，主要讲出生顺序的重要性。我原来也感觉到出生顺序不同会带给个体不同的影响，但没想到那么大。
   “造成孩子各不相同的最主要的原因，是每个孩子对自己所感觉到的环境做出的不同解释。大多数解释都是以孩子们如何把自己和其他兄弟姐妹进行比较为基础的。”
   “因为老大是第一个出生的孩子，他们往往错误地认为必须成为第一或是最好的，才能显得自己重要。”
   “排行最小的孩子：我们最先想到的描述老小的特征就是娇惯。排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事，他们常常富有创造性，并且爱玩儿。他们大部分的创造性、精力以及智力都会用在通过魅力来操纵来得到自己的价值感。对于受到娇纵的孩子来说，最大的危险是只要他们没得到别人的照顾或自己的要求没有得到满足，就往往认为生活不公平。他们经常感到自己被这种不公平伤害了，并且认为自己有权发脾气、为自己感到难过，或者会以一种对别人有破坏性或伤害性的方式来报复。最小的孩子可能很难适应学校生活，他们可能会觉得老师不仅应该继续像家人那样服侍他们，还应该替他们学习。有些排行最小的孩子会选择一种对生活完全不同的信念，并变成“赶超者”。他们往往错误地认定自己必须赶上并超越所有前面的人，以此显示自己的价值。长大成人后，他们会成为那种已经非常卓越却仍在企图证明自己价值的人。”
   “排行中间的孩子：他们常常会觉得自己在中间会受到挤压，既没有老大的特权，又没有老小的好处。这更容易使他们形成一个错误的理解——必须在某些方面与兄弟姐妹不同，才能显出他们的价值。这种不同可能以各种形式表现出来——成功欲望过强或者不充分发挥能力。他们大都比自己的兄弟姐妹更随和，大多数排行中间的孩子很能同情弱者，因为他们认为自己就是弱者。他们常常是很好的调解人，而别人也愿意向他们寻求同情和理解，他们通常比自己保守的哥哥姐姐开明得多。”
   “独生子：独生子既可能像老大也可能像老小，但还是有一些重要的不同之处。如果他们像老大，那么他们的完美主义倾向会轻一些，因为他们感觉不到那种后面有人追着威胁自己地位的压力。然而，追求完美的程度虽轻，但这一特性并没有消失。独生子对自己的期望往往与他们感觉到的父母对他们的期望一样高。”
   “对一个孩子的出生顺序的了解可以使我们更明智地揣摩孩子的内心世界的想法。”
   “‘超级妈妈’对孩子不是件好事，让父母们明白娇纵孩子会对孩子造成多大的伤害是很重要的，如果孩子不知道自己不被娇纵时会有多么能干，孩子们就太吃亏了。如果父母花时间训练孩子的生活技能，并允许他们通过实践这些技能来培养责任感和自信心，孩子就会掌握有价值的生活技能。以为孩子长大以后就能学会照顾自己，只是一种错误的想法。孩子耽误得越久，就越难以改变他们对于怎样才能得到归属感和价值感的看法。”
   “我们当中有多少人最恨父母对我们说‘你只要努力就会做得更好’？这句话背后的态度常常是说教或者失望。这种态度会让所有的孩子都丧失信心。对绝大多数老大来说，告诉他们只要努力就会做得更好是灾难性的。老大做得可能不尽人意的原因，在于因过于追求完美而造成他们过于紧张，以至于表现的没那么好。告诉排行中间的孩子说，只要他们努力就会做得更好，也可能会让他们丧失信心，因为他们已经形成了一个错误观念，认为自己不可能像已经在某一方面独占鳌头的哥哥姐姐做得那样好。老小也不喜欢别人来告诉他们可以做得更好，因为他们的观念是惟有别人照顾他们时，他们才会得到更多的归属感和价值感。”
   本书的第四章主要讲重新看待不良行为。文中说“大多数时候，小孩子做出的只是‘与其年龄相称’的行为，而不是不良行为。”可是我们，很多时候觉得孩子的行为是不良的，而非不当的。
   “最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。”
   是的。可是，怎样通过合适的方式行为获得爱呢？
   “鲁道夫.德雷克斯发现，当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的，而这些目的建立在怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
   1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
   2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
   3.报复——错误观念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。
   4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属，我放弃。”
   我们要能判断孩子的行为指向哪个错误目的进而帮助他，不容易。
   《正面管教》第五章——班会，给我印象最深的一是“有效班会的八大要素”：1.围成一个圆圈；2.练习致谢和感激；3.设立一个议程；4.培养沟通技巧；5.懂得每个人都是一个独立的存在；6.角色扮演和头脑风暴；7.分辨人们之所以做一件事情的四个理由；8.专注于非惩罚的解决方案。二是“班会的目的”：1.向别人致谢；2.相互帮助；3.解决问题4.筹划班级活动。
   作为老师，我也经常开班会，但是对于开班会的目的和班会如何有效却没有想那么多。对于这一章内容要细细琢磨了。
   《正面管教》第六章——家庭会议，感觉与班会的内容有相同的地方。班会在学校里还常开，而家庭会议在一般的家里还真的是很少见，特别是有组织、有计划、每周一次的家庭会议更是少之又少，为人父母或者是即将为人父母的都应该看一看。使班会成功的很多重要概念对家庭会议同样有效，而且家庭会议的程式与班会的也基本相同，所以如果既是老师又是父母，对这两章更得看得仔细。
   作为老师的我、作为父母的我便特别注意家庭会议与班会的不同。总起来说有六点：
   1.家庭会议应该每周一次，而不是每天一次。在确定了家庭会议的时间之后，就要雷打不动。如果有朋友打电话来，就告诉对方你等会儿打回去。（我家的做法是摘掉电话听筒。）不要因为忙或者其他事情而改变或取消一次家庭会议。孩子会根据你的行为来判断家庭会议的重要性。一旦有效地形成了惯例，每个人就都会盼望这种全家聚在一起的机会——直到孩子们成长到十几岁。
   2.决定应该在全体一致同意的基础上做出。如果全家人无法就议程上的一项内容达成一致的决定，就应该把它放到下次会上再讨论，到时候就可能达成一致，因为多出了一个星期的冷静期和想出新主意的时间。在家庭会议上实行“多数票”原则，将会凸显家庭的不和。应该在家里传达一种信任的态度——你们能共同找出对每一个人都尊重的解决方案。
   3.家庭会议应该包括对下周活动的讨论。随着孩子们逐渐长大以及越来越多地参与家庭活动，比如照料婴儿、运动、约会、上课等等——这一点就尤为重要。协调汽车的使用时间并照顾到大家的方便是必不可少的。
   4.家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动。
   5.家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。你们可能想一起玩个游戏、吃爆米花或是每人轮流给大家制作甜点并给大家端上来。不要看电视，除非有一个全家人都期待的节目。如果你们确实看了一个电视节目，看完后要关上电视，并且要讨论节目描述的是什么价值观（或缺乏什么价值观），以及如何用于你们的生活中。
   6.围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。和班会不同，桌子在家庭会议中不会成为一道屏障。随意坐在客厅里开会也可以，但把家庭会议作为晚餐的一部分似乎很难让大家不跑题。
   当然，其他的内容如家庭会议的“构件”、计划家庭活动等也很有意思，很重要，需要认真看看。
   当我终于把《正面管教》这本书的内容看完，既如释重负，又意犹未尽。这是一本值得一读再读的好书。
   最后几部分的内容仍然是对我很有启发和帮助的，特别是在《家里和教室里的爱与欢乐》这一章，里面提到“三个提醒向我们表明了，在我们和孩子的关系中，如何避免偏离能体验到爱、欢乐和满足的轨道。”这三个提醒分别是：一是我们做什么永远不如我们怎么做更重要。我们行为背后的感觉和态度会决定我们怎么去做。言语背后的感觉通常能最明显地从我们说话的语气中表现出来。二是把错误当成学习的机会。这本书从头到尾都在讨论帮助孩子把错误当成学习机会的重要性，这也是作为父母或者老师最应该牢记的。平时我们总说“挫折教育”，不是创造挫折再教育，而是遇到困难、遇到错误的时候想办法克服困难，改正或纠正错误就是面临挫折的教育。如果大人们不能把这个原则运用于自身，就会立即偏离爱、欢乐和积极结果。三是有时候，我们必须反复学习同一件事情。
   这本书，我还会看。

欢迎光临绿色圃中小学教育网 (http://lspjy.com/)