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标题: 2012龙年元旦小品剧本搞笑台词大全 [打印本页]

作者: admin 时间: 2011-12-30 13:07
标题: 2012龙年元旦小品剧本搞笑台词大全
2012龙年元旦小品剧本搞笑台词大全
元旦节目小品剧本
旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.
刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)
关羽:大哥,再拐几个弯就到了.
刘备:老关，前面带路。
关羽：得令。
三人拐弯滑稽状走。
张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)
关羽

走到门前,用手敲门)当!当!当!
侍者:谁呀?
关羽：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）
侍者：你们有什么事呀？
刘备：（急上前）啊！我们有要事想拜见卧龙先生。
侍者：你们是？
刘关张分别说：我是刘备、
俺是关羽、
我是张飞哇呀呀呀！
侍者：咦！你吓唬谁里啊？你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？
刘备：没关系！没关系！我们可以等么！（眼视关张）
关张：（齐声）我们等！！
（场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……）
刘备：恩！好听！真是太好听了！
侍者：噢！我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。
张飞：嗯，一般一般，许昌第三。
（诸葛亮晃晃悠悠走了出来）
诸葛亮：XX啊！今儿是不是来客啦？
侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。
诸葛亮：啊！是么？（用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头）
您就是刘皇叔吧？（急握住手）你好啊！我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦！
刘备：你好！久仰您的大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了（握住手上下摆动）
诸葛亮：（反感眼神）罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您啊。
刘备：哦，人民群众都咋说我啊？
诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！
刘备：（无奈状）卧龙先生，咱们彼此，彼此。（忽而正经的说）我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？
诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？
刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！
诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，X加一，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？
刘备：这个……（一时语塞）
关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧！
诸葛亮：你还会治病！？
关羽：（小声对台下）学过两天兽医。（对诸）啊!学过二年。
关羽走到诸葛亮身旁）
关羽：哪痛？
诸葛亮：左边。
关羽：（大声）准确点，什么地方？
诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。
关羽：（用力一打）感觉怎么样？
诸葛亮：嗯！正宗二锅头味儿！
关羽：（边回原位边对台下）这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。
刘备：先生，你要是答应我了！我当老板，你做CEO，年薪你说了算。
诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。
刘备：啥条件我都愿意。
诸葛亮：你可要想清楚呀？
刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧？
诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。
刘备：这。。！
张飞：咦，怕啥里，我跟你对。（刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌）诸葛亮用手指天，张飞用手指地。
诸葛亮（对一侧）：好，我出上知天文，他对下晓地理。
张飞（对一侧）：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。
诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指
诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。
张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指
诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。
张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。
诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。
诸葛亮：I服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。
张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包！（关羽听罢，哭笑不得）
诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。
刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧！
诸葛亮：哎呀！我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈！（说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了）
刘备：先生这是为何呀？
关羽：装酷呗！
张飞：装成熟。
诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀？得学会包装自己。（把胡子粘上）（用手一捋）俗话说，没上没毛，办事不牢么！
刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊！
诸葛亮：山高水长，山高水长。（向侍者）XX啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。
侍者：好嘞！
诸葛亮：刘皇叔！那个工资啊，我给你八折，你说中不中？
张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀？
诸葛亮：咋地，还要给我配辆车！（惊诧的）
关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧！
诸葛亮：走。
刘备：请！

作者: admin 时间: 2011-12-30 13:07

人物：(岑达辉）、（陆嘉琪）、（张炜敏）、（李贞烨）、（张婷） (韦春丹）
某次下课时间，琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。
贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
敏：我走别人的路让别人无路可走。
其他三人吐口水（表情夸张)
琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
敏、贞、丹（同时）什么啊?
琪：那就是没去上课，老师点名了！
贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！
丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。
琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？
(其他几人无奈的摆摆手）
琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证
贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！！
敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！
丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！
琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊？
贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！
琪：（惊讶）有这事，太强了吧。
贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，四人立马哈哈大笑起来…
敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….
琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。
敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！
琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！’
全部狂笑狂笑..
这时候，陆嘉琪的手机响了……
琪：喂，哦。张婷啊，什么事…..嗯嗯….好的…
丹：咋啦，张婷打电话来了？
琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在医院养伤。
敏：哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？
琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好….
这时，岑老师走进了教室…
丹(小声的说）：啊啊，岑老师来了…
敏（小声的说）：老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
琪（小声的说）：大家保重….
岑老师：上课
琪：起立！老师好
岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，四人马上乱了阵脚了
（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。
琪：我滴个天吖！怎么办怎么办~~
敏：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！
于是两人都望着丹。
丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！
岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
岑老师：李贞烨！你的作业呢！
贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。。
岑老师（目光转向敏）：张炜敏你的呢？
敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。
岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写一篇1000字的爱国文章。
敏只能苦笑不得。
岑老师：陆嘉琪，韦春丹你们做了没有？
这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。
琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
丹：是谁？
岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。
琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？
岑老师：这事没得商量。。
四人全军覆没
岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…
敏：是张婷。
岑老师：他人呢？
贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。。。
岑老师：不要开玩笑….
琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
岑老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…
这时，张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的
婷：（进门）报告…
岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？
婷：你猜啊？
岑老师：是不是扭到脚了。
婷：恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了，所以掉进沟了
另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。
岑老师：好，你进来吧
张婷又一瘸一拐的走着…
岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……婷无奈的回到座位上
岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来…
婷：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向岑老师。
岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去
婷;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！
岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。
其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
岑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！
敏：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？
岑老师：就是…
琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了……
下面学生爆笑……
这时岑老师电话响了（去接电话）教室里同学唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。‘’
岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）
敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。
（教室外传来岑老师哎哟的一声）
五人（互相看了一下，齐喊）“快去看老师
琪：嘿！回来介绍一下自己
五人同声：我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女，没事扣我们，电话是7474774 老师你快回来（唱）。。。。我们错了了

作者: admin 时间: 2011-12-30 13:08
地点：媒体见面会现场
　　人物：于得水：导演
　　水上漂：副导演
　　宋猪德：制片人
　　金无缺：副导演
　　章小小：主演
　　黎湘：见面会主持人
　　钰钰
　　记者甲
　　记者乙
　　女记者丙
　　记者丁
　　女记者戊
　　其他娱乐记者若干
　　
　　
　　字幕：本片故事，纯属虚构；如有雷同，实属巧合！
　　字幕：本片人名，纯属乱搞，如有雷同，绝对巧合！
　　字幕：谢绝打官司！谢绝诽谤！谢绝邀请做节目（出场费高者除外）！
　　推出摄影、主演、编剧、导演名单。
　　
　　台下散坐着不少记者，有的举着摄像机，有的用相机不停地拍照，有的拿着本子，有的拿着MP3。背景音乐：东北人都是活雷锋。
　　主席台上有5个位子，但只坐了4个人（宋猪德的位子空着），4个人的面前都放着一个铭牌，自左至右依次为：主演：章小小；副导演水上漂；导演于得水；副导演金无缺。4人正襟危坐。
　　主席台后是一个横幅：中国第一部网络电影《混混》媒体见面会。
　　《东北人都是活雷锋》音乐停，黎湘走出。
　　黎湘：大家好，非常感谢各位媒体朋友的光临，中国第一部网络电影《混混》媒体见面会现在开始。（掌声）我是胡来电视台的节目主持人黎湘，今天我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持，我非常高兴。（把话筒拿开，对着空着的主席台位，小声地）小样儿，敢在博客上骂我，今天不整死你老娘不姓黎！
　　记者甲：请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗？他为什么没来？
　　黎湘：哦对不起，忘了，我不能说出宋猪德先生的名字，因为他最近一直在骂人，民愤很大，考虑到他的人身安全，我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的，（看了看门口）哦，宋猪德先生来了！
　　众人的目光一起看向门口。
　　宋猪德穿着整洁的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气昂昂地从门口走过来。
　　所有人的目光都惊异地投向宋猪德，闪光灯频闪。
　　宋猪德下身只穿了一条短裤。
　　于得水指了指宋猪德的下身。
　　宋猪德：（看了看自己的短裤）哦，对不起，忘了穿裤子，不好意思不好意思。（转身出去，台下哗然）
　　黎湘：请大家少安毋躁，其实宋猪德先生——哦不——宋先生平时不是这样的，最近宋先生老是做梦跟流氓燕做爱，可能刚才又在做梦，太匆忙，没来得及穿裤子。（台下一阵躁动）现在见面会正式开始，首先呢，我想请《混混》剧组的主创人员每人跟大家说一句话。（看了看于得水）于导，从您开始好吗？
　　于得水：（山东话）谢谢。（慷慨激昂地）观众是俺娘，没有观众就没有俺！（掌声雷动）你们（指着台下的记者）是俺奶奶，没有你们，更没有俺！（掌声更热烈）
　　水上漂：赚钱是硬道理，环保是个屁！
　　现场一片寂静。
　　水上漂：请大家给个面子，来点掌声，谢谢！
　　台下无人响应。黎湘带头鼓掌，主席台上几个人鼓掌。
　　水上漂：（站起来向台下鞠躬）谢谢！
　　水上漂刚坐下，台下一个记者吐了一口唾沫，唾沫飞向水上漂的脸。
　　水上漂：（擦了擦脸，悻悻地看了看台下，笑）科学证明，唾沫有杀菌作用，谢谢这位记者朋友对我的关爱！
　　黎湘刚要说话，视线突然转向门口。
　　宋猪德已经穿好裤子，从门口面带微笑走向主席台。
　　黎湘：宋先生现在的穿着很整齐，看起来已经像个人了，有请！
　　宋猪德走到主席台后，拿出铭牌摆在自己前面。铭牌上写着：制片人宋猪德。然后坐下。
　　黎湘：请宋先生跟大家说句话好吗？
　　宋猪德：我是作协会员，也是诗人，我坚持认为，我骂人是一种艺术！（台下躁动）另外，我顺便宣布一个消息，我计划下个月进行变性手术，我非常希望，这个手术由巩俐主刀。
　　全场寂静，宋猪德笑。不一会儿，杂物从台下不停地飞向宋猪德。
　　黑幕，脸盆声、板凳声、杂七杂八扔东西的声音。
　　宋猪德鼻青脸肿，脸上粘着一块吃过的口香糖，还粘着一个正冒着烟的烟头，身上满是杂物，他面前的主席台上以及地上布满了乱七八糟的东西，包括摄像机镜头盖。
　　宋猪德：我走还不行吗？（起身离去）
　　宋猪德走到门口的时候，一个易拉罐从后面飞向他的脑袋。
　　黎湘：大家还是不要这样对待宋先生，宋先生骂人也是为了出点名，现在想出名的人都不容易，我们应该理解。下面我们继续。（看看金无缺）金制片，该您了！
　　金无缺：老是有女演员要跟我上床，但我作为一个艺术家，能干那种事吗？
　　钰钰穿着睡衣从门口跑进来，手里拿着一个手机，便跑向主席台边喊。
　　钰钰：无缺，你的手机忘在宾馆了。
　　金无缺：（一愣，接着摸了摸口袋，然后看着钰钰）你是谁？我好像不认识你啊！
　　钰钰：（将手机放在金无缺面前）无缺，怎么了？我是钰钰啊，怎么会不认识我了呢。
　　金无缺：（将手机放进口袋）我不认识你，你走！（四处张望着）保安，保安！
　　黎湘：不好意思，在座的都是有素质的人，所以没准备保安。
　　钰钰：（不满地）你们这些男人真是难伺候，在床上什么都好，下了床就变脸，为了上你的戏，我容易吗？（转向台下，微笑着）大家不要误会，我跟无缺没什么的，我们在宾馆里也就是试戏而已。（摆造型）请大家不要拍照！（闪光灯频闪。女孩又换了一个造型）请大家不要拍，（又换造型，嗲声嗲气地）不要拍嘛！
　　金无缺：（站起来指着钰钰）你他妈的给我滚！别以为跟我上个床就了不起，跟我上过床的女演员多着呢，想演戏？先到一边排队去吧！
　　钰钰：无缺你生气了吗？不要生气啊，笑一个！（用手拉紧嘴角和眼角，双眼上翻，吐着舌头做了个鬼脸，然后看了看金无缺，金无缺阴着脸）笑一个嘛！（金无缺仍然阴着脸）那我走，无缺你别不让我上你的戏啊！（快速离开，走到门口的时候又摆了个造型）大家不要拍！（向金无缺，小声）小心点，我有录像带！
　　钰钰刚离开，宋猪德用一个长筒丝袜蒙着脸走进来。
　　宋猪德走到自己的位子坐下，换了一个铭牌，新铭牌上写着：我不是宋猪德。
　　宋猪德：（得意地笑着，小声地）妈的，砸碎，看你们还能不能认出我，嘿嘿嘿嘿……
　　话音未落，杂物又飞了过来。
　　黑幕，扔杂物声响。
　　宋猪德脸上的长筒袜破了好几个地方，脸上粘了不少蛋黄、蛋清。
　　黎湘躲在角落里笑弯了腰，手里还拿着一个鸡蛋。
　　现场寂静下来。
　　黎湘回头看了看宋祖德，宋祖德仍闭着眼。
　　黎湘：大家不要这样嘛，这样太不道德了。（说着将手里的鸡蛋用力砸向宋祖德）宋先生是一个非常有职业道德的人，我相信他会坚持到见面会结束的。好，下面是提问时间，各位记者朋友可以随便提问。（又躲到角落里弯着腰偷笑）
　　主席台上一排人一本正经地坐着。
　　宋祖德：（小声含混不清地）我操你祖宗。
　　记者乙：我想问一下于导，听说《混混》是一部无厘头喜剧电影？
　　于得水：（山东话）是滴，恁滴消息很正确。
　　记者乙：您拍这部电影，是不是想超过周星驰？
　　于得水：（山东话）俺是有这个想法，但是俺不能说出来，否则的话，显得俺太不谦虚了，所以你这个问题，俺不能回答，谢谢。
　　记者乙：我还想问于导一个问题，您连普通话都说不好，能导好戏吗？
　　于得水：（一脸不解状，山东话）俺的普通话不好吗？俺说的可是标准的普通话！（转向水上漂）俺的普通话不标准吗？
　　水上漂：标准，绝对标准。（向着记者乙）想出名是吧？想出名也得有原则啊，为了出名不择手段，这是什么行为知道吗？婊子行为！这么标准的普通话你也质疑，整个儿就是无耻！（跟于得水点头笑笑，然后转过头）下一位！
　　记者丁：我想问一下水上漂导演，听说您拍的大片《无耻》亏得连内裤都找不到了，请问有这回事吗？
　　水上漂：诽谤！灭绝人性的诽谤！毫无社会主义市场经济特色的诽谤！谁说我的内裤找不到了？我可以当场解裤子验证！（站到座位上解裤子）
　　记者丁：啊，不需要了，谢谢。（转向章小小）另外我想问一下章小小小姐，最近大家都认为你非常张狂，你有什么想说的吗？
　　章小小：我张狂吗？我跟周润发、成龙都拍过戏，当过国际电影节评委，身为一个国际巨星，现在坐在这儿和蔼地跟你们说话，你说我张狂吗？再说了，张狂也得有资本啊，你让李薇那个小瘪三张狂一下我看看，她连中央戏剧学院都考不上，勉强读了个北京电影学院，这样的小瘪三你让她张狂一下我看看？
　　记者丁：你最近绯闻特别多，你想说点什么吗？
　　章小小：绯闻？那是因为我太出名，人越出名绯闻就越多，你不知道吗？再说了，我跟不同的男人接吻、跟不同的男人拍拖那也是人的正常需要，难道你妈没有这种需要吗？
　　黎湘：呃……小小说的也有道理，大部分人都有这种需要。好了，各位，时间也差不多了，最后我想请于导指定一位记者朋友提问，然后就结束本次见面会，好吗？（转向于得水）于导请。
　　于得水：（扫视了一眼台下，指着很漂亮的女记者戊，山东话）那位小姐，请！
　　女记者戊：我能问几个问题？
　　于得水：（山东话）一个。
　　女记者戊：那我想别开生面一点，请于导用一句话来结束这个见面会。
　　于得水思忖了一会儿，走下主席台，向女记者戊走去。
　　水上漂：我一直很敬重于导，他非常愿意走到群众中去。
　　于得水走到女记者戊面前。
　　于得水：（凑近女记者戊，小声地，山东话）晚上有空吗？（夸张的奸笑，定格）

作者: admin 时间: 2011-12-30 13:08
百病门诊（小品）
　　
　　作者祥子
　　
　　[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
　　
　　崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
　　患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
　　大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
　　患者……透视多多钱呢？
　　大夫二百五。CT八百八。
　　患者（站起，惊得又坐下）啊？
　　大夫怎么又坐下了？去呀！
　　患者（站起）啊……啊，可够贵的。
　　护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
　　大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
　　护士（冲外喊）3号进来！
　　 [门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
　　护士（冲患者）坐下。
　　 [患者坐下。
　　大夫你咋啦？哪儿不舒服？
　　患者牙疼。
　　大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
　　患者那咋疼呢？
　　大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
　　患者啊？严重吗？
　　大夫不严重你来这儿干啥？
　　患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
　　大夫两边象有个洞……
　　患者洞？有多大个洞？
　　大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
　　护士他牙疼你开点药就行啦！
　　患者是啊，我就开点止痛药。
　　大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
　　患者啊？
　　护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
　　患者就是。我是男的。是不是搞错了。
　　大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
　　[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
　　护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
　　大夫悠什么？喊呐！
　　护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
　　大夫可不是咋的！
　　崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
　　大夫和护士啊？你真的是小崔？
　　[护士拿下口罩。
　　崔永元大妈，你怎么也在这儿？
　　护士我给你大叔当助手呐！快坐！
　　崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
　　大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
　　护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
　　崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
　　护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
　　崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
　　大夫确切说是五十天了。
　　崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
　　护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
　　崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
　　护士你还挺有眼力。
　　大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
　　崔永元吓我一跳。
　　 [护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
　　崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
　　护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
　　大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
　　崔永元是没人敢挂。
　　大夫这是改革的成果！
　　崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
　　大夫（指护士）你让他说！
　　护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
　　崔永元啊，是招聘大夫和护士。
　　护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
　　崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
　　大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
　　崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
　　大夫证？啥证？
　　崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
　　大夫我有证。
　　护士他是有个证。
　　崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
　　护士他的证是兽医证。
　　崔永元啊？是兽医证？
　　大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
　　崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
　　护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
　　崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
　　护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
　　崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
　　大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
　　崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
　　大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
　　崔永元为什么相差这么多？
　　大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
　　崔永元是这样。多收点也算可以理解。
　　大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
　　崔永元看来大叔是有备而来。你的绝活是什么？
　　护士他哪儿来的绝活！要我看他就是临场发挥！敢照就是了。
　　大夫啥临场发挥！你说吧！我不说啦！
　　崔永元还是大叔说说你的绝活。我想没点比他们高明的东西，大叔恐怕也难被应聘。
　　大夫就是！我看他们都在单科室上说个没完，说自己要是承包了某某科室一年保证上缴多少多少利润。到我发言的时候我说了，我说分科用不着，多麻烦！不就是看病吗！我要是被聘了，我就成立一个科，叫百病门诊科，省了多少护士！改革嘛！要那么多人干啥！
　　崔永元有这么改革的吗！多新鲜！
　　大夫我就是要干前人不敢干的事儿，做别人不敢想的事儿。现在是商品社会，医院也是。啥都得精打细算，降低成本。机构那么臃肿，不彻底改变，想赚逑钱呢！嘿，我一发言，当时就把他们全震住啦。
　　崔永元就这么，大叔被聘用了。
　　大夫也没那么容易。你想谁不知道当大夫能赚大钱呐！不是说：要发财去学医，一年挣回个大飞机，还是空客吗。
　　崔永元我倒是头一回听说。一年就挣回个飞机，别说是空客了，就是直升机，都打破脑袋当医生了。这太夸张了。
　　大夫啥夸张！哈尔滨一家医院，不是治一个病人就挣了五百多万吗！
　　护士都把人治死啦！说它干啥！
　　大夫要是不死，不就把钱赚着啦！所以，我还要在气势上压倒他们，非把门诊包下来不可。
　　护士啥气势，要我看就是谁敢喊标，谁就被招聘！
　　大夫瞎喊能行吗！这里面有学问！
　　崔永元啊，喊标还有学问。
　　大夫学问大啦！你比方说，他们举八万、九万，我举十万。
　　崔永元为什么要举十万？
　　大夫这你就不知道了。十万是一个坎儿。一般没人往下举了。我封顶了。
　　崔永元要是有人继续举牌呢？
　　大夫他举他的，他喊十一万、十二万，一点点往上加。瞎老歪举了个十五万。我当时就举了个二十万！我给他来个封顶！小样，你敢跟我争！
　　崔永元等等，这瞎老歪是怎么回事？
　　护士瞎老歪是我们二社的，哎呀妈呀笑死我啦！你说他会个啥！一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛还斜歪着，看人这么看，能看着自己的耳朵！你说他也要竞聘！还提出承包眼科，笑死我了。
　　大夫他要是能看清人眼睛是两只，我能看出四只来！
　　崔永元你当时喊出二十万，就没有人接着往下喊的？比方二十一万、二十一万五！
　　大夫没有。
　　崔永元没有？
　　大夫小崔你还不信我？真的没有。我四下瞅了瞅，一个个蔫头耷脑的，再没有往起举的。当时院长小锤一敲：成交！就这么我成了卫生院的坐台大夫！当然，我又聘了你大妈——我老伴儿。肥水不流外人田嘛！让她
当护士，喊个号。
　　崔永元（冲观众）大妈和大叔就这么来了一次人生的转换，由两个普通的农民，一夜间成了大夫和护士。穿上了白大褂，当了白衣天神。（问）啊，大妈过去干过护士？
　　大夫她干过什么！
　　护士谁说我没干过！忘了，咱俩搞对象那会儿，我放羊，你每次来给羊打针，不都是我帮你吗！
　　崔永元啊，大叔那时就是兽医了。
　　大夫那时我在大队卫生所。
　　崔永元啊，我知道，是赤脚医生。
　　大夫对对，就那意思。
　　护士他哪儿是赤脚医生！他还混不到赤脚医生，他只是在卫生所烧水干杂活！
　　大夫那也比你强！你只是放养！
　　护士我放养还有羊毛织手套，你那时有啥！人家赤脚医生忙不过来，挨屯子给猪啊羊啊，还有人打预防针，才叫你去！
　　崔永元等等，等等，这打预防针，怎么连人带猪一起打呀！
　　大夫那时人手不是不够使吗。赤脚医生人也扎古，兽医的活儿也干。人手忙不过来，就带上我去出诊。一来我也敢下手，二去，我也就偷着学会了。没啥难的！你象劁猪骟羊，结扎小手术，我都做过。后来，我还混了个兽医证，想弄个大夫证，人家没给。
　　崔永元原来是这样。那大叔你承包这门诊，有人来看病吗？
　　大夫有人来看病吗？你问她！我要是不挂免战牌，咱两就没法谈下去了。
　　护士那是啊！这看病的还真不少。
　　崔永元大叔，你说心里话，你真会给人家看病开药？
　　大夫小崔，你是让我说实话？
　　崔永元当然是实话实说了。
　　大夫那我就说实话。
　　崔永元你说，你会使听诊器？
　　大夫用它干啥！我用不着。
　　护士他也不会用！只是个摆设，做样子的。你看他穿这身白大褂，坐这儿象那么回事，其实————
　　大夫你别插言！瞎说啥！当大夫的哪个胸前不挂这玩意儿！你看哪个拿这玩意儿给病人听了？得血病，有验血的；得尿病，有验尿的。查内脏，去透视、拍片子，做磁共震。谁还用这玩意儿，落后不！
　　护士啥落后？我看不是二百五，就是象你似的，不会使用！要不就是成心小病往重了给扎古！
　　大夫说啥呢！当着小崔面咋瞎说！
　　护士我瞎说？我要是不来这圪哒，我还不知道！小崔，真黑呀！过去胃不舒服，吃点胃舒平就行了，又经济又治病。现在医院上哪儿找胃舒平去！进的全是贵药。一片就好几块！是啥好药啊！不就是面启子小苏达，起个外国名儿，重新包下装吗！黑死啦！
　　大夫说啥呢？别说啦！
　　护士不是实话实说吗！小崔又不是外人。
　　大夫小崔不是外人，那咱们不是外人吗！啊，咱们跟小崔都不是外人。我说是咱们不是在承包吗。咱们说多说少，小崔听也就听了。这要是叫外人听去了，不是惹事儿吗！
　　护士小崔，我们跟你说啥，你可别往外说啊！
　　崔永元好，我不说。我只是好奇。这次来，有人举报说，你们卫生院聘了个外行给人看病，说这人只会给猪啊鸡呀凑合着打打针，现在竟然在医院里坐堂门诊，还说能包治百病，来者不拒。
　　大夫这说的不是我吗？
　　护士啊？都举报到中央台了！老头子，我说惹事了吗！你那两下子，在屯子帮人打个预防针还行，哪能来这儿坐台开门诊，胡弄人！
　　大夫谁说我胡弄人啦！你看，我这个月瞧了多少病！
　　护士你瞧多少我还不知道！一天五个，五十天，整好二百五！
　　崔永元真不少。
　　护士可你是咋给人家看的，来一个说头疼感冒了，你让人家去透视、做CT。来一个说胃不舒服的，你让人家透视、做CT。就是刚才，来了一个看牙的，你也让人家透视，还改做B超啦！你也真脸大，我都替你害臊！要不是有这口罩遮着，人家准以为我得禽流感了。
　　崔永元看牙用B超，还真没听说过。
　　护士看了不少，可把人家吓走不老少。
　　崔永元怎么吓走了？
　　大夫你别听她瞎说！没啥大病能不走吗！
　　护士没大病，就让人家花那么多钱。有个孕妇，才怀上五个月，有点着凉说肚子痛。他非让人家做透视、上B超，又是验血验尿，做这做那，这把人家折腾的！结果咋样——
　　崔永元人家病好了。
　　护士好啥呀！人家差一点儿没流产喽！
　　崔永元我以为这么折腾把病给治好了。谁知这么个结果。那后来呢？
　　护士后来——差点没让他包孩子！你让他自个儿说！
　　大夫没那么蝎虎。多亏了我让她做透视B超，要不她哪知道怀的是男孩儿还是女孩儿。
　　护士多亏看出是个女孩儿，流产就流产了，人家不追究了。要是男孩儿，非打官司不结！
　　崔永元这么严重？都要经官了。
　　大夫没那么严重。后来一听说是个女孩儿，主动要我给处理了。
　　崔永元处理了，怎么处理？
　　护士小崔，处理啦你都不知道？
　　崔永元不知道。怎么回事？
　　护士处理了就是人工流产。
　　崔永元人工流产我知道。啊，那孕妇不想要女孩儿。这不是重男轻女吗。
　　护士谁说不是！
　　崔永元那大叔你给处理了？就是做了人工流产的手术？
　　护士可不是咋的！他啥不敢做！
　　大夫这有什么，在我们农村生个孩子不算啥事儿。不想生了，要结扎，就跟劁猪，我干过。没啥两样。
　　崔永元大叔，弄不好是会出医疗事故的。
　　大夫目前还没发生。你不知道，我为啥让患者去透视、做CT？要是卫生院有磁共震，我肯定一起上。做完了不得下单子吗？
　　崔永元是得下单子。
　　大夫管透视的发现了什么，是不是得写上。
　　崔永元那是得写上。那是他的责任。
　　大夫这就对了！他有责任，我没责任了。
　　崔永元原来是这样。
　　护士不这样，他哪看明白！连听诊器都不会用！
　　崔永元那开药怎么办？总得给人家开药吧？
　　护士开药？哈哈哈……笑死我啦！就老三样！
　　崔永元什么老三样？
　　护士就是头疼给开康泰克。
　　崔永元大叔行啊，还知道头疼开康泰克。
　　护士电视上不是播了吗！胃疼开三九胃泰。血脂高，开降脂灵。现在又换开新三样了。
　　崔永元啊，还有新三样。
　　大夫让她说我还不进步了，老开一样的！
　　护士有一天来了个药托，说是一家药厂的，来推销他们厂生产的药。
　　崔永元是医药代表。
　　护士对对，是叫什么代表。他让你大叔照他留下的单子给患者开药，下药方。
　　崔永元给不给好处啊？
　　护士不给好处他能听他的吗？给回扣，不少呢。
　　大夫人家那药也不错。不然院长和药房也不能进。
　　护士还不是都得好处了。
　　崔永元大叔，你可不能随便下药方。
　　大夫你放心，我不乱开药。不行，我就给患者针灸。
　　崔永元啊，大叔还会针灸。
　　大夫那有什么，不就是往身上扎吗。扎不好可也扎不坏。
　　崔永元针灸可有说道！不能随便扎的。
　　大夫扎不坏。到现在还没有扎坏的。
　　崔永元要扎坏了就晚了。
　　大夫扎不坏。不信你看我给你扎一下。
　　崔永元（紧张地）啊，我没病！你别给我扎！
　　护士就是，人家小崔没病你给扎啥！
　　大夫谁说小崔没病？电视、报纸上不说他身体不好、常犯病吗！听说是抑郁症。是不是精神病啊！
　　崔永元我可没有精神病啊！
　　大夫没有？
　　崔永元没有。我要是有精神病，电视台早把我开出去了。
　　大夫那——反正我听说是精神方面的……
　　崔永元我就是睡不着觉，有失眠症。
　　大夫睡不着觉？那还不是病！来，我给你扎几针。保准你好病！不想睡你都得睡！（把针灸针胡乱往脏手上抹了抹）
　　崔永元别……别，我晕针！
　　大夫晕针？那我先给你演习一下，你就不怕了！（往自己的合谷上扎了一针）[崔永元吓得昏了过去。
　　护士（惊喊）小崔！崔永元！你咋啦？咋啦？你醒醒！醒醒！
　　大夫快掐他人中！
　　护士人中在哪儿啊！
　　大夫躲开！咋这么笨呢！人中在哪儿都不知道！
　　护士你往哪儿掐呢！
　　大夫这不是人中吗？
　　护士这不是下巴颏儿吗！
　　大夫可不是咋的！人中在——我也不知道啊！快把书拿来！
　　护士看啥书啊！那不有图吗！
　　大夫可不是咋的！我把它给忘了！（看墙上的人体穴位图）
　　崔永元别找了，人中在这儿！
　　护士（高兴地）啊——你醒啦！哎呀！吓死我啦！
　　崔永元还是我自个儿掐的人中！要不真被他吓过去了。
　　大夫你怎么就昏过去了？你还说没病，来，我给你扎一针！
　　崔永元行啦，大叔，你可饶了我吧！我刚才就是因为你扎针，生把我吓过去的！
　　大夫你胆子也太小了。
　　崔永元我胆子小，可大叔你胆子可够大的。你也不消毒，用脏手就这么一抹就给人扎，没病你都给扎出病来了！
　　护士他就是这么给人家扎古病的！
　　崔永元大妈，你做护士的也有责任！
　　护士我有什么责任？
　　崔永元他不用合格的针治病，你应该阻止。
　　护士我哪知道这些。当年他给羊扎针，就这么一扎就完事儿了。那羊也皮实，一只也没死。我就以为给人扎也这样呢！
　　崔永元给羊扎也要消毒。好啦，一切我都明白了。大叔、大妈，说说你们今后的打算吧！
　　大夫、护士我们今后打算？
　　大夫啊，你是说跟上回似的——问我们的明天？
　　崔永元也可以这么说。
　　护士昨天的事儿，你都知道了。
　　大夫今天的事儿他也都看见了。我跟小崔说说明天的打算吧！现在，我不是承包门诊了吗？我打算在这个基础上扩大门诊。奋斗个一年半载，把卫生院承包下来！
　　护士老头子，你想承包卫生院我咋不知道呢！
　　大夫这么大事儿，我能跟你说吗！你个破嘴跟风匣似的，吹得
　满世界都知道，竞争者一多，指标底价一个劲儿看涨，我还承包啥了。你也不是不知道，咱们的院长是个见钱不要命的主儿！
　　护士可也是。
　　崔永元大叔，我看你们的想法有问题。
　　大夫有啥问题？我是奔小康完了奔大康。我计划不久的将来，把我家的小二楼翻修一下，盖个五层的大楼，再买台宝马。
　　护士那我得抓紧培养几个护士，好接我的班。
　　崔永元瞧他们二老，一谈起明天就敢畅想！我说大叔大妈，你们还是把承包的门诊退了吧。
　　大夫、护士退了？为什么？
　　崔永元我也不瞒你们，我这次来，就是为了你们卫生院违规招聘非医务人员行医来调查的。
　　大夫、护士啊？
　　崔永元好在现在还没发生医疗事故。
　　护士啊呀，那我们赶紧退喽！这咋说！中央台都惊动了！丢死人啦！
　　大夫退啥？退、退、我们交卫生院长二十万抵押金谁给呀！我们不赔了吗！这咋说！
　　崔永元大叔大妈，你们不用着急，我来时已经跟卫生院院长接触了，他表示要把押金全部退还给你们。
　　大夫啊，那，那我就没的说了。其实，你不来，我也想退了，我给人瞎扎古不等早晚就得出事儿。再说挣人家黑心钱，我觉也睡不踏实啊。哪象昨天过的日子。就连做梦都是恶梦。连梦中情人儿都在梦里消失了。
　　护士我也是。赵忠详，我想都不敢想。整天想的是三九胃泰！老头子，我们听小崔的，赶紧退了这门诊，不承包啦！
　　崔永元不承包了不后悔吗？大叔大妈？
　　大夫后悔啥，我们还得感谢你呐！
　　崔永元要感谢，就感谢你们的好老乡们，是他们挽救了你们。
　　大夫是。我感谢乡亲们！祝你们春节快乐！心想事成！
　　崔永元那大叔、大妈，我就走了。
　　大夫别走，我还有事儿。
　　崔永元啥事儿，你说大叔。
　　大夫上次去北京，我让你报的车费。这次，你的车票，由我来报啦！
　　崔永元不用，我的旅差费由电视台负责。
　　大夫（不甘心地跟护士说）我们退了？不承包了？
　　护士我们听小崔的，不承包了。
　　崔永元不承包就对了。
　　大夫不承包了，那抵押金二十万，你给我吧！
　　崔永元我哪有钱。你找卫生院的院长去呀！
　　大夫院长？只能找院长了。要是他不给退呢！
　　崔永元你放心，不退他这院长别想当了。我想也快双轨了。
　　大夫那，（拿下听诊器）这破玩意儿也用不着了。
　　护士早该拿下来了。挂脖子上也是个摆设！会是咋的！
　　大夫就是正经大夫，他也不会用！这听诊器是我花二块钱从捡破烂手里买的！
　　崔永元嘿！他什么都说了。
　　大夫真是一身轻啊！这破玩意儿！挂在身上，你以为是提高我的档次啦？其实每天我都象挂个炸药包！
　　护士我看像锁链子！
　　崔永元大叔、大妈，你们今天有这么高的认识，我总算没白来。
　　大夫白来什么，走，去我家看看。好不容易来的，咱爷俩咋也得喝两盅啊！
　　崔永元好啊！来一趟不容易，我正想去大叔家看看。
　　护士看啥呀，这就是我们的家。
　　崔永元啊？不是……
　　大夫我家的小二楼不是承包时抵押给卫生院了吗。现在院长小舅子住着呢。我这儿即是门诊又是家呀。唉，小崔，你早来呀！
　　护士怪谁？啥也别说了。还要给人家个惊喜呢！
　　崔永元大叔、大妈，你们觉悟了，我就高兴。我就惊喜！走吧，跟我去找院长办手续去吧。
　　大夫好，好！
　　护士哎，哎！
　　[三人下。患者上。
　　患者大忽悠！大————他人呢？刚才我又让他给忽悠啦！牙疼，楞让我去做B超。我得找他去！
　　

作者: admin 时间: 2011-12-30 13:08
元旦小品剧本:《买鞋》
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人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）
物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，
　　甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
　　（甲走到一观众前）
　　甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？
　　观众：200
　　甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？
　　观众：不卖
　　甲：闲少?
　　观众：不是闲少，卖了我穿啥？
　　甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？
　　观众：我不信。
　　甲：不信?不信咱俩打个赌。
　　观众：怎么赌？
　　甲：我赢了你给我230。
　　观众：那你要是输了呢？
　　甲:输了把钱还给你。
　　观众：哼！
　　甲：你这鞋啥牌子的？
　　观众：双轨。
　　甲：犯错误啦？
　　观众：没有。
　　甲：没有，咋双规呢?
　　观众：轨，轨道，两只脚嘛。
　　甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
　　乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
　　甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
　　乙:上面咋写的？
　　甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
　　甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。
　　乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
　　甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
　　乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
　　甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
　　甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
　　售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。
　　甲：包试穿吗？
　　售货员：怎么试穿法？
　　甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
　　售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？
　　甲：有双轨牌的吗？
　　售货员：有，您穿多大号的？
　　甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？
　　售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
　　甲：你们老板疯了？
　　售货员：没有哇，我就是老板。
　　甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？
　　售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。
　　甲：吓我一跳。
　　售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！
　　甲：俩筒，分左右撇？
　　售货员：不分，您随便扔。
　　甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
　　售货员：你瞅瞅这地方。
　　甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？
　　售货员：这双鞋就是40号的。
　　甲：多少钱？
　　售货员：200
　　甲：春运都不涨价啦，便宜点。
　　售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
　　甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
　　售货员：行！
　　甲掏出100块钱递过去
　　售货员：这鞋200，呵，200。
　　甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
　　售货员：噢，行吧。
　　甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
　　售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
　　甲：那先这样。
　　甲从鞋店出来，乙迎上
　　乙：大哥！买来了，咋就一只呢？
　　甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
　　┈
　　
　　售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？
　　甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上
　　乙推门走进鞋店
　　售货员：来了，您买鞋？
　　乙：对，看看鞋。
　　售货员：是您穿还是给人捎啊？
　　乙：咳！别提啦，一提我就上火。
　　售货员:怎么呢?
　　乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
　　售货员：真的？
　　乙：那可不真的。
　　售货员：你刚才说什么牌子？多大号？
　　乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？
　　售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
　　乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
　　售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）
　　乙：太巧了，这一只多少钱？
　　售货员：100
　　乙：别逗了，一只鞋100，不要。
　　售货员：一双200，一只可不就100嘛。
　　乙:100块钱买一双也够啦。
　　售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。
　　乙：10块，多一分也不买。
　　售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！
　　乙手拿鞋走出鞋店
　　售货员：您慢走，下次再来。
　　甲气喘吁吁跑进鞋店
　　售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？
　　甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
　　售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？
　　甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
　　售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
　　甲手拿100块钱走出鞋店
　　售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
　　装扮成残疾人的乙上
　　乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
　　售货员：哎！慢点、慢点。
　　乙：你这卖单只的鞋？
　　售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
　　乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
　　售货员：太好了。
　　乙：就是骗你。
　　售货员:什么？
　　乙：我说就是便宜，便宜。
　　售货员：噢，您拿好喽，慢走。
　　乙走出鞋店，甲迎上
　　乙：大哥！ok啦。
　　甲：走找和咱打赌那人去。
　　乙：哥，不对，怎么换上警服了?
　　观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
　　甲：完啦！双规啊？

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