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标题: 适合小学生表演的相声：冬冬解词等 [打印本页]

作者: 园丁 时间: 2010-4-14 16:11
标题: 适合小学生表演的相声：冬冬解词等
乙：你读过老子（laozi）的文章吗？

甲：你这话问得既没礼貌，又不谦虚。

乙：我怎么没礼貌、不谦虚了？

甲：只有自以为了不起的人才自称“老子”！我比你岁数大，你怎么在我面前称自己“老子”？这就是没礼貌！你写了那么两篇文章，就自以为是，张口闭口就是“老子的文章”，这就是不谦虚！

乙：我想你大概误会了。我说的这个“老子”不是我，是中国古代的一个思想家。

甲：噢！你说的是道家的创始人老子（laozǐ）啊！

乙：对！我说的就是他！

甲：那你应该念成laozǐ，这个“子”不能念轻声。

乙：是吗？我还以为“子”在词的后面都念轻声呢！

甲：那可不对!“子”在词的后面不念轻声的多着呢！

乙：那你给我说说，还有哪些不念轻声？

甲：比如说，你下星期要参加田径比赛。

乙：对！我参加 100米赛跑。

甲：和男的比呀，还是和女的比呀？

乙：废话！我是男的，当然和男的比！

甲：所以，你应该说：“我参加男子100米赛跑。”“男子”的“子”也不能念轻声。

乙：那一女子”的“子”也不念轻声了？

甲：你真聪明！还有，你有几个兄弟呀？

乙：我们家哥儿仨，我行大。

甲：那你就是长子（zhangzǐ）。

乙：噢！行大就是“长子”？我过去一直把这两个字念成changzi。

甲：肠子？还肚子呢！

乙：不念轻声的还有哪些？

甲：多了！才子、弟子、电子、分子、瓜子、孔子、棋子、鱼子、败家子……这些词里的“子”都不能念轻声。

乙：看来你对轻声很有研究。

甲：哪里，还差得远呢！刚学汉语的时候，因为不会用轻声，闹了不少笑话。

甲：有一次，我在街上问路，见到一位老人，我想跟他问路，可又不知道怎么称呼才好。

乙：你就叫他“同志”。

甲：哎！那多不亲热呀！我想起我们的口语课本里有一课就是问路，课文里用的称呼是“大爷（da yé），“大小”的“大”，“爷爷奶奶”的“爷”，所以我就向老人打招呼说“大爷（da yé）！”

乙：老人答应了？

甲：哪儿呀！老人回头瞪了我一眼：“你叫谁‘大爷（da yé）’呢？”一扭头，走了。

乙：他怎么走了？

甲：我也纳闷哪！怎么回事？我挺有礼貌地和他打招呼，他怎么生气了？回来我一问别人，敢情这称呼有两种读音：有礼貌地称呼老人，应该叫大爷（da ye）。中国人管那种光吃饭不干活的叫大爷（da yé）。你想，我追着人家一个劲儿叫大爷（da ye），人家能不生气吗？

乙：是得生气。

甲：还有一次，为了这轻声，我挨了一回骂。

乙：怎么？不会用轻声还挨骂？

甲：那是刚到中国的时候。句子后面的语气词我总是念不好，念不出轻声来，一念就好像四声。“你好吗”我老是说成“你好吗（mò）”，“你是中国人吧”的“吧”字，我也念成bà，结果，挨了一回骂。

乙：怎么挨骂了？

甲：那天，邻居家的一只猫跑到我家来了。我怕邻居找不到猫着急，就赶紧抱着猫给邻居送去。一进邻居家的门，我就把猫递过去说：“这是你的吧（bà）？”邻居一听火儿了：“它是你的爸！你爸才是猫呢！”

乙：好家伙！连爸爸一块儿挨骂！

作者: 园丁 时间: 2010-4-14 16:11
说轻声（相声）

甲：你喜欢吃甜的东西吗？

乙：甜的？我最喜欢吃！

甲：甜的甘蔗——

乙：喜欢吃！

甲：甜的糖果——

乙：喜欢吃！

甲：甜的粪便——

乙：喜欢……去你的！哪有甜的粪便！

甲：这你就不知道啦！蚜虫的粪便是甜的。

乙：蚜虫？不就是伤害果树、棉苗的害虫吗？

甲：就是它！它的粪便，就是从肛门那儿排出来的“蜜露”，亮晶晶的，又粘又甜，还很有营养呢！你要不要尝尝？

乙：吃它的粪便，谁受得了啊！

甲：你受不了，别人还抢着吃呢！

乙：抢着吃粪便？谁？

甲：蚂蚁呀！这家伙嘴馋贪吃，老跟在蚜虫后面，等着吃甜滋滋的粪便。果园里、棉田里的七星瓢虫要消灭蚜虫，蚂蚁还凶狠地把七星瓢虫赶走呢！

乙：这不是包庇坏蛋吗？

甲：就是嘛！不过，蚂蚁这么一来，也等于向我们报告了情况。我们只要看到果树、棉苗上有许多蚂蚁，就知道有了蚜虫，就可以用农药来消灭蚜虫啦！

乙：嘿！你的科学知识还真不少呢！

甲：那当然，还写文章，做报告呢！

乙：你？

甲：我叔叔，他是专门研究昆虫的。我每天跟他学一点。

乙：怪不得。

作者: 园丁 时间: 2010-4-14 16:12
蚂蚁和蚜虫（相声）

甲:您好。

乙:您贵姓？

甲:我姓导。

乙:大名怎么称呼？

甲:单名一个弹字。

乙:捣蛋！我快离您远点。

甲:不是捣蛋，是导弹。领导的导，炸弹的弹。

乙:啊！我更得离您远点，您要是一发火，我就没命啦！

甲:别怕，我先不炸。

乙:您什么时候，我也受不了呀！

甲:我不是一般的导弹，我叫“巡航导弹”。

乙:“巡航导弹”？让我看看您是怎么个长相。嗯，有翅膀，有尾翼、有喷气发动

机。身长六米，腰粗半米，体重一吨，这不是一架小飞机吗？

甲:不错，我是很象一架无人驾驶的小飞机。不过，我和飞机不一样。

乙:哪儿不一样？

甲:头不一样。

乙:您的头是——

甲:核弹头。

乙:哎呦！真够厉害。我说导弹先生，您的本家我倒认识几位，有中程导弹、洲际导

弹、防空导弹、反坦克导弹……可怎么没听说过您呀？

甲:您不知道，在导弹家族，论资格属我最老。因为您和我接触不多，所以对我不熟

悉。

乙:听听，还吹上了！您的资格最老，请问您是哪年出世的？

甲:1942年出生在德国，现年三十八岁，学名“巡航导弹”，又叫“机型导弹”。

乙:没听说过。这么多年您都上哪儿呆着去啦？

甲:我一出世，就成为轰动世界的新式武器。当时我飞越英吉利海峡，霹雳啪啦落在

英国本土。飞弹从天而降，人们都吓傻啦。可没过多久，我就靠边站了。

乙:怎么啦？

甲:嫌我笨。

乙:怎么个笨法？

甲:飞得慢、眼力差，打不准、瞎喳喳。目标大、光挨炸，一出世、人人骂。

乙:就这两下子，是不怎么样。

甲:这些年的我弟弟可吃香罗，后来居上嘛。

乙:您的弟弟是哪位？

甲:我弟弟您不认识？他叫“弹道导弹”。

乙:嘿，这哥俩都不好惹，趁早离远点。您哥俩有哪点儿不一样？

甲:我们拜的师傅不同。

乙:您的师傅是哪位？

甲:我师傅是飞机。

乙:您弟弟的师傅是哪位？

甲:他的师傅是炮弹。

乙:这回我明白啦。怪不得您吃不开呢，您投错师傅啦，飞机哪有炮弹跑得快呀。

甲:是呀。为了争这口气，我隐姓埋名，苦学苦练，钻研了二十多年，请了几位高级

专家，给我改头换面。瞧，我装上了电脑，换上了小型高效率发动机，安上了大

威力的核弹头，又学了几手绝招，于是……

乙:改头换面了。

甲:我头改了，面换了，优点也多了。

乙:什么优点？

甲:体积小、重量轻、飞得低、打得准，性能良好，物美价廉。如果您需要。请拨电

话5.1414（我要死要死）。

乙:我干嘛要死呀！听说您学了几手绝招，能不能给我们介绍介绍？

甲:可以，我最拿手的是“蜻蜓点水”。

乙:什么叫“蜻蜓点水”？

甲:就是超低空飞行。我能擦着水面飞。

乙:离水面有多高？

甲:5米。我会擦着地皮飞。

乙:离地面有多高？

甲:15米。专在你脑瓜顶上转悠！炸你脚丫子。

乙:这手真厉害，雷达都找不着。您还有什么本事？

甲:我学了点文化，会看地图。

乙:什么？看地图。

甲:是呀，会看地图。只要给我一张去你们家的路线图，您甭带路，我准能摸到您家里去。

乙:您最好别去我们家，我还想多活几年呢。您会看地图，文化水平一定不低罗。

甲:那当然啦。

乙:您准得有大学程度。

甲:不到。

乙:至少也是高中毕业。

甲:没有。

乙:上过初中？

甲:没上过。

乙:初中程度都没有，您还能看懂地图？您到底是什么程度？

甲:说出来您别见笑，我是幼儿园小班。

乙:啊！只会数1、2、3、4、5呀！

甲:对啦,我只认识几个数目字。您不知道，我看的不是一般的地图，是“数字地图”。这种图上只有数

目字，别的什么也没有。

乙：地图上不写地名，只写数目字，那叫地图吗？谁看得懂呀？

甲：我就看得懂。我问您，前面那座山有多高？

乙：有100米吧。

甲：那个土堆有多高？

乙：5米。

甲：你们家住的楼房有多高？

乙：有10米高呀。

甲:好啦，这100、5、10是不是数目字？用这些数目字代表那座山、土堆、楼房行不

行？我专门会看这种“数字地图”。

乙:对呀，这可真有点意思。等等，谁吃饱了撑的给您献地图，没事找挨炸呀。

甲:地图嘛，我自有办法。来来，我悄悄告诉您。这可是军事秘密，别乱说。

乙:什么秘密！谁不知道，侦察卫星偷偷摸摸照相高侦察。

甲:有了地图就好办啦，我先把它存在电脑里，然后用我随身携带的气压测高仪，雷达测

高仪，边飞边测对照地图。地面上的高度和图上的数目字一样，我就朝前飞，不一样

我就自动纠正航向，早晚得找到目标。嘿，前面就是10米高的一座楼房。

乙:还是奔我们家啦！您弄错啦！那栋楼房和我们家的样子差不多，可不是我们家。

甲:没关系，我的电脑里存着你们家楼房的照片呢。

乙:又是侦察卫星偷着拍的。

甲:到了目标区，我打开随身带着的照相机，咔嚓，对准你们家楼房照了一张象。和存在我电脑里的这张一对照，嘿，一点不差！我可找到你们家罗。我一闭眼，一缩脖儿一头就扎下去啦！

乙：啊！还是冲着我来啦。（甲追乙下）

作者: 园丁 时间: 2010-4-14 16:12
导弹（相声）

乙:您做什么工作?

甲:我是研究公路的。

乙:好啊！现在出门老堵车，你们多修几条公路，方便群众。

甲:我是研究高速公路的。

乙:那更好啦！高速公路，立体交通，没有红绿灯，汽车开得特快，你们多修几条，造福群众。

甲:我是研究“信息高速公路”的。

乙:噢！新西高速公路，从新疆到西安，这是古代的丝绸之路，黄金旅游路线，什么时候修好，我先走趟。

甲:您听清楚，“信息高速公路”，不是新西高速公路。

乙:信息高速公路，从哪到哪？

甲:一直修到您家里。

乙:什么，高速公路修到我家里，那我住的房子准得拆迁。得，您给我换一套三居室吧！

甲:光想站便宜。我们修的公路，不运萝卜、白菜、不运大米、小麦……专门传输信息。

您住您的,不碍事。

乙:用公路传输信息?信息多少钱一斤?我也倒腾、倒腾，赚点钱。

甲:您看书、读报、听广播、看电视都能得到信息。信息就是消息、信号、数据……之中所包含的知识也。

乙:嘿！别转（zhuai)啦，这个我懂。传播信息有书本、报纸、广播电台、电视台、干嘛还要专门修什么公路多此一举。

甲:您只知其一，不知其二。我们这条路把电话、电报、电视、电信、电脑……条条线路，合并成一条。把全中国的图书馆、档案馆、数据库、资料中心、各个单位、甚至每一个家庭，都连在一个大的信息网中。我们这条路的特点是：“线路少、容量大、速度快、效率高。”目前，世界各国都争着修“路”,唯恐修慢了, 落在别人后头。

乙:我认为，“信息高速公路”的名字取得不好，叫公路，不是公路，不像公路，也叫公路……这个名字不好,不科学、不准确、不规范、不严密……，总之，不怎么样！连我这么高水平的人，听了都不明白。

甲:我问您，马有马路、车有车路，人有人行路，电器里有电路，打电话有线路，信息通过光导纤维组成的光缆线路传输，能不能叫作“路”？

乙:有点道理，能叫路。

甲:信息在光路中，你来我往，到处传递，四通八达，大家都可以利用，你们家也不例外。这光路是公共路,公用的路，公家花钱修的路。请问，能不能叫“公路”！

乙:有道理，能叫公路。

甲:我问您，汽车在公路上行驶，速度有多快？

乙:每小时60千米，这算是快的。

甲:汽车在高速公路行驶速度有多快？

乙:每小时100千米以上。

甲:信息在光缆里传输，速度快得惊人，说出来怕把您吓着。

乙:没关系，我站稳啦！

甲:打个比方吧，利用光缆传送一整套大百科全书，那么大厚本，三十几本，只用4秒钟，您说，速度快不快?

乙:快！快！是够快的。

甲:信息在公共的光路中高速传输，取名叫“信息高速公路”，您说这个名字科学不科学，准确不准确，规范不规范，严密不严密……？

乙:得、得、别得理不让人。

甲:五十年代，美国兴建高速公路，加速了货物交流，繁荣了经济，九十年代，兴建“信息高速公路”，加速信息传递，是振兴经济的对策。考虑到您文化水平不高、科技知识欠缺，理解能力有限，所以才用形象的比喻，通俗的语言和您讲话，讲深了，怕您听不懂。

乙:您把我看扁了。

甲

一口气讲完）讲深点，“信息高速公路”是一个将各种高新技术结合在一起的全国性信息网络，是一个以现代计算机网络通讯技术为基础，以光缆为骨干，纵横全国各地的、双向、大容量和高速度电子数据传递系统……。

乙:行啦，别把您憋死！咱们还是叫“信息高速公路”吧！

甲:刚才说啦，信息高速公路一直修到您家里，不用拆房子。

乙:这下，三居室落空了。

甲:还惦记着占便宜。

乙:信息高速公路好不好，和我没什么关系，您一边儿修去吧，拜拜啦！

甲:跟您关系很大，不信，我问您几个问题。

乙:问吧。

甲:您爱看电视吗？

乙:爱看，爱看，电影、小品、连续剧；综艺、金曲加体育；香波、肥皂、二合一 ……。

我全都看。

甲:嘿，连广告都不漏。您在家里坐好了。我给您接通“信高”。

乙:“信高”是什么？

甲:就是“信息高速公路”的简称。“信高”传送有线电视，500个频道任你随便挑。

乙:500个频道！光选台就得半个钟头。

甲:这还不算，看节目时，您可以调动摄象机的镜头，对准您最喜欢的演员和运动员。

您看故事片,还可以边看边改剧本。

乙:什么，改剧本？！

甲:您看这出戏，结局太惨，改！改成大团圆。

乙:我自己操作，剧本改啦。

甲:您又看了部喜剧，嫌太闹的慌。改！严肃点。

乙:嘿！我成大导演啦！

甲:我再问您，爱打电话吗？

乙:打电话是我的业余爱好，我的朋友多，经常打电话。最近不打了。

甲:为什么？

乙:总机嫌我占用线路。其实，我一个晚上一般只打一个电话。

甲:一个电话，多长时间？

乙:才4.5小时。

甲:一个晚上全让您给占了。现在电话线路紧张，打电话的时间不能太长。

乙:眼下，我正为这事儿烦呢！

甲:您也别烦恼，我给你开通“信高”。一条光缆传输电路的容量相当电话铜线的25万倍。到那个时侯,有讲故事的电话专线，有聊天专线、会议专线、逗乐专线、咨询专线……您和朋友慢慢聊吧，两天两夜也没人管。

乙:电话费公家报销吗？

甲:私人电话，自己掏钱。

乙:我还是省着点吧！

甲:我再问您，您爱上学吗？

乙:爱上学，读书长知识嘛，就是有点怕考试。

甲:假如在一次意外事故中您的左腿受伤，粉碎性骨折……不能上学啦。

乙:哪的事，我可没受伤！

甲:打个比方，您别着急，我给您开通“信高”，您在家里照样上课，讲课的都是特级教师，您看,电视屏幕上正给您留家庭作业。

乙:真不错，以后我就在家上学啦。

甲:这种电视学校对家住边远地区的学生和残疾儿童特别方便。

乙:考试也没老师监考，我偷偷看书。

甲:您回头看看。

乙:啊，我爸在身后盯着我啦！

甲:我再问您，爱看书吗？

乙:我特别爱看课外书。常到图书馆去借书。

甲:假如在一次意外的事故中，您的右腿受伤、粉碎性骨折……

乙:怎么，我右腿又受伤了。

甲:打个比方。总之，您行动不便，不能再去图书馆借书啦，我给您开通“信高”，您在家里，利用家庭电脑,可以看到全国各个图书馆的藏书。如果不够用，我把外国图书馆也给您联进来。您选中哪本书，还可以复制下来，慢慢地看。

乙:这倒不错，不出家门能借书。

甲:我再问您，您爱得病吗？

乙:不，不爱，我没这种爱好。

甲:如果您突然得了一种急病，恰好当时您正在远离城市的山区旅行，附近没有大医院。

眼看您血压下降，呼吸困难、心跳微弱、生命危在旦夕，身边只有一个实习医生……

乙:倒霉事儿都让我赶上了。

甲:打个比方，您别着急，我给您开通“信高”，把全国著名医学专家都联系上，给您会诊。电视屏幕上出现了最佳治疗方案，终于使您转危为安，死里逃生。

乙：我总算又活过来，“信高”还真有用。

甲:我再问您，您爱钱吗？

乙：钱，挺喜欢。

甲:我介绍您到一家外资公司工作。

乙：外资公司，薪金高，我去。

甲:假如在一次意外事故中，您的双腿受伤……

乙：怎么，这回两条腿全坏啦！

甲:打个比方，别着急，总之，您行动不便，不能去上班。这个时候，外国老板说啦：

“你的腿坏啦，休息，休息。”

乙：老板对我还不错。

甲:老板又说啦：“你的薪金没啦！”

乙：啊，停发工资！

甲:别急，我给您开通“信高”，您在家里照样办公，利用家庭电脑把公司的事儿处理

得十分出色谈成了几笔大生意，什么事都没耽误。老板很高兴，又说啦：“你的

薪金有啦，加两级，Thank you(谢谢）。”

乙:加两级公资，还给三块肉……这还差不多。

甲:我再问您，您爱逛商店吗？

乙:爱逛，百货公司，购物中心、杂货商店、大厦商城、农贸市场、早市、鱼市、鸟市……我都去。

甲:如果在一次意外事故中，您……

乙:我哪儿有受伤啦？咱别总这么比方行不行？

甲:不受伤也行，反正您想逛商店，可有去不成。

乙:还是有毛病！

甲:您坐在家里，我给您开通“信高”，您可以从电视里选购商品。

乙:我想买件衣服。

甲:我把服装点给您调出来，全部是名牌，您随便挑。

乙:我想穿上试试。

甲:可以，您看荧光屏上出现您没穿外衣的形象。您看中那件衣服，随便试。

乙:嘿，我穿上这身儿挺帅，我再试两件行吗？

甲:您不怕耽误功夫，试一百件，售货员也没意见。

乙:这回，我成时装模特啦。

甲:我再问您……

乙:您甭问啦，我不是受伤，就是得病，再问也没好事儿。得，信息高速公路和我关系

很大,我信啦！

甲:信息高速公路的兴建，将使全社会发生很大的变化。到那个时候——

存钱不用去银行，上学不用去课堂；开会不必到会场，会友不怕隔大洋；

上班不进办公室，购物不去逛商场；地不会晒太阳、做工不用进厂房；

就连结婚找对象……

乙:怎么样？

甲:它也可以帮大忙！

（选自《少年科学画报》）

作者: 园丁 时间: 2010-4-14 16:12
叫公路不是公路（相声）

甲

唱)“我爱祖国的蓝天，晴空万里，阳光灿烂。白云为我铺大道，东风送我飞向前……”

乙：（跟上、拍甲肩）老弟！今天你为何这样高兴？

甲：我刚才看到报纸上头版头条“神舟飞天”四个大字，怎能不高兴？

乙：“神州”指“中国”，“神州飞天”就是指“中国飞上天了”吧？

甲：呸！你呀！不学习、不看报，好象井底之蛙！“神舟”指的是“飞船”。

乙：哟！“舟”与“州”同音，误会！老弟也！不要太小看人！“神舟飞天”，国家大事，谁个不知，哪个不晓？我不过跟随你开个玩笑。

甲：既然如此，你一定见多识广罗！我倒要向你请教：“神舟”指的是哪艘飞船？

乙：就是我国载人工程第一艘试验飞船嘛！

甲：“神舟”这名称是谁题的？

乙：是江泽民主席题的嘛！

甲：这船何时何地升空？何时何地返回地面？

乙：1999年11月20日6时30分在酒泉卫星发射中心升空，11月21日3时41分在内蒙古中部地区成功着陆的嘛！

甲：在太空遨游了多久？

乙：遨游了21个小时嘛！

甲：OK！真是对答如流，我是错怪了你，这厢赔个不是！（行礼状）

乙：行啦！行啦！一礼还一拜（行礼状）我也要向你讨教！

甲：（自傲地笑）没问题！

乙：问题不是没有吧？你是楹联函院学员，我得以属对形式考考你。

甲：考就考！（旁白）看来我是“飞蛾扑火—惹焰烧身”，这下子该会“烤”焦了，只有随机应变。

乙：怎么样？“敢”上场吗？

甲：（一扬手）“赶！”……赶鸭子上架！

乙：管你赶鸡赶鸭，我出上联了！

忆往昔，嫦娥奔月，行者腾云，人类翔霄原是幻；

甲：（思索片刻）有了！

看今朝，火箭升天，飞船航宇，太空探秘已成真。

乙：（旁白）他倒是思路敏捷！（对甲白）再来一个回合如何？

继双弹一星，攻关喜见神舟驶；

甲：越千秋万代，决策终教好梦圆！

乙：咦！不错，真是“韩湘子吹箫——不同凡响”呀！

甲：（用手作吹琐呐状）哪里！哪里！不是吹箫，是吹琐呐！

乙：（笑）琐呐更响嘛！正好自吹自擂，自拟自对！请就发射神舟的目的吟联！

甲：（旁白）是要和自撰一副。（对乙白）这有何难！

造福人类，拓宽人类活动领域；

利用太空，开发太空丰富资源。

乙：嗯！差不多，发射神舟意义重大，请再拟联！

甲：（自傲地）可以！我是“孔夫子唱戏——出口成章”，不信，请听！

发射卫星成功，拉开进军宇宙序幕；

放飞神舟胜利，奠定航天工程宏基。

乙：勉勉强强，内容欠具体，对仗欠工整！

甲：别吹毛求疵！老兄！我是抛砖引玉！

乙：啊……抛砖引玉还差不多，请听！

驾驶飞船，远程命中防拦截，

避让导弹，空间变轨保安全。

甲：这是什么意思？

乙：你也不懂么？我国是世界上第三个具备发射载人飞船能力的国家，在军事上标志着掌握了克制TMD的王牌——小动量空间火箭技术，可以对战争进行预警，也可以大大提高导弹的攻击命中率和安全性。

甲：那太好了！老兄！我又想好一联了！

乙：那就请吟吧！

甲：好！

攻克科学尖端，遥感技术重大突破；

发展空间工业，经济实力全面增强。

乙：这又是什么意思？

甲：遥感技术主要是利用卫星进行空间照相，有人控制和没有控制区别很大，载人飞行可以降低轨道拍摄，等于在全世界安上了一双明亮的眼睛。

乙：“发展空间工业”又是何意？

甲：就是在太空生产产品，在空中生产比在地面生产产量要高，质量要好的多。据说1982年俄宇航员在天上成功生产了流感疫苗，在天上生产药物一个月的产量相当于地球上同样设备的20年的产量。

乙：哇！真是“仙宫一日……”

甲：（抢说）“地上千年。”

乙：（伸大拇指）真是“狗撵鸭子——呱呱叫”！

甲：你是夸我出口成联吧！

乙：别打岔哪！夸谁都成，还是言归正传！飞船发射成功在我们心理上产生很大影响，对我们炎黄子孙，特别是海外华人和在校大学生是个极大的鼓舞。

龙人吐气扬眉，铺设灿烂飞腾路；

华裔欢天喜地，盛赞辉煌发射程。

甲：中国人能独立自主发展高科技，令世人刮目，也使西方发达国家放宽了对我国的高技术转让。

乙：成功来之不易，这全靠党的正确决策，和广大科技人员以及解放军官兵的艰苦努力。我有一联：

三代领航程，万民合唱飞天三部曲；

五旬强科技，众口争夸设计五专家。

甲：五专家劳苦功高，我们赠给他们每人一副嵌名联吧！我已想好了一副赠给火箭总设计师刘竹生的：

竹干葱笼，青云有志研科技；

生机旺盛，红烛生辉耀宇航。

乙：我也想好一联赠给火箭总指挥黄春平：

祝捷迎春，航天得胜风雷激；

平心静气，临战动员胆识高。

甲：我再赠火箭总设计师、总指挥戚发韧：

花甲逾龄，带病坚持无小我；

云程发韧，领班坐镇立新功。

乙：我也有一联赠飞船总设计兼副指份施金苗：

为金箭飞天，敢绕“雷区”承重任；

令苗株吐秀，愿担风险破难关。

甲：最后让我们合撰一联赠给飞船研制队伍中最年轻的副总指挥袁家军吧！

家有宝驹，风华正茂勤研读；

乙：军无驽马，意气方道善指挥。

甲：总算配合默契！今天我们相遇既交流了学习心得，又提高了撰联技巧，可以说是“一箭双雕”啊！

乙：但不知这“金箭”何时载人？

甲：“神舟飞天”还是一次“处女航”，今后还要对返回技求、字航员生命保障系统、飞行安全等技术进行充分的彩排，有了完全把握，宇航员才能走进飞船。

乙：只要我们勇于探索，在新世纪就可以载人登上月球和火星了。到那时——

迈向月球，吴刚捧酒迎飞客；

甲：环游星际，帝子乘风会远朋。

合：让我们欢呼“神舟飞天”！欢呼我国航天高技术领域的胜利发展！（幕落）

摘自“中国楹联报”总359期

作者: 园丁 时间: 2010-4-14 16:13
神舟飞天（相声）

牟红（深圳）

乙：今天咱们俩给大伙儿说段相声。

甲:错了。

乙：什么错了？

甲:不是一段，而是一集。

乙：一集？

甲:对！就象电视连续剧中的一集。

乙：这说明以后还要接下去？

甲:没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。

乙：什么相声这么长呀？。

甲:新世纪新内容新题材新相声。

乙：什么题材这么神秘？

甲:人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。

乙：对！

甲:现在就让你来预测一下。

乙：预测什么？

甲:预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。

乙：我不是科学家，哪会预测呀？

甲:开动脑筋，想呀！

乙：想？！胡思乱想，行吗？

甲:只要有科学依据，就行。

乙：什么科学依据？

甲:就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。

乙：我……我还是想不出来。

甲:我也想不出来。

乙：你也想不出来，不是白说吗？

甲:你我想不出来没关系！可有人想出来了。

乙：谁想出来了？

甲:科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。

乙：什么前景？

甲:当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年

的总和

乙：噢！

甲:过几年，比现在翻一番。

乙：那么快呀！

甲:过二十年，翻三番。

乙：太快了！

甲:五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。

乙：完了！

甲:怎么啦？

乙：我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？

甲:知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。

乙：有道理！

甲:现在给你列出一张时间表。

乙:什么时间表？

甲:科技预测时间表。

乙:这样就更具体明朗了。

甲:在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。

乙:好哇！

甲:2002年，手表被淘汰了。

乙:手表没了哇？

甲:手表没了，你手上还有小东西戴。

乙:哈？

甲:手视机.

乙:什么手视机？

甲:手上戴的电视机。

乙:呵？！电视机戴在手上？

甲:看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。

乙:我手上戴着电视机多好玩呀！

甲:你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超

足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。

乙：我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。

甲:手视机兼有多种功能。

乙:什么功能？

甲:可以用作电脑、录像、传真、可视电话。

乙:太棒了！

甲:2003年，汽车不用汽油了。

乙:用哈呀？

甲:电池。

乙：电池？

甲:一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。

乙:太方便了。

甲:有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。

乙:我喜欢开快车。

甲:突然汽车一拐弯，糟了！

乙:怎么啦？

甲:车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。

乙:幸亏没危险。

甲:不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。

乙:我还能活吗？

甲:急救中心的人把你送到医院进行抢救。

乙:能救吗？

甲:医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……

乙:哭了。

甲:乐了。

乙:我这样子还乐呀？

甲:你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！

乙:怎么说话呢？

甲:你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。

乙:什么试验？

甲:你听医生怎么说。

乙:怎么说？

甲:原件没法修补了，只有重新换上配件。

乙：什么配件？

甲:人体器官配件。

乙：有人捐献人体器官？

甲:是人造人体器官。

乙:假的呀？我不要！

甲:你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。

乙：那就要吧！

甲:一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。

乙：象张飞卖肉，怪吓人的。

甲:别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。

乙:这么说我有救了？

甲:对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。

乙：我又活了。

甲:休息几天，你就能出院了。

乙：我又可开电动汽车了。

甲:这回得小心点。

乙:我不敢酒后开车了。

甲:这年，人们又开发出新产品。

乙：什么新产品？

甲:一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样,

精神百倍、干劲冲天。

乙：开车能闻吗？

甲:可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。

乙:烟厂、酒厂就要关门了。

甲:2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康

的工种和场合。

乙：太好了。

甲:不久，更好的机器人也研制出来了。

乙：什么机器人？

甲:人工智能机器人。

乙:它能赶哈活？

甲:它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、

听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。

乙：这不跟人一样吗？

甲:所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。

乙：大家买得起吗？

甲:到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买

一部。

乙：好！到时我买它一两部。

甲:这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。

乙：太神气了！

甲:它还有一个更神奇的特征。

乙：什么特征？

甲:有喜怒哀乐的表情。

乙：它会哭会笑？

甲:只要你能表达什么，它会就能表达什么。

乙：我欢乐。

甲:它高兴。

乙：我悲伤。

甲:它落泪。

乙：我骂人。

甲:它生气。

乙：我害怕。

甲:它发抖。

乙：我唱歌。

甲:它弹琴。

乙：怎么变成弹琴了？

甲:它不弹琴，你能唱得好吗？

乙：真是善解人意啊！

甲:如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚

也没问题。

乙：它还手打我，我打得过它吗？

甲:它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。

乙：什么话？

甲:（做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”

乙：打骂了还要谢谢，真想不到。

甲:它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。

乙：好！能跟我跳舞吗？

甲:能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。

乙：太奇妙了！

甲:只是你别抱得它太紧。

乙：为啥？

甲:抱得太紧，会有麻烦。

乙：什么麻烦？

甲:你老婆以为跟你谈情说爱呢！

乙：去你的吧！

作者: 园丁 时间: 2010-4-14 16:13
未来世界（相声）

甲：约翰，听说这家饭馆不错，咱们去吃一顿怎么样？

乙：你这话有点儿毛病，不能说“饭馆”，应该说“饭馆儿”，“馆”字应该儿化。

甲：“馆”字应该儿化？不对！昨天我说“我去图书馆儿”，你说：“‘馆’字不能儿化，应该说‘图书馆’。”怎么今天又变了？

乙：这个“馆”字有的时候儿化，有的时候不儿化。

甲：那什么时候儿化，什么时候不儿化呢？

乙：“馆”字用在严肃、庄重的地方不儿化，比如说“大使馆”、“美术馆”、“博物馆”、“图书馆”、“宾馆”等等。像“饭馆儿”、“酒馆儿”、“茶馆儿”等比较随便的地方就应该儿化。

甲：噢！我明白了。你放心，以后我不会再说错了！

乙：真的吗？

甲；没问题！

乙：那好，咱们打个赌，你说一段话，话里有“馆”也有“馆儿”，说对了，今天这顿饭我请客。

甲；真的？你说话可得算数！

乙：我什么时候说话不算数了？

甲：拉钩儿！

乙：好！拉钩儿就拉钩儿！

甲：你听着：（一口气地）我昨天上午8点去美术馆看画展，10点参观了历史博物馆，11点在老舍茶馆儿喝了一杯茶，12点在春来面包馆吃了一碗面。下午我去了大使馆和友谊宾馆，然后和一个图书馆的朋友一起去了一家小酒馆儿，一直喝到晚上9点半！（深深地喘了一口气）怎么样？

乙：行！你真不简单！

甲：有没有错？

乙：没有！

甲：那好！咱们走！

乙：去哪儿呀！

甲：去饭馆！

乙：哈哈！你又错了！

作者: 园丁 时间: 2010-4-14 16:14
去饭馆（趣味对话）

甲：我学汉语已经三年了。

乙：那你的汉语一定说得不错！

甲：看还可以，说不行，我最怕念课文。

乙：为什么？

甲：汉语里多音字太多了！好多字都有两个读音，一不留神就念错。

乙：是吗？

甲：比如咱俩说相声。“说相声”三个字，就有两个是多音字：“说”字还有一个读音念shuì，“相”字又念xiāng，“声”字还要念轻声，要是不懂啊，就念成“shuì xiāng shēng”了，你说人家能听懂吗？

乙：是听不懂。

甲：不光听不懂，有时候念错了，还会让人发生误会。比如说这段话：“大家都别说了，该我说了，我就说一会儿，我说完你们大家再说。”要是把这段话里的“说”字念成shuì，那就麻烦了。

乙：怎么呢？

甲：“大家都别shuì了，该我shuì了，我就shuì一会儿，我shuì完你们大家再shui。”

乙：好嘛！就许他一个人睡觉！

甲：有几对儿多音字我就老分不清。

乙：哪几对儿？

甲：一对儿是“躲藏”的“藏（cáng）”和“西藏”的“藏（zàng）”。上次我念一段相声：“小王，好久没露面了，你藏（cáng）哪儿了？我当你去西藏（zàng）了，闹了半天，你藏（cáng）这儿啦！”

乙：你怎么念的？

甲：我不会念哪，全念反了：“小王，好久没露面了，你zàng哪儿了？我当你去西cáng了，闹了半天，你zàng这儿啦！”

乙：嘿！给活埋啦！

甲：还有一对儿是“自行车”的“行（xíng）”和“银行”的“行háng”。上次考试，老师给了我一段话。

乙：哪段话？

甲：“我骑着自行（xíng）车，来到人民银行（háng）见了行（háng）长，我给他行（xíng）了个礼。”

乙：嗯！这段话里又有xíng，又有háng。

甲：本来这段话我会说，可考试的时候一紧张，我全念错了。

乙：怎么错的？

甲：我骑着自háng车，来到人民银xíng，见了xíng长，我给他háng了个礼。

乙：这都是什么呀！

甲：多音字学多了，慢慢我也摸着一点儿规律。

乙：你摸着什么规律啦？

甲：我发现，“中华”的“华”，“城区”的“区”，“菜单”的“单”，“仇恨”的“仇”，这都是常用字吧，可它们都还有一个不常用的读音。

乙：它们还念什么？

甲：在作姓的时候，“华（huá）”念huà，“区（qū）”念ōu，“单（dān）”念shàn，“仇（chóu）念qiǘ。

乙：还真是这样。

甲：后来我就摸着了这条规律，一看到有常用字作姓的时候，我就想：会不会有别的读音啊？一查字典，还真发现一些多音字。

乙。你很会总结经验啊！

甲：你还夸我呢？我倒霉就倒霉在这上头了！

乙：怎么啦？

甲：上学期期末考试，有一位老师到我们班监考。我从课表上知道，这位老师姓石，“石头”的“石”。考试的时候，我有问题想问老师，刚要张口，忽然想起这“石”字还有一个不常用的读音，念dàn，对，这dàn一定是姓，于是我就叫：“石（dàn）老师——”

乙：好嘛！老师成鸡蛋啦？

甲：这一下教室里笑翻了天。那老师一生气，以为我是故意捣乱，把我的考卷拿走了，你说我冤不冤哪！

乙：那怪谁呀！

作者: jacky-pi 时间: 2016-6-29 12:53
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作者: jacky-pi 时间: 2016-6-29 12:54
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