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标题: 家长怎样与小朋友进行沟通 [打印本页]

作者: admin 时间: 2010-4-19 19:24
标题: 家长怎样与小朋友进行沟通

家长怎样与小朋友进行沟通
一、理解尊重小朋友
被尊重被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、平安的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。因此，“理解、尊重小朋友”能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。
但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。而青春期的小朋友又是非常敏感的，这就很容易发生矛盾。比方，有一位母亲，她出于担心和保护，经常唠叨孩子要少与男生来往。有一次，母亲竟臭骂了几个来邀孩子去过朋友生日的同学。这使孩子受到极大的伤害：她在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。她因此怨恨家长：“你们不让我好过，我也要让你们难受。”她向家长喊叫“我就是要气你们！就是不好好读书！就是要把你们的钱拿去花光！”但她内心又很孤独，很苦闷。作为家长，原本唯恐伤害了子女，但却在不经意中伤害了子女。结果，既推开了子女，也被子女所推开。家长与小朋友虽天天相处一屋，心理却相隔很远。做子女的视家长如同“冤家”，有的动辄跟家长顶嘴发脾气，有的闭琐自身疏离家庭，有的甚至离家出走；做家长的欲恨不能，欲爱无从入手，看着自身亲手抚育、一点一点长大起来的小朋友，竟是如此陌生！无论家长也好，子女也好，其实相互心里都渴望被对方理解。但很多家长却不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的小朋友，而生长中的小朋友更不懂得如何去理解自身的双亲。
理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。这在亲子之间，原本应该没有问题，但事实并不是没有问题。作为家长，我们往往把自身的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同小朋友的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在小朋友的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。
理解小朋友也并不是娇宠小朋友。如前面这个例子中，家长假如能够站在孩子的角度考虑，至少不会做出“臭骂前来邀请孩子的同学”这样过于伤害孩子自尊心的行为来！家长应该知道：对于青春期的小朋友，可以说，他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做家长的假如不能理解他们，小朋友就会向外寻找理解他们的人。反之，家长若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、平安，就会愿意与家长沟通。各位家长应切记：对于青春期的小朋友，只有先去理解，而后才干正确引导。没有理解，一切教育、引导都难有真正好的效果！因为他们再不是那个儿童期的小朋友了。对上面那个被同学前来邀请参与生日宴会的孩子，家长完全可以这样做：先要肯定“社交”对于孩子是重要的，而且也是必要的。这不只是因为同龄人能使小朋友更开心、更快活；更重要的是，小朋友需要在于同龄人的交往中，来增进对自身、对他人的认识和了解。然后，再给小朋友指出，时间布置上要适当，社交活动不可没有，但也不可占太多时间，终究读书学习是主要的。给小朋友讲清道理，小朋友一定也会理解，这样不是很好吗？
家长与小朋友之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。无论家长对子女，还是子女对家长，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。现在你无妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：你与小朋友的心理距离马上就缩小了，你与小朋友的口角抵触马上就减少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？
下面的练习，请大家考虑一下：
假如你的小朋友对你抱怨他的母亲：“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完！”你的反应是什么？
１、不孝子孙！妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么？
２、你觉得，妈妈讲话很干扰你？
３、你怎么会有这种感觉？还亏你讲得出口！
４、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？有什么事可以跟爸爸说说吗？
比方：当你的小朋友对你说：“老师偏心，他人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？
体谅理解的反应应该是这样：“也许老师是偏心了，你觉得不公平？但我想，也许老师是没有看见他人说话。再说，你讲话也是事实，批评你讲话这一点是没错的，是不？这样你理解了小朋友的感觉，也把自身的想法告诉了小朋友，让小朋友知道自身是有错的，小朋友就会心服口服。
而不体谅理解的反应往往是：“不要说老师偏心，你自身讲话难道是对的？不要去管他人有没有讲话，先问问你自身有没有讲话？你还好意思说老师偏心！”。有的家长可能认为，这样才是对小朋友的严格要求，错了！其实，这样你就否定了小朋友的感觉，也否定了可能的事实。结果小朋友觉得连家长也不公平，不讲道理。他被这样的负向情绪困扰，再不会去考虑自身有没有错，更加认定老师批评自身是不公平的。
二、把自身的真实感情告诉小朋友
家长在与小朋友说话时，准确地向小朋友传达出内心的想法、愿望，使小朋友能够感觉到家长“批评”、“教育”中所包括的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于家长“言辞不妥”而引发小朋友的抵触情绪。
看这么一个镜头：有一天，孩子在该回家的时候还没有回家。家长开始想：这小朋友，又贪玩了。继而是愤怒：都什么时候了，人影子都不见！不等她，我们先吃饭！心里想：她回来非得“好好教育”她一顿不可！晚饭后７点、８点，家长越来越焦虑：这小朋友不会出什么事吧？越想越害怕，开始一个一个打电话询问孩子的同学。正在此时，门玲响了，母亲迫不和待地去开门，（接下来会怎么样？大家想一下），这位母亲是怎么做的呢？劈头一阵责骂：“你死哪里去了？！害得我们差一点没去报案......”孩子试图解释，但母亲此刻哪里容得下倾听孩子的解释？劈脸又是一个巴掌，打得孩子捂着脸跑进自身的房间去呜呜地哭起来。这位家长用“责骂和巴掌”传达了自身对孩子的那一份刻骨铭心的关爱。
做家长的，原本出于“爱和善意”的管教，经常被这种不当的方式所遮掩。当家长对着小朋友愤怒责骂的时候，家长的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽管许多家长在责骂小朋友的同时，不时声称“我是为你好”，但小朋友听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到家长的“爱心和善意”。做家长的往往沉溺在自身的动身点完全是“为了小朋友好”而一意孤行，甚至根本没有想过小朋友怎么看自身。有一位父亲因一个偶尔的机会，得知自身的儿子对自身“又恨又怕”，感到非常惊讶：此前他从来都没有想过儿子对自身怎么看，只一味地认为自身非常爱儿子。从此，他改变了管教儿子的方法。他不想让儿子像自身一样，直到长大成人，直到父亲临终才体会到父亲一直是爱自身的。不过，许多家长相信小朋友在事后，或长大了会知道家长当时、当年是“为了自身好”。事情结果纵然如此，可是我们的管教假如建立在小朋友当时的“对立情绪”上，又如何能“真正生效”？我们为什么不在一开始就让小朋友感觉到我们对他的关心和疼爱呢？国内外都有研究标明：家长过于严厉、缺乏温情的养育方式与过分维护、过分干涉一样，都不利于小朋友的健康生长。
作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自身的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自身的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。
例如，家长可以这样对晚归的小朋友说：你回来得太晚了，我们都非常为你担心，我已经拨了十几个电话，还差一点要打１１０报案了！
“担心”是家长真正的感觉，“愤怒”则是由“担心”而发生的。直接地、坦诚地把自身的“担心感觉”告诉小朋友，不论她是由于正当的原因还是不正当的原因晚归，听到这样的话，多半都会感受到家长的深切关心，并且发生内疚感。若有此良好的沟通为基础，接下来的“教育”就容易接受了。
《还珠格格》中的小燕子在皇宫里处处受皇上溺爱，但是老太后不喜欢她，觉得她太粗野，不知书不达理。皇上也怕老太后，就命令小燕子背诗练字，结果小燕子受不了这种束缚，离家出走，在外面历经磨难，受尽委屈。在这儿咱不说小燕子怎么样，我想说一下皇上的感觉和态度，当他得知小燕子离家出走的消息以后真是气得大发雷霆，平日里那样宠她，她竟然逃走？！小燕子回来以后，本以为皇上会惩办他，皇上却说了一段语重心长的话，是非常感人的。
家长批评教育小朋友，是对小朋友的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。但家长在批评教育小朋友时，还要注意这样几点：
１、防止夸大事实。不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。凭心而论，你的本意并非认为自身的小朋友真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。所以应防止。
２、防止笼统模糊。假如你对小朋友的某种行为不满，要防止笼统的指责“你这个小朋友......”而应该具体地说“你这个行为......”“你这件事......”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。
３、善于认错。家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错！”“反正你总是对的，我都是错的！”准确的表达应该是：“也许你是对的”“也许是我错了。”
总之，当我们对小朋友的行为不满时，要防止指责，而是对她说出自身真实的感觉。
练习：假如你对小朋友过多看电视的行为不满意，你怎样告诉他？
Ａ、整天就知道看电视！你看隔壁的xxx；你有哪一样和得上他？不争气的小朋友，以后工作都要找不到了，你去扫大街吧！（这样说，实际上只是发泄了自身的焦虑情绪，并且让小朋友觉得在家长眼里自身是个“坏小朋友”，因而他会更不思进取。）
Ｂ、明天开始，每天只能看一个小时的电视！（这样凭一时激动作出的决定，并没有考虑它的可行性。）
Ｃ、我们为你的视力担心！假如你不能控制自身，我们将协商你控制。因为我们是家长，我们要对你负责。（把关心和协商明确告诉小朋友。）
三、学会拥抱，学会耳语
《家长必读》1999年第5期上有一篇文章，题目是《你拥抱过吗，耳语过吗?》，文章说：在拥抱中，人可以得到平安感和信任感，是一种全身心的休息。焦躁的情绪可由此缓解或平息。人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。
耳语要比正常音量的表达更令人信服，更容易打动人。因为仅就耳语的姿态而言，就已经标明两人之间的一种特殊的亲密关系了。
有个家长对我说：“我的儿子长大了，越来越不听我的话。两人之间总觉得没话说，这是不是‘代沟’？”我说：“你多多拥抱你的小朋友。”他说:“根本不可能，他总是躲着我，别说拥抱了，就连握手、搂肩膀这样的接触都没有过。我们都觉得那样太不自然、太尴尬。”我说：“父子俩的接触都到了尴尬的地步，你还考虑自然不自然。再‘自然’下去，你们之间就形同陌路了。别忘了，他是你的儿子。”“那我该怎么做呢？”他问我。
“星期天带他离开喧嚣的闹市，做一次郊游，只有你们父子俩。在大自然中你们或互相搀扶攀登，或并肩在林中小径散步，不要谈任何有关学习和工作的事情，尽量体会回归大自然的松弛与和谐。当无任何外界干扰的时候，你们父子俩的心灵会自然地融合在一起。心灵的相通又会使你们自然地拥抱在一起。根本就没有什么‘代沟’，只是你们的心灵没有机会沟通。”
父子之间、母女之间都要多沟通，家长要多计划、多发明这样的机会，慢慢地，小朋友同你都会习惯这种方式，越习惯也就越自然，感情也就越深。
中国人表达感情的方式是比较含蓄的，我们不善于说出来或做出来，我们明明爱小朋友却很少对小朋友说：“小朋友，我们爱你”。就连夫妻之间也是这样，一个出差在外好长时间，回来的时候你去车站接他，两人远远的看见，顶多是相视一笑或者点点头，说明我们还认识。国外的表达方式就不同，他们会拥抱、亲吻。当然，我们有我们的国情，我们不必强求自身去模仿。假如你实在不愿接受拥抱这种方式，其他方式如握手、头顶头、搂肩膀、拍拍头或后背、用力握他的双肩、轻捋他的头发等也都可以采用。总之，家长在这方面应该积极主动。
绝大多数家长都深爱着自身的小朋友，我们应该经常用语言、动作、表情和姿态让小朋友体会到家长的爱。特别是在小朋友遇到困难和挫折的时候，把你的手放在小朋友肩上，注视着他的眼睛，对他说：“不论发生什么，你对我们来说都是最重要的，我知道你能行！”
四、学会倾听

作者: admin 时间: 2010-4-19 19:24

家长与子女之间的沟通非常重要，但在这种沟通中，我们做家长的还要注意一点就是：少说多听。我给大家举一个例子：有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”这就是倾听的力量，不需要你去评论，小朋友在说的过程中自身就醒悟了。
人与人之间需要沟通，但是不要认为沟通需要用嘴去说，其实沟通更需要用耳、用心去听。可以说，倾听有时候是最好的沟通。
有人写过这么一篇文章，叫做“善于倾听亦风光”。文章说，能言善辩固然是一种能耐，但善于倾听也是一种涵养。卡耐基的被人喜爱的六个秘诀之一就是－－做一名忠实的听众。有人说“不被任何赞美之辞所迷惑的人，也一定会被专心听他讲话的人所迷惑。”善于倾听、欣赏他人说话的才干，比其它任何才干更难具备，因为人们往往只考虑自身所说的，而把他人所说的当耳旁风。家长和子女之间的代沟、夫妻之间的矛盾、婆媳之间的不和，根源往往就是缺少“倾听”的一方，每个人都想说，每个人都不注意去听，矛盾就来了。当家长的，好犯的一个毛病就是，总是希望小朋友听自身的，却很少主动去听小朋友的。那么，从今天开始，让我们在座的各位都来试着克制一下自身，改变一下自身，在家里我们尽量的少说，多听，你会发现与小朋友的关系、与配偶的关系、与老人之间的关系都会有很大的改变。

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