《心理咨询》小品剧本

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人物：心理医生甲（陈锋饰）   心理医生乙（曾雯芝饰）
      心理病人丙（陈飞饰）
道具：一张桌子（供俩人），一张座椅（供俩人），备有一张椅子（供病人），打火机一个；其余简略。
场景：甲、乙二人坐桌前，念读广告….
演出流程：

甲：  下面的时间你所收听的广播是大学生心理咨询。各位同学大家好，实在是不好意思打扰，下面由超级男生为大家播放一段广告：自从诞生了女生的“三个代表”，瞎猫追耗子活动逐渐难搞，于是乎瞎猫集团出现了乱套，，因此本同学就积极响应党的号召，有神经心理问题的患者现在由本人免费承包…谢谢!
乙:   你曾为女生的“三个代表”犯愁吗？你曾为抓不到可观的耗子而蒙羞吗？你曾为自己的蜂窝煤状相貌而低落吗？你曾为怀疑自己的心理健康而不敢抬头吗？不要害怕，到这来吧，神仙姐姐嫦娥妹妹为你提供免费面对面服务，真诚等待你的到来….
甲:   咨询电话：15 110110110或者15 120120120
乙：  联系地址：常胜路乘110路或者是120路公交车到**大学，具体在精神心理科112房间。
（丙上场）
丙：  人活要出名，猪活要强壮。
      帅哥爱耍酷，美女争漂亮。
      好狗夜出私约会，
      毛驴上街耍流氓。
      呵呵呵，大家瞧瞧我，怦夸，也就俩字：熊样！
      这不，在校混出了大名堂，美女见我齐鼓掌。她们一个劲的喊：讨-厌-王！
      无奈找了个心理专访，查查我这零件是哪儿不正常。搞不好，是假冒伪劣产品，出厂时忘记了盖章！
      （丙敲门）
乙:   哪位？
丙：  我是……，来咨询一下心理问题的。
甲：  请进。
（甲进）
乙：  我的妈呀，今天可接了个大活啊。这可是女生心中的呕吐的对象-偶像啊!我这神仙姐姐的花容月貌今天可要破了相了啊！
甲：  得了吧，你那破相也等于是整容啊！
（甲站起示意要丙坐下）
乙：  初见到偶像，幸会幸会！
丙：  你俩是广告说的神仙姐姐和超级男生啊。 见到你们俩我太兴奋了！
甲：   呵呵呵，没见过帅哥美女，做梦都想吧！这不足为怪！
丙：   呵呵呵，你们俩别误会，见到你们让我找到了心理安慰，今后我不用再自卑了！咋形容呢！按小沈阳的经典名言就是见到你们俩有种大海的感觉，可我呢晕船，一见到大海就想吐！
乙：   讨厌王，我首先可以确诊你有严重的视力偏差症！就像瞎子见到周芷若说见到了鬼，瘸子见到章子怡说她缺胳膊少腿，笨猪见到了嫦娥姐姐感叹世间缺少美！
甲：    你现在就是聋子见了黎明不知该听谁，哑巴见了刘德华却张不开嘴！真的是没治了！
丙：    哎哎哎，别直呼人家法号嘛！这里是心理咨询室吗？咋变成批斗会了呢！再说了我有这么恐怖嘛！
乙：    哦，不好意思，刚才对不起对不起！那你有啥心理疙瘩呢？
甲：    失恋了吧？
丙：    唉！做个男生吧难，做个**大学的男生是难上加难…你说我咋就这么累的呢！
乙：    呵呵呵，你还挺坦然的嘛！我来看看你的面相…小眼睛，单眼皮，外加一个金刚鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？哎呀行了，帅哥！我告你，人五官的所有优点，咋都让你一个人独吞了呢？你要不受虐待，全国人民都不答应啊！
甲：    你吧，在我们学校也算是个没头没脸的人物。我还听说你有个外号叫做王老五，外号臭豆腐，有几个女生凶似虎，把你扒皮只剩骨，菜刀在你面前舞，笤帚往你身上扑，对你是横眉冷对，整的你是惨不忍睹…..
丙：    妈呀。大哥大嫂，知音啊！
乙：    这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦…傻子都能看出来的玩意！
甲：    兄弟，其实同病相怜啊！跟你讲：天下有四种傻人。恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不叫的，盯着我看不笑的。你呢，属于全能人物，四傻！在我身边的这位，我也不敢说了…
乙：    咋的啦！我对你相貌的认可是有歧义还是咋的了！
甲：    不敢不敢…（摇头）
丙：    兄弟，不是我说你，你也比我强不到哪去！瞅你那窝囊样。我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不洗脖子。吃菜呢净挑韭菜脖子，上学骑头破骡子，手机像个大胖婆子。我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？
乙：    你咋说话呢！你这是来心理咨询的吗！这怎么说鲜花既然插在了牛粪上，这也该……，你这潭粪水这要是把粪冲散了，我这颗鲜花也就破了相了我！
甲：    那你就把你的现状说一下吧！这心理咨询师可不能白当了啊！我还想指这个认识几个校花呢！
乙：    住嘴！
丙：    话说回来了，我这些日子那真是憋气又窝火。时不时还要品尝那些女生送给我暴力的硕果，打得我是没处躲呀，兄弟我，现在只能蹲厕所啊。我看要是真这么下去，我真是粪坑旁边打地铺…
乙：    该怎么讲啊？
丙：    离屎不远了！
乙：    那就不会墙角拉便啊？
丙：    墙角拉便？怎么讲？
乙：    发粪图强啊！
丙：    发愤图强？我敢吗我，你不知道具体情况。那平时，有女生在经济上封锁我，有女生政治上孤立我，有女生精神上摧残我，有女生在肉体上折磨我。使我最不能容忍的是，她们居然却在要在生活上遗弃我……
甲：    那你有过初恋没？就没一个相中你的？
丙：    有一个，哇，一想起来我就兴奋！当她出现在我的生命里时，我就感觉好像是在白天里见到了月亮那样的美。在我心中那就是女神啊！只是有一点不中，兄弟们说她质量不大合格！
甲：    这该咋形容呢？比她还次点？
乙：    我看你这是没事找抽型！
丙：    对她相貌的评价有兄弟送我一副对联，专门形容她的。这个上联是：看背影急上千军万马，
乙：    哎呀，这不挺好吗？下联呢？
丙：    猛回头喝退各路诸侯
甲：    那横批呢？
丙：    我的妈呀！
甲：    兄弟，那你还是应该好好珍惜！我吧也算是个情场高手，经过分久必合合久必分的爱情经历，让我总结了：爱情其实可短暂了。这该怎么形容尼？
乙：    别在这卖关子，快点说！
甲：    这手一牵一松，白天就过去了，嚎！这手一牵不松，晚上也过去了，嚎！你知道在感情过程中最痛苦的事是啥吗？
丙：    那是啥？
甲：    是感情结束了，手没牵到。
乙：    那你们俩知道在感情过程中最最痛苦的事是啥吗？
甲：    是啥？
乙：    感情将就着呢，手给牵麻了！
丙：    哦，那我明白了，在感情过程中最最最痛苦的事情了。
甲乙：  那是啥？
丙：    是还没提出要牵手呢，人家就把我给封杀了！
甲：    他没看上你呀？
丙：    那是自然的了。听我讲，那是一个伸手不见五指的明亮的夜晚，我倾情为她唱了一首歌…
乙：    呵呵，你会唱歌，没把人家给吓着吧！没看出来你还挺浪漫的嘛！只不过是你这只毛驴上街，只顾着自个儿乐了啊！
丙：    记得当时我是捏着鼻子唱的刘德华的一首【天意】，是这样唱的：（捏着鼻子唱）谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处。
乙：    哈哈，你这个歌喉要是在学校一亮嗓子，那全校的女生都得急着爬墙啊！
甲：    别老打岔……
丙：    唱完之后她就特别温柔、委婉的对我说：想做我男朋友啊，天意是让我等你登上月球再说吧！
甲：    哈哈，追女孩啊我有经验，那我教教你吧！以前我被她给封杀后，我就一个劲的去跳楼了…
丙：    哦，我明白了，这是欲擒自焚计啊！筋骨先断，连蒙带骗，前景无限啊！大哥，我今天找对人了！
乙：    哼！原来你那是蒙我！那你咋还活着，没跳啊？
甲：    我跳之前问过前辈，他们告诉我：不打没准备的仗。
乙：    哼！还到地府问了前辈，和他们挺熟嘛！那前辈咋跟你说的啊？
甲：    听好了航，前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼。还想挣扎挣扎，到五楼。想残废，到四楼。想上医院住个百八十天的呢，到三楼。你要是想吓唬吓唬人，到2楼。想看热闹到一楼就行。
丙：    那你去了几楼啊？
甲：    兄弟，不瞒你，我来了个一步到位的！
丙：    那是六楼啊？
甲：    呵呵呵，是一楼！
乙：    你不一步到位吗？省的我现在看到你生气！我咋就这么倒霉遇上你了呢！
甲：    我这从六楼往下跳你不也得跳到一楼吗？我咔嚓从一楼往下跳，那不就完事了吗？你说这人吧，我咋这么有聪明的呢！
乙：    哼！王婆卖瓜—自卖自夸！回去后，我把你堵着。抠、掐、挠、拧、咬，拳、打、脚、踢、揣，你看我不整不死你。下辈子就是全世界只剩你一个男的，我也不会看上你的！
丙：    哈哈，到那时候如果世界上只剩他一个男人，你以为他还会看上你吗？
甲：    哇！我多么忠实的粉丝！
丙：   （对甲）大哥，其实跟你说实话，我整过容的，只是没整好，成这个模样了！
甲：    那你以前是不是跟蜂窝煤似的啊！
丙：    那跟你绝对不是吹！我想当初是伤尽无数女生心呢？就在现在还被无数女杀手追杀呢！我有一个名言。如果长的帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！
乙：    长的跟猪腰子脸似的，还有脸说！那你还整容做啥？
丙：    那是因为我和女孩子约会老是只成功一半，就是成功率只有50%。
乙：    还谈成功率，这该做啥解释呢？
丙：    就是约会时我总是去了，可人家没去！
甲：    自作多情的家伙！我猜也是！
丙：    自从我那时老是要约会，我每天是起的比鸡早。吃的比猪差。干活干的比驴还多呢！啥也不说了大哥，全是眼泪了。
甲：    哎呀！你也真是的，伤心干啥！怎么说你也算得上是正版的牛粪！还怕没有鲜花来啊！跟你提个建议：这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？应该掌握这么一条基本规律：留住2，保住1，发展34567！
丙：    那是啥意思啊！
甲：    这太简单了。发展才是硬道理嘛！这是马克思主义普遍原理。
乙：    我看你这是黄鼠狼改给鸭圈拜年，贪心不足啊！你这个水性杨花的家伙，我得老太太抹口红，给你点颜色看看啊！
甲：   唉！兄弟，这时间也不早了，这绝招我也教了。还有啥要我俩帮忙的嘛！
丙：    大哥！你真的肯帮我吗？我确实还有一事需要你们俩帮忙啊！
甲：    诵佛送西天，只要是能帮到的尽力帮忙！本人说话一言九鼎！
丙：   那可就谢谢了啊！我这有一款新式打火机。必须打三次才能打着火，你第一次打，里面有个声音说“别抽了，肺都黑了！”；你第二次打，里面有个声音说“别抽了，金融都危机了！”，你第三次打，里面有个声音说“别打了，男人抽吧抽吧不是罪！”，然后就火苗噌就出来了…
乙：    那你让我们俩帮忙那是啥意思啊？
甲：    你可别送礼啊！我可是不受贿的！
丙：    两位别误会，这不有一伙女生要挟我，说硬要让我我这款打火机给转手出去，否则他们就要把我整过容的事给兜出去。
乙：    那多少钱啊？
丙：    其实也不是很多，一个也就200快钱。这里有5个，你俩就全包了吧！
甲：    5个打火机1000快钱，你今天是来忽悠我呢！