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标题: 教子有方-父母心得 [打印本页]

作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:26
标题: 教子有方-父母心得
我是这样爱孩子的



中六幼儿园小三班李梓芸菲妈妈 孙静



天下的爸爸妈妈都爱自己的孩子,每个人爱孩子的方式各有不同。什么是真爱,请让我的笔来为大家“扫描”一个我教育孩子镜头吧。



2006年9月开学才几天,小菲发烧了。按常理大人都会给老师去给电话请个假,然后将孩子留在家里照顾。小菲周日开始发的烧,周一早上,我坚持请奶奶把小菲叫起来,我一边给小菲套园服,一边很认真地告诉她:今天你病了,我们现在去幼儿园和老师请个假,等老师批准了,妈妈就会带你回家休息。孩子烧得没有什么精神,浑身软塌塌地随我摆弄。我虽然很心疼,但是我知道:今天的请假是非同小可的事情,这是小菲人生中第一次正式的请假,我一定要珍惜这个教育机会。让小菲通过亲身体验去了解:一,不论发生什么事,爸爸妈妈都会支持小菲去勇敢面对;二,什么是组织纪律;三,什么是请假,请假该怎么请。



除此之外,还有一个很重要的因素在里面,那就是对孩子的心理健康教育问题。小菲刚上幼儿园,对完全陌生的生活环境还不怎么习惯,每天接她的时候总是闷闷不乐,回到家里还闹情绪,动辄就是“我不去幼儿园了!”。我知道孩子适应新的生活必须要有一个过程,我们一定要用宽容和耐心去接纳孩子的“抱怨”,用积极的态度去感染孩子,同时也要用坚定的信念陪孩子走过一个个“槛”。不到三岁的孩子,正是心理迅速成熟的一个阶段,如果希望孩子能顺利地度过幼儿园生活适应期,那就要把爱化为正确的教育行为。



孩子说不想上幼儿园,真正的原因是因为暂时的不适应,如果这个时候家长以任何理由顺应了孩子的要求,那将不利于对孩子健康心理的形成。就以这件事来分析,我们来看看家长的心理过程与孩子的心理过程到底有什么不同:



事件诱因:孩子发烧



事件结果:孩子不用去幼儿园



家长心理过程:孩子发烧了→我应该帮孩子请假→孩子可以在家休息



孩子心理过程:我不想上幼儿园→我发烧了→爸爸妈妈帮我请假→我就可以不去幼儿园



从上面的叙述不难看出,同样的事件诱因及事件结果,作为成年人的家长和幼儿是以完全不同的心理过程进行联结的。如果不能清楚地认识到这点,那么就很容易在今后出现孩子为达到自己的目的常以身体不适来消极抵抗或者要挟。如果我们能在源头上就杜绝孩子“歪曲事实”的心理过程,那么孩子的心理将会朝向正常的、积极向上的方向发展。



那天我亲自抱着小菲来到幼儿园向老师请假,老师马上许了假并安慰了病中小姑娘。我和老师简单说了要带孩子亲自请假的原由后,得到了老师的认可,我心里感到很宽慰。当我抱着小菲走在回家的路上,被折腾了半天的小菲忍不住将早上喝进去的奶全吐到我身上了。我不停地在心里说孩子你受罪了,但真正说出来让小菲听到的是:小菲今天真棒!虽然病了,很难受,但是你能坚持亲自向老师请假,说明你是一个懂规矩守纪律的好孩子!你因为不舒服,所以不小心把东西吐在妈妈身上,但是妈妈不会批评你的,回去洗一洗就可以了。



听我这样一说,小菲脸上紧张的表情一下子舒缓开来了。我问自己,你是个爱孩子的好妈妈吗?我想,我是的。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:26
标题: 回复:教子有方-父母心得
 三岁的儿子教育了我



  今天我领儿子去洗澡,发生了一件让人哭笑不得的事情。



  在脱衣服的过程中当他脱到最后一件的时候,只见他用双手捂着自己的“小鸡鸡”蹲在那里一动不动。我见状感到十分惊讶,过了一会儿,他还是原地不动,而且用那可怜巴巴的眼神望着我,仿佛在说:“妈妈我是‘男子汉’,不能进女浴池?”



  无奈中国的妈妈还是传统的,才三岁的孩子懂什么呀?结果我就拿出“家长的威严来”怒视着他(其实儿子从小个性就比较强),后来我想了个两全齐美的办法,把我的内衣给他穿,就这样他勉强接受……



  事后,我问他为什么不进去,他的回答是:我怕警察来抓我……



  我想了很多很多,其实他到三岁的时候去过公共浴池只有三次,但没有想到儿子成熟得这么快,从那之后只要他想问我有关“性”的话题我再也不回避了!



  三岁的儿子教育了我,以后我对待学生提出的这样话题也知道怎么处理了。



注:现发表这篇日记,是希望我们的家长们应该重视孩子的性教育了。这是一个多么严肃而又值得我们思考的问题呀!“小鸡鸡”这个代名词其实根本就不要教给孩子,应该直截了当地告诉他学名。事后我翻阅了大量的书籍,记得有一次为了买有关这方面的书,我在休息日的时候和他爸爸开车跑到哈尔滨学府书店,功夫不负有心人,终于买到了一本《面对孩子的性提问》。日本、韩国以及新加坡对待孩子的性教育意识是最早的。






记得儿子很小的时候就对幼儿园的老师说过,我妈妈是老师,很忙,从来没有时间管我。如果幼儿园开家长会只能我奶奶来,因为我妈妈也在开家长会。那个时间与孩子交流的时间很少,只能靠每天晚上睡觉前的一会儿陪陪他,深感惭愧。还好当时写了一些日记留给同行们看一看。

妈妈日记

                         ──写给我最亲爱的儿子



从儿子出生那天我就决心给自己的儿子写一本《妈妈日记》,可是我只坚持写了几篇就没能继续写下去,现在回想起来真是深感遗憾,特别是每当儿子问起他小时候的事情。我觉得要想成为一位好母亲,不光是要在物质方面上满足孩子的需求,更多的是要给他最好的教育,尤其是在学龄前阶段,我觉得让孩子养成一种良好的行为习惯、学习习惯和学习意识会让他的将来拥有一笔最大的财富。于是从今天起,我将会把儿子成长的点点滴滴都记录在这本珍贵的《妈妈日记》中,我想它会伴随着我和儿子快乐的成长。我期待着有那么一天,当他看到这本记录他成长过程的《妈妈日记》时会有什么样的表情?我慢慢地期待着这一天的到来!我想到那个时候他能真正体会到妈妈的良苦用心!



2003年2月4日     星期五  天气 晴



今天比昨天冷多了,但是我的心情却一天比一天更好,你想知道这是为什么吗?



人们常说人世间最宝贵的是亲情,的确是这样。特别这半年自己的丈夫由于工作太忙,使我常常在夜深人静的时候不由自主地对他产生一种前所未有的思念。初三下午,他踏上南去的火车离开我和儿子,这一走又是近一个月,而一年中他只有在过年的时候才会陪陪我和孩子。但是,最近我渐渐发现儿子一天天的长大给我带来了很多无法比拟的快乐,正好填补了我这份寂寞空虚的心情。这可能就是人们常常说的天伦之乐吧,我真的感觉到和儿子在一起的时光是那么快乐,无论是喜、怒、哀、乐,带给我的都是一片最真最真的感情。下面是我对他这段时间发生的小故事做以实况转播。



自己的事情自己做



每当我让儿子去帮我扔垃圾或者帮我拿点东西,如果说他的心情好,他会很主动地帮你去做,我会觉得他好懂事。可是当他不想帮你做的时候,他就会高声地对你说:“妈妈,自己的事情自己做,这不是你跟我说的吗?”这时会让你目瞪口呆,变得哑口无言。



妈妈你有病了,我要照顾你



这两天我发现我的儿子真的长大了,前两天我去医院做了一个小小的手术,当时真是怕极了,可是做完了之后也没有那么可怕。在这之前婆婆怕儿子影响我休息,让我回娘家住。结果和儿子才分开了三天就想得不行了,终于盼到了回家,孩子的第一句就是“妈妈我想你了,这次我都没有哭。”








2006年 2月8日  星期二 天气 晴



(围棋比赛 第一场) 一子定乾坤 反败为胜



    今天是儿子参加省少儿围棋比赛的第一天,上午九点整第一场比赛在省棋院二楼准时拉开帷幕。我发现他这次参赛表情十分紧张,无论我怎么劝他都不行!最后,我把昨天来时对他说的话又重复了一遍:只要你能像罗冼河那样,有一颗平常心就一定会下好每盘棋。这时他好像平静了许多……



    当我给他送水的时候,他悄悄地对我说:“妈妈,对手是韩刚的学生。”“不用怕,他还是李老师的学生呢?你不是也和李老师学棋吗?”其实我让他学棋的目的是为了开发智力,不要把输赢看得那么重,人无论做什么“心态”最重要,也许由于他年龄太小还不能理解其中的内涵,只能慢慢来吧!



    不到一个小时他就赛完了,看到他那微笑的神情不用问我就知道,一定是赢棋了。“妈妈,这次我最大的感想是我也能像罗冼河对李昌镐那样下了一手 ‘一子定乾坤’ 的好棋……当我下出这步棋时我就知道自己一定能反败为胜,没想到真的如愿以偿了。他的大龙都被我吃了,而且中间还被我掏出了个大窟窿,真高兴。



    回去后我陪他复盘,并且他还给我讲了他在走第十手的时候有点后悔了,因为本想 “立二拆三的”, 结果下成 “立二拆二了”,这个棋形不好,给自己造成了被动。另外,当黑走第十五手时,我有点紧张,因为我发现他的棋形下得特别好。当我走十八手时心情好转一些,因为他的棋形被我破坏了。



    由于每场比赛时间安排的比较紧,我们俩还没有复完这盘棋,他又要急着去比下一场了,真有点可惜!晚上回来一定要帮他把这盘棋复完,因为我想这也是作为一个母亲为儿子所能做的。

作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:26
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孩子是玉,不琢不成器



山东省诸城市树一中学 隋海英 郑焕友




  常听到家长、老师们说,现在的学生越来越不听话,越来越难管教了:对人没礼貌,攻击性强,上课不认真听讲,写作业应付了事,不热爱劳动,说谎欺骗家长和老师……我想有些问题是不是应该反思一下学生在幼儿早期受到的教育?



  我曾经看到一张报纸上的一个跟踪调查。把几个幼儿园里的孩子分别放在一个屋子里,每人给他们一块糖,过一定的时间,如果谁不吃就再给他一块,若是谁吃了就不再给他了。结果有的孩子经受不住糖的诱惑,吃了;有的孩子经受住了诱惑,并把分到的糖拿回家与父母分享了。以后跟踪调查发现,能经受诱惑的孩子取得了很好的业绩。早期教育既是智力、技能的培养,也是性格、意志、情感、品德的培养。孩子总会长大的,独立立足于社会的,要成为一个社会的人,不仅要具备智慧,更重要的是要具备高尚的人格,坚韧不拔的毅力。作为家长,既要重视智力因素的培养,又要培养幼儿的非智力因素,使幼儿全面得到发展。



  首先,要注意幼儿良好品德的形成。家长是学生的第一任老师,孩子思想品德的养成,与家长有极大的关系,家长的言语行动是孩子的榜样。教育中我们发现,有些难管理的学生,除了家长过分溺爱,受社会不良风气影响外,有些表现与家长十分接近。中国有句老话,“上梁不正下梁歪。”很难相信,一个不讲理的家长能培养出讲理的孩子。要从小培养孩子讲文明、讲礼貌,不说谎话,团结同学,助人为乐,与人友善,热爱劳动,爱护公物……



  其次,要注重毅力的培养。孩子在成长过程中遇到挫折是难免的。孩子遇到挫折,有时会沮丧、焦虑、自卑、失去自信心。我们的责任不是怎样保护孩子不受挫折,而是如何培养孩子战胜挫折的毅力。在日常生活中,培养孩子做事情的专一性、坚持性,并在挫折中让孩子通过努力来克服困难,锻炼孩子的意志和耐力。一般说来,意志越坚强,就越能克服困难,成功的希望也就越大。



  第三,要培养孩子听大人话的习惯。现在孩子少,一般都挺惯的,一有什么要求,大人马上给予答复,特别是隔代亲人,更是这样,久而久之,孩子就很难管理。儿科教授施米特医生说:“孩子小时候管教越宽松,长大了就越容易任性,难以管束。”管教孩子不须凡事解释,对幼儿,一句“因为是我说的”就够了。孩子逐渐长大了,难免对有些规矩提出疑问,这时尽可给他讲道理,也听听他们的意见,但表明决定权仍然在你的手上。我的孩子四岁多了,这些日子养成了要雪糕的习惯,每天都要,吃饭之前都要,我看不管不行了。于是有一天他又要的时候,我们没有搭理他,哼了一会,哭了,哭了我们也不管他,只是干自己的事,最后没能吃上,以后一连几天都没有再要。



  第四,孩子小的时候,需要大人的关心,孩子大了更要注意密切关注孩子的动态,尤其是工作很忙的家长,更要多牺牲一些时间去与孩子交流,发现问题马上给予纠正。

    总之,孩子是一块玉,玉不琢不成器。



作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:27
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做个完美的父母

──也谈家教

山东省微山县韩庄镇第二中学外语组 张宏昌



  有句俗话“龙生龙,凤生凤,老鼠生来会打洞。”这种说法可能有些偏激,但它至少说明了一个道理:孩子是父母生命的延续,是家长的“影子”。有时,孩子的一言一行甚至都是父母的再版或翻版,是家长素质和家庭教育水平和道德水准的综合体现。家长的言行有时会影响孩子的一生,因此,我们作为孩子的第一任老师,在做人、做事上要严格要求自己,力争做一个完美的家长,为孩子做好榜样,创造良好的家庭教育环境,让我们的孩子令人刮目相看。我们的家长自己应从以下几个方面做起。



  1.注意从细节做起,生活处处无小节,时时做 “楷模”



  大人的一个眼神、一种表情都时刻在影响着自己的孩子,加之小孩子的模仿能力很强,所以,很多孩子不仅长得像父母,就连说话的腔调和走路的架势都极像父母。长相,咱暂且不说,说话的腔调和走路的架势这些大都是先模仿,后成为一种行为的定势,久而久之,孩子成了父母的“代言人”。这可见父母的言行对于子女的影响是潜移默化的,有时又是根深蒂固的。所以,为人父母,在孩子面前,言行上要慎而又慎,有时不经意的一句话,自己没当回事,孩子却学会了,再让孩子改掉,着实要费一翻周折。如:有些家长在给孩子喂饭时总是常说:“喝茶茶,吃饭饭,睡觉觉。”孩子到了多大了还说这种“儿语”。更有甚者家长自己常带有不良的 “口病”,或者以教小孩骂人、说脏话“逗乐”,还有的父母个人素质低,语言庸俗,虽然自己也认识到了,但总是想:反正在自己家里,没外人,没大碍,不注意。其实孩子一直都在“关注”着你。你不经意的一句话,他早就学会了。致使孩子刚会冒话就拿着“奶奶的、他妈的、你那熊样、不要脸、混蛋、你这个臭玩意……”当作自己的“日常用语”了。而且在公共场合他们还会乱用,弄得大家都很尴尬。大家认为毕竟是个孩子,拿他没办法。其实当你发现孩子说出了这些话的时候,必须马上有意识地注意纠正自己和孩子的言行了。否则,这种情况必须等到他们懂事之后,费了九牛二虎之力,才能改掉他们的不良语病。再比如:有的家长的言行会改变孩子的性格,影响孩子的一生,有的家庭父母经常打架,日子常了,在孩子心目中形成了“打打杀杀才是真”的观念。等他们大了,在学校和社会上仍然是“好战分子”。因此,在孩子的眼里我们的种种行为,孩子都认为是“对”的。所以,他们每时每刻都在注视着你,“监视”着你,模仿着你的一言一行。因此,我们那些年轻的家长们更应警惕自己的“平常行为” 给孩子带来的不平常的负面影响。在万不得已的情况下,即使是 “装”也要 “装”出一副“正经”的模样,以保证孩子不成为家庭教育中的受害者。



  2.讲民主,有原则,处事有理又有节



  民主和原则应从小抓起,让孩子从小就有民主意识、原则意识。这往往会在孩子身上留下深深的烙印,这对孩子的一生是很有裨益的。所以,在生活中我们不能一味地娇惯他们,迁就他们。更不能认为还是个孩子,就无限制地放纵他们,任他们在家里胡来,或者有“树大自直”的思想,信马由缰。在家庭教育中、生活中我们一旦不讲民主,失去原则,那将会使孩子失去是与非、对与错的观念与界限,有时他们的行为甚至会穿越道德的底线,做出令你难以置信的事情来。所以,我们应要求孩子:不能做的事情,就绝对不允许做;否则,1次等于100次,不能答应的事情就绝不答应。当然孩子可能还会经常犯“老毛病”,他们毕竟是孩子,有知识、年龄和阅历上的差距,是很正常的。这要靠我们家长的长期教育。但家长自己凡事都要有原则意识,坚持按照原则办事。反复提醒和教育孩子:有民主,但原则不能变。在孩子心目中树立:超出原则的事情不能做的意识,这会使我们的子女受用终生。



  3. 讲究诚信,认真负责



  我们的家长在这方面有举足轻重的作用:可谓言传身教,身体力行。所以,我们在孩子面前要做到:“言必行,行必果。”凡事有始有终。说实话,办实事。不管情况如何变化,信守承诺,一言九鼎。答应孩子的事情绝不食言,更不能计划没有变化快。对于孩子,我们要言而有信,即使丁点的小事,我们也不能失信于孩子。另外,承诺要及时兑现,如:我们既然答应给孩子买一个玩具或一种食品,应尽量、尽早买,不能一拖再拖。同时我们家长不能轻易给孩子许诺什么,因为这样极容易增加你失信与孩子的机会。当然我们有时并不是故意的,但在孩子心目中你“确实”是有意的,小心你那一诺千金的诚信形象会在孩子心目中大打折扣。还有我们的许诺尽量不要用金钱、礼物作为标准,尽量换一种形式,如:娱乐、郊游等。否则,一切都从物质和金钱上去说话的话,极容易使孩子养成一心向“钱”看的急功近利的思想,甚至滋生“拜金主义”,满脑子的“臭铜烂铁”。



  我们要让孩子在生活上作风正派,勇于直言,敢讲真话,敢对不良现象说“不”。不哗众取宠,不人云亦云,不攀龙附凤,不昧着良心做自己不该做的事情。




  4.勤奋简朴,吃苦耐劳



  大多孩子已是家中的小皇帝,很多家长不在乎这些,认为现在条件好了,在孩子身上浪费点值, 我认为现在不是值与不值的问题,而是要看它给孩子带来了什么样的影响。作为家长,我们大可不必让孩子有“视金钱为粪土”的王者风范,小心这会使孩子极易受 “感染”,学会铺张浪费,在金钱和吃穿上攀比,把金钱的多寡看成身份的筹码,人生观扭曲。我们应从小培养孩子的节约意识,养成节约一粒米、一滴水、一度电、一张纸的好习惯;让他们学习、体会《悯农》诗,看看《三毛流浪记》,多看看我国目前的贫困山区的生活报道,他们才能珍惜今天的生活,知道饭到嘴边,实属来之不易,都是父母的血汗。勤俭建国更是要靠一点一滴的积累,不能有“家大业大,浪费没啥”的思想。要有“节约光荣,浪费可耻”的观念,当然,我们也不能让孩子走极端,成为“小气鬼”。



  现在的孩子缺乏吃苦精神和百折不挠的精神,遇到困难好退缩,甚至想等着不劳而获,等着天上掉“馅饼”,我们还应帮助孩子树立吃苦意识,不贪图享受、常思进取,知道苦尽甘来的道理。



  5.讲道德,孝敬老人,求真,求善,求美



  现在孩子大都生活丰厚,在物质方面,家长都尽量满足他们。然而,他们的敬老意识却日渐淡薄。有些家长说:“我们用不着孩子,我们的身体还能行,我们以后有工资,不指望他们。”等等。这并不是用与不用,指望不指望的问题,而是我们的敬老的优良传统不能丢。这需要我们的家长首先能做到言传身教,做好表率。记得有一次我帮父母伺候卧床不起的奶奶时,见父母满头大汗,我就拿着毛巾帮父母擦汗。四岁的儿子站在一旁观看着眼前的一幕,大声地喊我:“爸爸,您也正在孝敬父母呀!”可见我们的点滴的家庭生活细节,孩子看在眼里,记在心里。它在孩子心目中的分量,对于孩子的品质的影响可见一斑,这确实需要家长从自身做起,让孩子在耳闻目染中,隐约感觉到父母的点滴举动的深层意义。



  我们还要教育孩子与人为善,学会尊重他人,学会与他人真诚、和睦相处,建立和谐的人际关系,生活有计划,讲求效率,学会生存。



  世上家庭千千万,孩子的父母万万千,大家的心情都是一样的,都有一个共同的心愿:努力营造良好的家庭氛围,让我们家的幼苗早日健康地长成参天大树,期盼他们拥有一个绚丽多彩的人生……



  可怜天下父母心,更渴望大家能争做个完美的父母!


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:28
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家长子女教育体会



河南省安阳市实验幼儿园中五班 骈浏宇的家长 刘红丽



我的女儿骈浏宇是安阳市实验幼儿园中五班的一个普通孩子,说起对孩子的教育,我自己没有成文的经验,孩子的良好发展是实幼文化熏陶与她的老师们教育的结果。



学寓于嬉



爱玩是孩子的天性,在玩耍嬉戏中,你说我笑,你争我赶,没有顾忌,没有压力,轻松愉快,活泼舒畅,玩的过程丰富了她的生活内容,拓宽了她的生活空间。下面我就与女儿之间的几个故事与大家分享。



我与女儿的约定



实验幼儿园首届运动会的成功举办不仅为我市幼儿园的一个亮点,她更使幼儿得到了锻炼,增强了集体观念、意志力得到培养。浏宇在运动会上的收获是父母无法给予的。作为我和她爸爸两家的第一个宝贝,爷爷、奶奶、姥姥、姥爷们都“疼爱有加”,说一不二、说东不去西。这次的运动会,使宝贝明白了参加集体活动的有意义,于是我利用重阳节这一中国传统的“老人节”,带着她与爷爷、奶奶参加了旅行社组织的“关山一日游”。除了有让她明白尊敬老人的意思,更有借着运动会的“余热”让她锻炼。在我的鼓励和“我是运动员”的激励下,以前到幼儿园也要奶奶抱的娇女儿,竟然走完了全程,甚至比奶奶走的还要快。从关山回来,我又对浏宇提出我俩的约定:不让爷爷奶奶抱,小宇已经长大了!像心理学家斯金纳的强化理论中进行的小动物实验一样,每天回到家的第一件事就是问她:今天让奶奶抱了吗?然后,给孩子一个赞许的吻,或是告诉她爸,让他也参加到表扬的行列之中。我这样的约定而不是呵斥得到了我想要的结果:女儿真的不让抱了。哪怕爷爷奶奶说不告诉我,女儿也不肯。我与女儿的约定达到了我想要的结果。



带孩子出去走走



俗话说:见多识广。带女儿多出去走走,看看祖国的大好河山,让女儿在游览之中增长见识。从浏宇上小班开始,我们先后带她去了北京、重庆、郑州三个大中城市,参观了北京故宫、长城、北京动物园、野生动物园、海洋馆、玉渊谭公园、石景山游乐园;乘飞机俯视祖国大地,坐船游长江观重庆夜景,公园里赏郁金香与樱花,动物园里观河马、大象,海洋馆看各种各样的鱼及海狮表演,大峡谷中感受大自然的迷人风光。所有这些活动使女儿亲自感受了中华文明、祖国秀丽山河与大自然的奇妙无穷。



五颗板栗的故事



浏宇很小的时候,不经意的玩卡片,让我见识到小孩子的记忆力的惊人。一个才刚刚会说简单词汇的她,竟然能记住正反对应的图案,看着上面的“汽车”图案就知道下面的图上是她要找的“袜子”。再长大些,我们一齐串珠子、搭积木、认识图形;数楼梯、倒着数微波炉上的时间、正反数数;闲暇时,我会利用手中的糖果、板栗等一切我可利用的小东西,让孩子做一会“数学题”,锻炼一下思维。



“宝贝儿,看一看,我左手放了几颗板栗?右手呢?想一想妈妈手里共有几颗板栗?”



“如果宝贝儿吃了一个,还剩几颗呢?”



“还是这5颗板栗,咱们来做个游戏,(出左手)看有1颗,猜猜看!妈妈的右手有几颗呢?”



……



幼儿学数学,我认为更多应该是影响孩子,带着她去感悟数学,让她体会到数学的价值,而不是简单地让她背会:3+2=5  2+3=5   5-1=4



有的家长曾与我交流孩子不会5-3=?,可给她5元钱让她买一袋3元的饼干,她却知道要找回2元。是啊,也许5-3太过“冷漠”,孩子感兴趣的是她身边的数学。这个游戏也给我带来思考,作为一名小学数学教师,我知道孩子算题时的情况,讲解时的困难,可对于一个不知数学是何物的女儿来说,她在感悟身边所能看得见、摸得着的数学。对于这个游戏而言,这里面涵盖了加法练习、减法思想。有5-1=? 1+(  )=5,更有(  )+(  )=5。这是复习5的加减,换成6颗、10颗……游戏便帮孩子学到她所认识和感兴趣的数学。远比你让她做那些数学算式高兴的多。



一张美术作业所看到的



浏宇是个爱动的孩子,所以她所喜欢、愿意做的活动也以动为主,像舞蹈、泥塑、滑冰,对于坐到那里画画,那是一件在家比较难见到的事,即使画,也是画个圆圈点上两个点或画几竖道。问她画的是什么,她一会儿说是小猴,一会儿又说是妈妈,圆圈是妈妈的扣子,道道是妈妈的头发……我们没有过多的示范,而是任其发挥想象,哪怕一会儿再说那是快乐星球。五一节过后的一天,奶奶接回来后说要画4开的作品,我就心里嘀咕,一个这样绘画水平的孩子,还画4开,仅布局就是问题。不过,凡是让她尝试一下,画画出来后,我很诧异,除绘画技能缺少些外,布局、结构都很合理。



从她的美术作业上我看到了实验幼儿园老师们的教育孩子的理念,她是遵循孩子的身心发展规律的,我为我的女儿幸福的童年生活感到快乐。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:29
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小手牵大手我和孩子一起走

大理市下关一幼 黄慧鑫
  最近在组织和参与大理市下关一幼开展的“爱家乡,爱父母、爱长辈,以及环境保护──小手牵大手走进千家万户”为主题的亲子绘画活动后,颇受启发。这种活动充分发挥了“小”中见“真”、“小”中见“发展”的作用,充分发挥了孩子们的想象力、创造力和动手能力,家人共同创作,促进亲子感情,一举数得。更重要的是活动对幼儿心理健康、对中华民族传统美德的继承、提高道德修养,促进和谐社会建设有潜移默化作用,应该在全社会大力推广。
当前我国正在全社会贯彻胡锦涛同志倡导的“八荣八耻”的社会主义荣辱观,大力构建“以德立家、以法护家、文化兴家、才艺美家”的教育体系,真正为未成年人搭起一座一头连着学校、一头连着社会的协作教育的“心灵之桥”。家庭是社会的细胞,也是孩子接受教育的第一所学校。家长的自身素质对孩子的影响,起着相当重要的作用。我们对孩子的教育可以说是无时不在,处处可为,贯穿其整个成长的历程。因此,“小手牵大手走进千家万户”活动是一项长期的工作,在这项活动中,作为幼儿家长,同时又是一名幼儿教师,我深感责任重大,通过总结和探索,有以下几点体会,和广大幼儿家长朋友共同商榷。
一是率先垂范,帮助孩子树立爱心。年轻的时候,有时往往不理解父母对儿女的苦心,直到自己有了孩子,才明白了“养儿才报父母恩”这一古训的道理。古语说,身教重于言教,在家庭内和社会上的人交往中,我们在礼节上时时处处注意在孩子面前做出表率。同时也要求孩子这样做。如回到家要向爷爷奶奶,父母打招呼,出门要告辞等;教给孩子关爱他人,扶危济困的道理,并让他在恰当的时机和环境中这样做,以培养其正直善良,积极向上的品质;教育孩子从尊重劳动成果到热爱劳动,如在家里保持清洁,玩具玩过后自己收好、自己洗小袜子、小杯子等。另外,让孩子认识生活,对孩子进行感恩教育,也是我们非常看重的一项工作。由于孩子们幼小的心灵还不能很好的把握感恩,亲身实践和母亲亲情引导,才能使幼儿感受理解感恩真谛。在生活和学习中深化感恩是一项行之有效的工作。我们告诉孩子帮助别人其实也是帮助自己的道理,经常教育孩子在帮助过自己的人需要时给予帮助。有一件趣事,至今让我激动不已。三八节的晚上,累了一天的我一到家我就筋疲力尽的倒在沙发上,孩子叫他爸爸帮忙接了一盆热水,并撒上一小撮盐巴,说:妈妈,我帮你烫烫脚。这正是我们以前为他做过的,他记住了。
二是言传身教,教会孩子按规则行事。遵守交通规则的道理对一个成年人来说是显而易见,再明白不过的,可是人行横道亮红灯的时候,照样有人熟视无睹,抢道而行。孩子看到这些,往往逐渐淡化了在他心中才确立不久的规则意识。于是,我想到了一个办法,在接孩子回家的时候,在交叉路口遇到红灯,即使别人抢道,我一定会紧紧牵住孩子的小手站住,直到绿灯亮了才牵着他穿过路口,在等绿灯亮的间隙,告诉孩子交通规则和应该遵守的道理。类似这样的事还很多,如教育孩子在清晨上学时到保健医生那里做口腔检查和喷喉时,我和爱人都教他养成自觉排队等候的习惯。上下楼梯,遵守学校右边楼梯上,左边楼梯下的规矩。上学和放学途中手里所有的垃圾都必须投进果皮箱。这些习惯的培养都发生在清晨或下午,老师不一定能关照到,但我们都持之以恒的约束孩子坚持下来,丝毫不敢放松。
三是亲自动手,培养孩子的节约和环保意识。在大力倡导绿色环保、绿色文明、绿色消费的今天,家庭环保教育是不可忽视的一面,教育孩子要惜福,珍惜每件物品的缘分与功能,并且推广环保观念,减少垃圾量,减少物品的制造量。鼓励激发幼儿争做不随意浪费资源、节约使用各种资源的意识。教导孩子资源的再利用,可以大量减少地球自然资源的开发,做到变废为宝、物尽其用,因此要积极推动资源回收再利用,赋予它们新的生命。为此,我经常带孩子用废光盘、旧易拉罐、旧报纸做玩具和装饰品,并向亲友和同事展示孩子的成果,以鼓励孩子。在野外和孩子郊游,一定教育孩子收好垃圾带走,不乱采摘花木,不践踏草坪。这些举手之劳,唯有亲手带孩子做过,才会使他有深刻的体会。
四、教育孩子形成正当的兴趣和爱好,锻炼他的耐心和毅力。2─6岁的幼儿由于年龄尚小,我们没有刻意培养他学习具体的知识和技能,而是结合孩子的兴趣,搞好情景教育、赏识教育和挫折教育。同时用自己的好的兴趣和爱好影响和熏陶孩子。如陪孩子做户外活动,教会孩子感受自然,认识自然,融入自然。让孩子多和人交往,平等待人。对孩子采取多鼓励,多引导的教育方法。如孩子的父亲爱逛书店,就经常带他去,一来二去,形成了习惯,孩子在书店中也找到了自己喜欢的东西。孩子喜欢搭建模型,起初搭不好就着急、哭鼻子,讲给他道理,告诉他方法,一段时间后,孩子有些适应了,同时也找到了应有的乐趣和成就感。  
孩子是社会未来的希望,使他们接受最好的教育是我们的责任,愿社会各界,广大家长朋友和我们一起关注幼儿的成长,相互交流经验,取长补短,使我们的幼教工作更上一层楼。

作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:29
标题: 回复:教子有方-父母心得
表扬他人=批评自己?



江苏省靖江市外国语学校示范幼儿园 吴辉霞



女儿今年5岁半,对她的教育我一直注意坚持以鼓励与表扬为主的教育原则,但我发现单纯这样教育孩子隐藏了不少弊端。

半年前和女儿走亲戚,女儿和其它两个小朋友一道玩游戏。游戏中,我夸赞了5岁的陆禹文一句,就听女儿立即不高兴地说:“我知道你这是在说我做得不好,你总是说我不好”,说完就蹲在一边哭了起来。我当时很生气,为自己辩解:“妈妈没有批评你,也没有说你不好,陆禹文确实表现很好,所以妈妈表扬她,但这并不表明你不好,每个人都有值得表扬的地方,并不是只有你才值得夸奖”。女儿当然没有真正理解我的话,和前几次一样哭了好一会。

一直以为对孩子采取多表扬多鼓励的方法可以让孩子变得自信、开朗,但女儿这样的表现已经不止一次的出现。我开始反思自己的言行,难道是我对孩子采取表扬与鼓励的方法错了吗?可原本胆小、话少的女儿如今大方、勇敢多了,与其它小朋友的交往也自信了,这说明表扬与鼓励对她还是有效果的。那么在教育过程种肯定忽略了什么,也许是我在赞美、表扬的她同时,没有教会她去欣赏别人。此后我有意识地让她待在一边看别的小朋友,并请她说说其它小朋友表现怎样,如果她觉得不错,就让她主动和他(她)交流。近来发现女儿变了很多,能主动和其它小朋友打招呼,有时还表现得很谦虚。

通过女儿的变化,我想那种单单针对孩子的表扬与鼓励虽然必要,但其实是狭隘的、自私的,可能会让孩子误以为天下惟我独尊,惟我最棒,最可怕的是当父母、老师表扬他人时,她的内心滋长了一种最要命的东西,那就是──嫉妒。所以在日常教育过程中让孩子也学会表扬与鼓励他人、欣赏他人,这样才不致于滋生自负、小心眼、妒忌等不良心理。

任何事物都有两面性,在教育孩子的过程中,不要仅仅看到教育的正面效应,还应思考事物可能会产生的负面影响。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:29
标题: 回复:教子有方-父母心得
米米“起跑”记



浙江桐乡 魏红萍



“不能让孩子输在起跑线上”这句话鼓动着现在许多家长的心,于是有的孩子尚在孕育中就参加了许多“课程培训”,落地后更是被安排得非常忙碌,从“全能宝宝培训班”到进最好的幼儿园;读奥数;读剑桥;参加钢琴考级;从这个培训班到那个培训点。因为人家的孩子都在忙,我的孩子不忙,不就输在起跑线上了吗?以后想赶上人家可就难了。

我是一名幼儿园教师,又是位拥有一个20个月宝宝的妈妈。开始时我也常常深深地为孩子家长的精神所感动,也为我的孩子设计过许多蓝图,争取让其拥有一个最好的起点,许多家长也为我出谋划策。在我怀孕时借给我许多有关胎教的书籍和教我许多胎教的方法,但因为我们幼儿园的工作总是很忙,和班里的孩子厮磨了一天后,回家再也提不起劲来认真进行胎教,所以很多计划也就不了了之,有时我也很后悔,有种对不起孩子的感觉。但从孩子出生那天起,我的看法就发生了根本的改变。

瓜熟蒂落

我的预产期在10月1日,可等到长假快结束了,还是没有要“生”的迹象,亲戚、朋友、老公、甚至医生都劝我剖腹产,要不然怕对孩子不好。我也很着急,总为孩子的不安计划担心,只有妈妈对我说“瓜熟就会蒂落,不用着急”。就在7日下午,儿子米米按一切正常分娩的过程出生了,等一切安顿好后,我躺在床上,回味着妈妈的话觉得很有道理“瓜熟蒂落,连每个瓜都有自己的生长期,更何况人?迟几天、早几天,本来就是很正常的事,着急又有什么用呢?”

蹒跚起步

随着孩子的慢慢长大,我总在思索“生孩子”该让他“瓜熟蒂落”,那在教育孩子上,是否也应该遵循一种“顺应自然” 的方法呢?

孩子12个月了,人家的孩子都会蹒跚走路了。连比我们小的孩子都会走了,可我们米米还是用他特有的方法“摸着走”,并乐此不疲,每天摸来摸去走个不停。老公很着急,经常把他放在屋子中间,让他四面无靠,他马上就蹲下去伏在地上,凭你怎么说、怎么开导,就是不肯放下那只作”拐杖”的手。我想起妈妈那句“瓜熟蒂落”就耐下心来。不再逼迫他、放下他,每天继续充当他的拐杖,由他拉着我的手,走向东、走向西,让他尝试自己放下对我的依赖。终于有一天不经意间,米米放下了我的手,向前冲了几步,几步后马上停了下来,奇怪地看着我,我在边上愣了一下,马上边拍手边叫着“米米真能干,米米会走路了”米米也开心地拍手笑了,由于他有长时间“摸着走”的经验,在学会走路后走得很稳,转弯、转身也很快,很少有摔跤的事发生。

呀呀学语

米米18个月了,人家同龄的孩子会讲话了,但我们米米还是只会叫几个简单的称呼,我们教他说话他就朝你笑,硬是不出声。有了上两次的经验,我再也不着急,仍是每天我说、他听;他翻书、我就讲故事给他听;出去玩,我就在边上当讲解,看到什么,讲什么。遇到他会讲的,他会突然冒出几个字来,我就拍手表扬他;他想讲但讲不出来的,就尴尬地朝我笑,我就再讲给他听。有时,他也会一个人叽里咕噜地讲一大堆,我会装着听得很懂的样子,连连点头,让他拥有成就感。每天睡觉前,米米最感兴趣的事就是让我读图片上的字给他听,我就不厌其烦的读,一次又一次地重复,米米听得很认真,但我从不要求他跟我读。我想:他大概是在积累吧,所以我应该尽力讲给他听、帮助他,不要着急,等他积累到一定的程度时,他一定会讲的。有一天,我们在桥上玩时,米米突然说:“这里船船没有”我马上一看,果真今天一只船也没有,米米会说一句话了,不也很厉害了吗?

快乐起跑

曾经看到过这样一段话:小鸟妈妈如果在小鸟还没长出羽毛的时候,就硬赶着小鸟飞出鸟巢,结果眼睁睁地看着年幼的小鸟掉落在地上,而且可能永远丧失了飞翔的胆略。在幼儿园里,我经常会碰到这样的家长:因为孩子今天没把该背的儿歌背出来而大打出手;因为孩子今天忘了弹琴而被关在小房间里;因为孩子学会了几个英语单词而欣喜若狂;我们常常被抱怨:“老师,你们就不能教点算术吗?要不然我的孩子上一年级了怎么能跟得上呀!”。有些父母为了更早地看到成绩,不惜忽略孩子能力的积累,而只是快些让孩子接受知识,事实上却限制了孩子能力的发展。科学家表明:儿童的许多能力是在成长中的某一时间才会出现,过早地将孩子还不具备的该能力的知识强加于孩子,只能引起孩子更多的困惑和恐慌。这种不自信带来的后果将影响孩子的一生。

多年的幼儿教育实践经验告诉我:给予孩子各方面的发展、引导;心理上的支持和行动上的鼓励,才是孩子最需要的教育。我也常常提醒自己这样做。现在米米20个月大了,我从没像朋友一样教他看图识字、背唐诗、认简单的字。一天,一位朋友自豪地告诉我,他们女儿比米米小一个月,但已经认识“中、国、人、民”四个字了。我听后,不再羡慕,假如我也花上两天时间让米米看、认,肯定也行,这又能代表什么呢?可每天无论多忙我都会在傍晚时用我的电瓶车带着米米去“兜风”,去看河里长长的拖轮;去看工地上的吊车、打桩机;去鸭棚看成群的鸭子;去看夜市上各种各样的小摊;去走我们古镇特有的石板路、石拱桥;去采树叶、野花;去乡下走田埂;和大孩子一起钓龙虾──每天我们都有看不完的新鲜事;每天我都会讲得口干舌燥;每天我们都会到天黑才回家;米米也在每天的笑声中长大。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:29
标题: 回复:教子有方-父母心得
亲子日记(节选)



雨贝 黄丽贤



2003年5月29日,星期四,晴

今天晚上,我们到大妈家去玩了,我在大妈家里,跳了啪啦啪啦舞。大妈请我吃桑葚,我不要吃,妈妈、大妈、大伯的舌头都变成了紫色。我后来只吃了一个,舌头也变得有点紫了!妈妈,怎么办?明天舌头也会这样吗?

──哦,原来贝贝一直不愿去吃桑葚,是因为怕舌头变颜色。孩子对新鲜的事物总是很好奇、也很容易形成第一感觉。我想,吃桑葚只是一个方面。由此,可以看到我们平时要引导孩子,孩子的第一感觉或者第一印象很重要。比如要培养孩子的勇敢,孩子第一次接触蚯蚓,你就不能吓他,如果他第一次不怕,以后就不太会怕了!就象贝贝吃桑葚,吃第一颗的时候,他大伯和他开了一个玩笑,说这是毛毛虫,然后又伸出"紫色的舌头"给他看,于是贝贝就不要吃了,勉强在好奇下才吃了一颗。所以我想要说的不仅仅是吃,更包括其他!

2003年5月30日,星期五,多云

今天我很晚不睡觉,因为我要等爸爸回来,爸爸答应我要送一辆汽车给我,是儿童节的礼物。很晚很晚爸爸才回来,真的给我带回来一辆汽车。我要把汽车拆开,爸爸说明天才能玩,这辆汽车是充电的,要等明天早上才行。汽车很大,是遥控的,我让爸爸放在我床边,我要看着它睡觉。

2003年5月31日,星期六,晴

今天早上我很早就起床了,要爸爸陪我一起玩汽车,可是遥控器坏了,怎么办呢?后来我们想到用原来的遥控赛车上的遥控器,真的也可以用的!后来爸爸说要去换一个新的遥控器,汽车也要拿过去,所以我们就不玩了。我和爷爷到乡下去了。

家里的桃子到现在还不能吃,上个星期不能吃,这个星期还是不能吃,奶奶说等长熟了,就叫爷爷送过来!天天哥哥的游戏机坏了,不能玩游戏机了,只好和天天哥哥用麻将牌来搭积木,天天哥哥的本领真大,能够用纸牌来搭东方明珠搭,我用嘴巴一吹,就倒掉了,呵呵!

──(1)孩子对玩具的诱惑总是难以抗拒的,为了儿童节的礼物,贝贝等得晚、起得早,可谓用心良苦啊。可谁知等了那么久又偏偏坏了,可急坏了父子俩!于是两个人一起想办法,终于借用了另外的遥控器玩到了汽车!那是一种不同于收到礼物的快乐,不是单纯的玩,而是一种成功的喜悦;一种通过自己的劳动和努力所获得的成功!

(2)贝贝和他的天天哥哥、洋洋哥哥感情很好,尤其是洋洋哥哥。这让我很喜欢,因为贝贝在不知不觉中被他们感染了:他的喜欢画画、他的标准普通话、他的喜欢动脑筋……我们都知道孩子喜欢和比他大一点的孩子玩,因为这样既可以平等交往,又可以有模仿、崇拜的对象。所以在这个独生子女的时代,我们一定要创造机会,给孩子有交往、玩耍的同伴!


2003年6月1日,星期日,天气晴



早上,西家爷爷来接我,我带着妈咪送给我的赛车一起去,可是赛车被天天哥哥弄坏了,西家爷爷说下次买两辆,我和天天哥哥每人一辆,我同意了!我们把赛车放到水里玩,然后就不动了!后来,我们只好用一条绳牵着赛车走。天天哥哥又拿出他的赛车和我玩。妈妈,他的赛车很快很快,是超级赛车哦!

晚上,奶奶带我去看甜芦庶,还没有长大,很小很小,玉米已经长大了,稍微有点大,也没有很大,还不能吃。

──赛车坏了,贝贝感到很难过,于是把责任推给了天天哥哥,但是孩子毕竟是孩子,才几句话,他就自己推翻了:“我们把赛车放到水里玩”。多么顽皮的孩子!但是,也许这也是一种好奇的表现;一种探索的表现,只是当时我不在场,没能及时发现他们探索的火花罢了。所以,一般我对孩子弄坏的东西不会用责备的方式,孩子弄坏一件东西,总是有原因的,我虽不能期望他成为发明家,但是至少能培养他爱动脑筋、喜欢探索的良好习惯吧!

2003年6月2日,星期二,天气多云转晴



早晨,我和爷爷到幼儿园,带了很多东西,我都不能站在摩托车上了!

到了幼儿园,我叫爷爷送我上去,我洗好手,小手握得紧紧的,握得紧暖一点。

今天,溶溶打我了,我也打了他一下,他打我三下!后来我们不打了,老师说过不能打架的。然后M老师发现了,批评了我们。

妈妈,我长大了要当警察,有坏人,我就叫门口的警察(小区的门警)去抓他们!

妈妈,你知道吗?小鸡是从哪里出来的?(蛋壳里)青蛙会生蛋吗?我从电视里看到鳄鱼会生蛋的,大老鼠会生小老鼠的。鳄鱼要吃什么的?鲨鱼要吃大人的,不吃小人的!乌龟会生蛋,小乌龟长大了,就变成两只大乌龟了,哈哈!

今天,H老师讲了“洗澡”的故事:我要洗澡,带着木头娃娃洗,天天洗澡身体好。

妈妈,“老马识途”,我还没忘记,老马认得回家的路。

──(1)贝贝今天居然打架了?!我忙仔细一问:怎么回事?一听贝贝的回答,我哈哈大笑,真是可爱极了!你们谁也不会猜到,我家的小贝贝打架居然是为了两个字"吃醋"!吃他们G老师的醋!他说喜欢G老师,可溶溶也说喜欢G老师,贝贝要一个人喜欢G老师,溶溶说不好,就打了贝贝,然后贝贝就还了手!你说是可笑还是可气,或是可爱呢?孩子的爱憎是分明的,强烈的,以自我为中心的,甚至是霸道而自私的。在好笑之余,不免又和贝贝进行了一番激烈的讨论,主题当然是“博爱”啦!让贝贝去爱每一个人,让G老师爱每一个小朋友……

(2)电视或许真的具有很大的魅力和教育效果,而且,我觉得贝贝在这个阶段的求知欲很强烈,总是能举一反三,把老师上课的内容、电视上看到的内容、书本上看到的内容结合在一起。你瞧,今天他就把我给问得晕头转向了,有些问题我还真不敢肯定地回答,怕一不小心就说错了!也许我所能做的,并不一定是单纯的回答,而是把问题再抛还给贝贝(他有时候很能自问自答),或者给他提供更多学习的材料和机会吧!


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:30
标题: 回复:教子有方-父母心得
不容忽视的儿童周末恐惧症



谭敦民



邻居家有一个孩子叫小明,才十岁,乖巧听话,学习成绩也不错。就是有一点令父母不解:每到周六、周日就不起床,大人见他不愿意起,就呵斥他懒惰、没出息,连哄带吓。小明无奈,只好懒洋洋地、慢腾腾地爬起来。有时候,好不容易爬起来就喊肚子疼、头疼,真到医院检查也查不出什么病,看孩子那痉的样子又不象是装的。当问到孩子为什么不愿意起床时,他支吾半天才小声说:“起床就得赶紧上‘小班’,一天好几门,怪累的……”原来,小明不愿意起床、身体疼痛为心因所至。起初,这些病往往是孩子们为逃避过多的业余学习装出来的,是有意而为,因为这一招确实能够逃避不想参加的课外学习,但由于孩子年龄小,还不会主动调整应付策略,用成熟的方式应对,加之长时间处于这种周期性的紧张状态,导致条件反射弄假成真,不少孩子真的得了神经性头疼等疾患,心理压力真的变成身体的不适。有这种症状称之为“儿童周末恐惧症”,是对少年儿童在内心冲突的背景下,引起功能性身体不适感的统称。

患“儿童周末恐惧症”的绝非个别,眼下,相当多的家长望子成龙心切,一厢情愿地给幼儿园的孩子安排了书法、绘画、舞蹈、外语及钢琴、电子琴、影视表演班等各种学习,上小学和初中的孩子除此之外,还要上“奥数班”,学语文、数学、物理、化学……所有这些课,都是家长安排的,没有儿童自己的选择。每个人的兴趣爱好不同,源于其天生的气质特点,或好动、或喜静;或擅长形象思维、或擅长抽象思维。如果孩子在接触某一活动以后,能够产生兴趣,并且活动本身适合孩子的特点,这种学习的娱乐性能够增强其参与的动机,以趣味为先,以快乐为本。反之,对活动无兴趣或活动本身要求较高,使孩子产生畏难情绪,感到压力很大,那就适得其反,甚至会对儿童的身心健康成长构成威胁!记得中央电台曾有一则公益广告,临出门的妈妈叮嘱女儿:别忘了学数学,别忘了学书法,别忘了学绘画,别忘了学钢琴……画外音沉重地说:“别忘了,她还是一个孩子!”这则公益广告提醒家长们,不要给孩子从小就背上沉重的包袱,孩子应该有童年的快乐!那么,双休日就更不应该让孩子感到负担沉重了,平时的精神压力此时应该缓解一下,而不应该是加重!“儿童周末恐惧症”就常常发生在负担沉重的孩子中间,由于因人而异,表现症状轻重缓急各不相同。有的家长不明白,认为是孩子“没出息”,这就大错特错了。进一步施加压力,只能导致症状的加重。

心理学常识告诉我们,儿童自3岁起就开始萌生一种反抗意识,随着年龄的增长,反抗意识越来越强烈,到13岁时就进入了所谓的第一个“危险期”,“危险期”期间,孩子容易做出越轨的事情,甚至杀人或者自杀!压力越大,儿童的逆反也越强烈,久而久之,就形成了这种“儿童周末恐惧症”或者心理障碍。近几年,不时报道少年儿童自杀的案例,大都是心理压力过大、心理障碍过多导致的,所以家长万不可忽视!

毋庸置疑,“儿童周末恐惧症”的病根在家长身上,不少家长自己儿时有各种爱好,但没有条件学,如今将自己儿时未能实现的理想寄托在孩子身上;还有的家长见社会竞争日趋激烈,别人的孩子学这学那,怕自己的孩子不学,将来适应不了越来越激烈的竞争,于是被动、盲从的“随大流”;也有的家长让孩子学一门专长将来升学时能够加分……

笔者做过一次调查,在某有名气的小学,四年级某班50名学生中,周末大都参加四、五个小班,少的也参加一、两个小班,周末什么也不学的,一个也没有!双休日变成了名副其实的“双忙回”!很多教师对学生业余时间学得太多并不赞成,因为孩子的精力是有限的,搞疲劳战术的效果往往不佳,劳民伤财!教师们认为,孩子有权根据自己的爱好,做出自己的选择;家长的想法不一定全部正确,即使全部正确,孩子也不一定全部接受。另外,家长应该知道,只有当父母的把孩子当作平等对象来看待,孩子才能尽快成熟起来。所以,家庭中应该做到民主、平等,让孩子在自己喜欢的科目中选择,喜欢才能学得有情趣。

固然,学习是孩子成长中的一件大事,十分重要,但不是孩子的全部。在孩子的成长过程中,生活应该是丰富多彩的,除了比较单调的学习生活以外,还应该有文化、娱乐、体育、个人爱好,以及亲情的熏陶等等。如果我们想到的只是孩子的学习,把生活的其它内容扔在一边,那么,学习对于孩子来说就会成为一种负担;如果孩子把学习当作负担,一切教育都会显得苍白无力。培养孩子的一技之长,本身是没有错的,但要因人而异,这样也会对孩子成长有益。

“儿童周末恐惧症”仍在社会上蔓延,儿童中仍有患者,在此,提醒家长们和社会的方方面面给予充分的重视!


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:30
标题: 回复:教子有方-父母心得

不要让孩子输在起跑点上



蔡慧茹



傍晚,晴晴带着两岁半的女儿到巷口的面包店,夹了几个小餐包和土司,她走到柜台等着结账。在她前面是一对母子,那位妈妈买了七八个各式各样的面包。晴晴听到那位妈妈跟儿子说:“这3个都是12元的,这一个18元,这两个是15元,还有这个小的5元,一瓶蜜豆奶12元,一共是多少呀?”只见那小男孩把头点了点,大约不到5秒就回答:“101元。”“哇!算得比我还快,真了不起!小朋友你几岁了?”面包店的老板惊讶地问道。只见那小男孩害羞躲在妈妈背后,那位妈妈难掩得意地说:“他才5岁,读幼儿园中班。你看,妈妈拿两张100元的给老板,老板应该找多少给我?”那位妈妈又问独生子。“99元。”小男孩几乎是不假思索地就说出答案来。“哇,真是天才儿童,了不起,长大以后一定不得了。”老板的话,让男孩和她的妈妈都笑得好得意,不过又好像不太在乎,想必这样赞美的话听多了吧!

在后面排队的晴晴,这一幕她从头看到尾,看得她一愣一愣的,此刻真是既羡幕又嫉妒,望着身旁的女儿还一副“天真无邪”的模样,刚才这一幕深深地印在她的心底,晚餐时,晴晴跟老公说:“你明天到公司打听一下,看哪里有不错的心算班,我要送我们女儿去学。”

“女儿学心算?拜托,她还不到3岁,连阿拉伯数字1到10都认不清楚啊!”“可是,你不知道──”晴晴把今天在面包店看到的情形说了一遍,然后她很认真地接着说:“我们可不能让女儿输在起跑点上,否则以后就更跟不上了,现在再不学就来不及了。”

晴晴是个求好心切的妈妈,难怪遇上那么一位所谓的“数学天才儿童”,就会让她紧张了起来,居然要“1.2.3”都认不清的女儿去学心算,现在不学真的来不及了吗?将来就一定会差人一等吗?万一改天再遇一位“音乐天才儿童”,那么女儿要不要也学钢琴呢?

大多数的父母都有望子成龙、望女成凤的心态,这是人之常情,尤其看到别人的孩子某方面表现得特别好,就巴望自己的孩子也能像那样,却忘了评估自己的孩子适不适合、做不做得到?如果孩子表现平庸,父母就气急败坏地责备他,却忽略了就算孩子真的很平庸,也是自己生出来的,要怪就该怪自己,不该怪孩子呀!

事实上根据观察研究,比较早学会加减乘除,并不见得将来就会在数理上有杰出的表现,尤其是学习的方法如果错误,还会有不良的影响。通常孩子3岁时开始教数数是恰当的时机,以游戏的方式,时间不要太长,看孩子注意力已转移时就停止,另外再找机会教他。任何学习都是急不得、逼不得的,尤其是第一次接触新事物,不能打骂施压力,应该让孩子在自然的情况下愉快地学习才能得到比较理想的学习效果。

孩子的发展是循序渐进,一步一步来,不能抢先,更不能省略某一步,就像盖房子一样,扎实的基础,才能造出坚固高大的房子。父母所能做的就是陪着孩子一起成长,在适当的时机给他帮助和加油,让他得到应有的发展,如此一来,孩子成长得顺利愉快,父母也没有那么沉重的压力,可以共同享受温馨的亲子情,不是挺好的吗?


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:30
标题: 回复:教子有方-父母心得
漫谈“成龙”“成凤”



陈学诗



──育儿之道

有些读者见到此文题,会认为作者是不赞同“成龙”“成凤”的。其实笔者并非不赞同,问题是怎样“成龙”“成凤”。

家长们“望子成龙”“望女成凤”的心情是可以理解的,只是某些家长的做法,却值得推敲。因为大部分家庭只有一个孩子,生怕养不好,全家的注意力集中在孩子身上,对他们百依百顺,爱护备至,含在嘴里怕化了,抱在手里怕掉了;孩子已会做的事,也代他们做;已会用勺子吃饭,仍要喂他;孩子已到七八岁,仍要同床睡眠。这就是溺爱。溺爱者,损害也。英文字“Spoil”,即意溺爱后损害之义。

被溺爱的儿童长大后,非但不能“成龙”“成凤”,而且往往独立性差,依赖性重,以自我为中心,不易适应社会环境,人际关系不良,情绪不稳定,遇事优柔寡断,好钻牛角尖,缺乏解决问题、困难、矛盾的能力和毅力,好归罪于人,缺乏正确的人生观。

被溺爱的儿童进入小学后,上述不良特点就显露出来了。他们往往不易适应学校环境,逃学,与同学、老师闹别扭,学习困难,易患心理障碍或精神疾病。从事儿童精神卫生的医生知道,如今患儿童心理障碍者明显增多;大学生中患精神病、违法乱纪、自杀者也时有所闻。

上述不良特点,即人格不健全。一般说,到18岁,人格的发展基本上就定型了;以后再要改变,很困难。

人格不健全者,怎能“成龙”“成凤”呢?

所以,溺爱儿童,主观上是爱护他(她),而爱护过分,实际是损害了他(她)。

家长们,在养育孩子中,这是多么重要的问题啊!

“望子成龙”“望女成凤”,是应该的。盼望孩子长大后,成为有用之人,能造福于人群,为社会、为国家作出贡献,这是每一位父母的心愿,也是社会对孩子的要求。

爱孩子,只能爱在心里,在行动上,也要爱,但不能爱得过分,成为溺爱。

国家提供“优生、优育、优教”的三优政策,目的是培养健全的人格,即提高人口素质。优育,即合理的育儿之道。这里谈几个要点。

(1)逐渐减少依赖性。孩子生下来,百分之百在生活上要依靠母亲和家人。但一个有作为的人,必须有良好的独立性。所以在育儿过程中,要逐渐减少孩子的依赖性,培养其独立性。孩子已会做的事,要鼓励他(她)自己去做,不要包办代替。尽早让孩子单独睡眠。有条件的家庭,尽早让孩子独居一室,以培养其独立性。

(2)培养孩子良好的人际关系。人是具有社会属性的,不能长期地离群独处。要学会与人打交道,并保持良好的人际关系,这就要从小培养。孩子有什么玩具,鼓励他(她)同别的小朋友一起玩儿,并相互合作,使他们玩得更有趣儿。这样,孩子可以学会善交朋友,培养良好的人际关系。这在孩子今后的工作、生活中是非常重要的。在工作单位里,人际关系好,会有安全感,工作效率也高。在家庭中,人际关系好,家庭气氛和谐,生活其间,情绪愉快。愉快的情绪,对心理健康甚为重要。

(3)发展智力。高的或较高的智力水平对学习、工作、生活都很重要。印度有个狼孩,婴年时被狼叼去,在狼群中长大。到8岁,被人发现,四肢爬着走,智力只相当于婴孩。用多种方法教导他,到18岁时仍是低智力。这就因为在幼年时他的智力未得到开发。所以智力要在婴、幼年时开发,尤其2~4岁为开发智力的黄金时代。开发的方法有:同孩子谈话、讲故事、听音乐、做游戏、玩儿玩具。玩具是开发智力的良好工具,不同年龄需采用不同的玩具。智力高低固然与遗传有关,但童年的开发更为重要。

(4)培养进取心。正确的人生观,包括为社会、为国家作出奉献。这种精神也需从小培养,也是“成龙”“成凤”的重要关键之一。可通过讲故事、讲英雄人物、参观博物馆,玩儿需用脑力才能玩儿好的玩具,在榜样的鼓舞下,在游戏中,增长知识,培养进取精神,同时家长要作出榜样,因为孩子最崇拜父母。

(5)培养先人后己的精神。这是做人的良好品质。首先是父母做出榜样。讲讲“司马光让梨”等故事来启发孩子。同小朋友玩儿时,父母要启发孩子把玩具先让给别的孩子。孩子做好了,应给以适当的鼓励。

但是,不能使孩子养成事事听话的习性。不要什么事都要孩子服从,变成“标准儿童”。“标准儿童”长大后,不一定“有出息”,不一定“成龙”“成凤”。

具有谦让精神是一种美德。遇到不愉快的事,首先检查自己有无缺点或错误,不要怪别人。怪别人也就是“投射机制”,这是心理健康中的不良习性。譬如儿童走路跌倒了,大哭,母亲来了,怪地不好,把小宝宝绊了一跤。这样的事,正是养成投射机制的开始。

先人后己,是“助人为快乐之本”的美德。这种美德应从小培养,这对培养健全人格颇有助益。

(6)断奶。孩子到6~7个月时,逐渐不吃奶了,代以易消化的普通饮食,这就是生理上的断奶。在心理上,也要断奶。这就是逐渐脱掉孩子气,逐渐向成人的素质、言行靠拢,逐渐培养健全的人格,成为有用的人。也就是所谓“成龙”“成风”。

健全人格的标准大致是:有正确的人生观,有独立性,少依赖性,不以自我为中心,能适应社会环境,情绪稳定,遇事先考虑别人,人际关系良好,遇事客观地分析其因果,有较高的智力水平,胸开阔,有解决问题、困难、矛盾的能力和毅力。

盼望家长们在养育自己的孩子时能朝此方向努力(或参考此标准),托儿所、幼儿园的育儿人员以及小学、中学的老师们都应考虑此方向。

人格是从小培养的,从胎儿、婴儿就开始了,一直到少年以至青年。

人格健全的人,学习成绩好,工作效率高,遵纪守法,能为人群、社会、国家作出贡献。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:31
标题: 回复:教子有方-父母心得
走出儿童画教学的误区



陈铁桥



人类最宝贵的时代是童年时代,童心无暇,童真可爱。他们作画随心所欲,不造作,不雕琢,落笔纵横挥扫,吞吐自由,表现了儿童特有的质朴、纯真、自然、幼稚的美。儿童美术教育有其自身的特点和发展规律,不同年龄的儿童有不同的心态、不同的思维方式及不同的绘画方法。所以,在教学方法和内容中必然有着内在的对应性。但是,在当今儿童美术教育中,有一些不恰当的倾向,即不论孩子大小,不管是涂鸦期、象征期、表现期,还是写实期的儿童,一律按老师自己的偏爱去教孩子,会画素描的,一律教素描;会国画的,一律教国画;会创作的,一律教创作。还有一些教师,以成人式的教学对待儿童,这无疑造成了儿童学画的心理障碍,摧残了美好的童心,无益孩子的身心健康,使一个个孩子从爱画走向不爱画,致使儿童画教学进入了一个个的误区。

误区之一:注入式的教学。

即老师在前面讲,学生在下面学,完全照抄老师的作品,亦步亦趋,不能走样。这里只有教师一个人的积极性,而几十名学生是被动的。需知“内因是根本,外因是条件”。这种舍本求末的方法压制了孩子们的创造性和自主性,不利于孩子自身潜能的发挥。

误区之二:从理性入手。

追求作品的真实性、科学性。什么“比例、透视、明暗”诸如此类的条条框框如同枷锁一样,锁住了孩子们美好的童心,儿童那种天真幼稚、自由想象的灵气被抹杀了。让小孩子画大人画,童心扭曲了。严重的心理负担导致的结果是:见画生厌,从此告别了画笔。

误区之三:主张临摹。

以成人的范画为标准,机械式地照搬。岂不知儿童与成人在生理与心理有天壤之别,儿童想象力强而写实力差,如果不让其扬长避短,就如同南辕北辙,怎么会有良好的结果。只有顺其自然地侧重儿童创造性思维的优势,因势利导地指导他们认识世界,同时启发他们不仅要画眼中的世界,更要学会画心中的世界,才会开发潜在智力。

误区之四:追求成熟的美。

这样会导致孩子们画画胆子越画越小,又擦又改,谨小慎微,匠气十足。所以,必须更新我们的观念,明确幼稚也是一种美,认识儿童学画的幼稚性和合理性。孩子们笨拙的小手,画出的物体形状虽然不准确,但形的“不似”确成全了“神似”,这种离形求神的画法,或者“似与不似”之间的画法,更显得纯真可爱。

误区之五:恨铁不成钢,求全责备。

批评多,表扬少。这不论是教师还是家长都是不足取的。这种消极的心理引导,会扼杀儿童学画的兴趣。对于一颗幼小的心灵,需要的是更多的温馨鼓励。多表扬,少批评,调动积极因素,鼓励学画的兴趣,这是最重要的一点。儿童作画时,只要他们一动笔,那么他们的想象力和创造性思维就开始起动了。所以,必须以积极的心理引导,鼓励他们相信自己能画好,是走向成功的一条秘诀。

误区之六:学画一定要画“象”。

横要平,竖要直,把画得“象”与“不象”作为学画的终极目标。其实“象”与“不象”是群众观点,不是艺术观点,艺术没有对错,怎么画都可以。但不敢想、不敢画不可以。我们要鼓励孩子们大胆认真、顺其自然地画,画出自己的想法,画出自己的特点,画出自己的心意,这样的画就是好的儿童画作品。至于画得造型准确与否,都是表面的东西,关于写实性训练,是进入写实期年龄才要求的事。

误区之七:拔苗助长。

有些家长和老师为了使孩子进步快,加重孩子的学习量,或者帮助他们画,这些都是不足取的。一旦长时间超过孩子们负荷,造成了孩子心理和生理的负担,必然会产生逆反心理。学画是一个长期的任务,我们要让孩子们在一种轻松愉快的气氛中,和潜移默化的过程中接受审美教育,才是最明智的选择。

误区之八:重技轻道。

儿童学画不仅要学技术,更重要的是学艺术。艺术是“道”,是观念,是规律,是根本。而重技轻道是舍本求末的作法。一个好的教师是“传道、解惑、授业”,首先是“传道”最后才是“授业”。在教学中传授儿童画的观念和规律,让孩子们自由自在地运用这些规律,才会自主灵活地画出各种情节、各种动作、千姿百态的儿童画作品,而不是只画一个固定的“标本”式的物体。

误区之九:重视眼中的世界,而忽视了心中的世界。

艺术是一个双面镜,它不仅反映眼中的世界,更反映了心中的世界。如果说世界是艺术之父,那么,心灵则是艺术之母。只有把两者合而为一,才会产生真正的艺术作品。所以,儿童作画不只学会画“看”到的,更重要的是学会画“想”到的,因为,没有想象力的作品是没有灵魂的作品。

走出儿童学画的误区,关键是一个思路的问题,思路不对,永远没有正确的答案。我们要认识儿童自身的发展规律,开发儿童自身内在的潜能和灵性,培养孩子们杰出的观察力、想象力、创造力和表达力,教师和家长在关键处加以指点,让孩子们由简入繁,灵活多变,自由自主地支配画面,使之一步步走向新的阶梯。家长与教师紧密配合,多表扬,少批评,以积极的语言鼓励引导儿童沿着自身发展的路线,定会走向成功的彼岸。

儿童画介于游戏和心理表象之间,孩子们在学画中锻炼了手、眼、脑和谐统一的能力,还激发了他们热爱生活、热爱自然,勇于探索的精神和独具慧眼的能力,这不论他将来是否成为画家,都是极有意义的一步。

儿童画是一块神奇的土地,这里寄托了孩子们全部的爱。一张白纸就是一个美丽的世界,让他们面对这个世界去发现自我、展现自我、更新自我、超越自我。这发自心灵的闪光正是艺术生命的本真和人类智慧之门。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:31
标题: 回复:教子有方-父母心得
送孩子上幼儿园的6个错误



北京师范大学教育系博士 徐玲



父母把3岁的华华送入幼儿园。但这里跟家并不一样,不知道上厕所往那里走?不知道肚子饿了怎么办?不知道为什么总是呆在教室里不让到外面玩?不知道定下那么多规矩是为什么?这些无法解释的问题令华华心里感到某种不安、担心、害怕和惊慌,一些孩子则会出现极端的恐惧,会大哭大吵大闹地不肯去幼儿园。

想让孩子在幼儿园里开心地度过,父母可以运用一些小的策略,而不是常见的错误做法。例如:

★上幼儿园前,先告诉宝宝:“你在幼儿园里开心地玩,当下午放学时,妈妈一定会来接你的”,这会让孩子感到父母亲并没有扔下他不管,他还会回到父母身旁的。

★送孩子上学时,如果母亲向儿子诉说她对丈夫的种种不满,而尚未懂事的儿子无法理解这些复杂的问题,在这种处境下去幼儿园,就容易产生焦虑与不安,所以父母一定要处理好自己的情绪,不要让孩子看到你不高兴的样子,以免让孩子在幼儿园里为父母担心,这可避免孩子因为你的苦恼而加重他的焦虑。

★一些父母因为孩子舍不得他走,但又要赶着上班,只好偷偷地离开幼儿园,这种做法只会造成孩子更大的不安与害怕,因此父母亲最好在幼儿园里安顿好孩子,让他感到放心,然后再离开。需要提醒的是,如果孩子仍然不让你离开,你的态度一定要坚决,否则孩子容易产生强烈的依赖心理,不利于焦虑的消除。

★父母亲不要在送孩子上幼儿园的路上,叮嘱他要听老师的话,要守纪律,要懂礼貌,唱歌时要大声,画画时要画大些,这些过高的要求、禁令或者劝告也会使孩子感到无法达到要求而出现焦虑不安的情绪。

★还可以采取转移注意力的方法,用教室里好玩的玩具和积木吸引他们,转移他们的注意力。

★如果孩子对母亲依赖心理过重,可让爸爸送孩子上幼儿园。

如果孩子赖在床上不起,对父母撒谎“我今天肚子痛、头疼,不想去幼儿园”,或者干脆拿哭闹作为杀手锏,不肯让父母离开家半步。父母不要生拉硬拽地仍坚持送他去入园,可以先跟幼儿园的老师联系一下,了解孩子最近一段时间在学校的状况,找出他不愿意入园的原因。

幼儿不愿意去上学的理由一般有三个:第一是社交能力弱,有些孩子的语言表达能力差,没有学会与人相处的技巧,除了自己在角落里玩玩具外,没有小朋友和他一起玩,因此在班上不受欢迎,所以也就不喜欢去幼儿园;第二是自立能力差,孩子入园之后需要自己学会上厕所,吃饭,穿衣,这些基本生活能力都未具备的孩子在集体生活中肯定会感到不安;第三,表现不佳,有的幼儿因为智力较低,学习表现不好,经常遭到老师的批评;有的幼儿好胜心强,特别在意老师的赞扬,一旦老师批评或责备他,他就会受到挫折而害怕上学;有的幼儿则是没有处理好与其他小朋友的友好关系,常常与小朋友吵架打闹,因而产生排斥幼儿园的心理。父母亲可以对症下药,针对不同的原因进行不同的开导,消除他的恐惧症。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:31
标题: 回复:教子有方-父母心得
民主型家教不等于不惩罚



浙江省 姜益群



当今,最受推崇的是民主型家教方式,但一些家长由于缺乏对民主的正确理解和把握,实际上常常陷入民主有余、集中不足的误区。

民主型家教的核心是孩子与家长在人格上平等,互相尊重。家长在替孩子拿主意时,要征求孩子的意见,充分考虑到孩子的合理要求与需要,但在孩子因年龄小拒绝执行正确的建议时,家长必须坚持正确的主张,因此它也有强制的一面。所以,民主型家教应包含“说理”和“惩罚”两种手段。第一步要说理,使孩子意识到自己存在的问题,并愿意改正。但是,“已经习以为常的错误行为方式”已经有了很大的惯性,要阻止“惯性”作祟,使孩子纠正错误,就必须有足够大的外力。惩罚就是这样一个外力。

如何惩罚?有人说惩罚是一门艺术,就是说惩罚有许多讲究。惩罚应视对象不同而加以区别。孩子犯错误,家长应明辨错误的性质,有些属于成长过程中的失误,应轻描淡写一笔带过,提醒注意就行了,如打破碗,弄脏衣服,发点小脾气。有些属于主观过错,故意为之,家长应区别是首次犯错还是再次。首次以说理为主,着重向孩子分析犯错的原因、危害以及如何避免再次出错。为了使其长记性,有所顾忌,家长有必要和孩子约定,若再犯就要接受某种惩罚。若真的再犯了,就要严格按约定办,不能打折扣。和孩子“商量”出来的惩罚手段,肯定会比体罚、责骂更加有效。

当然,这种“惩罚”应在不伤害孩子的精神、身体的前提下制定。当惩罚被人们简化为打和骂,或滥用后,惩罚的名声变得狼藉。当代著名教育家魏书生的惩罚手段是,学生犯错误后,他根据错误的性质、严重程度、初次还是再次,要学生写500~3000字的说明书,效果很好;有位幼儿园的小朋友,不打招呼外出,家长以三天不许看动画片作为惩罚;国外有位教育家的两个小孩打架了,他先和他们讲道理,告诉他们不能打架,再要他们互相口头道歉,如果感到难为情,可以写信向对方道歉,事实证明这种“惩罚”方法也不错。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:31
标题: 回复:教子有方-父母心得
坏孩子来自家长的不良行为



杭荣珍



随着人们工作和生活节奏的不断加快,家庭生活开始出现了一些变化,主要表现在生活细节有走向随意的趋势。有些家长在社会交往中缺少文明礼貌,习惯讲粗话脏话无所顾忌;在家庭中当着孩子的面,夫妻间讲亲密的语言,做亲密的动作也无所顾忌,这怎能使孩子在健康优雅的环境中健康成长?特别是有些家长对孩子的某些小毛病也会随口出怨言,甚至打骂孩子,这对孩子的自尊心会产生很大的伤害,严重时可使孩子对家长的依赖减少,从而减少父子母女间的感情交流,使孩子心理健康发育受阻。

所以,父母对孩子说话千万要讲究语言的教育性鼓励性,而绝对不能对其有所伤害,千万不能这样对孩子说:“你真让人烦死了!”“别忘了我所做的一切都是为了你!”“我对你说过多少次不要乱跑!”“为什么你不像聪聪那样听话?”“你从不听我讲话!”等等。要知道随意语言是要付出代价承受后果的。

1.“你真让人烦死了”类似的表达方式:“你又把饮料弄泼了,你不会好好拿杯子吗?你怎么就这么笨?”这样的语言会对孩子造成什么伤害呢?这些会给他们带来羞愧感,孩子还会因此惧怕受到惩罚,要知道学龄前儿童出现各种状况是常见的事,必须记住,孩子们不是故意要这样做的。

2.“别忘了,我所做的一切都是为了你!”类似的表达方式:“我一下班就回来做好吃的给你你还不吃!”或者“因为你我放弃了多少东西呀!”等这些语言会造成什么伤害呢?你的孩子并没有自己要求出生,他不必为自己的存在而感到负罪。你在使他感到自己的低级、多余和毫无价值,你的话语还在暗示,他无法离开你。

3.“我对你说过多次,不要乱跑!”类似的表达方式:“不要乱跑,我没有对你说过吗?”等,这样的话使孩子感到自己无法把事情做好而失去信心。

4.“为什么你不像聪聪那样听话?”类似表达方式:“邻居小妹妹就不怕黑,她比你还小呢!”这些话语又会造成什么伤害呢?我们都希望自己的孩子比别人的孩子聪明或勇敢,孩子感到不如别人时就会觉得没有希望而放弃一切,还会使别的孩子成为他愤恨的目标。

5.“你从不听我讲的话。”类似的表达方式:“你经常使我上班迟到!”或“你从不替大人想想!”等,在你和孩子的关系中,你是主要的,不能让孩子为你承担罪责。你应正面教孩子如何遵守规矩,体谅大人,还要教他解决问题的方法。

父母如果长期用不良的话语伤害孩子,那后果是不堪设想的:

有位母亲经常当着孩子的面对别人说:“这孩子只爱听故事,不爱讲故事;爱乱画,不爱写字;胆子大得谁都不怕……结果,孩子上学后,不愿回答老师的提问,爱自己乱画不愿写字,并常常不顾老师的劝阻和批评破坏纪律,老师和家长都以为他是个弱智儿童,可是智力测验的结果却是“智力正常”。最后经专家鉴定,才知道孩子患了“语言性智愚症”,其病因就来自他母亲那经常性的口头强化。

第二次世界大战期间,美国军方招募了一批纪律散漫,不听指挥的人到前线打仗,当局请来了心理学家帮助管理这些人,心理学家要求这些人每个月都给家人写一封信,信的内容由心理学家拟好,告诉亲人他们在前线如何勇敢,如何听指挥和取得战功等,半年之后,这些人竟都变了样,变得像信中所说的那样勇敢和守纪律了。

是什么力量使他们变“好”了呢?就是那些良好愿望的暗示作用。大人如此,又何况小孩子呢?所以父母在教育孩子时首先要看到孩子的好行为,看到他的长处和进步,哪怕是微小的进步都要给予鼓励,发现了孩子的闪光点就要发扬光大,使孩子充满信心从而更加积极起来。至于孩子的不良行为,则要明确告诉他,这是不对的。否则,由于孩子的判断力差,你唠唠叨叨他还以为你是在表扬他呢,他将会更加“我行我素”,再则,要让孩子学习自我竞赛,自我比较,认识到自己的进步。

总之,不要没完没了地唠叨孩子的不良行为,否则“坏孩子”可能就诞生在家长的言语之中。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:31
标题: 回复:教子有方-父母心得
千万不要惩罚淘气的孩子



孙继和



俗话说:“淘小子出好的”,此话虽不完全正确,但也有一定的道理。淘小子在“淘气”中潜在着求知的渴望、认识的提高和智能的发展。他们在“淘气”中,通过观察、触摸、谛听以及联想,使视觉、触觉、听觉、嗅觉、味觉都得到锻炼和发展。正是在“淘气”中,由于经验的积累,思维能力的提高,他们才逐渐认识了纷纭复杂的大千世界,从无知变为有知,从愚昧变得聪明,从幼稚发展为成熟。

一次大型的运动会后,成群的小孩子会冲进比赛场地,自发地进行较量、角逐,而且毫不掩饰自己“夺冠”和破记录的雄心。由此我们可以看到孩子们不可遏制的求知欲,无所顾及的探究欲和大胆的不拘一格的开创精神。可以说,这些在大人看来是“神淘”孩子中,正孕育着未来的各行各业的能手,甚至是独树一帜,卓有成绩的专家、学者。可见淘气并非坏事,它绝不等同于捣蛋与过失。有些家长却对孩子的“淘气”横加限制,把孩子管成低眉顺眼,垂手呆立的“少年老成”,是不可取的。

当然,孩子们的淘气,有时也存在着一定的破坏性,甚至是危险性,而这一点又大都是他们所始料不及的。当孩子们被强烈的好奇心驱使,一心一意地去探究时,往往是“忘我”的,不计后果的,待到严重的后果呈现后,他们才会有惊恐的心理产生。有一个男孩为了验证动物都有心脏的说法,把自家养的一条名贵的金鱼解剖了,母亲回来后他还乐颠颠地捧着死鱼给母亲看心脏。在这种情况下,孩子们盼望的是对他们不计后果的谅解,对他们失误的惋惜。倘若对他们成功能给予由衷的赞赏,他们会认真吸取教训,并在家长的真诚“合作”中受到巨大鼓舞,智能会得到新的开启和发展。如果不是这样,而是制止、训斥、打骂,那就必然会冷落他们的求知欲望,挫伤他们探索的精神,这对孩子智力的发展,智能的提高无疑是种窒息和摧残。

有个7岁的男孩子,在好奇心的驱使下,把妈妈刚买回来的一个自动玩具拆散了。然后他多次想把它重新组装好,但终究没有成功。年轻的妈妈看到后气恼地把玩具零件锁进抽屉里,并警告他说:“一周内不给他玩具玩,一年内不再买新的玩具,以此做为对他毁坏玩具的惩罚。孩子感到十分委屈,呆在自己的小屋里独自垂泪。法国启蒙思想家、教育家卢梭在《论教育》一书中将这种教育方式称之为“自然后果教育原则”。其内容是用孩子的行为过失所产生的自然后果,去限制原则的运用,有时虽然可以收到一定的教育效果,可是总的看来弊端颇多,不可滥用。因为它不是从讲明道理上对有过失的孩子进行正面的诱导、启发、教育,而是一种消极惩罚。这种惩罚对小孩子来说,只会造成惶惑和恐惧的心理,形成怯懦、软弱的性格,对孩子的思想和精神造成伤害。怎么做才是正面诱导、启发、教育呢?那个拆自动玩具的孩子受罚三天后,出差的爸爸回来得知这一情况,立刻找出零件,把妈妈也叫来了,他饶有兴越地指导,并帮助孩子把玩具很快地装好了。孩子高兴得跳起来,并把这个玩具为什么会自动跳讲给爸爸妈妈听,还说他也要仿照这个玩具做一个新式样的。此时那位年轻的母亲才深感后悔,认识到自己的那种教育方法是错误的。

孩子犯了过失怎么办?要坚持多劝诱,多疏导,多示范的教育方法,让孩子明辨是非鉴别对与错。伟大导师马克思每个星期都要抽出时间和孩子们一起玩耍。为了培养下一代,希望做家长的也能走进孩子们的“淘气”中,去引导,去鼓励,去帮助,去发现,让更多的“淘小子”成长为国家的栋梁之才。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:32
标题: 回复:教子有方-父母心得
早教的七个误区



黄兴林



误区一:胎教误区

胎教并非是用外界的刺激来引发胎儿的天赋,而是指应重视母体的营养保健,情绪健康,使孕妇经常保持一种轻松、愉快的心境,从而促进胎儿的正常发育。

年青的准妈妈应注意自己的营养摄取,不应担心孩子出生后自己的身材,应为未来的孩子打下坚实的物质基础。

母亲的情绪可以通过体液的循环影响到胎儿的情绪,故母亲必须保持轻松愉快的心境,如听听轻音乐或到户外散散步等。

误区二:图像识别误区

4~5岁幼儿认识汉字的能力非常强,有的家长为孩子定计划,规定孩子一天要认多少个字。殊不知,孩子虽然认识了这些字,却不了解这些字的意义,只是机械地记住而已,对孩子的成长益处不大。正确的方法是,家长带孩子到大自然中去,把识字与了解自然紧密结合起来,变机械识记为意义识记,让孩子在轻松愉快的环境中学习,在玩中学习。

误区三:数概念误区

由于幼儿机械识记的能力强,因此唱数的发展较快,有的3~4岁的幼儿可以唱到100,但这并不能说明幼儿已经掌握了100以内数的概念。家长往往夸耀儿童的这种“才能”,因此,对孩子的数的认识上要求过高,而忽视了具体的实物和表象的训练。

误区四:“反语”误区

有些家长常常用一些反面语言来表达自己对孩子的爱,如“我的小猪儿”、“小笨猪”等等,但孩子并不懂这是“反语”,于是常常回敬家长:“你才是小猪、小笨猪。”家长使用的“反语”,不管本义如何疼爱孩子,在字面上有着不文明的成份,不利于孩子文明语言的养成,家长必须以身作则,给孩子率先垂范。

误区五:望子成龙误区

俗话说:“家有千万、不如出个硬汉”。望子成龙是天下父母的心意,因此,孩子一出生,家长就有宏伟计划。婴儿期故意让孩子哭,训练孩子的肺活量,设想未来的体育天才;三四岁就强迫他们弹琴、学画、学书法……一厢情愿地造就“神童”和“天才”。孩子要培养,但孩子的培养应遵循儿童身心发展的规律,孩子的全面发展并不等于平均发展,孩子的教育应是全面加特长的教育。特长教育应遵循儿童的选择,考虑儿童的自主性,不要一厢情愿地逼着孩子学他们不喜欢的东西,应多给孩子留一些自由的空间和时间。

误区六:奖励误区

在今天的家庭中,奖励成了儿童和家长谈判的条件。孩子不吃饭,家长许愿,你吃完后给你两元钱。学习、吃饭等本是孩子应该做的事,奖励、许愿反而使其变成了有条件、有报酬的事了,这不利于养成孩子良好的行为习惯。因此,家长对孩子的奖励应注重精神奖励,少用物质奖励,更要慎用奖励。

误区七:惩罚误区

有的家长信奉“严师出高徒,棍棒出孝子”的信条,对孩子采取粗暴的教育方式,这样一方面造成了孩子心灵的创伤,培养了孩子残忍的性格;另一方面,会把家长的暴力模仿性地发泄在比他弱小的同伴身上。所以,家长对孩子的教育应该采取民主的方式,孩子和家长在人格上应该是平等的。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:32
标题: 回复:教子有方-父母心得
不要强迫孩子改“左撇子”



龙山



在日常生活中,人们对使用左手者称之为“左撇子”。

左撇子的由来

为什么有人是“左撇子”,这是目前科学界尚未揭开的谜之一。世界上将近2/3的左撇子为男性,而且有遗传性。有关研究表明:父母双方都是左撇子,其子女肯定有半数也是左撇子。但是,左撇子又并非完全是遗传所致。因为至少有84%的左撇子父母的孩子是右撇子;12%的孪生孩子中,一个为右撇,另一个为左撇子。

美国哈佛医学院的一位神经病学家研究指出:左撇子是因睾丸激素太多或胎儿对睾丸激素太过敏感造成的。他认为,睾丸激素使得大脑右半球占支配地位,结果成为左撇子。

左撇子有利也有弊

长期以来,人们就对左撇子有一种偏见,认为他们不如右撇子,而许多左撇子又一直认为自己受到歧视。事实上,左撇子在生活中确实会有一些困难,因为绝大多数用具是为右撇子设计的,生活中的种种设施几乎都是为右撇子准备的,这往往给左撇子带来许多不便。

现代医学研究证明,左撇子由于大脑右半球占支配地位,而大脑右半球又侧重于情感、直觉和艺术,故易遭受情感挫折,可引起恐惧、抑郁、精神分裂等症,更易患自身免疫性疾病,如糖尿病、溃疡性结肠炎,风湿性关节炎、重症肌无力等;对抗精神抑郁、抗组胺药、镇静药易引起脑电图不同常人的改变;易发生朗读困难。有人通过研究指出,左撇子的自杀企图也比常人高出3倍,其寿命似乎比右撇子也短一些,并容易酿成伤亡事故。有学者曾为此作过研究,在调查的189名大学生中,发现各种各样的受伤,左撇子与右撇子的发生率不同:

──运动受伤中,左撇子较右撇子高出20%;

──因工作或劳动受伤,左撇子较右撇子约高25%;

──家庭发生的各种意外伤害,左撇子高于右撇子49%;

──由工具操作不善而引起的损伤,左撇子的发生率要比右撇子高5%;

──驾驶汽车所发生的意外交通事故,左撇子比右撇子竟然多85%。

左撇子虽有诸多不利因素,但也有其自身优势。左脑和右脑的定位分工并不是绝对隔离的,在一般情况下,左脑“逻辑”区越发达,右脑“直觉”区(或称艺术区)就越发达。而左撇子具有充分发挥大脑两区的能力,因此左撇子在许多领域胜人一筹。著名的美国幽默电影艺术家卓别林,蜚声艺坛的法国绘画大师毕加索都是左撇子。历史名人中左撇子同样大有人在,如亚历山大大帝、查理曼大帝、拿破伦等等。左撇子运动员在运动场上也大显身手。在棒球运动史上,最优秀的投手,左撇子和左右手都能击球的占1/2,左撇子在网球、羽毛球、乒乓球和篮球等运动中很突出。在对神经反应要求很高的对抗性体育项目中,左撇子可发挥其右脑“神经短路”之优势快速攻击对方,出奇制胜。特别是数学领域,左撇子更加令人瞩目,美国霍布金斯大学的研究人员发现有数学天赋的孩子左撇子几乎多右撇子一倍。

不要强迫孩子改用右手

从小善于用左手活动的人,其右侧大脑半球随着时间的推移而发展成为“优势半球”,如果强迫“左撇子”改为右撇子,则已经建立的右侧优势半球要改为左侧,可造成原来的语言中枢功能紊乱而出现口吃,甚至有的孩子出现唱歌时曲调走样,口齿不清,发育不清,发音不准等现象。改左撇子为右撇子这不仅仅是“矫枉过正”,更会造成小儿生理和心理的不适与混乱,对孩子的智能发展极为不利。

最新研究证实,左撇子的大脑结构与一般人有所不同。美国哈佛医学院所作的一项试验表明,强迫孩子改用右手的成功率仅有5%,其余95%的孩子在心理上产生的阴影能影响其一生。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:32
标题: 回复:教子有方-父母心得
隔代教育的负面影响



姚加丽



祖辈拥有丰富的社会阅历和人生感悟,也有过抚养和教育孩子的经验,并且有较多的时间与较好的耐心,从而能更细心地照顾孩子的衣食住行,保证孩子的身体健康。这对于孩子的发展无疑是有益的。然而,祖辈的价值观念、生活方式、知识结构、教育方式等与现代社会或多或少会有差别。另外,祖辈在生理与心理上必然也带有老年人的特点。因此,隔代教育对幼儿的个性发展难免会有一些负面影响。

过分的溺爱和迁就容易使孩子产生“自我中心”意识,形成自私、任性等不良个性。

人到老年往往格外疼爱孩子,并且容易陷入无原则的迁就和溺爱之中。同时由于面对的是第三代独生子女,老人心理上会有一些顾忌──若出差错,怕儿女责怪。于是老人们总让孩子处于说一不二的核心位置,事事依着孩子,处处围着孩子。即使孩子犯了错误也不及时纠正;孩子不合理的欲望也常会无原则地得到满足。如在吃的方面,由于祖辈有更多的时间去料理孩子的饮食,餐桌上经常会出现一两道孩子的“专利莱”。孩子也就想当然地认为这是“我”的东西,不允许别人“染指”。一旦被侵犯就会大哭大闹、不依不饶。而当父母对孩子进行教育时,祖辈们又会出面干涉。时间一长,孩子会以为自己是家庭的“主宰”──

人人都得听自己的,稍不合心意就大哭大闹。每每遇到这种情况,老人又怕孩子哭坏,就百般哄劝。时间一长,孩子会发现通过撒泼、发脾气等任性行为可以达到目的,于是一有机会孩子就会发脾气要挟家长,以满足自己的非分要求。

过度保护扼制了孩子的独立能力和自信心的发展,增加了孩子的依赖性,容易使孩子变得更加娇气。

陈鹤琴先生曾说过:“凡是孩子自己能做的事,让他自己去做。”这样才能培养孩子的独立性、自理能力和责任感。实际生活中不少祖辈习惯于包办孩子生活上的一切事情。当孩子把玩具乱扔时,他们会一遍又一遍地整理;当孩子蹒跚着上下楼时,他们担心孩子摔倒,会抱着孩子上下楼梯;当孩子自己吃饭时,他们又担心孩子弄得一塌糊涂,就一口一口地喂孩子……种种做法,使得孩子的手脚得不到充分的运动,孩子的大脑也失去了独立思考的机会。这样很容易导致孩子动作发展缓慢,独立生活能力差,增加了对家长的依赖心理。孩子一旦遇到困难或要求不能得到满足时,他往往没有信心去解决问题,继而产生愤怒、不满足的情绪。我的孩子曾经历了这一阶段:奶奶时刻跟着孙子,无论碰到什么事情,他都要叫“奶奶帮忙”。于是儿子跌倒时,他从来不会主动爬起来,只会叫奶奶帮忙。奶奶总是。心疼地抱起他说:“哪儿痛,让奶奶揉揉,下次可要小心点。”当儿子的画板上写满了字需要抹掉时,他就会叫“奶奶帮忙”。奶奶稍有怠慢,他就会大哭大闹,大有不达目的不罢休之势。其实,儿子完全有能力自己将字抹掉。

祖辈深受传统思想的束缚,接受新生事物较慢,影响孩子创新个性的形成。

祖辈的观念相对滞后,不太容易改变几十年来形成的思维模式和生活方式,不能很快跟上社会发展和观念更新的步伐。所以在与孩子相处时,他们不善于运用科学的、有创造性的方式引导孩子。对于孩子的破坏行为、尝试行为等一切具有冒险和创新性的探究行为,总是急着加以阻止。比如,当孩子正兴致勃勃地“破坏”一辆玩具汽车时,祖辈总会加以阻止或批评。因为在他们的观念中,一辆完好的玩具车是不可以被“破坏”的,并且把孩子的这种“破坏”行为当作一种不良行为。其实这恰恰是孩子探究事物特点的创新行为的表现。

教育意识的缺乏和教育方法的不当使孩子错失了形成诸如爱劳动、谦让等优秀品质的良机。

父母在教孩子知识、满足孩子要求时,往往考虑这样做对孩子的个性成长是否有益,能否培养孩子良好的品德。祖辈当然也重视孩子的教育问题,但他们更多注重教孩子认字、数数,却不大意识到应在活动中培养孩子爱劳动、谦让、照顾别人、坚持性等优良个性品质。当孩子有了最初的劳动欲望(如孩子想扫地、剥豆、抹桌子等)时,他们一方面因嫌孩子碍手碍脚,另一方面因怕孩子累等原因而加以阻止。这样,无形之中打击了孩子的劳动热情,扼杀了孩子的劳动意识。久而久之,孩子就不愿意动手了。当孩子与同伴交往出现纠纷时,祖辈总是从自己孩子的“利益”出发,想方设法为孩子讨回“公道”。比如有一次,我带儿子在楼下草坪上与其他小朋友玩儿,奇怪的是儿子就是不肯与小女孩田田玩,并悄悄地对我说田田是个“坏宝宝”。后来了解到,原来,一天儿子与田田玩耍时被田田推倒了。奶奶对孙子说:“田田是个坏宝宝,我们不跟她玩了。”终于有一天,我下班回家,奶奶高兴地对我说:“今天,涵涵真能干,快告诉妈妈什么地方能干。”“我一把把田田推倒了。”孩子含糊不清地说出他的“成绩”,而且脸上露出兴奋的表情。原来儿子对田田进行了“报复”。“对,就是要比别人厉害,这样以后才不会吃亏。”奶奶补充道。奶奶绝对没意识到,这种“不吃亏”的教育很容易让孩子滋长骄横、霸道的不良习性。

隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式,对孩子的个性发展有着极大的影响。所以,我们应该清楚地认识到隔代教育的利与弊。在发挥其教育优势的同时,认真克服种种负面影响,使孩子现有的家庭教育状况得以改进,使我们的孩子快乐、健康地成长。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:32
标题: 回复:教子有方-父母心得

联合家教,父母莫扮红白脸



王寿斌



随着时代的发展,以全家人共同参与教育为特征的“联合家教”日渐为越来越多的家庭所认同。然而,在这种联合家教过程中,父亲与母亲、父辈与祖辈分别应该扮演什么样的角色,这是很值得研究的。综观眼下众多的家庭,我们会发现一个有趣的“分工”现象,即父亲与母亲、父辈与祖辈在孩子面前常常扮演两个截然相反的“脸谱”:一个演“红脸”,负责从严管教、规范孩子的言行,具体实施处罚,以树立威信,让孩子害怕;另一个则唱“白脸”,负责周旋调节,中介说情,使孩子感到家的安全、温馨和父母的亲情。

现实生活中,这种“分工”可能是故意而为,也有可能是在潜意识中自然而然形成的。令人忧虑的是,眼下有很多家庭竟对这种“分工”感到非常满意、非常成功、非常默契,因而乐此不疲以至执迷不悟。殊不知,这种家教分工并不科学,往往利少弊多:

l.直接影响父母在孩子面前的威信

享有较高的威信是父母有效教育孩子的重要前提。如果父母在家教中“分工”,一惩一纵,一严一松,很容易使孩子在家里只怕一个人,只听一个人的话。“红脸”在家时,他会安分守己,乖巧得很,而一旦只有“白脸”在家,他则会我行我素。为所欲为,甚至无法无天。长此以往,孩子会变成欺软怕硬的“两面人”,使用不同的态度和方法对待不同脸谱的人,甚至因为逃避责罚或迎合表扬而隐瞒过失、编谎说谎,其后果是极为严重的。

2.影响孩子是非观念的形成

父母在家教中扮演不同的脸谱,对孩子所做的同一件事作不同的评判,采取不同的甚至是截然相反的态度,容易使孩子是非混淆。父母不仅是孩子的生身之体、衣食之源,更应是他们懂事明理的导师和榜样,如果父母的态度和意见总是不一致,就会使孩子感到无所适从。是非不清,这很不利于孩子是非观念的形成。

3.“白脸”纵容孩子“娇”上添“骄”

充当“白脸”的一方经常在“红脸”大发雷霆或大打出手之后出面打圆场,充当“灭火器”,负责收拾残局、左右局势,这在客观上有利于避免使事情陷入僵局,但时间长了,孩子在掌握了“行情”。找到了“规律”之后,一旦犯了错误或有了缺点,就会非常自然地去找“靠山”。“寻袒护”,以减轻自己的过错和责任。在得到了一次又一次的原谅之后,他们并未吸取教训,而是“心中有数”,有恃无恐,从而“娇”上添“骄”,不可一世。

4.“红脸”滋长孩子的逆反心理

充当“红脸”的一方因为知道有“白脸”在后面等着“灭火”,因而常不问青红皂白就大发雷霆、乱作决定,尽情发挥却不计后果,容易说过头话、做过头事。而作为孩子则“不在沉默中爆发就在沉默中灭亡”,其负面作用是很大的。因为过度责罚而使孩子胆小怕事是我们不希望的;由于惩罚过度而使孩子形成和强化逆反心理更不是我们的初衷。因此,唱“红脸”的一方一定要掌握言行的分寸,以减少对孩子的负面影响。

5.影响教育的时效和效果

“红白脸家教”模式的前提是教育孩子时双方都在场,而孩子犯错误却常常是突发的,做得突然忘得也快,这就需要父母在他们“出事”的当时就立即进行相应的教育,告诉他们错在哪里?为什么会错?以后如何改正?适时的教育不仅效果好,而且孩子也会心服口服,改错率较高。相反,如果在孩子出现过错时,唱“白脸”的不管不问或管不了,等到唱“红脸”的回来再“旧话重提”,其教育效果就会大打折扣,甚至导致孩子在唱“红脸”的面前学会抵赖,给教育增加难度。

从实际操作来看,父母在家教中的人为分工可能是事先商量好的,是对孩子的善良的欺骗。然而,对于孩子来说,大多并不知道这一“内幕”,他们只能从表象上看出父母之间的不和,看出家庭成员之间的不协调,长此以往,他们极容易被误导,从而走上歧路。孩子正处于世界观、人生观形成的关键时期,接受正确的家庭教育有利于他们身心的健康成长。提醒广大家长在平时的家教过程中千万不要随意“分工”,舞台上扮演“红脸”和“白脸”只能是一种游戏,切勿随意用于家庭教育。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:33
标题: 回复:教子有方-父母心得
不能为孩子安排兴趣



余姚 施长海



前几天,我儿子所在的幼儿园进行了一次幼儿兴趣的调查,儿子自称最喜欢书法。这令我惊奇,因为书法老师刚刚向我抱怨我儿子写字敷衍了事,说人家写一页,他可以写三页,不管笔顺间架,完全是为了完成任务。书法老师凭自己的经验觉得,我儿子对书法似乎毫无兴趣。

我拉住儿子的手问究竟,儿子低着头不作一声。我说:“你忘记《木偶奇遇记》了吗?说谎话鼻子要变长的。”“我的鼻子没有变长。”“那你是说谎话了,你怎么能说谎话呢?只有坏孩子才说谎话,好孩子都是是什么就说什么,老老实实,堂堂正正的。”“堂堂?吃糖糖啊?”见儿子摆出一副无赖相,我知道他是说谎话了。

回到家和妻子说起儿子的兴趣,妻子洋洋自得起来:“我总算把他的猢狲劲扭过来了!”儿子尚在襁褓时就喜欢“孙悟空”,电视上有关于孙悟空的片子,无论是动画片、卡通片,还是戏曲片,他都眼睛一眨不眨地看。以后能走路了,他更是使枪弄棒地学起孙悟空来。有时“金箍棒”打破了茶杯什么的,惹来妻子一顿臭骂,他却仍然痴心不改。他把每年的压岁钱都投资在“孙悟空”上,什么玩具啦,图书啦,碟片啦,全是这位毛脸火眼的老兄。上个月他阿姨结婚,他居然用阿姨的口红将自己涂了个大红脸,在酒宴上“大闹天宫”,让满屋子的客人笑痛了肚子。妻子很担心,说三岁时猢狲相还算可爱,现在七岁了还是猴性十足,那就是没有长进了。所以这个月妻子把儿子送进了书法兴趣班,希望静静他的性子,改改他的兴趣。“你以为他兴趣改了?错啦!”我把实情告诉妻子,又不禁埋怨:“你不能压制他呀,强扭的瓜不甜。孩子的兴趣是要引导的。”“我怎么没引导!我跟他讲大书法家的故事,王羲之写完字,总到池塘里去洗笔,把池塘里的水都染黑了;智永禅师一心一意地练字,40多年都不下楼。”“你这不是引导,是吓唬!练字这么苦,他还不怕吗?”“那你说怎么引导?挑挑我的刺容易,你倒来引导引导!”我一时也语塞了。

确实,如何引导孩子的兴趣是大有学问的。儿子对“孙悟空”的痴迷,妻子的担忧不能说毫无理由,做父母的在孩子的成长过程中是应该有所作为的。但一要分析孩子兴趣的好坏,二要讲究教育方法。显然,在对待儿子兴趣的问题上,我的放任自流,妻子的刻意安排,都是不足取的。

美国教育家杜威认为,对于教育者来说,最重要的是经常而细心地观察儿童的兴趣。他说:“成年人只有通过对儿童不断地予以同情的观察,才能够进入儿童的生活里面,才能知道他要做什么,用什么教材才能使他工作得最起劲、最有成效。”我想,我和妻子现在最要紧的正是对儿子予以“同情的观察”,进入他的“生活里面”。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-14 10:34
标题: 回复:教子有方-父母心得
智力不是认字背诗



董宏伟



──如何开发孩子智力

生活中随时随地对孩子传授知识,这是应该肯定的。但千万不要认为你的孩子比别人的孩子多认了几个字,多背了几首唐诗,就是比别人聪明了,因为知识和智力并不是一个概念。智力可以说是具有应对各种问题的行为能力。它包括五个方面,即:理解能力、记忆能力、创造能力、判断能力和决策能力。

误区:孩子学知识等于开发孩子智力

在幼儿家庭教育中普遍存在着一个误区,就是幼儿教育“小学化”。不少家长急切地要教给孩子很多知识,甚至把小学课本拿来教孩子。结果在对小学生进行调查中发现:一些孩子在上小学之前学

过小学一二年级的知识,所以在一二年级时,他们的成绩比其它学生强。但到了三年级之后,学习难度加大,老本吃完了,他们的成绩就落后了,而那些并未提前学课本但智力较强的孩子,学习成绩一下子赶上并超过了那些提前学课本的孩子。

游戏智力开发的最好形式

几乎所有的孩子在玩游戏时,他的大脑都处于一种高度兴奋的状态,而在这种兴奋状态下,孩子学习某种东西形成某种能力就比较轻松、比较快。不仅没有精神压力,而且有助于培养孩子的学习兴趣。

游戏可分为四种类型:

创造性游戏 比如:扮演飞行员、司机等。儿童可以从中体验成人的社会生活。

建筑性游戏 比如:积木塔房子,石子沙与修小水库等,这种游戏可以发展儿童设计创造能力培养劳动技巧。

教子游戏 一边游戏一边教孩子一些知识,寓教于玩。如:让孩子给玩偶起名字;玩过家家时,让孩子分别扮演不同人物,解决生活中的问题。这样做可以发展孩子的言语能力、想象力、记忆力和独立思考能力。

活动性游戏 如:走、跑、跳、投掷等。这样使儿童的动作更准确更灵活、更协调,同时也能培养孩子勇敢、坚毅和关心集体等个性品质。

开发智力的最佳时期

据科学研究表明:如果以成人的智力水平为100%,那么从出生到4岁的智力就发展了50%,而到了8岁便已经发展了整个人生智力水平的83~90%,也就是说,一个孩子是不是聪明的,在他8岁的时候,就基本上可以定局了。

现代科学认为人的极为丰富的脑力资源是远远没有得到开发的。因此,我们在提高智力方面,尤其是开发儿童的智力、促进儿童大脑发育方面,可以做许多事情。

●经常变换婴儿在小床中的位置和小床在房间中的位置,可以使婴儿的双侧脑半球都得到锻炼,左右脑均衡发展。

●要多和儿童说话。当婴儿通过抓握、抚摸和指某些东西来对周围环境进行探究时,要经常用简单的话对他说,这是“娃娃”、“球”、“花”等,以便增加他和语言的接触,发展他的语言能力。

●给儿童以温暖、爱抚和宽容。生气和生硬的惩罚,会造成儿童的情感损伤,易使儿童出现焦虑不安和缺乏自信。

●不要强迫儿童使用某一只手或不使用某一只手,应听任孩子自己倾向于使用左手或右手。

●根据不同年龄孩子的特点,提供适当的玩具,尽量少玩电动玩具,而多玩那些能自己动手、动脑操作的玩具,例如:积木、七巧板、图片等都可以锻炼孩子的小肌肉和手眼协调能力,发展儿童的创造能力和一些初级概念。

●多玩动脑筋游戏,发展儿童多向的思维方式,例如:教儿童“花”这个字,可以让他画一朵花,用纸做一朵花,想象一朵花,唱一首有关花的歌。这样可以避免使儿童的思维刻板,提高他的灵活性和创造性。

专家提示

教育心理学家沙尔瓦?阿莫纳什维利认为:“成年人不要以为,儿童游戏只不过是开心取乐,是借以逃避‘严肃’活动的一种手段……必须承认,儿童有玩的天性,禁止游戏和反对儿童天性功能的自由表现,就等于干预孩子自我实现的过程,就等于反对天性本身的表现。遵循孩子的天性是最科学的教育形式,是开发孩子智力最明智的选择。因为它给予孩子的不仅仅是简单的知识灌输,而是使孩子们在获得知识的过程中得到智力潜能的开发。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:55
标题: 回复:教子有方-父母心得

走出少儿美术学习的误区



范真 黄衍翠



误区一 获奖和拿金牌就是“成功”

首先要清楚学习的目的,是为了提高孩子的艺术素质和综合能力呢,还是为了满足自己一时的虚荣心。作为家长应该知道,学习美术是为了提高观察能力、审美能力及表现美的能力,为将来的全面发展奠定良好的基础,决不能仅仅把获奖或参加比赛作为目的。

其次要明白,学好美术非“一日之功”,需要一个过程,从开始入门到熟练掌握作画要领,没有一定的时间是学不好的,不能“急于求成”。有的家长在孩子刚学画时,因为没看到孩子画出像样的美术作品,就断定孩子没能力、没前途,而责怪孩子甚至让孩子放弃学习;有的家长“急功近利”,盲目地和别的孩子攀比,不是依据自己孩子的发展现状,而是一相情愿,单凭个人的主观意志办事,让孩子参加所谓的各种书画大赛,用证书和得奖来满足、平衡自己的虚荣心理。这些违背孩子身心发展规律的做法都是错误的,它只能给孩子增加新的负担,分散孩子的注意力,挫伤孩子的积极性,影响正常的学习。

误区二 选择教师一味追求“名画家”

如何针对孩子的身心特点,采取符合少儿学习规律的教学方法和手段,至关重要。因此,初学美术,教师的选择非常关键。好的教师可使孩子的学习得到科学、合理的指导,避免走弯路,利于孩子的发展。但是,选择教师一味追求名画家,是片面和不正确的。名画家不一定是好的教师,不一定懂得教学规律。从事少儿美术教学,没有一定相关的理论知识和实践经验是很难做好的。目前,社会上可以学美术的渠道很多,如各种各样的长期班、短训班还有家教等。这当中有专业教师,有所谓的有一定名气的画家,也有业余美术爱好者。有的家长仅凭一些小报广告或道听途说,就迫不及待地上门求教,结果往往不尽如人意,既浪费了时间,又浪费了人力和物力;而有的家长却苦于找不到合适的指导老师,使孩子错失了学习美术的良好时机。那么,应选择什么样的教师呢?首先,要有较高的专业水平;其次,要看是否具备良好的教育素质,不仅会画还会教,这是一个合格教师必备的条件;再次,是否有良好的职业道德也不容忽视。有的教师缺乏责任感,以挣钱为目的,对孩子的学习辅导不全面或是不正确,误人子弟现象也不少见。因此,家长千万不要“饥不择食”,盲目拜师,而应请专业人士帮助推荐介绍或多方面了解后再做决定。

误区三 不要批评,只要“赞美”

适度的鼓励、合理的赞扬可以提高孩子战胜困难的信心,有利于优良个性品质的培养和意志品质的形成。但是,激励与表扬孩子一定要适时适度。盲目的、简单的、虚假的表扬只会适得其反。特别是对孩子,家长要留意他们在美术学习中通过努力表现出来的点滴进步,及时给予肯定和赞扬。温存的微笑、亲切的抚摸、友好的合作,对于孩子都是一种鼓舞。当孩子画得不成功时,家长更应该帮他分析道理,找出问题所在,并明确表示相信他有画好的能力,切不可说“我就知道你什么也画不好”之类的丧气话。这只会使孩子的自信心进一步受挫,直至最终失去信心。赞扬孩子是为了鼓励孩子,让孩子增加自信,充分发挥自己的艺术潜力。在这方面家长尤其要注意,不要盲目地赞美,而要视情形对孩子做出适当、认真的评价和表扬。如有的家长看到孩子画了一张画,就说:“哇,画得真好,如果拿去比赛,一定会得冠军呢!”其实,家长根本不知道孩子画的是什么。每次都说一些赞扬的话,会成为一种习惯。对孩子而言,这些称赞或是成为冷漠的评价,失去了真正效果;或是令孩子沾沾自喜,看不清自己的真实水平,阻碍学习的进步。所以,家长夸赞孩子时应谨慎,要适时、适度,才能达到预期的效果。

误区四 有数量就有“质量”

兴趣是最好的老师,引导孩子多看、多想,培养兴趣,提高对事物的认知和感受能力是非常重要的,应避免只求数量的机械作画方法。一味强迫孩子长时间多画,不仅收不到预期的教育效果,还会使孩子形成逆反心理,产生消极的影响。家长可以采取分散练习的方法,每次作画时间不宜长,中间给孩子提供适当的休闲时间放松调节;或是在孩子特有作画兴趣和欲望时,让孩子积极投入,尽兴挥洒,满足其创造欲及表现欲。机械的定时定量的限制方式不可取。它只会影响孩子的积极性与主动性,妨碍孩子作画兴趣的培养及创造能力的发展。

俗话说,“见多识广”。鼓励孩子多观察是极其重要的,既能发展孩子的审美意识,还能使孩子接触到各种优秀的美术作品,发现自己的不足,并树立努力奋斗的目标。如在日常生活中,看电视或是散步时,家长可及时引导孩子发现、观察美的事物;通过看画展或名家名作,给孩子提供一个向别人学习的机会,既开阔了眼界,又提高了欣赏水平。另外,家长要启发孩子多动脑思考,善于分析问题,找出问题所在,从而培养想象力、创造力,增强对美术的悟性。

儿童是最具有发展潜能的群体,对他们进行科学合理的培养是非常重要的。只要学习方法得当,相信孩子定能全面发展。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:56
标题: 回复:教子有方-父母心得
走出“鼓励”孩子的误区



王梅



现在的父母大多十分注意保护孩子的自尊心,但不知爸爸妈妈们是否意识到,鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏孩子的自信心呢。这里我们列举了几种听起来没错,但实际上对孩子成长不利的鼓励之词,希望引起爸爸妈妈足够的重视。

婷婷从幼儿园回来,抱怨她的小伙伴“太自私”。

错误回答:妈妈完全了解你的感觉。

自然,你是想告诉她,妈妈理解她,并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是,你这样的安慰更容易激怒孩子,孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常,她的不快不仅没平息,很可能以后她什么都不愿告诉你了。

正确做法:从问一些简单的问题着手,了解事情的全过程及细节,让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。

小涛刚刚同小伙伴玩了,回家却宣称:“我一点也不喜欢大明。”

错误回答:“不可以这么说,大明是个好孩子。”

你只是不希望孩子对他人过分地指责,希望两个孩子相处愉快。不过在这时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的,这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力,很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。

正确做法:认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。还是同孩子聊聊吧,问他:“那你今天过得不开心喽?大明对你怎么了?他做了什么事让你不高兴了?下次碰到他你准备怎么办?”通过这种方式来鼓励孩子。

5岁的马静说:“今天班里画画,老师表扬我了。”

错误回答:“你是最棒的。”

如果总是用“最漂亮的”“最可爱的”“最能干的”这样的词鼓励孩子,会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望过高,以致不能承受。

而且,孩子同小伙伴一比较,发现“玲玲跑得比我快”,“露露唱歌比我好”,她渐渐发觉她并不是样样都比别人好。心理学家做过一项调查,发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑,令孩子不自信。只有恰当地符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。

正确做法:不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。

父母吵架的时候,让6岁的佳琪听到了,做妈妈的想对孩子作一番解释。

错误回答:“我想让你知道,爸爸妈妈今天下午吵些什么。”

在这个开放的年代,我们有时候让孩子知道得太多了。有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错,听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快,但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里,觉得生活像他们在电视、电影里看到的那样混乱、易碎。你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折、小点缀,孩子却马上会跳到最坏的状态:我们的家要散了,爸爸妈妈不要我了。

正确做法:告诉孩子,爸爸妈妈刚才火气太大了,这跟他没关系。因为,听到父母在大吵,孩子跳出来的第一个念头是争吵是不是我引起的?爸爸妈妈还会和好吗?

然后,在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话,这样孩子才会放心,觉得警报解除了。

芳芳从幼儿园回来闷闷不乐,因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。

错误回答:你的鼻子挺漂亮啊,妈妈就喜欢你这个样子。

妈妈不过是在宽慰孩子,告诉她无论长得什么模样,妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。事实上,两三岁孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁,他们会同别人比较,然后,会抱怨:“我的脸太黑了。”“我是不是太矮啊?”可能令他怀疑自己的判断力,他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心,会一个人把不快压在心底,不再对你说什么,在今后的社交中出现心理障碍。

正确做法:如果孩子觉得自己哪里长的不好看,先问问他,是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论,看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大,可以告诉他各人有各人漂亮的地方,如果真的想高大一点,可以鼓励他去打打篮球,学习游泳。当然,有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力,在那种情形下,你可以对他的不快表示理解,千万不要置之不理。

6岁的单玲听到老师说吸烟不好,回来问你有没有吸过烟。你回答说没有,他不信任似地再问:“真的吗?”

错误回答:“我从没对你撒过谎。”

你这么说是为了赢得孩子的信任,但告诉孩子“从没并且永远不会对他撒谎”之类的话,孩子今后很轻易就能抓住你的把柄,不再信任你。

正确做法:“爸爸尽可能对你诚实。”当他下次发现你在说着一个善意的谎言时,你就有了解释的机会,告诉他有时候这么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃,可是外婆费了好多时间来准备,我不想让她不高兴啊。”


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:56
标题: 回复:教子有方-父母心得
一味表扬也无益



赵忠心



有的年轻父母,早先对孩子要求极严极高,甚至近于苛刻,总是毫不留情地批评孩子。后来,听到社会上有这样一种说法:“好孩子是夸出来的。”于是,就改弦更张,一反常态,再也不批评孩子了,就是发现了毛病,缺点也不指出,而是采取一味地表扬的教育方法。

孩子怎么做,都说“好、好”。简直成了“好好先生”。一味地批评孩子,孩子总是被家长否定,会觉得自己一无是处。久而久之,孩子就会丧失信心、上进心。越批评,孩子就越疲塌,越反感,越抵触。最后给家长来个“破罐子破摔”、“死猪不怕开水烫”,到那时,可谁也就没辙了。总是一味地批评孩子,从不肯定、表扬孩子,的确不是教育孩子的好办法。但是,反其道而行之,走向另外一个极端,一味地夸奖,无论孩子怎么做都说“好、好、好”,这恐怕也不是教育好孩子的万应灵药。

首先,从方法论的角度说,家长的眼睛只是看到了孩子身上的缺点和毛病,只看到了事物的“一点”而不及其余,那是片面性,是“形而上学”;同样,家长要是只看到孩子身上的优点和长处,也不是全面看待孩子,照样也不符合“辩证法”。过去信奉“不打不成材”的教条,一味批评,那是违背教育原则的;说“好孩子是夸出来的”,一味夸奖,恐怕也不符合教育原则。

第二,只是一味地夸奖孩子,从不批评孩子,那势必就得有这样一个必不可少的前提:“孩子所有的言行举止、所作所为,都是正确无误的。”而这样的前提是根本不存在的。如果孩子所做的一切都是正确无误的,那还要我们教育者做什么呢?家长和教师不都成为多余的人了吗?家庭教育和学校教育不都是“画蛇添足”、“多此一举”了吗?

第三,任何的孩子,就因为他们是孩子,身上不可能没有缺点或毛病。因为就是我们成年人,不也同样是有缺点或毛病的嘛。有缺点或毛病怎么办?怎样才能去掉呢?毛泽东同志曾经说过这样一句名言:“扫帚不到,灰尘照例不会自己跑掉。”有缺点或毛病,不指出来,不批评教育,孩子不知道是错的,不知道有什么危害,那怎么才能改正呢?当然,批评是要讲究方式方法,要和风细雨,要以尊重孩子为前提。

第四,说“好孩子是夸出来的”,只是一味地夸奖孩子,也就是说,孩子无论怎么说、怎么做,家长和老师都说“好、好、好”,就是不能批评,那不就是典型的迁就、姑息、放任、纵容吗?现在已经有许多孩子是只能听表扬,不能听批评,唯我独尊,“老虎屁股摸不得”,够难管难教了,难道娇惯得“火候”还不够,还要加温吗?真是咄咄怪事!

第五,说“好孩子是夸出来的”,请问:世界上有哪个人是天生的大圣人,大贤人?就连被历代人们所崇敬的大圣人孔夫子都说:“人非圣贤,孰能无过?”只有没生下来的孩子才没有过错。因此,“好孩子是夸出来的”这种说法,既不科学,也没有任何事实依据,家长们不要盲从。

古今中外的教育家,历来都是主张教育孩子要以表扬为主,批评为辅。这是“放之四海而皆准”的科学教育原则,永远不会变,谁也别想推翻。“好孩子是夸出来的”,这既不是什么教育原则,也不是什么教育艺术。要说对那些聋、哑、盲、弱智等弱势群体中的孩子要尽量多的夸奖,那是应该的。对正常的小孩子,还是该表扬就表扬,该批评就批评。批评要注意方式方法,不要轻易伤害孩子就是了。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:56
标题: 回复:教子有方-父母心得

与动画片保持距离



陆霜梅



几乎所有的孩子都喜欢看动画片,因此,各家电视台的绝大部分频道都在每晚17:00—19:00儿童收视的“黄金时段”安排了动画片节目。同时,由于各种家庭影院设备在普通百姓之家的普及,使孩子随时都可能观看到国内、国外的各种动画片。于是,有的家长为了自己能够抽出时间做家务,或放心地休息、娱乐,就不加控制地让孩子看动画片。这种方法是不足取的。

首先,过量观看动画片不但会引起体力不足和视觉上的疲劳、头疼等症,而且长期这样会导致孩子性格内向、孤僻,语言能力发育迟缓,社会交往能力差,人际关系发展困难。因为孩子长期观看动画片剥夺了父母与孩子的情感交流,减少了孩子与孩子之间的社会交往。而这些对孩子的健康成长是至关重要的。

其次,剥夺了儿童的真实生活经验。儿童的思维、情感发展是需要真实生活经验的,特别是在儿童早期,直接感受显得尤为重要。动画片中的人物、内容再好再逼真,它毕竟是假的,是真实事物的简化和编写,给人的体验远远没有真实的情境那样丰富与深刻。现在的都市儿童在电视中认识大海、高山、星空,却无法体验真实的大海、高山、星空给人的感受。这种充满了各种仿制的、模拟的东西的生活,儿童还有多少时间和精力留给真实的生活呢?然而,缺少直接经验、真实体验的思维是不健全的。

再次,易使幼儿形成固定的思维模式、思维结构。儿童是通过广泛地吸收各种生理心理和文化的经验来作为原材料,并从大量的原材料中抽象出最一般的人类思维框架和逻辑结构,从而达到思维的建构的。因此,在这一时期,原材料的积累显得尤为重要,因为它的性质和数量会直接影响到儿童今后的思维方式和思维能力的形成。如果在生命早期过分狭隘地接受某一种文化,思维很容易形成某一种固定模式。在儿童时期一旦过早形成某一种思维模式,日后再要改变就会十分困难。

因此,家长要合理安排家庭生活,给孩子安排各种有益的活动。如,让孩子参与家务劳动,给孩子动手的机会;带孩子爬山、嬉水、游玩,与孩子一起分享走进大自然的乐趣。在这些活动中,会自然而然地增强父母与幼儿之间的情感,使幼儿有一个宽松且充满爱意的成长环境,保证幼儿拥有一颗健康而快乐的童心。

另外,现在的幼儿与同龄伙伴之间的接触机会少,家长应多创造机会让孩子与同龄幼儿接触、交往。让幼儿在交往中更好地认识自己,与他人建立平等的关系,学会如何正确地待人接物;如何关心同伴,与同伴合作完成任务;学会在争执或矛盾中,如何协调关系,正确对待别人的意见,提高自身处理各种问题的能力。

总之,家长应让幼儿与动画片保持距离。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:57
标题: 回复:教子有方-父母心得
太让孩子自由成长不好



王宁编译



近日,英国幼教界针对儿童教育方法得出结论,完全让孩子自由地成长,并没有太大的好处。他们说,今天的父母似乎更关心孩子的身体健康和智力发展,却很少注意他们的心理与道德的培养。

英国的父母们大多不太干预孩子的成长,让他们自由发展个性,并几乎已成为现代父母的育儿原则。在沉重的生活压力下,父母也没有太多的时间来教育儿女,关心他们在想些什么,做些什么。孩子的思想就像一张白纸,很容易受到各个方面的影响,尤其是6岁~7岁的孩子,他们正处在发育时期,无论在生理上,还是在心理上,都在不断地汲取营养。对于失业、自杀、离婚、酗酒、暴力等等社会问题,成年人已习以为常,但孩子们却因为涉世不深,又缺乏正确的教育和指导,很容易形成这样一种看法,“人人为己,强者生存。”从本质上说,他们依然爱自己的父母,但父母已不再是他们的偶像,孩子们从模仿父母的行为中到模仿更强者的行为,他们的头脑中就往往会滋生一种暴力冲动。几年前,两个10岁的英国儿童从利物浦商业中心绑架并杀害了一名2岁的儿童,震惊了整个英国,人们开始重新思考儿童的教育问题。这场悲剧发生的主要原因是儿童缺乏教育,正是太放手“自由地”成长当中,没有人教给他们正确的价值观念和传统的美德。

英国同行们认为,幼年期的孩子无法辨明是非,不能区分想象与现实的界限,完全受冲动左右。成年人天真地认为孩子是天使,其实他们是无知、自私和野蛮,最需要父母、老师及整个社会的指导和帮助。因此不能让孩子们完全自由地成长,需要教他们从尊重他人做起,学习和发扬传统美德,培养高尚的道德情操,这才是优秀父母对孩子应尽的教育职责。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:57
标题: 回复:教子有方-父母心得
浅谈学前儿童学习第二语言



中国福利会幼儿园 胡晓



随着社会的进步,人类生产力的高度发展,科学技术的不断更新,国与国之间的交往不断深入,人类对信息量的需求在不断加强。这种发展和变化将引发世界范围内人们的流动和接触加强,使地球变得越来越小。然而,使不同民族和国家的人们进行相互接触、相互交往成为可能的首要条件,便是语言。而英语又是目前世界范围内的通用语言,所以,越来越多的家长希望自己的孩子在幼儿园时期就能学习第二语言──英语。

现代脑科学、生理心理学研究表明,0到6岁不仅是儿童语言习得的关键期,更是儿童学习第二语言的最佳时期。如果过了这个最佳时期,那么学习第二语言就要相对困难得多。拉姆齐和赖特等人对接触第二语言的6岁组和13岁组儿童分别进行了实验研究。结果表明,年幼组儿童中,有68%的孩子的口音被认为“酷似说本族语的人”,而在年龄较大一组中这样的儿童只占7%。

与学龄儿童的外语学习不同,影响学前儿童外语习得的因素有更多,其中家长在学前儿童的第二语言学习中起着重要作用。张(Chang,-Agnes-Shoo-Cheong,1994)的研究表明,家长在学前儿童学习第二语言中起着重要的作用。如果家长对自己孩子发展的年龄特点、个体差异不了解,对幼儿的教育方法不了解,将会形成错误的英语教学观念,最终将导致孩子产生抵制情绪,从而影响孩子将来对英语的掌握,不利于孩子的成长。霍恩(Hoon,-Seng-Seok,1994)的研究也表明,家长对孩子学习第二语言的观点与期望直接影响孩子语言学习的质量。

经过调查与研究,发现家长在学前儿童的英语学习方面存在三大误区:

1.有的家长担心学习了英语会影响孩子对母语的学习。

有的家长认为学习母语是基础,第二语言只是工具,不应在幼儿阶段就开展。

3至6岁是幼儿学习母语的关键期,因此,在这个阶段学习第二语言是否会影响到幼儿母语的掌握,这是人们通常较为关注的一个问题。60年代中期,有人提出了“平衡效果”的理论,认为幼儿学习第二语言会导致第一语言发展的速度减慢。教育专家王纬虹也指出,一直在双语环境中长大的孩子,能够同时获得两种语言,但与说一种语言的孩子相比,他的语言发展会迟一些,起初甚至会发生双语混说的现象。在非双语环境中,过早教幼儿学习外语,有碍母语获得。然而多数研究者持反对意见。德国研究者吉泽拉?施密德观察了两组儿童,这两组儿童在平均年龄、智力和家庭社会地位方面基本相似。其中的一组只学习第一语言和其它内容,而另一组则增加学习第二语言。试验的结果表明,两组儿童都以同样的速度发展着本族语。日本研究者笕治角田通过统计资料的分析表明,掌握双语的儿童比单纯会讲本族语的儿童头脑更加灵活,分析和处理问题的能力亦更卓著。温斯勒(Winsler Adam,1997)等人最近的研究也表明第二语言的学习对3至6岁的幼儿来说,并不影响他们对母语的掌握。

2.有的家长认为参与幼儿的双语学习没有必要

较多家长认为孩子的英语学习主要是教师的工作。他们较少有参与幼儿英语学习的意识。

国外的研究资料表明,家长在孩子学习第二语言中起到了重要的作用。舒尔兹(Schwartz.Wendy,1996)的研究指出,家长的参与是幼儿更快地习得第二语言的关键,家庭提供了生动的、活的语言运用的情景。如果家长能流利地用第二语言交流,能用第二语言与孩子面对面地交谈(face-to-face contact),那么孩子更易习得和运用第二语言。贝奇勒(Bachelor,1991)也指出,一种好的双语教学应是适宜每个儿童的,根据每个儿童语言运用和掌握的情况予以个别教育。如果家长能根据自己孩子掌握第二语言的特点进行语言辅导,则孩子学习双语的效果会更好。因而家长应有意识地参与到幼儿的双语学习中,以利于幼儿更好地在双语情境中发展两种语言。

3.有的家长缺乏适合孩子的教育方法

学龄前的幼儿以无意注意为主,有意注意刚刚萌芽,学习过程受无关刺激的影响较大。如,鲜艳的物品、突然的声响、活动的物体等等很容易被幼儿察觉、捕捉。幼儿学习第二语言,其着眼点应该放在学习兴趣、学习习惯和基础能力的培养上,而不是单纯的语言知识的掌握。幼儿学习英语的成败,直接影响到幼儿日后外语学习的积极性和他们的语言发展。因此,家长应运用适合孩子年龄特点的方法,激发幼儿对英语学习的浓厚兴趣,为幼儿双语学习提供宽松、和谐、支持性的家庭环境,挖掘幼儿学习语言的潜能。

那么,该如何对学前儿童进行双语教育呢?我们感到幼儿用儿童应采用自然的方式,创造语言氛围.激发儿童学习第二语言的兴趣。家长可采取以下三种方法,有意识地参与幼儿的双语学习。

1.自然习得法

生活中有许多孩子感兴趣的东西,家长要有目的地地选择日常的事物,作为激发幼儿兴趣的素材。如逛超市时,家长要时刻注意孩子的眼光,适时地用双语来丰富他们的词汇量。如在游玩时,家长要主动地运用英语问候语向外国友人、朋友打招呼,使孩子在潜移默化中掌握问候语的使用。又如,孩子喜欢看卡通片,家长可选择卡通和英语相溶的碟片,让孩子在看看、玩玩中习得英语。

2.氛围创设法

创设学习第二语言的情景,与孩子形成一种良好、亲切的个人感情交往的氛围。多与他们玩,多给他们讲故事。在玩玩讲讲中自然渗透已学会的英语内容,互动中给孩子把听到、看到的内容进行充分复述的机会。如:将孩子已学会的单词标贴在家中相应的物件上,创设语言学习的氛围,增加孩子看、说、练的机会。又如,孩子前几天刚学会rabbit,家长可以有意识地讲rabbit的故事,做rabbit的动作,看rabbit的图书等等。运用各种方法帮助孩子练习、运用已学会的英语。

3.游戏兴趣法

孩子的思维方式是直观行动思维。主要以直观的、行动的方式进行。这种思维的主要特点是在直接感知和实际行动中进行的。结合幼儿思维发展的趋势,让孩子在直观中感知、在游戏中记忆的方法,潜移默化地产生学英语的兴趣和积极性。如,当孩子积累了若干个动物单词后,家长们可自编一个边讲边练边玩的儿歌:I can run like a horse ;I can walk like a duck;I can jump like a frog ;I can swim like a fish……。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:57
标题: 回复:教子有方-父母心得

家长如何面对孩子的荣誉



雅雯



孩子从踏入学校的第一天起,就具备了获得各种荣誉的基本条件。一朵小红花,一次比赛得奖,期末被评为三好学生或优秀干部、优秀少先队员等等,作为家长,如何面对孩子的荣誉,这里面其实大有文章。

张扬不宜

2000年春的一个周六,笔者应几个文友相约到市委宣传部工作的一位朋友家里聚会。早就听说宣传部这位朋友的女儿比较出众,但更出众的是宣传部这位朋友很会利用自己工作的便利为女儿营造典型氛围。比如说吧,女儿有一次参加一个全国性的学生征文比赛获得了二等奖,宣传部的这位朋友便请人为女儿写通讯在市报上刊登,并请电视台的记者采访在全市播出,让女儿风光无限,一时成为全市的佳话。

朋友三三两两地到了。不一会儿,宣传部的朋友不知不觉便将话题引到了他女儿的身上。当着大家的面,宣传部的朋友对自己的女儿赞不绝口。从学习态度到学习成绩,从听话乖巧到懂事勤奋,不厌其烦,让旁边的人没有插话的余地,末了,便请在场的朋友一一为他的女儿题字,予以鼓励。当时,笔者这个市级作家提起笔时很想把冰心先生的那句“愿你像野花一样自然生长。”送给孩子,但想了想,最终还是写了几句鼓励的话。

观点:为了孩子出名,家长托人情,找关系,到处奔波,这不好。孩子有了一点点成绩,便吹上天,这简直是害他,特别是独生子女。古人说:小时了了,大未必佳。稍有成绩,家长就到处吹,把孩子的希望也会吹掉的。

贬低不妥

去年秋的一个周日,笔者到市实验小学任教的陈红家里做客。因为笔者的到来,陈红随即又请来了一些往日要好的同学,大家虽在一个城里工作,但平时各忙各的,彼此见面的机会却不多,讲过去,讲现在,同学之间其乐融融。

开饭的时间到了。老实说,当教师的陈红家里条件并不好,但同学相聚,谁也不在乎吃得怎么样。就在大家兴高采烈、边吃边聊的过程中,陈红顺手将他儿子的一张奖状拿过来垫在桌子上,然后将一个火锅放在上面。火锅刚放好,陈红的儿子说:“妈妈,这是我的奖状,你不能拿去垫火锅。”说着便哭了起来。陈红见儿子哭闹,便板着脸说:“一个优秀少先队员的奖状,是最低等的,三好学生的奖状才算是奖状,赶明日我写一个还你。”儿子见母亲发了火,便抽抽噎噎地到旁边去了。

听了此话,笔者大吃一惊,怎么能这样随随便便地对待孩子的荣誉呢?笔者小心地从火锅底下抽出奖状,便和陈红讨论起来,陈红的话题马上便转到她的儿子身上,说她如何调皮、不争气等等。笔者很为孩子不平,认为即使孩子表现不好,也不应该当着这么多人指责孩子的缺点,伤害孩子的自尊心,特别是孩子所得的奖状,不能用成人的荣誉观对待孩子。陈红见我说得有理,最后向孩子道了歉。

观点:当着众人的面指责孩子不好,于教育孩子不利,容易伤害孩子的自尊心。对孩子的任何一点荣誉都不能看轻它,要注重以此为契机鼓励孩子争取更大的成绩。

珍惜最佳

前不久,笔者去朋友家里,朋友是一位护土,她的女儿婷婷读小学四年级。

走进婷婷的房间,我一下子便被房间里满墙的奖状吸引住了。婷婷正倚在靠门处的奖状下专心地读书,那真是一幅绝好的画面。我仔细看了看,墙上共有婷婷从读小学二年级到四年级所获得的各种荣誉称号的奖状,都是朋友为女儿一一贴在墙上的。

单是这些奖状,我就能想象朋友的女儿在学习上该是付出了多少努力,在其它方面该是如何的全面发展;就单凭这些奖状,我也可以断定婷婷该是如何的优秀。

女儿能获得如此多的奖状已属不易,更难得的是朋友面对笔者竟没有夸耀她女儿半句。于是,我有意识地问:“你怎么会想起把这些奖状都贴在墙上?”

朋友笑了笑,说:“已经取得的成绩,让孩子天天看一看,一方面可以增强孩子的自信心,让孩子学习有劲头;另一方面也能无形中提出更高的目标,鼓励孩子去争取更高的成绩,帮助孩子克服学习上的困难,锻炼意志力。”

“为什么不当众称赞女儿几句呢?”笔者继续问。

朋友神秘地笑了笑,说:“孩子的荣誉宜珍惜。”

我恍然大悟。

观点:孩子的荣誉勿须张扬,也不能贬低,唯宜珍惜。面对孩子已经取得的荣誉,家长要加以肯定,并提出更高的目标,鼓励孩子去争取更大的成绩,让已经取得的荣誉成为向更高荣誉攀登的动力,用荣誉帮助孩子克服学习和生活上的困难,锻炼意志力。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:58
标题: 回复:教子有方-父母心得
莫对孩子的心灵“施暴”



金英



我家有子名叫淘淘。刚好《婴儿画报》上有一则故事:有个孩子叫淘淘,顶爱发脾气,最怕穿衣服,光着臭屁屁,拿鞋他就哭,穿衣他就气,积木没搭好,上前用脚踢……我还没念到一半,儿子就大喊大叫:“是我,是我!”其实儿子并不像故事中的淘淘那么讨人嫌。儿子长得聪明漂亮,大大的头,圆圆的眼睛,特别是那只小嘴特甜,见人就叫,叫得邻居的爷爷奶奶脸上绽开了花。可是儿子也有最最让人头痛的时候,那就是在餐桌上,常常让饭菜汤“相互交流”,还把嘴里的饭菜吐到地上、桌子上,甚至是碗里,有时还用勺子、筷子敲饭碗等。种种“劣迹”简直是“罄竹难书”!全家人又是哄劝,又是恐吓,可以说是“恩威并施”,才能让他吃几口饭。吃一顿饭要花一两个小时,把我的耐心几乎耗尽。一次吃饭,他将一只皮球扔到鱼汤里,而全家人还尚未尝一口我的劳动成果,只得将鱼汤倒掉。如此顽劣的孩子,不好好管教怎么得了!我大发脾气,将儿子重重地摔在床上,恶狠狠地说我不要他了。儿子大哭着扑向我,我又把他推倒在床上,儿子大声哭闹,以示抗议。我又把他推到门外,任由他哭闹,也不给开门。当天夜里,儿子被噩梦惊醒,哭闹不止。我想一定是因为白天受到的刺激太大了。在万籁俱寂的深夜,儿子的哭声令我深深地震撼!

一个刚满两岁的孩子,受到来自他最亲近的人的如此大的打击,那是对幼小的心灵最大的伤害!

我想,一定也有许多年轻的妈妈碰到过许许多多类似的事情。其实,两三岁的幼儿并没有是非善恶的标准,顽皮是孩子的天性,做父母的不能用大人的眼光来看孩子。特别是在孩子闯祸之后,采取恐吓打骂的方式对待幼儿,实际上是对孩子的心灵“施暴”!目前,对孩子的心灵“施暴”的现象在家庭教育中是普遍存在而又尚未引起人们关注的问题。它的危害甚至大于溺爱、娇纵和严厉体罚。

“心灵施暴”在现实生活中的表现形式主要有:

威胁恐吓,比如对不听话的孩子说:“再不听话,就把你扔出去!”“如果你再哭,大灰狼就来把你吃掉!”“你再胡闹,我就不要你了!”“真烦人,我把你卖了算了!”……幼儿经常受到威吓,容易形成胆小怕事,孤僻不合群的性格,甚至导致心理障碍。如恐惧症(怕黑,怕某种动物,怕一个人独处等)或焦虑症(表现为过分敏感多虑,经常为一些小事烦躁不安,焦虑担忧)。

轻视贬低,将孩子的缺点和别人家孩子的优点相比,让孩子觉得自惭形秽,看不到自己的优点。如看到别人家的孩子能唱会跳,会背唐诗颂儿歌,而自己的孩子什么都不会,于是就骂孩子:“你怎么什么都不行!”其实,每个孩子都有可爱之处,父母要善于发现孩子的闪光点。多说:“你真棒!”少说一些诸如“你怎么什么都不行”之类的话。总是贬低孩子,容易导致孩子形成自卑心理,做事缺乏自信心。

羞辱指责,当孩子犯错误做错事后用难听的话辱骂孩子。这样容易造成孩子对父母的敌视,同时也伤了孩子的自尊心,甚至使孩子产生逆反心理,处处与父母对着干。孩子入学后也喜欢和老师对着干。

怀疑猜测,对孩子的话不信任,总是把坏事想到孩子的头上。这样一来孩子就会破罐子破摔。而且孩子成年后,也易形成对别人不信任的心理。

强迫支配,违背孩子的天性,把孩子看作自己的私有物,自己的附属品,严格控制孩子的一举一动,使他们绝对服从大人的意愿。常对孩子说“不许那样”,“应该这样”,过分压抑孩子活动容易使他们产生保守心理、怀疑心理和不稳定感,而且抑制了孩子想象力和创造力的发展。或许一个个天才就这样被扼杀了!

期望太高,不顾孩子的实际情况,用成人或“神童”的标准来要求孩子,达不到就肆意训斥。父母对孩子的失望经常表现在言谈举止中,这样对孩子易造成消极的影响,孩子会产生自我否定的心理。有的家长让幼小的孩子学钢琴,学二胡,学画画,把孩子的时间安排得满满的,孩子童真的乐趣全被剥夺了,怎能培养出“特长”!

以上家长的种种表现,实际上是对孩子的心灵“施暴”,是对孩子进行“精神虐待”!

心理学家告诫我们,幼年受过“精神虐待”的孩子,成年后会出现较多的心理与行为障碍及个性弱点,难以适应社会。孩子入学后,性格孤僻内向,敏感易怒,很难与同学相处,在班级中极易成为不受欢迎的儿童。今后在工作中不能很好地处理人际关系,也很难做出成绩来。

美国新罕布什尔州大学的斯特劳斯与其同事目前公布的一项调查显示:孩子受到父母打骂后,心理会受到伤害。他们发现,幼年时心灵受到伤害的孩子爱闹事,脾气暴躁,他们欺负弟妹的情况比一般孩子高出四倍。除了以上表现外,他们往往喜欢与父母及老师作对,爱撒谎和偷东西,“爱搞破坏”而又没有悔意。该调查还发现,孩子的反社会行为与家庭的经济状况和社会地位无关。就算他们从别处得到爱与关怀,也不能弥补父母给他们的心灵造成的伤害。

年轻的父母们,用爱心呵护孩子稚嫩的心灵吧,切莫对孩子的心灵“施暴”!


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-15 10:58
标题: 回复:教子有方-父母心得
家长应慎用“反比”



蒋美琴



所谓“反比”,即家长在教育子女时以他们中的佼佼者为例与之比较,达到激发孩子上进的目的,应该说,适量地运用反比亦不是不可量。但如果用得过量,就很可能产生副作用。因为事实上“过量”是普通存在的,所以应引起警觉。

有些家长在传媒上看到同龄孩子的优秀事迹,特别是介绍他们丰富的知识和杰出的才华时,往往会对自己的孩子说:“你看,他是你的同龄人,可他已经这么优秀了,而你呢,我看你连他的一半都没有。”或者这样说:“你瞧,人家的条件那么差,可学习这样好,你呢,正好相反,条件不知道要比他好多少,可学习却一团糟,不知道你都干了些什么?”话语中,充满着埋怨和责备。

应该说“反比”的出发点是好的,目的是让孩子向榜样学习、看齐,但通常效果却不理想。因为这一“比”往往使孩子失去信心,近而产生逆反心理,“像他这样的有几个,全国恐怕也就这么一两个。”“你怎么不去学他,想当年你也不咋样,恐怕连我都不如!”等等。一旦有了这种心态,榜样的意义就不复存在,甚至会产生条件反射,本能地拒绝学习其他。有的孩子说“别烦我”,恐怕就是这种特定情绪的写照,也是“反比”带来的副作用。

在媒体上孩子看到与自己同龄的榜样时,大都会产生一种敬佩之情,有的还会暗暗对照自己。这时,如果家长能抓住机会,及时地进行启发和诱导,那么,这个榜样就可能在孩子身上产生积极的作用甚至无穷的力量。

怎样使榜样在孩子身上产生积极的作用,力求避免出现副作用呢?简单地说,就是不要人为地拉大榜样与孩子之间的距离,而是要尽量缩短这种距离,让孩子有一种可望而又可及的,觉得可以追上的动机和愿望。比如在电视台的儿童节目里看到一个画画的很好的孩子时,家长不妨这样说:“这画画得真好,不过,我觉得他也不是天生的。如果你认认真真地练上几年,肯定也能达到他这样的水平。”或者说:“孩子,你觉得他的画为什么能画得这么好?”让孩子自己去寻找答案,待孩子找到答案后再问:“那么,你能不能学习他呢?”反之,恨铁不成钢,带着情绪不适当地运用反比,只能使孩子产生自卑,觉得太遥远,自己根本无法企及,因而索性拒绝学习。

综上所述,家长应慎用反比,学会运用激励机制,让孩子们与榜样看齐,使他们有信心赶上去。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:11
标题: 回复:教子有方-父母心得

教育超前一定好吗



赵忠心



当前早期教育中,有一种思想倾向认为“教育越超前越好”。某些省市的“家庭教育大纲”甚至把“超前性”作为家庭教育的一个教育原则提出来。早期家庭教育中出现了任意超越儿童年龄阶段的教育,“超早期”进行行为能力训练,“超早期”进行智力开发。比如,在孩子能力还很差的时候就进行某些“高难”动作的训练;刚出生几十天就教孩子练走路;在孩子两三岁时就教孩子认字、算算术;四五岁时就把小学的算术、语文课本拿来教孩子攻读;有的人甚至主张把小学要解决的问题提前到3岁,提出“0岁识字,3岁扫盲”等等。这是一些典型的急功近利的做法。

我始终坚持,0岁到6岁之间,是儿童身心发展相当迅速阶段,但促使其发展,是有条件的。美国著名儿童心理学家格塞尔认为,支配儿童心理发展的因素有两个:一个是成熟,一个是学习。在两者之中,他更着重于成熟。他认为,儿童心理发展是儿童行为或心理形式在环境影响下按一定顺序出现的过程。这个顺序与成熟的关系较大。

他做了一个很著名的实验──双生子爬梯。在这个实验中,其中一个双生子从48周起每天作10分钟爬梯训练,连续6周。到第52周,他能熟练地爬上5级楼梯。在此期间,另一个双生子不做爬梯训练,而是从53周才开始进行爬梯训练。两周以后,第二个双生子不用旁人帮助,就可以爬到楼梯顶端。由此,格塞尔得出的结论是:不成熟就无从产生学习,学习只是对成熟起一种促进作用。格塞尔的这个实验表明,儿童的成长是受生理和心理成熟机制制约的,人为地任意提前训练,会给儿童在生理和心理上造成负担,还可能影响儿童对学习的兴趣,从而产生逆反心理。 有的家长对学龄前儿童进行超前教育和训练,期望孩子将来进入小学以后,学习起点比别人高,在竞争中占有优势。但由于这种优势完全是靠人为的力量获得,不是自然而形成的,即便是有一些优势,也只是一时的优势,很难保持下去。有这样一个研究很说明问题,美国北卡罗米纳大学做过一个实验:把175个孩子分成两组,一组由父母按照一般条件进行教养,另一组从3个月开始进行早期教育。之后,每15个月测验一次。他们发现,接受超前教育和训练的孩子的智商平均高出15点。但是,并不能以此得出这种早期教育的优势能一直保持下去的结论。拥有这种优势的儿童在进入小学四年级时,逐渐丧失了这种优势,而接受父母循序渐进教养的孩子通常都赶了上来。

上述两个实验告诉我们,任意进行超前教育和训练,不是一件有益的事。进行超前教育和训练的人,认为进行超前早期教育就一定会“早出人才”,出高水平的人才。这仅仅是一种良好的愿望;是一种推测,实际上并没有得到证实。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:11
标题: 回复:教子有方-父母心得

警惕幼儿形成习得性无助



伍香平



在日常生活中,我们时常听到幼儿对某个问题作出“我不会”“我不懂”之类的回答。偶然如此,可能不会产生什么不良后果,但长期如此,就容易形成“习得性无助”,这对幼儿的成长是非常不利的。

习得性无助(learned helplessness)是指在经历过消极体验之后,再面临同样或类似情境时个体所产生的一种无能为力的心理状态与行为表现。如果幼儿从小就形成了这样一种心理与行为表现,将不利于其健康成长。试想一个遇事就表现出无能为力,对什么都缺乏信心的人怎么会生活得很好呢?一个遇到一点点挫折就停滞不前,并将这些归因于先天的或非自身原因的人,怎么会取得成就呢?因而,在教育中警惕幼儿习得性无助的形成是十分重要的。

形成习得性无助的主要原因是由消极的归因带来的消极期待,它主要源于成人对幼儿的评价、幼儿对得失的归因及成人消极自我评价给幼儿带来的潜移默化的影响。因此,防止幼儿形成习得性无助可从以下几方面入手。

一、挫折教育要适度父母都爱自己的孩子,但又怕爱得过头了不利于孩子的发展,于是许多父母(包括教师)都赞成对孩子进行挫折教育。创设一定的困难情境来培养孩子处理事情的能力的愿望是很好的,但在实际操作中存在一些问题。如,有的家长认为在孩子做错事时,狠狠地批评就是挫折教育;有的认为,不管对错,多批评少表扬就是培养孩子的心理承受能力;还有一些家长对孩子的所有需要都一律回绝,认为这就是不娇惯孩子,诸如此类的还有很多。

其实这些都是不正确的或者说是不恰当的教育方式,它的直接后果就是导致孩子习得性无助的形成。受过恶劣批评的孩子往往会丧失自信心,因为害怕再犯错,所以对力所能及的事也会产生畏缩退避行为。较少受表扬的孩子会认为不管事情处理得如何,结果都无关紧要,相反做错了还会受到批评,因而会慢慢失去主动性,从而产生一种漠不关心的态度。而任何需要(不管是正当的还是不正当的)都得不到满足的孩子,会丧失对生活的热情。

一次两次挫折可能不会产生严重的后果,但是反复体验这类情境就会导致孩子习得这种对生活的无助感,从而丧失对生活的热情。

二、评价要适宜

在幼儿园教育中,教师往往注重结果性评价,如批评某某小朋友的画跟老师画的不像,某某小朋友折的纸花没有另一个小朋友折的好,而不知道某某小朋友的这幅画对于他本人而言有多么大的进步,没折好纸花的小朋友在折的过程中是多么认真。

现在的幼儿教育不是没有正面评价,相反还很多,但实际上,有些正面评价还不如不评价,有些表扬还不如批评,因为不带情感色彩的评语是无力的,有时还有害。

有的孩子天生就体弱形瘦,成人往往以此为借口来说明孩子学业不良的原因。例如,一位家长在开家长会时一再强调自己孩子精细动作发展得不够是因为他体质差,还当着孩子的面对其他孩子的家长说,孩子生下来时就瘦小,又老是生病,所以现在学习上有点跟不上很正常,也不奢望他有个什么成就。在这以后,这位小朋友一遇到困难,就干脆不动手了,教师询问原因,他回答,找妈说了,不会的就不做。显然,这个孩子已经对自己学业不良作出了不正当的归因。因此,成人在对孩子的身体素质进行评价时,一定要慎重,尤其是不要夸大其不利的一面。

三、成人要注意减少消极自我评价

在孩子的眼里,成人是无所不知、无所不晓的,是自己崇拜的对象。成人有过多消极的自我评价,会对孩子造成无形的压力。如成人劳累了一天,回家后不停地抱怨工作压力大,工作强度高,工资却又不尽如人意,等等。当过多的抱怨充满家庭氛围时,对幼儿也会造成无形的压力,觉得工作着是可怕的而不是美丽的。

成人消极的自我成就归因也会给幼儿带来不良的影响。如一位家长对自己的孩子诉说自己的命运时,一再强调自己没有某某小朋友父亲的机遇好或者说没有好的社会关系、没有他那么多的钱送礼。这样,孩子在幼儿园里稍有被教师忽视或批评的情况时,就会认为不是自己表现不好而是由于没有给教师送礼。

习得性无助形成的原因还有很多,成人在生活和教育中应积极地加以预防。对于已有无助性表现的幼儿,成人要及时进行纠正与引导。如,多营造一些情境,让幼儿体验成功;在生活中引导幼儿进行积极的自我归因;旁敲例击搜寻孩子的优点,等等。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:12
标题: 回复:教子有方-父母心得
家庭教育的误区



广东省中山学院 刘立新



家庭对孩童的影响是全方位的、终身的,家庭教育的取向决定与影响了孩子日后发展的潜力与趋势。

绝大多数人的人生开始于家庭。家庭环境、家庭价值取向、家庭教育的理念直接影响到儿童社会化的趋向。对于这种重要性的认识似乎已不成问题,问题在于怎样发挥这种重要性,将这种重要性置于何种理念上,此乃目前家庭教育中的一个不可忽视的问题。

就目前我国家庭的结构以及成员的组成而言,家庭对孩童的重视是顺理成章的。家庭对教育的重视与投入力度已大大超出了我们的经济承受程度,中国人有重教育的传统,总想把自己未实现的抱负寄希望于下一代,教育投资的积极性之高稳居世界之前列,宁愿节衣缩食也不能亏待对孩子的教育与期望,特别是随着知识经济时代的来临,知识智力已成为资本的象征,家庭教育的积极性更是有增无减,这种心情是可以理解的。但是在家庭教育的具体过程中,将技能与智力的训练当作家庭教育全部内涵时,家庭教育就会失去其本来目的,同时也丝毫不利于对受教育者智能与技巧训练期望值的圆满达成。目前的情形正是如此,家庭教育的重心完全倒向技能与智力的训练,忽视了其他方面并且也是最重要方面的人格养成、身心素质养成,“以智害德”、“以智害体”现象比比皆是,更危险的是作为家庭主要成员的父母并不认同这种危险,反而乐此不疲争相效仿。

我们认为,人生虽然纷繁复杂,但归结起来不外乎两件大事:学会做人与学会做事,考察一个人的人生成功与幸福有赖于两者的密切联系,缺一不可。只会做事不会做人或只会做人不会做事的人均不能获得人生的幸福,也很难取得事业的成功。我们姑且认为上述家庭早期训练一定会成为日后做成事业的基础,充其量也只有人生的一半,况且做人的教育特别是良好人格(包括心理与品行)的养成在人生的早期尤为重要,失却关键期的培养与引导,以后教育往往事倍功半。

过早的技巧与智能训练,能否真正达到理想与预定目标不得而知,但这种训练导致儿童过早就厌倦学习、抵制接受新事物的现象却是实实在在的,许多孩童的日常生活是在父母安排下有计划有步骤地在紧张与不快乐中度过的,这无形中抑制了孩童潜能的充分发挥。我们许多家长在“教育”的幌子下,孜孜不倦“训练”下一代,严重地摧残了儿童的创造灵感、身心健康,无情地剥夺了孩子本该享有的幸福童年。

比较美国与中国的早期家庭教育,我们很容易从两者的差别中发现出一些问题。美国的家长对儿童的要求是尽可能发挥他们的自主性,尽最大可能满足他们的兴趣与欲望,从不制止他们的好奇心,专门的训练是很少有的,学习知识是进学校以后的事,甚至五六岁的小孩连如厕的技能、技巧都不会的情况习以为常,让我们中国人觉得不可思议。而中国儿童很早就开始了训I练,父母会教会他们学习常规,广取知识,不但见多识广,而且成人化趋势明显,因而看起来似乎成熟很快,变得很聪明,很懂事。但比较研究结果发现:日后孩童的发展进程区别也非常明显,中国儿童在知识获取与应试能力方面明显强于美国儿童,而美国儿童在创造性思维与独立生活能力方面却明显强于中国儿童。如果以发展的眼光来衡量,当今世界立足的根源在于创造而不是复制,因此,可以认为我们的早期家庭教育明显地失败与落后了一着。

有学者总结过中国儿童家庭教育的特点是“听话教育”与“知识教育”(也包括特殊技能切除),以“乖孩子”和“有特长”为理想目标,不注重心理素养与创造能力的发掘,缺乏“问题意识”,不能想别人没有讲过的,不能做别人没有做过的。强调接受能力,忽视亲力亲为,动手能力差,依赖性强,这种教育理念的结局必然是扼杀孩童的独立人格与创新精神,而这两者恰恰是知识经济时代人才的关键所在。江泽民总书记讲过:“一个没有创新能力的民族是难以屹立于先进民族之林的。”从某种意义上说创新能力已经成为人们适应社会急剧变化的一种生存能力。当今世界高新科技迅猛发展的严重挑战和我国实施科教兴国战略的对应措施,无不强烈地呼唤着人才的创新精神与独立人格。

回顾自己以往的历程,我们每个人都觉得人生重要的不在于哪个阶段获取了多少知识,而在于时时处处都能够适应自如,我们所受到的各级各类知识教育到头来总会遗忘殆尽,这是铁的规律,但当我们忘却这些东西却还能知道怎样去获取新东西,怎样去为人处事,创造自身价值的话,这才真正是我们教育的成就,因此正如劳厄所说,“重要的不是获得知识,而是发展思维能力,教育无非是一切已学过的东西都遗忘掉的时候所剩下的东西”。这剩下的东西是什么呢?我们以为就是良好的人格与永远的创新精神,这是我们教育的根本。我们家庭教育中绝大多数人恰恰忽视了根本性的东西,而一如既往地去追求那些迟早会被遗忘的东西。因此,改变我们的观念,检讨我们的教育理念已变得十分紧迫与必要。目前全国上下正在大谈特谈素质教育,这是党和国家从社会发展进步与持续性的高度审视当前教育理念改变目前教育弊端的必然结局。何谓“素质”,外延内涵都很广,包括身体、心理、道德品行、知识文化等等方面。知识技能的训练只是一个方面,我们不能为了这一个层面而抹杀了整体范围广大的素质内涵。现在看来,这方面的问题还相当普遍与严重,这方面的改革还任重道远。原因之一是许多家庭还认识不到有其他的素质,即使有部分家庭认识到了其他素质,但认为它们的养成是自然而然的,正如一般人所说小孩一长大,自然就懂事了,没有必要去刻意加以引导,而智能、技巧的训练则是实实在在在的,可以看得见成效,因而实施起来就觉得特别有意义,特别有劲头;原因之二是受升学攀比的压力,每个家庭总是希望自己的孩子有出息,而他们认为出息的唯一标准是定格在学业的优异与有一门特长,因而这就决定了他们似乎只好去进行这些训练,才是对孩子的重视与负责。

我们并非是说知识与技巧的训练毫无必要,如果这种训练真的对智能的发掘是有益的(很多实质上无益),那自然是必要的,也是非常重要的,但我们认为除了这种单一的早期家庭教育的内容之外,被忽视了的内容广泛的其他方面正是我们所欠缺的。这种家庭教育观念的偏见导致的结局很可能是“成人”方面的教育被忽略了,“成才”方面的教育也会受到相当大的伤害。

江总书记最近在“关于教育问题的谈话”中明确提到,现在,大多数家庭都是独生子女,生活条件也好了,家长有“望子成龙”的心情,是自然的,但如果教育不当,也会导致适得其反的结果。整天禁锢于书本,无益儿童的德、智、体、美全面发展,因此不管学校教育还是家庭教育,一定要改变观念,加强素质培养,这不仅是关系到儿童发展的大事,更是关系到国家命运与前途的大事。各级学校的教师,家庭中的父母、长辈,一定要抱着对儿童未来与祖国未来负责的态度,切实端正自身的教育理念,将教育从原有的误区中脱离出来,还儿童一个幸福快乐的童年,给他们一个和谐、轻松的良好环境,充分发挥他们的自主性,养成他们良好的身体、心理、品行、智能等素质,为日后的可持续发展奠定坚实的基础。

我们可以这样认为,社会主义的事业是要靠一代一代人的承接才能完成的,今天的孩童是我们的未来,从他们今天的素质我们可以知道明天的事业。这是一个意义深远的工程。本着对祖国未来的负责,对孩童幸福的负责,我们再没有理由固守目前这种落后的家庭教育理念,尽快脱离这种误区的束缚才是我们的希望所在,胜利所在。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:12
标题: 回复:教子有方-父母心得
纠错的十大误区



可可编译



误区之1:夸奖太多或太少。

“你把你的脏衣服放到提篮里了?嘿,你干的太好了!”为了培养孩子的自尊,父母们有时会把孩子变成受表扬成瘾的人。靠表扬鼓劲的孩子不会为了自己满意而追求实现各种目标。他会因很平常的杂事而期待别人的溢美之辞,否则,他就可能会不想去完成自己份内的义务。

过分批评也是十分有害的。如果你只指出孩子是如何失败的,失败就会成为他的心理阴影。称赞和批评的比重应该是三比一。如果批评的比例太高了,你的夸奖就可能是不真诚的或过度夸张的;如果夸奖的比例太低了,那么,你可能是太苛刻了。

要检查一下表扬的真实性。通常一句简单的“谢谢”就已足够了。还要考虑考虑孩子的年龄。一个6岁的孩子学着擦窗子,即使擦得还有污点,也应当受到表扬。而对于一个干活邋遢的10岁的孩子,则不应该这样,因为他可以干得更好。

误区之2:把孩子当小大人一样看待。

你的两个上小学的孩子从录像带商店带回《终结者II》,“太充满暴力了”,你反对说。

“别的小孩都看过了”,他们争辩说,“我们举手表决,好,二对一,我们赢了”。

小孩子缺少像你那样的判断力和经验。孩子处于儿童时期你的家庭越民主,孩子就会变得越霸道和越骄惯。

不要觉得每一条规矩都需要讨论。刚刚学步的小孩子更注重行动而不是说教,“因为我说要这么做”就是足够的解释了。当孩子逐渐长大,开始对规矩产生疑问时,这时就可以向他们解释。但是要让他们清楚最后还是你说了算。

误区之3:发脾气

大孩子在打架,小孩子在吵闹,突然你比谁声音都大地喝一声,你的孩子们马上被吓住了,但你已经失去了控制。可以稍停一下。到别的屋里,让你的爱人来解决问题,或者请一个朋友来。一旦你已冷静下来后,放下架子,看着你的孩子的眼睛,然后严厉地对他们说话。要把喝斥留待紧急情况下再用,如警告一个小孩子不要靠近火炉。

通常你可以避免火气大发。如果孩子们在傍晚变得烦躁不安,可以事先安排一些安静的活动,准备一些有益健康的零食。

误区之4:对什么都保持一致。

你的孩子因受到罚站的惩罚而变得老老实实,你不敢变换你的策略,因为专家们说过要保持一致。不要把保持一致同一成不变混淆起来。在一个时期很成功的方法在将来就可能失败。下面是一些可以尝试的方法:

(l)让孩子走开,可以让孩子到一个指定的椅子或房间里待着,以制止他的捣蛋行为。时间要随年龄而变化,──2岁的孩子2分钟,4岁的孩子4分钟。

(2)取消他的特权。根据孩子的年龄和责任,而禁止他看电视、打电话或不让他出去玩。

(3)不理睬他的捣蛋行为。如果不能吸引你的注意,孩子的哭闹、怄气、吵闹行为就会自动停止。

要善于尝试一些灵活的规定,但要明确一些基本的规矩。一个11岁的孩子上学穿什么衣服是可以讨论的,但要旷课则是不行的。当孩子知道一些规矩是可以灵活的,对那些不能灵活的规矩他就会很合作。

不要忘记承认自己的错误。说对不起并不代表做事不一贯,它是一种相互尊敬。这能教育孩子学会在做了错事之后主动道歉。

误区之5:把所有的孩子都同样看待。

你不能让一个小孩子罚站,也不能让一个13岁的孩子走开一个人待着。孩子的个性,也对你的管教方法产生影响,对脾气温顺的孩子奏效的方法就可能对脾气倔强的孩子不起作用。

要因人而异地教育孩子。小孩需要一些限制以保证其安全,防止其吵嘴打架。对于学龄前儿童,则还要教育他们爱护公物,友好对人。可以问“别人把你的蜡笔弄得一团糟,你感觉如何?这就像你把妹妹的化妆盒弄得乱糟糟时她的感觉”。上学的孩子已经能懂得相互公平的道理。

误区之6:不做任何惩罚。

如果一个孩子看不到他的错误行为的后果,他就不会接受教训。惩罚没有什么问题,只要你做的公正,有人情味。惩罚要同他的违反家规联系起来。如果你的女儿因误了公共汽车必须让你送她上学,那天晚上就可以让她做一些额外的家务以补偿你失去的时间。

要让惩罚同他的错误大小联系起来。如果你的儿子星期五晚上回来晚了,那么让他星期六晚上待在家里老老实实是合适的,但“六个星期不许找朋友玩”则太过分了。

打孩子也许能暂时中止他的错误行为,但长期的肉体惩罚则适得其反。一个常挨巴掌的孩子不会学会自我控制,他只能学会害怕,以为一个大一点的人去打小一些的人是正当的。

误区之7:扮演心理治疗专家。

你的小姑娘狠踢她哥哥的玩具,大声叫喊她恨他。不要甜甜地问:“宝贝,怎么了?告诉我你怎么了”。这种过分心理式的问话是有害的。父母不愿因唠叨而浪费他们宝贵的时间,所以他们让孩子哭闹着走开。即使在一些特殊的在外的场合,防止孩子扯头发、毁坏玩具、扔食物的规矩也应该是有效的。

如果父母说话坚决,孩子就会听话。在解释之前要制止他们的令人难以接受的行为。如果你的上幼儿园的孩子在打你,你要抓住他的手腕说:“你不能打妈妈,现在就住手。”然后再问:“你为什么不高兴”?

误区之8:错误地使用奖励。

“别再把浴缸里的水往地板上泼,晚餐后我就让你吃一个冰淇淋”,你对你正干坏事的孩子说。问题是,如果你不给他东西,他就不会停止。一个用来制止他错误行为的奖励无异于贿赂。更表明你的规矩本身没有内在价值。只能在孩子干完事之后再予奖励,以表彰其好行为。当你发现孩子在做好事。不要把冰淇淋当成是贿赂而是当成一种赞赏的表示。

还要帮助孩子明白一种自身的奖励:一种满足的感受。可以说:“你努力干,把你的房间打扫得干干净净,你一定会很自豪地让朋友们看到它。”

误区之9:公开地反对爱人。

当父母在孩子能听到时争论关于管教孩子的规矩时,孩子就会感到茫然和不安。孩子就会学会利用父母的一方去反对另一方。父母双方管教孩子一定要态度一致。要在私下里解决观点不一致的问题。在一些基本的规定上,如做家庭作业、干家务、上床时间等问题上一定要观点一致,还要加上禁止孩子打人、偷东西和撒谎的规定。父母可以分工管教孩子,爸爸管孩子做家务,妈妈管孩子上床睡觉。不要把管教孩子的事都压在一个人身上,一旦他或她不在时,孩子就会变得无法无天。

误区之10:假设孩子干了坏事。

你的上六年级的孩子抱怨同学欺侮了他,不要这样说:“那你肯定做了什么事惹他了吧。”如果你一开始就认为你的孩子是错的,这就是告诉他:“他本来就很坏。”相反,要对事不对人。要避免“总”这个词(“你总是乱扔废物”)和“从来不”这个词(“你从来不听我的话”)。要针对某件事而指正他,如“你忘了把大衣挂起来了”。要让他知道他是能按你的要求做的,即使他这次没有做。

如果你的孩子遇到了麻烦,首先要听听他的观点,你的支持会使孩子平静下来,理智地看待问题,当孩子知道你站在他一边,他就会感觉得更好,做的更好。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:12
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过度期望:教育孩子的最大误区



刘丽华



当前的家教存在着许多误区,例如:认为孩子还小,还不应立即着手教育,家庭应给孩子以温暖,不能像幼儿园、学校那么“严”,以及重智轻德等。但最大的误区却是过度期望,表现在以下几个方面。

第一是过度保护

有的父母生怕孩子吃不好、穿不好,对孩子百般侍候,围着孩子团团转。父母双方的长辈也不甘落后,更是捧星星、捧月亮,形成了“四二一”家庭模式。孩子在家饭来张口、衣来伸手,什么也不用做。孩子想干什么,也要由大人陪着。过多、过分的保护,使孩子和社会之间竖起了一道保护墙,使孩子在无形中远离了社会,长大以后就难以适应他所赖以生存的社会。过度保护、包办代替,使孩子到了该长大的年龄却总是让人觉得他长不大,单向的爱使他们的行为能力都退化了。

第二是过度干涉

好奇是孩子的天性,是驱使儿童去认识世界、改造世界的动力,也是儿童成长的第一步。儿童好动,难免会有一点危险,如果仅仅为了孩子的安全,处处干涉、限制孩子的活动,不仅禁锢了孩子智力的发展,而且束缚了孩子个性的发展。父母处处担心孩子出乱子,这是父母懦弱胆怯的表现,它会无声地传递给孩子,为孩子所继承,所仿效。在这种环境中长大的孩子,胆小、怕事、神经过敏,在当今充满竞争的社会里是很难立足的。过度干涉会培养出一个性格暴烈和软弱混合为一体的孩子,这种孩子在社会上别人骑在他头上,也会一声不吭、忍气吞声;可是在家里却称王称霸,拿父母当出气筒。

第三是过度教育

不少父母对目前流行甚热的“早期教育”有误解。早期教育必须符合儿童的年龄特点,是“教”而不是“塞”,不是“灌”,这样才不致抹煞儿童的个性差异,或阻碍儿童创造性的发展。许多父母“望子成龙”、“望女成凤”心切,常常自觉或不自觉地给孩子施加压力,小小年纪又要学外语,又要学打字,学绘画,还要背诵唐诗,学弹钢琴、弹吉他等等,还美其名曰“早期教育”,造成许多孩子还未上学就对学校充满了恐惧。早期开发的应是能力,而不是“硬塞”给知识。

第四是过度营养

幼儿厌食,又名“恶食”。引起幼儿厌食的原因很多,凡能够影响消化系统功能的因素,均可导致厌食。但根本原因还在于不良饮食习惯。娇惯使得孩子变成了家中的“小太阳”,过分溺爱,偏食、挑食严重,饮食缺乏规律性,进食不定时,不能一日3餐正常进食,饥饱无度,爱吃零食。夏季吃冷饮过多,喜食甜食或长期以甜食为主,平时不吃或少吃蔬菜,喜食高蛋白、高脂肪饮食,如巧克力、奶糖、奶油蛋糕。不吃或少吃荤菜,喜食酱菜、榨菜等。这些都造成幼儿消化功能紊乱,也影响了儿童发育所需营养的摄入。

第五是过度进补

当今,各种滋补药品如雨后春笋争相上市,其“服务”对象除老年人外,还祸及儿童,已有“儿童专用滋补品”。不少家长爱子心切,也给年幼孩子服用,许多孩子服后食欲增加、生长加速,家长误以为这是滋补的“神奇功效”,以致长期大量给孩子服用。然而,好景不常,有的孩子乳房增大,女孩发生阴道出血。已观察到,不少小儿眼蜂王浆、花粉、鸡胚、蚕蛹等补品后导致性早熟,这种情况且有日益增长趋势。这主要是摄入较多外源性雌激素所致。作为家长,切不可好心办坏事,花钱替孩子买罪受。所谓“补”,有缺才有补,孩子不缺,补又从何说起?

第六是过度施爱

“爱的不是地方”。德国教育家卢梭说:“你知道怎样使得你的孩子备受折磨吗?这个方法就是百依百顺”。父母对孩子过度施爱,其中一个突出的表现便是百依百顺,这样造成了孩子的任性、自私,并且有逆反心理,认为父母的爱是很廉价的,是当然的。亲子之爱应当是双向的,父母在施爱的同时,也应让孩子懂得回报。孩子对过爱的逆反心理一旦形成,父母便很可能转而运用“巴掌教育”,在这里强权与溺爱是可以并存的。强权与溺爱,虽然各走极端,但却是殊途同归,都不利于儿童身心健康成长。调查表明,这样教育下的孩子,有的认为自己的父母不是好父母;更多的孩子最不喜欢的是家庭。许多孩子不把心理话告诉父母,父母的用心并未得到好报。这是为什么呢?父母应该反思了,这是因为你不懂得儿童教育学、儿童心理学。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:12
标题: 回复:教子有方-父母心得
不但“慈”还要“教”



李妃



盼子成龙、望女成凤,是家长的普遍心态。作为老师我很理解,但这决不可能一蹴而就,否则就会引起负面的效应。

当一个人来到世界上,从无知到有知。从对各种事物的陌生到熟悉,都离不开家庭教育,对幼儿而言,父母是他们生活环境的全部。因此,父母在孩子生命的最初阶段,给予幼儿的爱及行为上的示范和指导,对幼儿身心发展影响之大,实在难以想象。古人主张既要慈爱,也要教育,“只慈不教”就会导致“慈母败子”。因此,我们强调用理智的爱去爱孩子,不要偏激。幼儿好比一株株小树苗,老师、家长是园丁,学校就像个大花园。在这个花园里,我们应该让小树苗自然成长。老师、家长只要从旁协助,有如园丁浇花锄草。但现在有些家长,却动辄只“慈”不“教”。

宇航只有8岁,聪明伶俐,原本是一个天真烂漫的孩子,但是现在被他的妈妈弄得疲惫不堪,每天的作息时间都被安排得满满的,尤其是周六、日。如早晨8:00去游泳,11:00上家教英语,下午2:00参加奥校学习,5:00去围棋班,几乎占去他整天的时间。有一天,我问他:“你累不累?”他点点头说:“我不想学,可妈妈非让我去。”宇航的学习成绩有了提高,但却拿东西不放回原处,乱扔;做事无秩序;做任何事都让父母代想,代做。现在宇航自认为比别人技高一筹,什么都会,还养了成了不谦虚、自满的习惯。这些不良后果,给他的身心带来极坏的影响。我多次和他妈妈交谈,可她却固执已见,认为这是对孩子的爱。

现在的家庭,忽视孩子的天性,把孩子当作“小大人”,往往很少考虑怎样适合孩子的问题,也很少有人问问孩子的意见。孩子只好处处依赖于成人,既不方便,又不利于培养其独立性和自我服务的能力。再如,孩子的衣着,也是成人根据自己的审美观点添置的,根本不考虑孩子穿上后是否方便,是否喜欢,是否影响他们的活动。

列宁说过:“能力就像肌肉一样,不运动永远得不到发展。”我们应不断地挖掘幼儿这种潜能。这种潜能是可以源源不断地开发出来的。因此,敬爱的家长,对你的小宝宝,除了“慈”,可一定还要“教”啊!如果你的肌肉经常不运动,就会萎缩,最后就会永远站不起来。孩子也只有在“运动”中才能发展。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:12
标题: 回复:教子有方-父母心得
怎样让孩子学习更有效率



杨霞



家长和老师都希望孩子学习成绩好,进步快,学起来轻松。但是有些家长在教育孩子方面有许多误区,给孩子在学习上带来困难。

1.让孩子学习的东西越多,开始得越早越好吗?

心理学家研究发现,孩子的大脑像海绵,里面的水装满了,就再也装不下新的东西了。

如果我们让孩子过早地学习,过分地强调孩子学习,过分地要求孩子长时间地学习,孩子将来会出现厌学情绪,甚至还会导致心理疾病。有位家长让4岁的孩子学琴、学电脑、还学外语等等,结果孩子在紧张压力下出现抽动症状。还有个孩子从小不是拉琴就是做题,从来不让出去玩,结果患了精神分裂症。所以,让孩子学习也要适合孩子大脑的发展需要,不要过早过多过重。

2.孩子的学习时间越长越好吗?

心理学研究表明,成年人注意力集中一次最多50分钟,而孩子年龄越小注意力集中的时间越短,因此我们不能让孩子连续学习好几个小时,否则会造成孩子用脑过度、神经衰弱、注意力涣散、记忆力下降等问题。应该让孩子学习30~45分钟,休息10~20分钟。大脑只有在睡眠和体力劳动或体育锻炼时才能得到真正的休息。要让孩子每天的体育运动量至少保证1小时,而大脑在运动时氧气才最充分。有些家长认为,孩子越是学习不好就越要多学,其实,对于那些注意力不集中、自觉性差的孩子,长时间的学习并没有什么效果,而应该用平衡能力训练、协调性训练、触觉训练等专门的心理训练来解决能力问题,提高学习效率。

3.为了让孩子有充分的时间学习,让他们动手做事情越少越好吗?

孩子的大脑神经系统要到25岁才能发育完成,大脑发育所需要的营养有两类,一是物质的,一是运动的。心理学家早就研究发现,孩子的动手能力、运动协调性的训练,关系到孩子抽象思维能力的提高,也就是数学、物理能力和语言逻辑能力的发展。而且运动协调性训练还有助于孩子的注意力、动作速度、自控能力、自信心、语言等能力的发展。所以,家长和老师不要忽略孩子动手能力和大小肌肉运动能力的训练。

4.对于有缺点的孩子越严厉越好吗?

孩子的成长总是伴随着各种各样的缺点,这是正常的,但许多家长和老师不这样看,发现孩子有什么缺点都非常着急和生气。例如,孩子胆子越小,家长越对孩子发火,孩子就越害怕。对于这样的孩子要多加强触觉训练,如游泳、垫上运动、骑羊角球,尤其是弹跳运动,效果就非常好。孩子爱打人,越是惩罚他、越让同学们都不理他,他越逆反,应该对他多做挤压下的触觉训练,如彩虹筒、大笼球、爬袋等项目的训练,而要少做弹跳类的运动。孩子动作越是磨蹭,家长越着急,这时应该多让孩子做平衡、协调方面的训练。所以,孩子有了问题,不要光训他们,可以找心理专家去做一些心理测查和专门的训练来矫正。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:13
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做“称职父亲”的四个要素



郭振海



一位工作繁忙、事业有成的父亲对独生女儿只是简单地实行三条:表达对她的爱;抽时间和她在一起;用她的眼睛去看世界。然而这三条,对一个父亲来说,实属难能可贵。

心理医生在考察了一些家庭教育较为成功的家庭后认为:“父亲在培育儿女上的作用不可替代,他们有着特殊的力量。”根据专家们的意见,称职的父亲应该同时具备以下四种元素:

元素一:善于对孩子表达爱心

许多孩子都“希望爸爸能对我说或向我表明他真的爱我”。事实上,不少孩子甚至成年子女都希望父亲能把对自己的爱表达出来。因为,爱的表达能赋予信心和勇气。一位动力专家是从儿子说的话里体验到这一点的。一天,他给4岁的儿子买回一辆三轮脚踏车,安装时一个讨厌的螺栓怎么也套不进螺母,他想不干了,在旁边一直看着的儿子突然充满感情地说:“爸爸,我太爱你了!”不用说,这位父亲一口气把车装好了。

不善言语表达的父亲可以通过特殊的方法做到这一点,把爱意留在便笺上、卡片上或写成字条贴在孩子用的抽屉面上,或给孩子一些爱的暗示。

元素二:愿意与孩子共度时光

父亲能给予孩子的两样最珍贵的东西,除了爱心,就是时间了。偏偏这两样,对男人们来说都不太容易“出手”。

美国一位作家苏珊?杰克比在书中充满温馨地回忆“夏天午后,我跟着爸爸来到后院园子时,天南地北聊个不休,直到妈妈喊我们进屋吃晚饭”。她说:“爸爸从未对我说过:‘走开!让我静一会儿。’”

一位工作很忙,经常在外的父亲只要回家,总要抽空陪儿子玩个痛快。他的儿子回忆道:“对父亲我记忆最深的就是和他一起打猎了,就猎技来说,他并不出色,但那是父子共度时光的一种方式,不一定要说很多话,一起在林子里本身就够迷人的了。”

元素三:能够用儿童眼光看世界

一位父亲给女儿买回一个昂贵的玩具,却见她对玩具置而不顾,倒对装玩具的盒子爱不释手,他感到难以理解。可是,当他忆起自己幼年把玩具小车当真正的马车、把小床当成宇宙飞船时,也禁不住笑了。

父亲们还要记住:好奇和幻想是儿童的天性。儿童的兴趣和成年人也是不同的。

一位英语教授回忆:有一次他和4岁的儿子去看棒球比赛,才看了一会儿,儿子就说:“棒球看够了,我要回家。”他只好带儿子出了运动场。回家的路上经过科学博物馆,做父亲的想起上次参观这里时,儿子兴致很高,极愿再来一次,于是父子俩走了进去。“他进了博物馆,就从一个厅奔到另一个厅,差不多每个地方都有新发现,高声呼唤我去分享他的喜悦”。过后这位父亲回味这一天,感到很有意义,因为,他不但通过儿童的眼光看到了生活中过去忽略的美,而且认识到:与孩子在一起,成年人最好放弃“事情应该怎样”的先人之见。

元素四:有力量设立“限制”

儿童对他们可以享受什么自由和应该接受什么限制有着敏锐的直觉,这一点常常被不愿“限制”孩子的父母们忘记了。其实,合理的限制不仅孩子需要,也是他们欢迎的。儿童怎样理解“限制”和自己行为间的关系呢?心理医生比喻:一个孩子走进黑晴和陌生的房子里时,只有当他触摸到四周的墙壁,置身空间的“限制”时,他才能消除恐惧,满怀好奇地去探索这个世界。

专家们认为:“限制”是爱的基本方式之一,只要纪律执行得坚决、合理而又从爱护出发,孩子最终会心悦诚服并从中受益。反之,对孩子放弃“限制”的父母最终不得不求助于惩罚。儿童问题专家阐述惩罚与限制的区别时说:惩罚是你不得已对付孩子的,而限制则是事前告诉他的,它也可能涉及到惩罚,但有着明确无误的、出于爱的目的。即使体罚,只要是按“章程”执行,孩子也不像被父母乱打乱骂一顿那样愤愤不平。

父亲到底有多么重要,这很难一下说清。但孩子是心中有数的。一位儿科病房的护士说:“有很多次,当孩子们痛苦难忍时,他们都大声呼唤爸爸到身边。最近,一个生病的小男孩毫不含糊地告诉妈妈他渴望见爸爸;虽然他极爱妈妈,但他仍需要爸爸。”那是因为:尽管妈妈们奉献了一切,但只有与爸爸在一起,孩子们才觉得安全和受保护。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:13
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如何给宝宝讲故事



阿珍



给孩子讲故事是每个父母最常做的一件事,但如何给孩子讲故事却不是每个人都知道的。其实,给孩子讲故事有很多技巧。

发掘教育性

美国故事家吉姆?科认为,听故事能够打开那些直接教育无法触及的区域,无论是成人还是儿童,都可以从故事中找到解决自己问题的稳妥办法。这表明,故事的内涵不仅反映生活,揭示世界,而且故事对人的塑造施加着积极影响,有教育性。据此,给孩子讲故事,要充分发掘故事的教育性。

首先,要照顾孩子的年龄特点因势利导。孩子进入幼儿期,可多选择一些童话故事,因为童话以儿童幻想为特征,从不同角度向孩子展示奇异美妙的现实生活,告诉他们真善美与假恶丑。孩子3岁以后,物我开始分化,他们开始对人的故事和有关自然、社会等方面的知识性故事感兴趣。这类故事,重点应放在讲清“发生了什么?,以拓宽视野,深挖故事主题。

其次,加强针对性。孩子生理、心理发展不成熟,情绪波动大,给孩子讲故事应敏锐地捕捉孩子的兴奋点,以增强双边同步效应。尤其针对孩子可塑性的特点,发现某些毛病和不足,可选有利于矫治的故事,通过故事形象来启发诱导,达到自我鼓励和克服不足。创设情境讲故事过程实际是一个还原生活的过程,孩子年龄小,社会生活经验贫乏,往往对故事的内涵领悟较困难。因此给孩子讲故事,首先应创设一种故事氛围,达到借景生情。具体做法可以通过“解题?作铺垫,告诉孩子这是一个什么样的故事,要注意哪些情节和人物,等等。有这样一个开场,帮助孩子实现注意转移──集中到听故事上来,并意识到这个故事的新奇,作好“听?的心理准备。另外,要力求不断渲染故事环境,促使孩子神往于故事之中。情境渲染的途径很多,比如角度形象创设,讲故事者角色要到位,努力暂时摆脱或掩蔽自己的成分,按故事角色形象的个性及特点来寓情于境。言语情境创设不容忽视,言语是沟通讲者与听者情感的重要媒介,讲故事的语言生动,表象清晰鲜明,儿童化,可使孩子移情于境,增强故事的感染力。

运用悬念

瑞士教育家亚美路说过,教育最伟大的技巧是:启发是为了让孩子听而有发,讲故事中灵活运用悬念就十分重要。

悬念就是挂念,它是孩子听故事时持有的一种对故事发展和人物命运关切的心态反映。

有人说故事是人类灵感的桥梁,悬念就是灵感集成的火花。悬念的引入,就是打破故事完整的格局,在关键处置疑,让孩子按故事的脉络去思考,索探余韵。故事悬念,通常有开篇悬念,情节悬念和结果悬念等,应视具体的故事内容和听故事对象择用或兼用。悬念的设置和运用,需要家长讲故事前认真钻研故事,精心设计讲法,悬念分布既可从故事内容的教育性入手,分解为情感悬念、问题悬念、事件悬念等;也可从故事的结构上设置,如层次悬念、连锁悬念等。当然,讲故事设置的悬念,是为了使故事跌宕起伏,曲直交错,增强故事艺术的感染力。不过,悬念设置频率、深度要因孩子而异,不能因设悬而让孩子听故事的兴趣受损。一般情况下,讲故事过程中设置的悬念,随着故事的推进,都要揭破,不能悬而无破。

巧施强化

目前,家庭中有一种普遍现象,孩子天天闹着讲故事,家长也天天给他讲,但到头来孩子听得虽多,而会讲的却寥寥可数。按家长的本意,给孩子讲故事并不是培养听故事迷,而是希望孩子成为讲故事的“大王?,并借此让他得到全面的协调发展。

探究事与愿违的原因,一方面可能与听讲故事的质量有关,另一方面还与孩子听故事后得不到及时的强化反馈相关。孩子听记故事,多凭形象记忆,故事的情境消失,故事也就会遗忘。为此,要提高孩子听故事的质量,必须把“听?延伸到讲完后的强化和反馈中。

强化孩子听记故事,就是要充分发挥把握“讲”的主动,调动起孩子“听”的主体意识。例如在讲新故事前要求他先复述前次所讲故事的梗概。这就要求孩子要听新故事,首先必须听好,也要学会自己讲。时间一长,既有利于培养孩子听故事的良好习惯,又有利于主体意识的养成,变被动听为主动参与讲。幼儿期是儿童口头语言发展的重要时期,利用孩子讲故事的办法来训练他们口头语言的表达能力,意义更为深远。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:14
标题: 回复:教子有方-父母心得

摆脱你的内疚感



蒋莹 编译



许多爸爸妈妈曾经对我说:“为了孩子我什么都愿意做,可是我不知道该怎么做。”作为一名家长,你总是想尽全力培养教育好你的孩子,要是你的孩子不快乐或不成功,你也许会觉得有些歉疚。因为心里的这一点歉意,或者是我们习惯上所说的内疚感,而使你对自己提高了要求,为孩子做更苦的事情,可是,这些真的是你的孩子想要的吗?由于父母太多的关注,孩子有时反而会形成不良习惯。

父母内疚感的来源

除了对你的孩子满怀着自豪和浓浓的爱意之外,作为父母的你也许会感到有些内疚,以下的这些情形你也许曾经遇到过:

1.你会觉得你没能真正正确地培养教育你的孩子,反而让你的孩子一步步地在走下坡路。

2.你想给予孩子更多,然而这些却与孩子的所需相差甚远。

3.作为父母,你的内疚就来自于你所想所感的与你所做的之间有着很大的差别。你常常会听到一些从你嘴里说出的话,而这些话恰恰是你所不愿说出口的;你所做的许多事往往是你所深恶痛绝的。有时甚至是你一边在打孩子的屁股惩罚他,一边在想:“我不想这么做,这是我爸爸妈妈当年对待我的方法,如今我会做得更好。”

你也许很疑惑:“我是应该用我父母当年教育我的方式再去培养我的孩子呢,还是应该用截然相反的方式去对待我的孩子呢?”

你也许不喜欢你父母当年的做法,也可能觉得他们做得很对。不管是哪一种情况,你都觉得陷于这两难抉择的困境。不管你怎样努力,你都发现你已经对孩子做了许多消极的事,就像当年你父母对你做的那样。更糟的是:当你察觉到这点并试图想做点什么积极有益的事来弥补时,却发现这些事是你父母当年早已对你做过的。

如果你是单亲

现在,面对着一大堆繁重的工作和许多心烦事,单亲的你也许没有足够的时间、精力和金钱,那么你独自一人该如何承担起教育培养好孩子的重任呢?最好的方法是:尽你的所能去发展一个你个人的人际关系网,以此来寻求他人的大力支持与帮助。你可以从儿童保姆看护协会、母亲俱乐部等专门的组织机构中,也可以从你的邻居、亲戚和朋友那里寻求帮助。此外,你需要休息,而你的孩子也需要,因此在你的计划中留出一段时间用来休整,这样会帮助你度过未来许多漫长而难捱的日子。

父母间的“团队合作”

在如何培养教育孩子的问题上,一半的矛盾来自于你的丈夫或妻子和你在如何惩罚孩子的问题上意见的不一致。有时候你甚至觉得还不如让你独自来教育培养孩子,这样反而来得更加简单容易和轻松。当父母两人共同教育孩子时,这就有点像是在玩捉迷藏的游戏,当其中的一个被孩子弄得疲惫、生气、愤怒之时,另一个却要接手继续干。事实上,你和你的配偶就孩子的教育问题不断地彼此商量、直至达成一致意见这一过程本身,就首先会使你俩彼此不断生气、争吵、矛盾加剧,直弄得大家身心疲惫。这却会使你的孩子暗自高兴,孩子们太知道如何使你和你的配偶达不成一致意见,他们想方设法地离间你们彼此间的意见。如果你的孩子这种努力得逞了,那就意味着他战胜了你们。因此,尽可能地去和你的配偶多商量,以期多达成一致意见,尽管有时候这样做会挺难的。尽管你自认为没有人比你自己更了解和擅长培养教育好他,包括你的配偶。但是你还是需要去和你的配偶形成同一个团队,为了更好地教育好你们的孩子而共同努力并肩作战。当然你也不必事事苟同,但一旦牵扯到孩子的一些重大问题,你还是应该尽可能与他或她、与这个团队保持意见的一致。

相信你的直觉

相信你自己的直觉吧!也许别人会有许多很好的主意,你可以借鉴,但是一旦危机和困难出现时,你会发现事实上你最初凭直觉所作的判断通常是最正确的。因此,在你处理有关孩子的难题时,最好不要受其他因素的过多影响,相信你自己的直觉,这样难题就能迎刃而解。

和别的父母增进交流

一个由“父亲、母亲和孩子”组成的典型的核心家庭与外界的接触交流少得可怜,你如何能更好地培养教育好你的孩子呢?

在任何一个父母群体中,总会有些父母在处理关于孩子的棘手问题时显得睿智和从容,他们会有许多绝妙的好主意。因此,这些经验和智慧会为你提供很好的借鉴。当你和别的父母共同交流探讨如何育儿时,你会发现他们同样也面临你所遭遇过的难题。当你把你的这些烦恼与磨难同其他父母亲相比时,你会发现,总是有人比你所面对的困难和窘境要来得更坏,而最终他们也总是能找到最好的办法去解决的。

孩子的发展也不完全是由父母来控制的,在养育孩子的时候,给予他自由、民主和充分的空间,是十分重要的,千万不要因为你的内疚感,而将压力加在孩子身上,让孩子朝着他自己的方向成长吧。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:14
标题: 回复:教子有方-父母心得
帮孩子建立合理的生活制度



静侠



教育家陶行知先生说;”好习惯受益终身。”我在8岁女儿身上,体会到了这句话可算是至理名言。作为家长;我在对孩子进行良好习惯培养的时候,发现培养孩子的时间观念;帮助孩子建立合理的生活制度是非常重要的。让孩子知道什么时间该做什么事情;有助于他们有序地生活和学习,把家庭同幼儿园的作息制度衔接起来,更有助于他们锻炼自己的独立性。

我女儿所在的光华路幼儿园非常注重家园合作对孩子良好习惯的培养。我也经常和老师在一起商量孩子节假日作息时间的安排。

首先;我主动向老师了解幼儿园的作息制度;并与孩子一起协商节假日生活制度的安排。比如;早晨起床时;在与幼儿园的作息时间差距不太大的前提下,我们允许孩子睡会儿懒觉。

其次,在制定作息时间时,我们注意将节假日活动内容的安排尽量与幼儿园保持一致。比如;我把幼儿园的早操音乐录制下来,在假期坚持让孩子按时做操。

在充分征求孩子意见的基础上,我把孩子的作息时间制成表格,贴在了较明显的地方。每天,孩子做完一件事时,自己在表格上画一个小标记或贴一张小贴画,作为对自己的奖励。在帮助孩子执行时;全家人在对孩子的要求上尽量保持一致,并始终坚持。

现在;我的女儿已上小学二年级了,她很重视在家时的作息安排。每次放假,她都能独立地制定出比较合理的作息制度,有规律地学习和生活。

我对孩子这种习惯的培养已初步获得成功;她正将时间观念逐渐内化为自身的行为素养。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:14
标题: 回复:教子有方-父母心得
9岁的儿子竟然不会剥鸡蛋皮

两周前的一天傍晚,我到火车站送妻子出差,临出门前,妻子为即将放学的儿子煮熟了五个鸡蛋放在了餐桌上,又给他留了一张纸条,让他放学回来后饿了就先吃鸡蛋,然后等我从火车站回来后再给他做晚饭。

我到火车站送妻子上车后再返回家已是晚上8点多钟,我匆忙地赶到家进门一看,9岁的儿子毛毛正坐在沙发上哭。

“怎么了毛毛,是不是一个人在家害怕了?”我忙问儿子。

“不是害怕,是肚子太饿了。”儿子十分委屈地说道。

“你没看见餐桌上的鸡蛋和纸条吗?”我不解地问。

“看到了,可我不会剥鸡蛋皮!”儿子一下子扑到我的怀里,哭得更委屈了。

儿子一语惊醒了我这个梦中人,这时我才突然醒悟般地意识到了自己和妻子的粗心,我们都忘记了儿子不会剥鸡蛋皮了,让儿子饿了一个晚上的肚子。

我一边剥鸡蛋皮,一边看着狼吞虎咽般吃着鸡蛋的儿子,我突然感到十分悲哀,9岁的儿子竟然还不会剥鸡蛋皮,这个可笑的笑话让我怎么也笑不出来。晚上躺在床上,我的心情十分沉重,我真为儿子担心,都9岁了,什么事情都不会做,一旦我和妻子都不在他的身边他可怎么活下去?继续这样娇生惯养下去,他长大了,走上社会后,遇到困难又如何能以积极的心态凭自己的努力去解决,又如何能适应竞争日益激烈的社会呢?

经过一番深思熟虑,我认为不能再对儿子这样溺爱下去了,长此以往,会害了儿子的。

为儿子策划了一场“家庭生存”训练

我认为,儿子之所以养成了现在“衣来伸手,饭来张口”的皇帝般的生活习惯,是我们“过分保护”的家庭教育弊端造成的。从儿子一出生,我们只重视儿子的智力教育,从来不让他接受一点点体力劳动。儿子所有的一切吃喝拉撒睡全都由我们父母负责,使儿子没有学会一点生活自理能力,以至于上学后不会值日,每当他做值日生时,都由我和妻子代劳。

想想这样下去后果真是不堪设想。怎样对儿子进行正确的家庭教育,把他真正培养成一个在“德智体美劳”等方面全面发展的好孩子呢?我不得不下床,翻出那些一直尘封在书柜底下的家教书籍,开始了认认真真的学习。其实,这些家教书籍还是在妻子怀孕时买的,当时买书只是出于一种即将为人父母的兴奋,可买回来后就一直没看,我们只是凭着做父母的主观想法去教育孩子,直到看了这些书后我才意识到:原来家庭教育有这么多学问,而过去我们是多么的失误。

我对着这些书整整学习研究了一个晚上。在快天亮的时候我做出一个决定:我要为儿子策划一场“家庭生存”训练,通过一定的劳动训练,培养他的吃苦耐劳、独立生活能力和生活责任感。而且我觉得最近一个月妻子出差不在家,正是进行这场“家庭生存”训练的好机会,免得妻子在家心疼儿子,阻挠正常“训练”。

整个训练方案想好之后,我比往日提前两个小时叫醒了儿子,我没有像往日一样先帮他穿衣服,而是先和他讲道理:“儿子,从今天开始,爸爸教你自己穿衣服,洗脸,还要教你自己学着做饭、做家务,好不好?”可是,儿子死活不肯自己穿衣服。

“要是爸爸和妈妈都出差了你可怎么办?你就不吃饭、不穿衣服了吗?你长大了,考到外地去上大学也要我和妈妈每天到学校陪你,去帮你穿衣服、给你洗澡吗?”我假装生气地一把掀掉了儿子的小被,板起脸来反问道。

“长大了我自然就会穿衣服了,什么都自然会干了,现在我不是小孩子嘛,需要你和妈妈照顾我。妈妈刚出差走了一天,你就懒得照顾我,什么都让我自己干,妈妈回来后我一定向她告你的状。”儿子竟理直气壮地威胁起我这个“妻管严”。

“你自己的事情要开始自己学着做──这是妈妈临走前和我共同决定的。”我在消除儿子心中的“靠山”。

“那,那,我还太小,我学不会做家务,再说别的小朋友在家也什么都不干,为什么让我什么都干?”儿子有些吱唔,但还在找种种理由逃避“家庭生存”训练。

“你都9岁了,也不小了,在德国,6~10岁的小朋友要帮父母洗碗、扫地和买东西;在美国,1岁多的小朋友基本上都是自己吃饭的。”我开始用昨晚从书上看到的例子说服儿子。

你说的全是外国小朋友,我是中国人,和他们不一样!”没想到儿子如此顽固地和我玩起了“舌战”。

“什么外国人、中国人,只要认真学习,都一样能学会,快起来!”我叭地一声照着儿子的屁股轻轻地抽了一下,“今天你要是不学着穿衣服,我就把你光着身子抱到学校的课堂上,让老师和小朋友们笑话你!”

见我动怒了,儿子不再狡辩了,一骨碌爬起来,呆呆地看着我。

“到底学不学穿衣服?不学我可真把你光着身子抱到学校去了。”我在吓唬着儿子。

儿子有些慌了神,一边不情愿地点着头,一边无奈地去拿自己的衣服。

我终于胜利了,于是我趁热打铁地教儿子穿脱了五次衣服,最后一次,儿子自己很整齐地穿好了衣服。

接下来我又教儿子洗脸、挤牙膏,刷牙、收拾书包,虽然儿子满脸的不情愿,但没办法,在我的软硬兼施的教育下,他还是很认真地学会了这些基本的生活自理技能。

“我的好儿子今天早上表现得不错,想吃什么?”我不失时机地表扬着儿子,鼓励他自立的信心。

“想吃鸡蛋糕!”儿子脸上这时才露出了笑容。

“好,爸爸现在就教你用微波炉做鸡蛋糕,让你第一次尝尝自己亲手做的喷香的鸡蛋糕。”我顺着儿子的话题说道。

“啊!?”儿子一脸无奈地被我拉到了厨房。

我先给儿子演示,几分钟后,我从微波炉里端出了一碗金黄喷香的鸡蛋糕,儿子急忙拿起勺子冲上前来要吃,被我一下子拦住了:“自己动手,丰衣足食,快自己去做。”

儿子没办法,第一次扎起围裙做起了鸡蛋糕,我在一旁耐心地进行指导。十几分钟后,儿子终于从微波炉里端出了一碗金黄喷香的鸡蛋糕,那一刻,儿子惊喜得不得了,早餐上,我和儿子都兴奋地吃着自己亲手做的鸡蛋糕,特别是儿子,竟然吃得一点都没剩。

诱教儿子自立

在送儿子上学的路上,我对儿子说:“儿子,咱们进行一次非常非常有意思,也非常非常有意义的家庭游戏好不好?”

“好啊,那是什么游戏?”儿子虽然不知道是什么游戏,但答应得很痛快。

“这个游戏叫‘家庭生存’训练,爸爸先在三周内教会你一切基本的家庭生活自理技能,然后在爸爸不再帮助你的情况下,让你自己完全独立地生活一周,怎么样?”我用充满信任和鼓励的目光看着儿子。

“如果我同意,你要先答应带我去吃两次麦当劳。”儿子又开始和我讨价还价。

“好吧,只要你同意,而且认真参加训练,我可以带你去吃四次麦当劳!”我在激发儿子的积极性。

“好,我同意!”儿子十分兴奋地答应了。

从当天晚上开始,我正式对儿子进行“家庭生存”训练,我为儿子准备了一本“家庭生存训练指南”,里面用儿子认识的汉字和拼音共同写着做各项事情的方法和步骤,基本包括了儿子在家中独立生存所能涉及的全部生活内容。然后我开始按照“家庭生存训练指南”上的内容一项项教儿子掌握。在四顿麦当劳的“诱惑”下及我的不断鼓励下,儿子很耐心地学习着:铺被子、脱衣服、洗澡……

第一周训练过去了,儿子进步非常大,在闹钟的提示下,他基本上自己能起床、穿衣服、洗脸、刷牙了;第二周里,儿子学会了用电饭煲做饭,用微波炉做鸡蛋糕,热牛奶、热馒头和面包及洗碗;在第三周里,我又教会了儿子自己洗澡,洗简单的衣物、收拾屋子和自己独立完成作业。

严肃紧张的三周“家庭生存”训练过去了,儿子的进步和变化让我每天上班都乐得合不拢嘴。为了鼓励儿子进行以下一周完全独立的家庭生活,我带他去吃了一顿麦当劳,以资鼓励。其实经过前三周训练,儿子接下来的一周完全独立生活已不成问题。周一的一大早,儿子比我起得还早,等我起来时,我惊喜地发现儿子竟然做好了早餐:用微波炉热好了牛奶和面包。而且还为我准备好了洗脸水、刷牙水并在牙刷上挤好了牙膏。

“真是爸爸妈妈的好儿子,这些生活问题再也不用爸爸妈妈操心了,我们的儿子已经是一个真正自立的男子汉了,等妈妈回来了,我一定要好好表扬你。”我激动地抱起儿子。

“别忘了带我去吃麦当劳。”儿子用胖乎乎的小手捏着我的鼻子,撒娇地说道。

在接下来的几天里,儿子每天几乎承包了全部家务,把屋子收拾得非常整齐,还不让我坐沙发上看电视,怕我把沙发弄乱了,于是我每天晚上只好坐在地板上看电视。讲究卫生的儿子又嫌弃起我的汗脚、鞋垫和袜子,每天晚上我一下班,便逼我去洗脚、洗袜子和鞋垫,儿子洗碗也特别积极,有时他先吃完饭,便上来抢下我还没吃完的饭碗拿去刷了,弄得我哭笑不得。总之,这一切都是好现象,我的心里很高兴。

“家庭生存”训练胜利结束

为期四周的“家庭生存”训练胜利结束了。出差一月的妻子也要回来了,为了给她一个惊喜,我和儿子保守着我们的“训练”秘密。妻子回来那天也是晚上,我去车站接她,儿子自告奋勇在家准备晚饭。等我和妻子进门时,发现儿子把屋子收拾得非常整洁,地板擦得一尘不染,透着亮光,儿子正扎着小围裙在厨房忙活着,妻子简直被眼前家中的一切弄得惊呆了,这时儿子扑到妻子的怀里,“妈妈,我能独立生活了,我已经为你烧好了洗澡水,你先去洗个澡,我去做饭,咱们晚饭是大米饭、鸡蛋糕。”儿子乖乖地说着。

“真的,这一切都是真的吗?”妻子吃惊地瞪大了眼睛回头看我。

“儿子已经能自立了,这是真的。”我一本正经地告诉妻子。

晚餐时,妻子一边听着我对“家庭生存”训练的讲述,一边品尝着儿子做的喷香的米饭和鸡蛋糕,她竟激动得哭了。

当天晚上,我和妻子在小别胜新婚的甜蜜床上达成了一致的家教意见:以后决不再溺爱孩子,要随着他年龄的增长,不断地培养他的自立能力和生活责任感。因为在未来的社会,合格的人才不但要有较高的知识素养,而且还要有较高的协调能力、操作能力和顽强的意志。所以,我们决定从此对儿子继续进行一定的劳动训练,培养他的动手能力、自立能力、生活责任感,并在劳动中培养他与别人的协调能力和战胜各种困难的顽强意志。同时,我和妻子决定以身作则,要求孩子办到的事,我们首先做到,当孩子行动的表率和楷模。

作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:15
标题: 回复:教子有方-父母心得
父母啊,莫呵护出一个玻璃心的孩子!



颜丽



今天四岁的儿子飞飞从托儿所回到家,就告诉奶奶说,托儿所的教师说他“笨”。奶奶听了又急又气:“飞飞不笨的,谁敢说我们飞飞笨。”天天教飞飞背唐诗的舅公也叫起来:“我们飞飞背诗背得多快。笨?!”飞飞的奶奶竟把这件事当作一桩天大的事情,并让我第二天去找老师说理。

事情的起因是这样的:

这天午睡时,孩子们照例自己脱衣服,飞飞因为穿了一件高领的毛衣,领子紧,飞飞脱到一半脸埋在衣领下,一半脸露在外头,就怎么也脱不下来了,阿姨边帮他边数落道:飞飞是世界上最笨的小孩。其实,这句话对于四岁的飞飞来说,懵懵懂懂的,并不觉得世界上最笨的小孩有多可怕。可婆婆让我去找老师,去了吧,怕同托儿所搞坏了关系,不去吧,又担心孩子会因之而心灵受挫。到底去不去呢?

回想自己第一次记忆深刻的让人说笨,是小学二年级那年的寒假,去爆炒米花,“膨”一声之后,一小罐米变成了一大袋爆米花,爆爆米花的老头拎起袋子倒米花的时候让我“护牢锅子”,他说到第三遍我还没明白的时候,他不耐烦了,嘴里嘀咕:小姑娘这么笨。听得我脸红一阵白一阵,赶紧捧了锅子跑回家,同谁也没敢说,“爆爆米花的老头说我笨”,心里忐忑着恐惧着。那一日的惶惶至今记忆犹新。后来渐渐觉得,许多的迷惑惶恐是只有在独自吞咽中才能真正战胜的。有一位大学同学令我印象深刻,因为有一次她发电影票,几个要好的想坐在一块儿,同她去换票,换着换着她糊涂了,等着她一块儿出去的好友急了,一句“你怎么那么笨”脱口而出,不曾想,二十来岁的她,脸立刻红了,眼泪跟着落下来。把说者和周围的几个同学倒吓坏了,不知道她是从没让人说过“笨”,还是真的让人无意中戳到痛处了。大四上半学期她竟退学了,最直接的原因似乎是为了一场我们那时候都觉得“没什么大不了”的恋爱,另外与同寝室的女生们闹的不愉快也有关系。

其实大家心里都知道她是个不错的女孩,然而每当她遭遇了些人际上的、学业上的不顺利之后,她的母亲必定出现,反正大学里的老师同学都认识她的母亲。后来知道,她在初中高中都因为她那个无微不至的母亲而相当出名。没有老师同学会对她说一句过火的话,人们怕她的眼泪,怕她母亲出来保护她。她享受到了最细最无私的母爱,避免了许多小小的不快,也丧失了更多人性的真味。大学是住读的,母亲的羽翼不能时时呵护,周围的人和事也略微复杂。看到原来无忧无虑的女儿,变得闷闷不乐,那个无微不至的母亲开始跑学校,找老师。听到一声戏言般的“笨”就流泪的女儿,在能干的母亲保护了几十年之后在处事上还真的笨起来。大学里的老师没那么管事,大学里的女生经过十来年的教育,对老师的话也未必那么服帖。女儿退学那天,她母亲来帮她整理东西,管寝室的老太太对着她们母女远去的背影抹眼睛,嘴里叨叨着“可惜可惜”。

其实,许多事情就可惜在过多过滥过细的“爱”之下。一颗太小心呵护的心是易碎的,孩子的心未必有我们想象的那么脆弱敏感,关爱出一个玻璃心的孩子是只能到童话里去过一辈子的,生活可不是童话。有时候,天真的孩子并未意识到伤害,敏感的大人却先为他讨起公道来。

听到过这样一句话:怕吃苦,吃一辈子苦;不怕吃苦,吃半辈子苦。对于怕孩子吃苦的父母,有同样的道理。你呵护得了孩子一时,你可左右得了他未来的人生?

我最终没有去找老师,但是晚上睡觉之前我教会了儿子脱他那件毛衣。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:15
标题: 回复:教子有方-父母心得
女儿小小的“养成”教育



毛瑛



女儿小小已经14岁了,现就读于陕西师大附中,看着一天天长大的女儿在灯下夜读的样子,心里暖融融的。

许多家长特别推崇幼儿的启蒙教育,但究竟什么是启蒙教育,每个人的理解不同。我通过女儿的成长过程,从中悟出了启蒙的真正含义,应该是“养成”,是良好学习和生活习惯的养成。

小小是1岁半上的幼儿园,记得进幼儿园的第一天,她看见了那么多的小朋友,非常好奇(虽然那时她不会讲话,但她走路较早,大概十个月时,就走得很好了),于是就跑到坐在痰盂上的小朋友面前,换个的摸他们的脸,可能她想辨认一下,这些小朋友是真人还是玩具吧!

去园里接她时,刚开始她看小朋友一见家长就嚎陶大哭,她也学别人的样子大哭,一边哭还一边看着旁边正在哭的小朋友,让人看了忍俊不尽。开始,我们在回家的路上告诉她:“以后接你,你不能哭,因为你的哭代表着不欢迎我们的到来。”她似懂非懂的看着你,但是再接时,她就记住了,再也没有哭过。

其实严格的讲的女儿在小学之前,接受的启蒙教育,全是从她的姥爷、姥姥那里得到的(我在外地读书,把她托付给了父母)。在知识分子家庭的氛围中,在她的潜意识里,生活是与书籍、报刊分不开的,家里最醒目的家具就是一面墙长的书架和每个房间里的书桌。姥爷、姥姥做完家务之后,就是伏案读书写字,在这种环境中,她也自觉不自觉地对大人读的东西发生了兴趣,她爬上书桌东翻翻西翻翻,就发现许多书的左下角都有一个同样的东西,于是有一天当我父亲正要读书时,她拉着我父亲的胳膊,指着书的左下角“嗯嗯”的,于是告诉她这是爷爷的名字。这之后,她每天晚上都要坐在姥爷的对面,翻看姥爷的书,终于有一天她在一本学术杂志上发现了姥爷的名字,虽然当时她把杂志倒拿着,但在70多人的编委里能找到她姥爷的名字,不知她费了多少心思,这一次更加让我们认识到这孩子很执著。从这时候起,我们就开始给她买连环画书,给她讲故事,让她听故事磁带了,开始是我们给她播放,时间不长,她就自己学会播放和换磁带,这种情形一直持续到上小学,在她上学前,她的磁带和书刊也能摆放一书架了。

在她上小学之前,除了在幼儿园学的知识以外,我们唯一自己做主给她添加的“任务”就是跳舞,这也是因为看到她有强烈的爱好,才决定的。

从小学到现在她一直是品学兼优的好学生,不论是考试课还是副课,她都认真对待,作业从小学至今都是家长会上的展览品,姥爷对工作、学习和生活一丝不苟的作风,深深的影响着她的学习和生活。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:15
标题: 回复:教子有方-父母心得
巧用“交换”立规矩



姬英杰



第一次发现儿子摆放物品有序是在他十五个月的时候。一天中午,我从床前拿过手表给他玩,玩了一会儿,我说,儿子,该睡觉了,便想从他手中拿过表,可儿子不肯给我,而是自己爬到床前,在原来的位置放下了。我当时感到很吃惊。没过几天,儿子的姥姥向我反映:儿子要后窗台上的两个小瓶子玩,玩够了,自己又跷着小脚放了回去。那一刻,我为儿子初步表现出来的整齐有序而高兴。

一前一后发生的这两件事引起了我的思考。以后,我便抓住一切机会培养儿子在这方面的能力。一天,他从柜子里找出一个大盒子,哗啦一下底朝天地把里面的扑克牌全倒了出来,一张一张地摆弄着。等他玩够了的时候,我就想:用什么办法才能让他自己收拾起来呢?突然,我想起了前些天给他买的“小熊糖豆,我把它拿来放在手里说:“麒麒,快把扑克装到盒里,装完后吃糖豆。”儿子一看我手里的小熊高兴了,马上开始往盒里捡,刚捡了五六张就跑过来,我说:“不行,还没捡完。”儿子就又跑了回去。我看着散乱的牌实在太多,怕儿子产生畏难、急躁的情绪,偷偷地帮他捡了一些。儿子终于完成了任务,美滋滋地来到我跟前。我说:“还不行,再把盒子放回去。”儿子又颠颠地跑回去,吃力地把大盒子抱进了橱子。“大功告成”后,在我的夸奖声中,儿子终于将糖豆吃到了嘴里。

有了这一次的成功,我更加注意了。只要是儿子自己放乱的东西,我都让他自己来收拾。

生活中听许多父母抱怨孩子淘气,经常弄得家里一片狼籍,而后又不辞辛苦地跟在后面拾掇。其实,孩子是无辜的,该抱怨的是那些不动脑筋的家长。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:16
标题: 回复:教子有方-父母心得

如何对孩子说不



曾炜



──拒绝宝宝方法总整理

常有这样的场面发生:人来人往的大商场里,有小孩子赖在玩具柜台前哭闹,一旁的父母在面子大失之下,不免心烦意乱地“赏”孩子一记巴掌;宾客满堂的时候,孩子却倒地撒泼,一屋子人尴尬之余,父母把孩子拖进了小房间,关起了“禁闭”……

现在的孩子大多是独生子女,在家中的地位如同“众星拱月”一般。父母的纵容和溺爱往往造成了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格,父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。

不同年龄的孩子 不同的拒绝招式

面对不同年龄的孩子,有不同的教育方法,当然也有不同的拒绝招式。

0~2:直截了当

这个年龄段的宝宝语言功能还不完善,如果父母对他讲比较复杂的道理的话,孩子可能会听不明白。

所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动,例如去拿打火机玩的时候,父母就要马上制止,甚至可以给宝宝一点小苦头吃,如取消孩子下午的甜点心等。

2~4:冷处理

2~4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期,孩子不再像以前那样听话,经常和大人“闹独立”,叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求,父母要采用适当方式加以引导,尽量避免采用强硬的处理手段。

“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候,你可以不去理睬他,等事后双方都冷静下来了,再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话,父母可以先把孩子拖回去,再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。

4~6:讲道理

这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期,正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时,孩子在语言上的智能也有了相当的提高。

父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做,这么做会有什么后果,来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。

“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子,在冷处理之后再晓之以理,最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。

不同气质的孩子 不同的拒绝招式

孩子有不同的性格脾气,爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质,摸索出一套属于自己的拒绝方式。大致有以下的方法。

容易兴奋的宝宝──强制休息片刻法

对过于兴奋、听不进劝的孩子,可以把孩子带到另一个场所,让他脱离使他兴奋的环境,两眼冷静地看着他,强制他休息片刻。

有好奇心的宝宝──转移注意力法

小孩注意力不集中,容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样,孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。

胆小而又依赖的宝宝──轻柔的暗示法

如果孩子不愿意睡觉,缠着妈妈,你不妨问他:“妈妈明天还要上班,你觉得妈妈累不累?”“你该怎么做呢?”

好胜心强的宝宝──激将法

充分利用孩子的好胜心理,让拒绝变成鼓励。如:孩子不愿打针,父母可以说:“奥特曼连怪兽都不怕,一定也不怕打针。小明呢?”

父母的教育是一个潜移默化、树立规矩的过程。只有言行一致的父母才能在孩子的心目中树立起威信来。

父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好,便纵容孩子一些;明天心情不好,便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从,也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动,它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。

拒绝孩子的不合理要求,树立行为规则,一开始需要父母和外界的不断点拨、刺激;时间长了,在父母的拒绝过程中,孩子便能学会自我控制,提升内省智能,从被动接受外界的教育内化为自律、自觉地自我克制。如:父母一开始便明确规定孩子睡觉前不能吃糖,并一直贯彻执行,孩子自然会养成良好的习惯。

说“不”之前,请先自我反省

当你急急忙忙拒绝孩子的要求、对孩子说“不”的时候,也请省视一下自己,看看自己──

有没有以身作则

例如,带着孩子出去用餐,父母自己高声谈笑,却要求孩子安安静静地坐好,不要到处乱跑。试想,孩子会听你的吗?

所订的标准是否合理

例如,当孩子提出是否可以不练钢琴时,请先想一下你对孩子的要求是否已经超出他的承受范围了。

有没有尊重孩子

父母的尊重对孩子来说很重要,所以尽量不要当着许多人的面拒绝孩子。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:16
标题: 回复:教子有方-父母心得
多听他人说你的孩子



陈东蕾



自己养着孩子,人家看着你的孩子;养孩子的并不明白自家孩子怎样,疼爱者只说乖,淘气者当人亮丑,无论如何,只看到一面。而他人,却将你的孩子多方位进行过观察,竟能说出一二三点来。这其中最重要的是,他人看到的不是关在家里,搂在怀里的孩子,而是置身外界、社会环境之中的孩子。在家里,孩子们几乎是饭来张口,衣来伸手,舒舒适适、顺顺当当地生活,在这样的环境中,他们无需处理什么矛盾,也无需平衡什么问题;而一旦出了家门接触外界,尽管是小孩子的世界,问题也全不是在家里那样了。在家是好孩子的,出了门往往不知所措;而在家里淘气的,当他置身孩子堆时,就有可能成为“孩子王”,很可能是好样的。当然,并不尽然。但只有当孩子走出家门,离开了我们的怀抱才能表现出他们的自我。这个自我一般是在我们眼皮底下完成的,只是我们往往“当局者迷”罢了。

这就有一个问题:自家的孩子还是多听人家说些直言好!

孩子最终要走向社会,在他们走入社会之前的预备阶段,我们要培养他们一种健全的人格。其实,孩子们总会表现出他们的弱点和缺点,只是在爱心的光环下难以看清而已,如此,我们只好求助于他人了。问题是我们愿意听他人说自家孩子的“坏话”吗?孩子都是纯真可爱的,没有坏的孩子,只有不健康的教育。

为了孩子,我们真该用心教育,真该听些他人的直言!


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:16
标题: 回复:教子有方-父母心得

教孩子认识时间



二二



个案:

清晨,4岁的文文问:“为什么今天不送我去幼儿园?”妈妈回答道:“因为今天是星期六呀,你知道星期六是不用上学的。”

文文仍然坚持说:“我要去幼儿园看看,今天到底是星期几?”

专家分析:

大多数4岁的孩子对星期几是没有概念的,稍大一些的孩子虽然能说出今天是星期几,但如果你在他睡眼惺松的时候问他,他往往又说不清今天将是星期几了。

如果你问一群4岁的孩子:“你几岁了?”他们大多会准确地回答,但实际上,他们还不能理解“一年有多久”。

由此可见,6岁以下的孩子尽管会使用“下星期四”、“在六月”等有关时间的词汇,但他们还不能真正理解时间这一概念。如果不对孩子进行有关时间的早期教育,孩子理解时间这个概念就要等到7岁左右。

孩子是怎样学习“时间”的?

蹒跚学步的宝宝的时间概念,来自于日常生活中那些有规律性的事情,比如:到了一定的时间宝宝得吃饭、午睡、洗澡、睡觉──不知不觉中,宝宝对时间有了模糊的认识。

2岁左右的孩子逐渐掌握了一些表示时间的词语,如“以前”、“以后”、“首先”、“最后”等等。

如果你让三四岁的孩子按时间顺序做事,他们会遵守得很不错,例如每天睡觉前光穿睡衣、然后洗脸、洗手、刷牙,最后听睡前故事。如果你改变了其中的一个顺序,比如让孩子先刷牙再换睡衣,孩子往往会显得手足无措。

就是在这些有连贯性的活动中,孩子形成了初步的时间观念,这个阶段的孩子开始理解稍长的时间段了,例如:“昨天”、“明天”甚至“下个星期”、“下个月”。

孩子的时间概念有“盲区”

看上去,你的孩子说起有关“时间”的词一套一套的,但你千万别太信他。如果哪天你三岁半的孩子告诉你,下星期他要去奶奶家,他其实还不明白一星期到底有多久,所以,往往两三天后就哭闹:“为什么还不带我去奶奶家?”

我们不妨去考考幼儿园的小朋友,大多数孩子能说出一年有12个月,但大多不知道一个月究竟有多久。一些与日历有关的概念,如“天”和“小时”之间的关系,要求孩子有理解顺序和周期的逻辑能力,对孩子来说,困难不小。

妈妈妙招1

有一位经常出差的母亲,在出差前为她3岁的孩子做了一个特殊的日历:妈妈出差的每个日子都用一个日期格子表示,每个格子有不同的颜色,她将它挂在孩子床头。妈妈出差后,每晚睡觉前,爸爸让孩子在特殊日历上勾掉一天,这样,孩子看着一天比一天少的彩色空格,就明白妈妈什么时候会回来了。

这种做法比简单地对孩子说“妈妈会在下周二回来”来得更直观、更容易理解。

妈妈妙招2

“七彩缤纷一星期”

爸爸妈妈在选购台历的时候,不要忘记给宝宝也悄上一本,因为稍加改动,它就能成为帮助宝宝记时间的好帮手。

方法:和孩子一起选择七种颜色,红、橙、黄、绿、青、蓝、紫,或者宝宝喜欢的其他颜色,用来代表一个星期的七天,然后一起将这个月的30天空格,分别涂上颜色,边涂色边教孩子:星期一是大红色……星期天是紫颜色。

每天晚上睡觉前,教宝宝用尺和黑颜色的笔,将当天的彩色星期格划掉。

理由:孩子最喜欢鲜艳的颜色,用色笔涂空格同样是他们最钟爱的活动之一,在“玩”的过程中,不知不觉地,他们把今天星期几、明天星期几的概念就记住了。

妈妈妙招3

学龄前的宝宝无法理解时间概念,不要紧,爸爸妈妈们可以慢慢地培养他们。由于孩子对鲜艳的色彩、奇异的形状和形象有一种与生俱来的兴趣,我们便设计了一套“形象时间”,让您的宝宝也来试试看,认识一下好看又好玩的时间吧!

“卡通动物”时钟

市场上卖的钟各种各样,但是每一圈的钟点都只有12个(数字石英钟除外),聪明妈妈不妨动手选择12种动物形象,分别贴在12个钟点上,将自家的普通钟变成有趣的卡通石英钟,这样,宝宝既记了时间,又认了动物,久而久之,宝宝的时间概念就在潜移默化中养成了。

方法:12种动物可以根据动物的生活习性来选择,凌晨1点一中午12点对应的动物分别是:老虎、老鼠、猫咪、公鸡、麻雀、小狗、水牛、山羊、小猴、鸭子、白兔、老鹰。找到大小合适的粘纸贴,贴在钟面上就可以了!

理由1:这些动物是孩子较为熟悉的形象。

理由2:它们在相对应的时间处于比较活跃的状态,比如公鸡4点左右打鸣,5点钟麻雀也开始叽叽喳喳叫起来,7点钟勤劳的水牛已经在田里工作了……形象而有趣,孩子们记起来就容易多了。

下午的问题:如果过了中午12点,如何给宝宝解释卡通动物钟点呢?这个问题好解决,下午1点,老虎时间到了,小老虎跟在妈妈后面进山洞午睡去了,宝宝中午同样要打个盹;依此类推,下午5点,麻雀时间到了,小鸟们纷纷飞回鸟巢,宝宝也该回家喽!

提示:当宝宝学会用短针认整点之后,再教他们认识一刻钟、半点钟和三刻钟,有了前面的基础,以后的学习进步会很快的。

妈妈妙招4

“芳香鲜花”十二月

一年四季,我们身边的植物都是不同的,12个月份会有不同颜色、形状、香味的花儿开放。利用四季鲜花帮孩子认识12个月份,既能培养他们的观察能力,又能让他们记住一年的时间,是不是值得一试呢?

方法:选择12种当月开放的鲜花代表1年的12个月份,它们分别是:腊梅、茶花、玉兰、桃花、玫瑰、褥子花、荷花、月季花、兰花、桂花、菊花、水仙花。

教孩子用简笔画的方式,将这12种鲜花画在当月月历的空白处,或者大人画好花的外形,再由宝宝涂上不同的颜色。

每个月的最后一天,和宝宝一起将月历翻到新的一页,并问他:“明天是几月份啦?”

宝宝看到亲手画的鲜花,会高兴地回答:“荷花月!”

这时,妈妈告诉宝宝:“对啦!荷花月是7月份,哥哥姐姐们也都放暑假了,宝宝可以和他们一起做游戏了!”

宝宝的小脑袋里立即闪过的概念是:荷花──7月──放假──游戏。

专家建议:

如果你的孩子能理解时间的概念、读懂日历,会给你们的日常生活带来很多方便:当孩子想看他喜爱的电视节目时,他会注意时间,并且一点一点地学会协调自己的主观愿望和时间的客观限制之间的矛盾。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:16
标题: 回复:教子有方-父母心得
怎样才能做个好母亲



张若愚 编译



2000年母亲节前夕,美国《女性生活月刊》对读者做了一次问卷调查,问他们的母亲是如何教育他们的,问怎样才能做个好妈妈。下面是一些来信的摘录。

1.读书是关键

在我童年时,我记得母亲每天都读书给我听,并常常带我去图书馆。我清晰地记得我头一次读书给母亲听时,她的眼里带着泪花。在我有了女儿爱米后我也一直读书给她听──从她出生的那一天起,因为婴儿也爱听读书时那有节奏的声音。我的女儿爱米是一个好动的孩子,一会儿也坐不下来。但是在她两岁半时,她每天夜里都要带上20本书放在自己的床边。当她能够复述我给她讲的《棕熊》时,我的眼里也涌出了泪水。

2.在公众面前不要批评孩子

无论我做了什么错事,我的继母绝不在别人面前让我难堪──无论他们是陌生人、家里人,还是朋友们。她总是根据当时的情形,等我们回到了家或是把我带到一边再去说我。

3.父母保持一致

当我是孩子时我从没有跟父母中的一个好而反对另一方的机会。妈妈爸爸总是一伙的,他们总是相互支持。比如说,他们两个共同决定我该参加哪个聚会或是我在外面能呆到多晚。一次我不想修完我的芭蕾课,他们在一起讨论,在没有决定前则说我必须完成这个学期的课程。他们观点的一致,让我感到他们的决定是很有道理的。

4.学会知足

我的母亲常常这样提醒我:“总会有人比你强,也会有人比你差。要庆幸你现在拥有的一切。”

我在一家医院的特殊护理部门工作,护理对象都是病得很重的婴儿,因此我特别为我4个儿子的健康所庆幸。这种观点也让人变得更友善。

5.使用神奇的接触

当妈妈同我聊天或是当我问她问题时,妈妈总是抚摸我的胳膊、手、肩和头,她时而将我额前的刘海梳梳,时而将我的头发拢在我的耳后。这些动作让我们这些孩子感到被珍视。现在我养育了两个孩子,当他们在我身边走过时,我都要去抚摸一下他们。

6.不要抱怨

我知道我父母比任何人都努力地工作,以养育我们4个女儿和送我们上大学,但我从来没有听他们说过疲倦或是要我们给他们回报。

妈妈现在身体不太健康,但她从不把她的健康问题归咎于其他人。

7.坚持做你认为好的事

作为一个母亲,她通常知道什么对她的孩子是最好的,就算它不合时宜她也坚持。比如说,我的母亲用母乳喂养了她的3个孩子,这在当时并不时髦。人们说母乳的营养不够,但是她不为所动。我赞成她的态度,她坚持做了自己认为最好的事。

8.停止指手画脚的评论

我母亲经常说:“不要急于评论其他母亲是如何养育孩子的,免得在最后你发现也许你还没有她们做得好。”对于一个家庭正确的东西对另一个家庭也许是行不通的。因为孩子们有不同的需要和不同的个性,家长也有不同的要求与习惯。只要不存在虐待与冷淡孩子,我们就不要去絮絮叨叨地评价别人家的教养方式。

9.同每一个孩子约会

虽然我的母亲为了养育我们5个孩子而非常忙碌,但她总要花上一定时间单独和我们中每一个孩子在一起。我现在也有了3个孩子,我也像我妈妈那样找出时间同他们中的每一个单独在一起──不论是在餐厅里等快餐时还是在电影院等待电影开演时。看来这还真的起作用:我的每个孩子都把我当成他的朋友与妈妈,就连我那19岁的儿子也毫不感到困难地拥抱我。

10.不要老是坐在电视机旁

我母亲限制我看电视的时间和电视节目的种类。她常常说童年时光很珍贵,很美好,不要只坐在那“方盒子”前。因此我的童年不仅有电视卡通,还有野外早餐、攀登翠绿的山岗、玩耍和交谈。

现在我也是一个母亲了,我继承了这种很少看电视与录像的教养方式,结果是我和我的孩子们有更多的时间去阅读、唱歌、烹任、交谈与去图书馆。我们家也更安静,没有电视吵吵闹闹的声音。我的孩子们被“强迫”通过看书读报去发展他们的想象力。

11.充分享受二人品茶的欢乐

和孩子一起饮茶的作用是相当大的。以前当我神情忧伤地从学校回到家,我妈妈总是彻上一壶茶,然后我们边喝边聊。我们在一起的时间没有电视的打扰。在这安静的时刻,我乐于说出心里的任何想法、看法,甚至小秘密。无论是她给我劝告还是只让我去诉说,这都能使我慢慢平静下来。我们现在还保持着这种方式:无论何时,当我看到妈妈有些神伤时,我都会彻上一壶热茶。现在每当我的两个孪生小女儿与我谈论她们的问题时,也都将有一壶好茶陪伴着我们。

12.共享家庭的快乐与共同分担痛苦

我是在一个奶牛场长大的,我的家人都在一起工作,我们共享彼此的快乐与分担彼此的痛苦。我的父母对我们说,家庭是一个城堡,我们在一起的时间越长,我们就越是息息相关。这一点当我的哥哥10年前死于车祸时显得尤其重要,当时我们彼此安慰。

13.庆幸孩子们的差异

我的母亲并不对我们强求一致,现在我试着对我的孩子做得更好一些。我母亲认为:每一个孩子都有独特的能力与兴趣,绝不能统一要求孩子们,应该让他们成为他们自己,帮助他们去发展他们的潜能──无论他们选择了什么道路。最重要的是,要记住平等并不意味着给你的孩子们绝对相同的东西,而是给每一个孩子他所需要的东西。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:17
标题: 回复:教子有方-父母心得
父母怎样说小孩才会听



廖济忠 王敏



两三岁的小孩子似乎总是不听话,许多日常生活中的基本道理,譬如好好吃饭、好好睡觉……无论你轻言细语还是严肃地说上多少遍,他们总是不肯听,因此常常令众多的父母烦恼。

仔细观察发现,不是小孩不听话,而是做父母的不会说孩子能听懂的话。这种年龄的小孩已具备一定的理解和接受能力,但这种潜在的能力只有通过适合其年龄特点的说话方式才能够被激活并得到充分发挥。那么,做家长的应该怎么说,两三岁的孩子才会听话呢?

借助孩子生活中熟悉的实物或动画形象

两三岁的孩子还不具备独立的判断能力,还不能直接依据父母口中的是、不是,要、不要,可以、不可以,应该、不应该等判断语句做出相应的行为反应。但若把他们喜爱或厌恶的各种实物、形象作为“外力”,却可以对其行为起到鼓励或制止的作用,因为在这些物象当中,饱含着他们多种纯洁而深厚的情感。譬如,小孩子都比较喜欢黑猫警长、白鹤阿姨、啄木鸟医生,讨厌毛毛虫、苍蝇、蚊子,害怕大灰狼、狗熊、刺猬等。依据小孩的情感倾向,有意识地经常使用这些物象与他们交流,就可以进一步强化小孩对这些物象的情感和行为反应。如冬冬睡觉不喜欢盖被子,爸爸说“天黑了,小朋友要睡觉了。蚊子就会嗡嗡嗡地叫着说:‘唉,我的肚子好饿呀,到小朋友的身上去找点吃的吧。’冬冬,你身上盖好被子,蚊子使劲一咬,哎哟!这是什么呀?一点也不好吃,还把我的牙齿弄歪了。再找找好咬的地方吧。”冬冬听完,乖乖地把被子盖上了。此后,每当睡觉时,只要妈妈说一句“蚊子又要出来找吃的了”,冬冬就会主动地盖好被子。

借助以小孩为“主角”的故事

快3岁的冬冬特别依恋妈妈。妈妈不在身边的时候,就哭闹不止,幼儿园的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天,妈妈尝试着编了一个故事讲给冬冬听,收到了意想不到的效果。

故事是这么讲的:“有一个小朋友,妈妈给他取了一个好听的名字,叫冬冬。可是,这个小朋友给自己换了一个名字,叫跟—屁—虫,小名叫虫虫。因为他总是像一条小虫子跟在妈妈的屁股后面。他到幼儿园,班上的同学就问他:‘你就是虫虫同学吧。’冬冬想:班上小朋友的名字都挺好听的,虫虫这个名字多难听呀,以后妈妈不在的时候,我再也不哭了。于是,这个小朋友就又变成妈妈的好冬冬了。”爱听故事是小孩的天性,在他们心目中,虚构的情节也是真实的生活,而且对故事的内容深信不疑,尤其是把他变成故事中的主角时,他对自己在其中的表现就格外关注,如果大家对主角的表现满意,他就会高兴和喜欢,并在实际生活中体现主角的行为倾向;如果大家对主角的表现不满意,他就会反感或害怕,并在实际生活中避免主角的行为倾向。这种说话方式在运用过程中有极大的灵活性和有效性。

借助小孩心目中“权威人物”

两三岁的小孩常常会以不容置疑的口气向你表达这样的意思:你这样做不对,我们老师说应该那样做。也就是说,与小孩接触亲密、关系亲近的人的态度与行为会对他们的行为产生有效的引导作用。我们不妨把这样的人称为小孩心目中的“权威人物”。但小孩对待权威人物的态度有一个特点:当他和你在一起的时候,你的话他不一定听得进去,而不在现场的第三者却有可能被当成权威。譬如在家的时候,幼儿园的老师可能成为权威。在幼儿园的时候,父母就有可能成为权威。借助这些可亲可敬的人来引导小孩的行为,常常很灵。例如冬冬夏天洗完澡后,不肯让妈妈往身上抹爽身粉,妈妈就对他说:“宝宝洗了澡,抹上这个粉就会感觉特别舒服,再也不长那种讨厌的红豆豆了。你瞧,你的皮肤像白雪公主一样白,多可爱呀。幼儿园的申老师知道了,也会高兴的。”因为老师知道了会高兴,所以“思想工作”很快就做通了。

借助有趣的活动来鼓励

俗话说:小孩爱吃抢饭,的确如此。一个小孩吃饭可能吃得不好,要是几个小孩一起吃,他们就会争着吃、抢着吃。是饭菜香吗?不一定。原因就在于这不仅仅是吃饭,还是一场小小的比赛。小孩子一般都喜爱活动,活动的趣味性、竞争性和激励性对他们有着神奇的吸引力。我们可以有意识地把小孩的生活设计成各种活动,通过活动对他们的行为加以引导。比如,小兵不到3岁就能自己穿裤子了。看小兵穿好了裤子,妈妈拍拍手,说一句“小兵真能干”,就激起了他学习穿鞋、洗手等的欲望。实际上,小孩的荣誉感甚至比成年人还要强烈,但又很单纯、质朴,绝少功利色彩。想想一朵纸做的小红花在小孩心目中的分量,你就大可不必怀疑精神奖励在引导小孩行为当中莫大的激励作用。

实践证明,只要我们做父母的改变一下说话的方式,把引导小孩各种行为的道理同他们熟悉的形象、故事、人物、活动等紧密结合起来,耐心地启发、督促,就会发现:你的孩子原本是一个非常听话的可爱的乖孩子。

孩子总不能按家长的指令做时应注意:

●经家长多种方式的启发,孩子对指令仍没有什么反应,家长就应注意观察孩子的智力发展、接受能力是否有落后的表现,以便及时发现,及时干预治疗。

●有的孩子常常是还未听完家长的要求就急着做,因此出现偏差。

●智力发展没有任何问题,也听得懂家长的指令,但就是不愿意按家长的要求做,很有可能是孩子对家长的话毫无兴趣,是故意不愿做。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:17
标题: 回复:教子有方-父母心得

怎样纠正幼儿的不良行为



特邀主持人 豫妹



孩子顺手牵羊,你怎么办?

(梁女士,34岁,本科学历,广州某机关主任科员。)

我女儿梦佳,前不久经历的一件事,让我们全家人不禁对这个小家伙刮目相看。那是个星期天的上午,梦佳跑出去玩,有一个多小时不见人影,我正准备去找她,梦佳带着一个陌生的阿姨回来了,那女士一见我,就忙着向我道谢,说:“你的孩子捡到了我的钱包,送还给了我,我想请她吃麦当劳,她却说啥也不去,这是我的一点心意。”说着拿出100元钱。我忙不迭地谢绝了那位女士的好意。客人刚走,梦佳就给我们讲了事情的经过,她到我们家对面的麦当劳门口玩,在一个自行车筐里捡到一个钱包,打开一看,好多张100元的钞票,当时她就想,这能买多少炸鸡翅呀!(梦佳特喜欢吃炸鸡翅)她便走进麦当劳餐厅,一直盯着别人买的鸡翅,想给自己买一大堆。可她又一想,拿别人的钱买东西的孩子不是好孩子,最后还是忍住了。出了餐厅,她又回到刚才捡钱包的地方,正好碰上那位阿姨在找钱包,她就把钱包还给了阿姨。听完梦佳的话,他爷爷第一个发出赞叹:“哟!我小孙女不简单呢,还会狠斗私字一闪念。”我也特高兴,马上表示要奖励她,给她买一堆鸡翅。一个才满6岁的孩子能战胜自己的贪欲,真不容易。

其实,梦佳小的时候,有过顺手牵羊的毛病,是我们的教育,使她逐渐树立了正确的是非观念。梦佳两岁左右时,有时候到别人家玩,会把人家的玩具或者画书拿回来,曾弄得我们很尴尬。好在我读过一些家教方面的书,知道孩子的这些行为不能上升为“偷”,年龄小的孩子,尚缺乏所属意识,脑子里没有哪些物品是自己的,哪些物品是别人的这种概念。为了纠正孩子顺手牵羊的毛病,我先给她灌输所属观念。在家里随时随地跟她讲,这是妈妈的东西,这是你的东西,这是……尤其是吃东西的时候,分成3份,告诉她哪份是妈妈的,哪份是爸爸的,哪份是她的,让孩子逐渐有物品所属的概念。发现她拿了别人的东西,当时就告诉她,这是别人的,不能随便拿,一定要她送回去。我还及时洞察孩子的心思,发现孩子喜欢上了人家的玩具,就让她学会跟小朋友借。比如:有一次我带梦佳到文文家玩,文文的舅舅从国外给她带回来一个智能机器狗,会吐舌头,会叫,会生气,会讨好主人。梦佳一玩就迷上了,走的时候还不愿松手。我跟梦佳讲,要不明天你用你的玩具跟文文换着玩好吗?梦佳高兴地点了点头。以后她就学会这招儿了,常用自己心爱的玩具跟小朋友交换着玩,不再把人家的玩具悄悄往家里拿了。

孩子3岁以后,我以为她不会再顺手牵羊拿小朋友的玩具了,谁知我想错了。梦佳4岁多的时候,又出了一件事,比以前的顺手牵羊更严重。那次我带她去超市买东西,回来后,发现她不怎么说话,却老用眼睛扫她的小书包。我拿过小书包一翻,翻出3个造型奇特的转笔刀。我气得脸都变了色,但还是忍住没有打她,我跟她讲这叫偷东西,是坏行为,我要带她去商场交钱。他爸小声跟我商量,说要不别让小孩去了,商场那么多人,孩子会觉得特别羞耻。我想了想,觉得还是应该带孩子去,让孩子体验做错事的羞耻感,能让她加深印象。我带她去了,要她自己去跟收银台的阿姨讲,她低着头,好一会儿,才小声说了出来,很不好意思。回家后,我又跟她讲,做错了事要受到惩罚,让她把“我错了”抄写10遍,罚她10天不准看电视。这是我迄今为止,对女儿最严厉的一次处罚。也许就是这次教育,在女儿幼小的心灵里留下了抹不去的记忆。

孩子任性,你怎么办?

(郑先生,31岁,大专学历,深圳某出租车公司工作人员。)

我儿子5岁,小名叫闹闹,曾把我闹得头昏脑胀。我和太太两地分居,儿子主要跟着我。男人带孩子,一般都是大大咧咧的,不那么细心。再说孩子他妈老不在家,家里老人和我就比较宠着他,想吃什么、玩什么,都尽量满足他,结果把孩子惯得很任性,脾气一上来,九头牛也拉不转,他只要想干什么或者想要什么,就必须立即满足,否则,就哭闹、打滚、扔东西。

有一次,我们一帮朋友在一起吃饭,我带了儿子。他吃好了以后,就在餐厅里乱转,见有一桌客人要了一盘大闸蟹,就回来跟我要。我们那一桌已经有一盘烧花蟹了,我只好跟他商量,我们已经要了一盘蟹,下次再要那种大闸蟹,可他不管,筷子一摔就闹了起来。碍于人多,我一开始尽量哄他,可他又是推盘子,又是踢凳子,还大声喊着我的名字,弄得大伙没法吃饭。我气坏了,把他拽出餐厅就打了一顿。我想这孩子不管真不行了,后来他再任性时,我就打他。可过了一段时间,我发现打没有用,越打他越犟,有时候打了他,他还偷跑出去,把你急得到处找他。我太太跟我交流了几次看法,说我光那么简单粗暴不行,得讲究点方式方法。后来我就向一些亲朋好友取经,还同幼儿园老师沟通,尝试用多种方法慢慢地改变儿子的任性。

首先是不宠着他,合理的要求延迟满足,不合理的要求决不满足。比如,儿子跟我说阳阳他们都去看过外国的海船了(在深圳展出的俄罗斯潜艇),他也要去看。我同意了,但告诉他等半个月后妈妈回来再一块儿去。并且,我还跟他提要求,以前他在幼儿园经常捣蛋,不是把这个小朋友的积木推倒,就是把那个小朋友的玩具抢走,以后要改掉这些毛病,在幼儿园得3朵以上的小红花,我就带他去看海船。

对儿子不合理的要求,无论他怎么闹,也不满足。比如,有一个星期天,我打算带他逛动物园,出了门,他不愿坐公交车,非要打的去。我跟他讲你看别的小朋友都是坐公交车,打的要多花好多钱。他根本不听,又开始闹,嘴里喊着“就不,就不,我要坐小汽车”。要是以前,这也不是多大事,我肯定就满足他了,可想想不能再惯他这样的毛病,我还是狠狠心,要他自己选择,要么就坐公交车,要么就不去。他不吭声,我就果断地拽着他回了家,取消了这次活动。

让孩子碰一些这样的“钉子”,孩子就会渐渐明白不能像过去一样都听他的了,大人说不行就不行,哭闹也没用。

后来,当他的一些要求得不到满足,大发脾气时,我又采取了另一个办法,不训斥也不打,但我不理他,只管做我的事。如果他在公众场合搞乱,我还要给他来点小小的惩罚,罚他面壁5分钟,或者独自在自己的房间呆一会儿。

就好比给一匹烈马套上笼头,注意给孩子一些约束,让他懂得一些规矩,这样孩子慢慢就没那么任性了。

孩子不懂礼貌,你怎么办?

(范女士,32岁,大学学历,深圳某物业公司职员。)

因为我们两口子都在深圳打工,孩子4岁以前一直放在老家他爷爷奶奶那儿,接到身边后,我就发现孩子特别不懂礼貌,不喜欢叫人,连爸爸、妈妈都很少叫,家里来个客人,要让他招呼一声“叔叔”“阿姨”简直太难了。至于“请”“谢谢”这些字眼,他好像就不知道,倒是骂人、讲脏话挺顺溜,一说话就带脏字。还有好多不礼貌的举动:往沙发上一坐,袜子一脱,就把腿搁到茶几上;吃饭时大人还没上桌,他已经把菜翻得一塌糊涂;跟小朋友在一起玩,喜欢人家的玩具,抢了就走……我忧心忡忡地跟先生说:“咱们知识分子家庭倒出了个小粗人。”怎么办?只有一点一点地纠正。

我对儿子进行强化训练,给他立了几条规矩:比如,从幼儿园回来,进门先招呼“爸爸、妈妈好”;大人帮助做了什么事,要说“谢谢”;吃饭要等大家一起吃……我把这几条用录音机录下来,放给他听,还让他爸爸把这些意思画成漫画,贴在门后。孩子若忘了按这些规矩行事,我就让他重复做几遍。比如,进门他忘了打招呼,东西随便一扔,就去看电视。我就叫他出去,重新进门5次,每次都要热情地招呼家里人。

另外,大人的影响也特别重要,孩子的模仿能力很强,有不少不礼貌的行为都是从大人那儿学来的,比如他奶奶说话爱带脏字,他就学会了;他爷爷爱把腿跷到桌子上,他就效仿。要纠正孩子这些毛病,大人就得作出好的样子。比如,我跟先生讲,我们在家里要多使用“请”“你好”“谢谢”“麻烦你”“对不起”等文明用语。我先生这个人比较内敛,凡事不喜欢溢于言表,他说,这样做他像个蹩脚的演员,可我说,一定要这样做,这是给儿子树立榜样。

让儿子明白讲礼貌会得到人们的赞许和夸奖。如果他为大人做了事,比如拿双拖鞋,倒杯水,我们当时就对他表示感谢并夸奖他:“谢谢!真懂事。”我和他一起去买东西,让他自己礼貌地跟阿姨讲,他说:“阿姨,请帮我拿一瓶可乐。”买了可乐,我趁机启发他,你看这么多人买东西。为什么阿姨先给你拿,并不是因为你小,是因为你说了“请”字,阿姨听了高兴。在公交车上,我让他给老奶奶让座。过后,我说你看周围的叔叔阿姨都在看着你,那是夸你呢,还有你后头有个小弟弟也学你的样子给老爷爷让座。其实孩子当时做的时候,并没多大感觉,更不可能想那么多,可我就是要有意诱导孩子,让孩子逐渐在脑海中形成条件反射链:礼貌行为一赞扬,这样,他就会从无意识到有意识地注意礼貌。

现在我的孩子当然是“孺子可教”啦,再也不是当初那个小粗人了。不过我倒有一点体会,要纠正孩子已经养成的坏习惯,不知道要重复多少次好的行为才能见效。所以最初的行为规范很重要。

“表情教育”很有效

(赵先生,38岁,广州赏识教育研究中心专家。)

除了上面这些,幼儿的不良行为还有爱撒谎、生活无序、过分依赖、长时间看电视、虐待宠物和损坏物品等。这仅仅是一些不良行为或习惯,上升不到道德的高度,因为学龄前儿童还没有形成道德意识,还不能自觉地用道德原则来判断和调节自己的行为。所以家长对幼儿的不良行为不必看得过重,只要注意矫正,不会影响孩子的健康成长。

纠正的方法有许多,我在这里提醒家长两点。一是打骂是无效的教育方法。有些家长在气头上,不管三七二十一,先揍一顿再说。有的家长认为,孩子那么小,给他讲道理是对牛弹琴,还不如打骂,既简单又能让他记住。还有的家长干脆搬出我们老祖先的古训──“不打不成材”、“棍棒底下出孝子”。那么,到底打骂的效果如何呢?赏识教育专家周弘曾引用过一个资料,很能说明问题。新疆乌鲁木齐市教委曾在孩子们中间作过一个测验:当父母打你的时候,你心里想什么:A、改;B、怕;C、恨。测验者当时想,若有50%的孩子在父母打自己的时候,心里想到“改”,那么“打”这种教育手段就不应该废除。测验结果,800份试卷,选“改”这一项的是零,40%的孩子想到的是“怕”,60%的孩子想到的是“恨”。不知这个结果能否让你意识到“打”不仅起不到教育孩子的作用,还会在孩子心中滋生仇恨。别以为幼儿不懂事,打一打没关系,其实,就是对幼儿的打骂、体罚也会伤害孩子的自尊,造成孩子与父母的对抗,不听管教。那么,是不是完全不需要惩罚呢?也不是。可以有一些适当的惩罚,比如孩子做错了事,可以让他面壁几分钟,根据年龄大小,l岁加1分钟,限制他喜欢的某项活动,比如一天不让看电视,取消一次游玩等。还有一点,就是家长要注意自己对孩子情绪的表达。婴幼儿不懂那么多道理,他们常常通过父母的表情来判断自己行为的好坏。为此,父母的表情是最有影响的教育手段。你微笑着,一副愉悦的表情,他就知道,他做对了;你表情冷淡,一副严肃的面孔,他就知道他做得不好,你不喜欢他这个样子。父母可以用“冷淡”“气愤”“伤心”等“表情武器”来纠正孩子的不良行为,让孩子产生做错事的“惧怕感”“负疚感”;同时,父母也可以用“热情”“高兴”“开心”等愉悦的表情,来表达对孩子好的行为和做法的赞赏。不过一定记住不要表错了情,听孩子嘴里冒出一句脏话,你“扑哧”一声笑了起来,这就坏了,孩子以为你在鼓励他呢。表情恰如其分、恰到好处,你的“表情教育”就能收到好的效果。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:17
标题: 回复:教子有方-父母心得

怎样轻松地带孩子出门



肖梅 主持



主持:杭州一位读者向大家讨教:“每次带女儿去银行、邮局、图书馆等公共场所办事,女儿总会不耐烦地吵闹,还爬到椅子上跳、跑去玩自动门,对我的斥责充耳不闻,甚至还跑到外面去……”

义乌读者韩萍也为此烦恼:“有了孩子我就怕出门,每次到市场、银行、公园等公共场所,儿子就开始奔跑追逐,让我疲于应付。结果是乘兴去败兴归,真想发誓再不带他出门。但一来放假时孩子没人管,二来书上说,多带孩子出门有利于孩子发展。我该怎样做,才能轻松愉快地带孩子出门?”

父母带孩子出门是常有的事。面对带孩子出门的烦恼,浙江大学附属幼儿园的家长朋友,有许多经验与我们分享。

观点一:把外出当成了解社会和环境的课堂。

我喜欢带儿子出门办事,这是一个教育的机会,因为帮助孩子了解他们所处的环境、丰富他们生活的经验,是父母的责任。为了避免好动的儿子不合作,我事先就让孩子知道我要去哪,去办什么事。以去银行为例,通常我一开口,好奇心极重的他就会问:银行是什么、在什么路、为什么要领钱、为什么要存钱……我的解释,不仅增强了他的社会观念、增加了词汇量,也让他对我要办的事有参与的感觉,而不是“陪大人办事真无聊”。到了银行,我会给他问题,让他找答案,如爸爸排队的柜台是几号、一号柜台在哪、谁为爸爸服务等等,培养观察力。现在,儿子能通过自己的观察很快熟悉所处的环境,如在这里办公的有11人、叔叔都打领带、阿姨穿蓝制服、警卫系皮带、有4人排队……我认为促进儿童社会化,让他们熟悉所处的社会环境,是最简单也是最容易办到的好方法。(5岁男孩父亲付承兴)

观点二:变“小跟班”为小帮手。

常带孩子外出能增长孩子的知识、提高孩子的社会适应能力是父母的共识。可一边办事一边要兼顾孩子,确实是件头痛的事,几次经验后,我改变了做法与态度。在出门前,先让儿子认识到他不是妈妈的“小跟班”,而是可以帮助妈妈办事的小帮手。当儿子有了肩负重任的感觉时,就不会只顾着玩,而不听劝告了。例如在银行,我填表格时,就让儿子先排队等候;在邮局,我给他奶奶寄包裹,就请他在信上贴邮票再投入邮简内;同时不忘以赞赏的口吻鼓励他。路上或回家后,我顺便告诉他一些有关银行邮局的基本常识,若他还感兴趣,就和他一起看书找资料学习更多的知识。

孩子精力充沛,东跑西跳,大多是出于好奇,所以,何不将他们这种好奇心带入学习的领域,把您身边的“小麻烦”,变成您最好的助手。说不定你还会惊喜地发现孩子更独立也更有责任感了。(6岁男孩母亲邵红)

观点三:不能改变孩子,就改变我们的教育方法吧。

原先我和许多父母一样,通过和孩子“约法三章”再带他出门,可一出门大多数孩子就一副“将在外军令不受”的样子。分析原因,虽说通常3岁的孩子已懂得“谈条件”。但很多父母会和我一样,一着急就用“不乖就不带你回家”之类无法做到的条件来作约定或要挟孩子,结果因言而无信,而不起作用。另一方面,对孩子来说,先前的约定不见得能信守到底,昨天能做到,并不表示今天也能做到。后来,我采取主动的方式:第一,改变外出办事的时间,避开人流高峰;第二,估计办事时间会较长,给他选一本故事书、迷宫画或玩具,以备他不耐烦或无聊时用。他的基本要求(水、零食)也事先准备好,免得临时要不方便。小孩子的忍耐度低,饿了渴了都对大人会造成无谓的困扰。总之,不能改变孩子,就改变我们自己吧。(4岁男孩母亲程浩)

观点四:用社会公德和安全意识约束孩子。

大人办事,孩子的眼睛忙着观察周围的事物。如在门诊挂号大厅,当他的眼光停留在椅子上又叫又跳的小朋友时,我让他看椅子上的鞋印,他会说:“小朋友把椅子踩得很脏,都不能坐了。”在银行里,他看到差点被自动门夹住或被行人撞上的小朋友,我就问他:“这样是不是很危险?”当小朋友被人群挡住了视线,看不见妈妈大哭时,儿子说:“他真可怜,找不到妈妈了。”我趁机称赞他:

“你一直陪伴妈妈,没乱跑真乖。”

孩子好奇,难免好动,但如果为此不带他们出门,就不能让他们知道规矩,也没有机会去观察、去弄懂心中的疑惑,那他们又如何成长呢?我带儿子出门,特别注意培养他的公众意识,如让他懂得在公共场所喧哗或乱跑,不仅有危险,还会打扰别人的道理。在公园和游戏场所,不能乱扔东西,爱护花草和公共设施等。因为让孩子了解社会、融入社会,首先要学习规则、共存知识。(4岁男孩母亲汪新昀)

观点五:做游戏,学规矩。

每次带女儿去银行办事,总见她跳上跳下,横冲直撞,如入无人之境。她才4岁,在心理学上仍属“他律期”,仅以劝导方式难收其效,因此我想出两个方法,实施后女儿表现不凡,有如脱胎换骨一般。(l)排队游戏。要求她先帮我排队,我坐在旁边的椅子上等,待她数完100或背完两首古诗后,再换我去排,依此类推。如此,女儿不但有帮了大人忙的成就感,也建立起基本的责任心。(2)事先选一两样玩具(或图书),如果她能乖乖坐在椅子上拼完简易图或看完图书,办妥事情后,便带她去买样小礼物表示嘉奖。如表现不佳,则罚她当天不准再玩喜欢的玩具。如此,女儿有了良好的表现。其实小孩对环境所表现出来的活动兴趣,没有合理不合理之分,只有成人引导对待得法不得法之别,我的观点,供大家做参考。(4岁女孩父亲中珩)

观点六:明确的指示和规定,可为良好行为作保证。

4岁的儿子已经能接受明确的指示与规定,如“不可以图书馆乱跑,这是规定。”“路上要和妈妈牵手,这是规定。”等等。我喜欢带儿子出门办事,我认为这能让他见多识广。每次外出前,我会把前往的地点、性质、重要性以及他被允许的行动范围、音量等说明清楚,获得承诺后再出门。经验告诉我,孩子是重承诺的。因此,一旦越轨,我只要提醒一句:“刚才是怎么答应妈妈的?”就万事OK。利用外出机会,通过指示和规则,帮助孩子学习适当的行为,对孩子的成长是很有益的。(5岁男孩母亲郑玉莺)


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:17
标题: 回复:教子有方-父母心得

在玩中长智慧



石家庄 李凌



苏联教育家苏霍姆林斯基指出:“儿童的能力和才干出自他们的手指尖,孩子的手越巧,就越聪明。”于是我很注重让孩子多动手,以促进其智力发展。

儿子棒棒在两周岁就开始使用剪刀了,一次他拿着剪刀一边剪纸一边说:“我是你的姥姥啊。”听起来像骂人,但一定有原因,于是我问:“你为什么是我的姥姥?”“因为我在给你做衣服呢。”原来棒棒有些衣服是姥姥做的,他便认为只有姥姥才会做衣服,因此他拿起剪也和纸就想到姥姥做衣服的情景并想模仿。我接着问:“那你给我做什么衣服呢?”棒棒便剪下一片纸说:“这是褂子。”又剪一片纸说:“这是裤子。”“还有吗?”棒棒除了褂子和裤子,说不出还有什么其他衣服。有点不想剪了,我马上提示:“你会做裙子吗?”“会。”他又开始剪。“我想要一条裙子。”“好。”果然儿子认真地剪了一片较长的纸递过来。“哇!这裙子真漂亮。”“你还想要什么?”听到赞赏,他倒来劲了。“那再给我做一件旗袍吧,要瘦一点。”接下去我又提出:“还可以给爸爸做件西服,要大一点。”“应该给爷爷做件背心,小点就行。再来条短裤更好。”“给奶奶做一套运动服吧,可以肥一点。”……平时只能剪两三分钟的棒棒,这次却剪了十多分钟,且兴趣盎然。因为他不认为自己在剪纸,而是在给每个人做新衣服。虽然他剪下的不过是一些长长短短、大大小小的碎纸片,但在我的眼里,这些比商场橱窗里陈列的时装还要精彩。我提议把衣服送给大家。儿子小心翼翼地拿着纸片边送边说:“爸爸,我给你做了件西服。”“爷爷送你一个背心……”他竟能把我说过的衣服名词全都记住了。望着儿子喜悦的表情,忙碌的身影,我有种说不出的愉快。这看似普通又很不起眼的小游戏,锻炼了棒棒手部动作的灵活,提高了按要求剪出长、短、大、小等剪纸技能,丰富了有关服装的一些词汇,同时也培养了孩子为他人服务的意识,增进了亲情。而更让我认识到的是我们家长要认真倾听孩子说的每一句话,给他们解释或说明的机会,在必要时参与他的活动,给予引导和帮助,让孩子在玩中长智慧。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:18
标题: 回复:教子有方-父母心得
不妨让孩子闯个祸



胡桂萍



周日我和女儿到龙潭湖公园去玩。出门时她一定要把家里的钥匙放在自己的口袋里。到了湖边,她突然拿出钥匙扔进湖里。我当时很焦急,也吓了一跳。但还是沉住气问她:“为什么要把钥匙扔进湖里?”她很兴奋地说:“爸爸说的嘛,轻的树叶只能浮在湖面,沉的东西才能沉下去,铁的钥匙才能沉呢!”我知道了,女儿是在探索沉浮的科学现象。虽然家门暂时打不开了,可我还是为女儿善于思考、积极探索的行为而惊喜。我和她捡了许多树叶、小树枝、石头子、小铁钉、铁丝等东西,打算回家继续做这个实验。最后我带着女儿到她爸爸的办公室取钥匙,打开家门,又重新配了钥匙。像这样的“小实验”、“小恶作剧”、“小闯祸”,在孩子身上常常发生。比如,往鱼缸里倒洗洁精要清洗一下鱼水,打碎万花筒看看里面是什么,把饮水机里的水放了一地,只为知道饮水桶里的泡泡是怎么出来的……

在这种情况下,家长要沉住气,耐心了解孩子的真实想法,不要扼杀他们的好奇心,要允许孩子犯一些“错误”,闯一些“祸”,应该在尽力了解孩子内心世界的同时,给他们自由活动的空间,让他们自己动手、动脑去探索,从而激发孩子的积极性和创造性。当然,不能听凭孩子的“闯祸”发生,而应与他一起探索“成功”与“失败”的原因,以丰富他的知识经验;同时,养成他自己一闯的偶一目已处理的习惯,让孩子在“祸”中得到教训,得到启迪。让他们在做事前学会思考和假设,不要盲目地去做,必要时还要教给孩子一些安全常识,如剪刀、火柴、家用电器的使用,户外活动时对湖水、昆虫的了解等等。

在保证幼儿安全的同时不妨让孩子们“闯闯祸”,或者是和他们一起“闯闯祸”,帮助他们完成自己的创造,满足他们的好奇心。相信吗?在您的努力下,一个科学家的童年正在您的眼前走过!


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:18
标题: 回复:教子有方-父母心得
如何引导幼儿观看动画片



郑红伟



目前,动画片已经成为幼儿生活中极其重要的一个组成部分,许多幼儿痴迷于动画片,有时甚至可以为看动画片而放弃其他一切活动。动画片对幼儿许多方面的发展都有很大的帮助,关键在于我们要正确理解幼儿喜欢动画片的原因,并积极地加以引导。

一般认为,幼儿喜欢动画片,是因为动画片具有丰富奇特的想象、奇妙大胆的夸张及快节奏的动感等特点。然而,丰富奇特的想象、奇妙大胆的夸张在其他文学作品中随处可见,快节奏的动感在一般的影视片中屡见不鲜,为什么幼儿只喜欢动画片呢?其实,幼儿喜欢动画片,应该从幼儿对世界的理解、幼儿的认知方式及动画片的表现形式等方面去寻找原因。

幼儿对动画片的理解,实际上就是幼儿对世界的理解与看法。在此,英国著名儿童文学家、理论家J?托尔金提出的“第二世界”理论值得我们借鉴。托尔金认为,幻想是人类的自然活动,幻想的物力能把我们带到现实看不见的另一个世界去,做不平凡的旅行。在那里,人类的一切梦想都不难实现,任何在现实生活中不可能的事,在第二世界中也能当作事实来体验。按照无限的形象和丰富的表现创造出来的第二世界,比我们所居住的第一世界还准确、还真实,能够窥视到人生幽微深处。这一理论向我们揭示了这么一个真理:在幼儿的眼中,实际上有一个不同于现实世界的第二世界存在(其实成人心中也有,只是隐藏得更深罢了)。在这个世界中,一切变化都是可能的,所有的夸张只是一种常态:汽车压过身体,身体应该会变成如一张纸那样薄的一片;人从方形的管子中钻出来,那头与身体一定会变成方形,这是一个充满各种可能性的世界,也是一个可以按照每个幼儿的想象与要求而改变的世界。幼儿由于尚处在主、客体互渗期,所以对他们而言,第一世界与第二世界常常可以融为一体,他们可以和花草讲话,能感受到桌椅被损坏后的疼痛等。他们理解与感受到的世界,就是一个现实与幻想融合在一起的世界。由于现实与幻想融合,使许多成人认为不可能的事在幼儿眼中成为可能,因此成人觉得这是想象奇特与丰富的表现。其实,对幼儿而言,这并不是想象丰富与否的问题,而只是能否将这一世界全部表达出来的问题,认为动画片具有想象丰富、大胆奇特等特点,只是成人的看法,对幼儿而言,这应该是世界的原貌。正因为幼儿理解与感受到的世界是一个现实与幻想相融的世界,所以将现实与幻想融合在一起进行表现的文学作品便会受到幼儿的欢迎。在所有的文学作品中,动画片由于在技术上所具有的优势,使得它能够充分展示幼儿所理解的世界,因此成为幼儿最喜爱的文学形式。

动画片是通过活动的图画,并运用光影技术来表现事物和讲述故事的。这更符合处于具象思维阶段幼儿的接受特点。活动的、连续的图画,构述了一个故事,那种画面的活动性本身就可以将幼儿的注意长久地吸引住,这就是幼儿为什么能长时间地观看动画片的重要原因。同时,由于动画片的画面具有相对的概括性,常常详细地表现重要部分,而对次要部分则简化处理,幼儿在观看动画片时,不会因为背景部分的繁多而分散注意,再加上图画这种形式可以将人内心所想的任何东西都形象、直观地画出来,所以它自然成了表现幼儿第二世界的最好形式。

幼儿认知是以身体──动作为基础的,而动画片主要用动作来完成故事讲述,在表现形式上符合幼儿的认知特点。通过图画的直观性及影视的活动性,能将幼儿内心的第二世界形象、直观、动感地表现出来,使幼儿内心已有的这一世界,在现实世界中得到体验与复现。这样,幼儿喜爱动画片也就不足为奇了。

在了解了幼儿喜爱动画片的原因之后,我们就可以有的放矢地去引导幼儿观看动画片了。

首先,许多家长与教师常常为无法将幼儿从动画片中拉出来而苦恼。其实,家长与教师不必为此着急。因为每个人,尤其是充满好奇心的幼儿,他们都急于想了解这个世界,我们完全没有必要大惊小怪。若幼儿过分沉迷于这一幻想世界,家长和教师可用其他同样表述幻想世界的文学形式,如图画故事书、故事讲述等,适当地分散幼儿对动画片的注意,让幼儿从其他文学形式中去体会、观照幻想世界,这样,便可减少幼儿对动画片的痴迷程度。在幼儿渐渐长大的过程中,在他们对世界的认识与理解更为客观时,他们自然会走出动画片所构造出来的幻想世界。

其次,许多家长与教师在幼儿看完动画片之后,急于让幼儿回答一些问题或复述故事,当幼儿讲不出来时,便十分着急。其实,这也大可不必。动画片有不同的类型,有些是直接表达幼儿在第二世界中的情感体验的,如迪斯尼的《猫和老鼠》等,打打斗斗,热闹非凡,幼儿能得到情绪上的放松与愉悦;有些则用来表述第二世界中发生的曲折离奇的故事的。我们不妨称前一类为抒情型,后一类为叙事型。对幼儿而言,这两类动画片的作用也是不同的。

教师或家长在指导幼儿观看抒情型的动画片时,只要让幼儿得到某种情感体验便可,而无需要求幼儿从叙事等角度进一步发掘。如《猫和老鼠》,幼儿通过观看老鼠如何机智地摆脱猫的追打,在焦虑──释放的接受模式中,快节奏地体验急速焦虑(老鼠被凶恶的猫追得无处可逃)与迅速的焦虑释放(老鼠突然一拐弯,猫撞到墙上,成了薄片,而老鼠则胜利逃走)所带来的快感,从而获得一种轻松愉悦的情感体验。由于这类动画片本身的重点也放在娱乐上,因此让幼儿去复述其中的情节变化过程比较困难。我们可以让幼儿带着兴奋、快乐的情绪,用胶体语言把动画片中的某些细节表达出来,进一步强化这种快乐的情绪,这样容易收到较好的效果,对幼儿的情感发展也会有帮助。

教师或家长在指导幼儿观看叙事型的动画片时,应该将重点放在要求幼儿有序、完整地复述整个故事上,从而达到训练其思维的完整性与严密性的目的。这类动画片有完整的叙事结构,故事性较强,而且其中表现的内容与幼儿的日常生活极为接近。这类动画片以完整的形式将幼儿的第二世界表达出来,加上其中的情节发展往往曲折生动,情节结构又非常完整,幼儿在看完后,会产生一种与别人进行交流的愿望,以印证自己的感受,这时,成人如果能顺势加以引导,幼儿会乐于接受。而幼儿要将情节变化讲述清楚,就必须经过自己的思考整理,在这一过程中,自然可以起到训练思维的完整性与严密性的作用了。

第三,对同一动画片,不同年龄阶段幼儿的理解与表述也会有所不同。以《猫和老鼠》为例,小班幼儿欣赏后,只要他们体会到了热闹的气氛,能调动其情绪,感到愉快便可。而大班幼儿,因为抽象思维已有所发展,因此可让他们在观看后再用言语与肢体语言相结合的方式,发挥想象,表述自己的感受或续编老鼠斗猫的各种方法,这样,不仅可以使幼儿得到情绪上的愉快,也可适当地培养想象力与表达能力,一举多得。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:18
标题: 回复:教子有方-父母心得
学琴,为了每一个今天



刘焱



担心一:“跑调”的女儿能学琴吗?

记得当女儿尚在襁褓中时,我每天都放音乐给她听,但她总是一副很平静的样子,不像有的孩子会主动去寻找“声源”。在她会说话、会走路以后,我发现她在听音乐时不会像有的孩子那样“闻歌起舞”,而且节奏感也不强;唱歌时,经常“跑调”。看着女儿的这些“表现”,我想:“糟了,女儿准是继承了我乐感差的基因。”

随着学琴的进展,我发现我的担心是“多余”的。女儿在音乐方面的潜能逐渐表现出来。记得在上幼儿园大班时,班里小朋友在一起排演节目──扭秧歌。因女儿节奏感好,被老师指定为“领舞人”。如果哪天女儿因故没去幼儿园,其他孩子的排演就只好暂停。因为她们踩不好“点儿”。

学琴7年多来,女儿有两任钢琴教师。两位老师都认为女儿乐感好,悟性强。我想,是学琴使得女儿的音乐潜能有了展现、发展的机会。女儿学琴后的变化,使得我这个幼教工作者更坚信早期教育的重要作用。由于先天素质方面的差异,也许并不是每个孩子都能成为钢琴家,但是,每个孩子都具有学习音乐、走进音乐世界的潜能,关键在于给孩子提供机会。只要有这样的学习机会和条件,每个人的音乐潜能都能表现和发挥出来。音乐是人类创造的一种“语言”。每当音乐会归来,听着女儿对演出的评价,我总是在心底感叹:她又在学习另一种语言,又有了一种交流的工具。

担心二:明天的好处对今天的女儿有用吗?

像每一个琴童的家长一样,我和爱人为孩子学琴也付出了相当多的时间、精力和费用。尤其是我爱人,因为他学过二胡,在音乐方面的修养比我强,所以,陪孩子学琴的任务就“责无旁贷”地落在了他身上。7年来,多少个周末,不管刮风下雨,他都要准时把孩子送到老师家,回来还要经常指点孩子练琴。学琴毕竟不同于“玩琴”。尤其是当孩子进入了考级的“序列”之后,学琴更成为对父母耐心、恒心和教育智慧的考验。

喜欢游戏是孩子的“天性”。然而,练琴的过程却往往让孩子体验单调乏味和失败。处理不好,就会让孩子失去对学琴的兴趣,甚至影响亲子关系。我曾经作为嘉宾,参加过北京电视台关于学琴的家庭辩论赛。那场辩论赛给我的最大教益是,父母与孩子看待问题的视角是不同的。父母总是以一种”为了明天”的功利主义态度来看待孩子今天的学习,为他们计划和准备明天的生活。但是,孩子们却是“现实主义”的。他们不那么“功利”,他们只注重眼前的“快乐“。因为对他们来说,现在就是“生活”,现在的生活比‘’明天”的生活更重要。所以,面对孩子对枯燥乏味的练琴过程的抗拒,许多家长总是用”明天的好处”作为诱惑去要求孩子练琴,然而这种做法往往收获不大。当我们意识到这个问题时,我们开始改变策略。

新策略一:不当陪练,逐渐退身

学习是孩子的责任,而不是家长的责任。在任何学习过程中都应当培养孩子的独立性与责任感。学琴也同样如此。家长过多地“陪”,会使孩子过度依赖家长;把学琴当做家长的责任而不是自己的责任。于是;从女儿上小学开始,在一次“冲突”之后;我们决定从此以后让她独自去面对每一节钢琴课,回来以后自己独立练;让她爸爸逐渐从中“撤退”。

新策略二:体验成功,学有所用

女儿学校的音乐老师很好,她经常在音乐课时留一些时间让学琴的孩子表演。来自老师的肯定和小伙伴的赞扬,往往比来自钢琴老师和家长的肯定更重要。因为在这个年龄的孩子身上,主导的动机是“社会性交往”,学校老师和伙伴们的肯定,可以增强孩子的自信心、成就感,反过来也可以激发她对学琴的兴趣与责任感。最近,当我们看到女儿坐在钢琴前,一丝不苟地在完成学校老师交给她的任务:改写乐谱,以便降低其他同学识谱演奏的难度时,我想,她一定可以再次体验到学琴的益处。伴随琴声成长的不仅是女儿,还有我们。在女儿学琴过程中,我们也在学习如何做父母。

新策略三:少一分功利,多一分快乐

一般情况下是孩子学琴,成人较劲。父母少一份“功利心”,孩子就会多一点快乐。对待孩子的考级或比赛也一样。考级对于孩子来说,意味着漫长学琴路程中的“坐标‘’,每过一级,就可以看到自己的进步,体验成功的快乐。考不过去;处理得当,不仅可以使孩子学会如何面对“挫折”;了解任何事情都不会是一帆风顺的,只有靠自己坚持不懈的努力,才能最后取得成功。前年,女儿考八级,考了三次才通过。这种经历,对于她来说;未尝不是一件好事。从中我想,她收获的不仅是琴艺的进步,更重要的是一种生活的启迪。所以,当我们看到从来不知“愁”滋味的女儿;在成绩公布之前那些天担忧的样子,当她获知自己通过了九级的消息后那一刻欣喜若狂的神情,我真真切切地感到女儿长大了。无论是学琴还是考级,关键在于父母要有一份“游戏”心态,不要过于看重“名次”。

女儿学琴,不仅女儿受益,也使我们家长获益,尤其对于我这个缺乏音乐修养的妈妈,在女儿琴声的熏陶下,也逐渐有了一点音乐的分辨鉴赏能力。记得多年以前,我曾经受邀担当幼儿教师教学基本功比赛的评委。面对幼儿教师的琴声,我根本分辨不出谁优谁劣。现在我想,如果再有这种机会;琴声对于我;就不至于是“混沌一片”了。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:18
标题: 回复:教子有方-父母心得

“小霸王”变乖了



杭荣珍



对于越来越不听话的孩子你可以试试文中的方法加以教育常听许多孩子的父母抱怨:现在的孩子真是难以调教。孩子一有什么令人不满意的行为,其父母就尽量想法去满足孩子的要求,结果,孩子的要求越来越多,越来越高,最后家长终于难以接受。不宠着呢,严加管教,顿增生疏感,家长也觉得这样做不好,那么从心理学的角度考虑,怎样清除孩子不满意行为,让“小霸王”变乖呢?

1.平时给予关注

儿童有一个心理特点值得大人去重视,他们不时地寻找机会获得他人或父母的注意,如果不能引起父母的关注,那么他们就可能选择令人不满意的行为来引起父母的关注。所以,父母在平时就应不时地对孩子的好行为给予肯定和关注。

2.对不良行为置之不理

往往孩子在做出好的行为而没有受到父母关注时,可能转向不满意行为,期望以此来获取父母的关注。如果这时父母表现出极大的关注,那么正好上了孩子的当,孩子就从这一事件中受到了鼓励。为得到父母的关注,他们则可能做出不满意行为,故对孩子破坏性不大的不满意行为父母应置之不理。例如,孩子大闹大哭,父母可不予理睬,最后孩子自然会停止这种哭闹,而当孩子在玩玩具时,父母可不时给以关注和表扬,以后孩子的哭闹行为就可减少。在孩子做出满意行为时得到关注,有助于以后出现更多的满意行为。

3.口头惩罚

对于孩子的破坏性不太大的行为,父母可以通过口头惩罚来消除,但要注意的是,孩子在出现不满意行为以前的一段时间要受到父母的许多关注,而在出现不满意行为时,父母应立即给予强烈的口头谴责,那么,口头惩罚才具惩罚作用。但如果在相当长时间内,口头谴责是孩子接受的唯—一种引起关注的方法,那么口头谴责实际上对孩子下一次的不满意行为起了鼓励作用。如果口头惩罚无用,那么就应立即运用严厉的惩罚。

4.严厉惩罚

严厉惩罚的方法应是在不满意行为一出现时立即实施,因为孩子的不满意行为可能是非常有害的,危险的,如果到最后才使用严厉的惩罚,可能会失去它的有效性。惩罚时,应该为孩子创造条件,使他们产生满意行为。例如,孩子在地板上乱涂乱画,那么,可以先惩罚他,然后,让他自己擦干净地板,最后,让孩子自己找出纸和笔继续他在地板上的行为。在孩子涂画出有意义的或规则图形时,父母给予表扬和鼓励,以示关注,表扬可以称为积极的强化,只有在与积极强化相结合以得到满意行为时,而且只是为了消除用其它方法不能凑效的不满意行为时,才能完全施行严厉惩罚。但是严厉惩罚不宜太频繁,否则可能对孩子造成心理和身体的伤害。

5.“暂时隔离法”的策略

当孩子的不良行为发生后,立刻将他置于一个单调、乏味的地方,他必须呆在那里直到定时器响了以后方可离开。暂时隔离法是儿童心理学家推荐给父母的一种有效管教儿童不良行为的方法,对于像发脾气这样的冲动性的难以控制的行为是安全有效的,而且不会对孩子产生感情上的伤害,实施暂时隔离法时首先要选择孩子的一种不良行为作为目标行为。向孩子说明如果他再出现这样的行为就要被暂时隔离。当孩子发生此种不良行为时,要以尽量简短的命令在10秒钟之内将孩子送往隔离地点。隔离地点必须是单调无聊的地方,隔离时间按照孩子年龄而定,以1岁1分钟为原则,使用可移动的定时器放在孩子拿不到但听得到的地方。当家长和孩子都熟悉了暂时隔离法,还可将它扩展为两人或多人隔离法。当两个孩子争吵一起惹麻烦时,尽管你多次训斥,仍然无济于事,这时就是对孩子进行暂时隔离的最佳时机。家长没有必要充当法官,来追究哪个孩子挑起事端或不对,可同时把他们分别送往暂时隔离处,两个孩子应彼此看不到,定时钟放到他们都能听到的地方,切记不能将玩具带到隔离处,如果孩子的不良行为与玩具有关,如争夺玩具,用玩具打人或破坏玩具等。因为孩子们接受了失去玩具的教训后会懂得友好地分享玩具,而不是让玩具被隔离。

5岁的毛毛是个顽皮淘气的男孩,是家里的“小霸王”当他的愿望得不到满足时,总是大发脾气骂人、摔东西、踢门,甚至咬人,爸爸妈妈为此没少训斥打骂他,可他依然我行我素,后来采用了“暂时隔离法”,毛毛渐渐变得懂事可爱了。在他们使用暂时隔离法的第三天,毛毛已被隔离了6次。在以后的一段时间中,随着反复应用暂时隔离法,毛毛明显地减少了发脾气的次数,他学会了控制自己的情绪,采用正确的方式与人交往,大家都说:“小霸王”变乖了。

但必须注意,暂时隔离法是不良行为的阻止者,而不是良好行为的发动者。你可用它来制止孩子的冲动性、攻击性、破坏性行为,然而不能用它来鼓励孩子做他不乐意做的事情,如不愿做作业,忘记做家务,还有胆小、害羞、依赖孤僻等行为,就不宜用暂时隔离法来处理。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:19
标题: 回复:教子有方-父母心得
我的“平等教育”



姜常青



女儿今年六岁,我已过而立之年。我从自己成长的过程中体验到,小时候总是盼望着大人能把自己当大人看。所以,从女儿能听懂话的时候起,我便注意对女儿进行“平等教育”。

我对女儿说话很少用儿童化的语言,尽量用对大人的口气对她说话。每当我和女儿用商量的口气谈话时,我感觉得出来,她很自豪──尤其是在别的小朋友面前。

在女儿面前,我一直以“你长大了,你什么都可以干”来鼓励她,让她总是对自己充满信心。两岁时,我便锻炼女儿独自呆在家里,并教给她怎样拨打我和她爸爸的手机,一旦有什么急事可以打电话找我们回家“救”她。有一次,女儿病了,中午我在家看着她打完吊针后便去上班了。临走时我告诉她一个人在家可看卡通片,但只准看两个碟片,然后自己到床上睡觉。下午我正在办公,女儿打来电话,稚声稚气地问我:“妈妈,我现在还不想睡,能不能再让我看一个小影碟再睡?”我回答她可以再看一个,但之后再不能看了。一个小时后,我再往家里打电话,女儿没有接,我知道她已经睡着了。同事们都惊奇这么小的孩子竟能有这么强的生活自理能力。现在,女儿吃饭、穿衣、睡觉以及整理自己的玩具、书籍等,从来不用我去劳心费神,都是她自己做。

我对女儿言而有信,从不食言。有时,我答应她星期天带她到儿童乐园玩,如果碰巧我这个星期天有事脱不开身,我一定告诉女儿我不能带她去玩的原因,并会在下一个星期天带她去玩个痛快。只要是我答应给她买的东西,如果本地买不到,我就想方设法托朋友到外地去买。久而久之,女儿便坚信:“妈妈从来不会骗人。”女儿对我的话总是百分之百地相信。她做错事的时候,我总是心平气和地给她指出来,并讲道理给她听,让她知道错在哪里。所以,我用“道理”教育出来的女儿也非常讲道理,她从来不会因为某件事没有得到满足而大哭大闹。当她的要求得不到满足时,便会问我为什么,只要我讲出充足的理由,她一定会很安静地走开。

当然,我也不会剥夺女儿作为一个孩子的特权。只要有时间,我会陪女儿一起打闹,像一对小疯子;和她一起看动画片,并对其中的故事情节评头论足;一起画画,还会为涂哪一种颜色而争得面红耳赤;偶尔我也会和女儿换换位置,让她也做一回“妈妈”……我的“平等教育”的结果很有成效。女儿在幼儿园里以“小大人”著称,说话一板一眼,和老师很容易沟通;虽然在班里年龄最小,自立能力却是最强的,能经常帮助老师做一些简单的事情。当然我也在女儿的“潜移默化”下,变得越来越年轻、活泼,越来越像个孩子王了。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:19
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我的“平等教育”



姜常青



女儿今年六岁,我已过而立之年。我从自己成长的过程中体验到,小时候总是盼望着大人能把自己当大人看。所以,从女儿能听懂话的时候起,我便注意对女儿进行“平等教育”。

我对女儿说话很少用儿童化的语言,尽量用对大人的口气对她说话。每当我和女儿用商量的口气谈话时,我感觉得出来,她很自豪──尤其是在别的小朋友面前。

在女儿面前,我一直以“你长大了,你什么都可以干”来鼓励她,让她总是对自己充满信心。两岁时,我便锻炼女儿独自呆在家里,并教给她怎样拨打我和她爸爸的手机,一旦有什么急事可以打电话找我们回家“救”她。有一次,女儿病了,中午我在家看着她打完吊针后便去上班了。临走时我告诉她一个人在家可看卡通片,但只准看两个碟片,然后自己到床上睡觉。下午我正在办公,女儿打来电话,稚声稚气地问我:“妈妈,我现在还不想睡,能不能再让我看一个小影碟再睡?”我回答她可以再看一个,但之后再不能看了。一个小时后,我再往家里打电话,女儿没有接,我知道她已经睡着了。同事们都惊奇这么小的孩子竟能有这么强的生活自理能力。现在,女儿吃饭、穿衣、睡觉以及整理自己的玩具、书籍等,从来不用我去劳心费神,都是她自己做。

我对女儿言而有信,从不食言。有时,我答应她星期天带她到儿童乐园玩,如果碰巧我这个星期天有事脱不开身,我一定告诉女儿我不能带她去玩的原因,并会在下一个星期天带她去玩个痛快。只要是我答应给她买的东西,如果本地买不到,我就想方设法托朋友到外地去买。久而久之,女儿便坚信:“妈妈从来不会骗人。”女儿对我的话总是百分之百地相信。她做错事的时候,我总是心平气和地给她指出来,并讲道理给她听,让她知道错在哪里。所以,我用“道理”教育出来的女儿也非常讲道理,她从来不会因为某件事没有得到满足而大哭大闹。当她的要求得不到满足时,便会问我为什么,只要我讲出充足的理由,她一定会很安静地走开。

当然,我也不会剥夺女儿作为一个孩子的特权。只要有时间,我会陪女儿一起打闹,像一对小疯子;和她一起看动画片,并对其中的故事情节评头论足;一起画画,还会为涂哪一种颜色而争得面红耳赤;偶尔我也会和女儿换换位置,让她也做一回“妈妈”……我的“平等教育”的结果很有成效。女儿在幼儿园里以“小大人”著称,说话一板一眼,和老师很容易沟通;虽然在班里年龄最小,自立能力却是最强的,能经常帮助老师做一些简单的事情。当然我也在女儿的“潜移默化”下,变得越来越年轻、活泼,越来越像个孩子王了。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:20
标题: 回复:教子有方-父母心得

伤脑筋宝贝对策



笑微/编译



不爱说话的“沉默宝宝”

如果你的宝贝恰巧是个“惜言如金”的“沉默宝宝”,那么这儿有一些小方法,或许能帮宝宝开口。

★教宝宝认识物体,并学习分类。你可以利用每一件你看到的东西,和宝宝一起玩玩分类游戏。

★帮助宝宝把语言和行动对上号。当你在做一件事时,你要和宝宝说你在做什么,通过你的“说”和“做”,给宝宝提供形象的体验。

★在你和宝宝的交流中,多使用一些数字、颜色、时间和种类。比如,你可以看着时钟说:“现在是12点了,要吃午饭了。”或者在给宝宝洗脚时,对他说:“l、2.3.4.5,5个干净的小脚趾。”

★在对宝宝说话时,多用一些描述性的语言。如使用更大或更小、更亮或更暗一类的词。你可以用实物进行比较,帮助宝宝理解这些词的意思,还可以向宝宝提一些问题。

★留心宝宝的自言自语,并让他也常常听到你的自言自语。

★经常给宝宝讲故事或者唱歌,这对宝宝很有帮助。

什么都想干的“好动宝宝”

当“好动宝宝”开始学走路时,他想通过各科活动,来使自己一次次地体验成功的感觉。尽管比较麻烦,但你还是应该允许宝宝做一些不带危险性的事情。

★允许宝宝来试一试。“我能行!”是“好动宝宝”常见的表情。他想凭自己的力量做一些事。所以即使你知道他不可能完成工作,也不要说:“你不能做那个。”告诉他:“让我们一起做。”或者说“我们合作一下怎么样?”千万不要伤害宝宝的自尊心和自信心。

★把一部分玩具藏起来。“好动宝宝”常常只有“3分钟热度”,所以与其一次给他们所有的玩具,还不如把一部分玩具藏起来。当宝宝厌倦旧玩具时,你就可以给他一个新的。

★保证活动场地的安全。同时通过不容置疑的口气和耐心的微笑,让宝宝知道什么是可以做的,什么是不可以做的。

喜欢幻想的“梦想宝宝”

宝宝3岁了,他的想象力得到了很大的发展。有时候,他们会假想出一些朋友,并认为这些假想出来的朋友是他生活中很重要的一份子。

宝宝通过玩耍来发展社交能力。他们从中学会分享、合作、交流和沟通,以及如何结识一些新朋友。所以允许宝宝拥有一定数量的朋友(包括宝宝假想出来的朋友)将加快地的社会化进程。当宝宝开始与想象中的朋友玩耍时,你可以做的是:

★观察宝宝,但不要打扰他的“想象世界”。听一听他在对自己想象中的朋友说些什么,了解一下是什么激发他要想象出一些朋友。

★在宝宝可以忍受的范围内,你可以和他一起玩。你不要提出太多的建议,这会扰乱宝宝的思维。

★让宝宝告诉你,他和他的朋友们在干什么。让宝宝用自己的语言来表达,但对他的玩耍方式不要作任何评判。

★给宝宝介绍一些作了细微改变的玩耍方式。比如,如果宝宝在用积木搭房子,那你可以向他展示如何用积木搭小汽车。

★再次观察宝宝。在你给孩子出了新主意以后,请走到旁边再次观察宝宝是否会采用你的意见,以及他将如何自己改造这项活动。在孩子学会了自己想出一些新花样以后,你可以再次加入,提出一个新的主意。

害怕陌生人的“黏人宝宝”

当宝宝还是婴儿时,他们会把见过的人都忘掉,但从他们开始学走路时起,宝宝不仅会记住自己见过的人,而且知道他们在不在自己身边。这时“黏人宝宝”就会很害怕和父母分开。作为父母,你要努力减少宝宝与你分开时产生的恐惧感。

★离开宝宝时,坦白告诉他你的去向,如:“妈妈买菜去了。”“爸爸上班去了。”如果不告诉宝宝,而自己偷偷地走掉,这会损害宝宝对你的信任。

★在你离开前,可以用有趣的游戏或玩具转移宝宝的注意力。

★让保姆时时与宝宝的视线保持齐平。让保姆轻轻地靠近宝宝。但不要有太多的亲热动作,这也会让宝宝害怕的。

★带宝宝外出时,告诉他你们将要去哪儿。这可以让宝宝为可能会遇到的动物、声响、黑房间、或者其他一些陌生人作好心理准备。一旦你到了那儿,如果安全的话,你可以让宝宝一个人玩,或者和其他宝宝一起玩。但你一定要站在一个可以一眼看到宝宝的地方。

★为宝宝介绍一下其他的小宝宝,让他们互相认识。你也可以向宝宝“示范”一下如何交朋友。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:21
标题: 回复:教子有方-父母心得
生活处处有教育



王金贵



──发生在婆、媳、孙子之间的故事

也许是由于女性情感细腻、观察敏锐,也许是做母亲的对孩子有更多的牵挂,一般来说,在家庭中祖母和母亲对孩子的教育问题比较关注,因而矛盾也容易发生。

我的儿媳是一个富于进取、作风严谨的人,举手投足间处处显露出白领女性的气质。她对孩子的要求是“只许规规矩矩,不许乱说乱动”,和孩子说话也极简单,口头禅是“必须”、“不许”、“不行”。

我呢,不知是因为祖辈人的宽容,还是因为数十载做幼儿教师形成的特有思维方式──总站在孩子角度看问题、想问题,对孩子的一切行为表现都可以理解。无论孩子做了什么事,我总要先问“你怎么想的”、“你为什么这样做”,然后和孩子一起讨论这样做对不对。

我更喜欢鼓励孩子多看、多动、多问,遇到问题自己想办法解决。就这样,我和儿媳在怎样看待孩子、怎样理解教育的问题上常常不一致。那么,我是怎样处理的呢?下面我就讲一讲发生在我、儿媳、孙子之间的几个小故事。

尿床的故事

儿媳严格要求孙子每晚8:30洗漱,9:00关灯睡觉。一天晚上,她们母子俩在卫生间发生了争执。儿媳气呼呼地重复着“尿过也得尿”,而小孙子却执拗地重复“尿过了”。他们僵持住了。我过去解围,没有简单地说“尿过,就别尿了”,更没有说儿媳太教条。我佯装不知地问小孙子:“怎么回事呀?告诉奶奶。”同时递眼色给儿媳,示意她不要阻拦。待小孙子说明原由后,我不置可否,只是搂过他,用手抚摸着他的肚子,把耳朵贴到他肚子上听听,然后煞有介事地说:“哎呀!这小肚子里的东西真不少呀,有馒头,有粥,还有水。”小孙子补充说:“果珍水。”“对,是果珍水,一大杯呢。这么多的水,把小肚子都装满了。等你睡着了,它们流出来了,可不得了,一定会把你泡起来,还可能从床上把你冲到地上,那可太糟糕了!咱们还是现在就让它们流出来吧。”小孙子笑着跟我进了卫生间。矛盾就这样自然地解决了。儿媳、儿子还有老伴异口同声地说:“就会哄。”我说:“哄有什么不好?”对于一个未满周岁的孩子,让他生活有规律是对的,可以培养良好的习惯。然而,当我们的要求被孩子拒绝时;特别是孩子有一定道理的时候,比如小孩子刚小便过,还要强迫他再小便,就是我们的要求不合理,不哄孩子,不缓解矛盾怎么办?

名牌的故事

早上起床,我把一件新买的上衣递给小孙子,他脱口而出:“奶奶,是名牌吗?”这一问使我吃了一惊,心想,这还了得,刚刚4岁,就追求什么名牌,长大该当如何?但我没露出丝毫的不悦,和平时一样,很随便地和他聊着:“你穿过名牌吗?”“穿过,这裤子就是名牌,我妈给我买的。”我故意不去看裤子,继续说:“其实呀,穿名牌,吃名牌都没用,人要当名牌才有用。”小孙子不解地问:“什么叫名牌人呀?”我知道小孙子特别喜欢足球,就引导他说世界足坛的名将,还从李宁服谈到李宁。小孙子突然高兴地说:“奶奶,我们班也有名牌人。”“谁呀?”他介绍了一个天天换花裙子的小姑娘,还说老师都夸她漂亮。“是说她的裙子漂亮吧?”我更正着,“你们小朋友最喜欢的是她吧?”“不是,是郭明。”“为什么?”“郭明最棒,他上课会回答问题;开运动会赛跑,他跑第一;起床穿衣服他最快,他还爱帮助小朋友……”“你说,你愿意学那个天天换花裙子的小姑娘,还是愿意学郭明呢?”‘当然愿意学郭明呀!”他斩钉截铁地回答。“对极了。其实穿得漂亮没有用,爱学习爱劳动才有用。”儿媳没有参加我们的谈话,却一直在听。我对她顺口说了句“其实没必要给孩子买什么名牌,更没有必要告诉他”。儿媳解释说:“那天是看见处理的,回家后无意间说出来了。”我想儿媳明白了我的用意。然而送小孙子上幼儿园后,我还是和儿媳就如何在生活中向孩子进行教育的问题交换了意见,儿媳接受了我的观点。

画画的故事

4岁的小孙子,每晚从幼儿园回来都要按照妈妈的要求,背英语单词、练硬笔字,还要画画,被剥夺了游戏的权利。我看着真心疼。一次,绘画班教孩子画鸡,先画倒三角形,然后前面加头,后面加尾,下面加爪。小孙子画了几遍也不像,为难地快哭了。周末,我带小孙子到百鸟乐园,让他观察他喜爱的鸽子、孔雀,还买饲料让他喂食。他玩得十分尽兴,还获得了鲜明的印象。回家后,我启发他:“把今天看到的画出来,让你爸爸妈妈回来欣赏好吧?”他欣然同意,就在水泥地上画了起来。他用彩色粉笔大胆地画着,画错了我们就一同讨论哪儿没画好,应该怎么画。我还帮他用拖把擦,嘴里说着:“平时你给我当小助手,今天我给你当老助手。”我们一老一小说说画画,高兴极了。后来,我们经常一同观察,一同作画。小孙子在地上画小区的花园、商店、幼儿园的场地、百鸟乐园……有时还在旁边写上字,画到满意时,就要求“咱们把它照下来吧”,就这样,他用相机留下了自己的绘画作品,对绘画的兴趣越来越浓。儿媳每天回来看到地上的“作品”,不得不认可我的做法,后来她主动地给孩子退了绘画班。一次,儿媳十分认真地问我:“我就不明白为什么这孩子跟您有那么多的话说,和我从来不这样。”又问,“怎么他在您这儿总是这么高高兴兴的,没见他犯犟发脾气,也没见他哭过。”我说:“其实很简单。我把孩子看做朋友,尊重他,有事和他商量。对他提出要求,先说明道理。他犯了错误,和他一同讨论,不过多地要求和限制孩子,不挫伤孩子的积极性,不压抑孩子的想象,让他在生活中去观察、探索。这样做不仅能让孩子获得知识,还会促进孩子的求知欲望的增长……”

这么多年来,尽管我们在孩子的教育上有许多分歧,但从没有反目过,而是在教育孩子的实效面前逐渐地取得了一致。我和儿媳共同教育的经验是:互相尊重,及时交换意见,不在孩子面前公开分歧,避免造成孩子“两面”。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:21
标题: 回复:教子有方-父母心得
培养孩子快乐性格六法



褚双林



如何培养孩子的快乐性格,以下六种方法可为您提供参考。

一、使孩子得到感情和友谊。在培养快乐性格的过程中,情感和友谊起着重要的作用。因此,父母要加深与孩子的感情,同时鼓励孩子与同龄人一起玩耍,让他们学会愉快融洽的人际交往,得到孩子之间的友情。

二、给孩子一定的决策权。是指导还是控制孩子的行为,这对孩子性格的形成有着密切的关系。父母应设法给孩子提供机会,让他去决定选择什么、做什么。要知道,一个能掌握自己命运的人,自然会是一个快乐的人。

三、教孩子调整心理状态。应该使孩子明白,有些人一生快乐,其秘诀在于适应力很强,这种心理状态,能使他们很快从失望中振作起来。在孩子受挫折时,父母应告诉他前途总是光明的,使他尽快恢复快乐心情。

四、限制孩子的物质占有欲。因为给孩子东西太多,会使其产生“获得就是幸福的源泉”这样一种错觉。父母应使孩子懂得,人生的快乐并不取决于占有物质财富的多少。

五、培养孩子广泛的兴趣。平时注意孩子的爱好,为孩子提供多种选择,并给予孩子必要的引导。孩子业余爱好广泛,自然就拥有了快乐的性格。

六、保持家庭生活的美满和谐。家庭和谐,也是培养孩子快乐性格的一个重要因素。有资料表明,在幸福家庭里成长起来的孩子,成年后能幸福生活的,要比不幸家庭里成长起来的孩子多的多。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:21
标题: 回复:教子有方-父母心得
给孩子播下爱的种子



王晓燕



曾看到过这样一幕情景:一位妈妈给她三岁的孩子买了饼干,孩子把饼干一把抓在手里,怎么也不肯给妈妈尝一口。妈妈故意咬了一口孩子手里的饼干,结果孩子大发脾气,非要妈妈把饼干吐出来不可。这位妈妈无比感叹地说:“你看,这孩子真没良心,我对他那么好,什么都依着他,有点好吃的都给他留着,可他一点都不会体贴大人。长大了真不知道会怎么样……”

这位家长的感叹确实令人深思。为什么现在有些孩子集万千宠爱子一身,却舍不得对别人付出一点点爱?其实,孩子不是天生就缺乏爱心的。儿童心理学家研究表明,善良和同情是孩子的天性。婴儿一岁前就有对别人的情感反应,如果旁边有孩子哭,他会随之一起哭;一两岁时,孩子看到别人哭,就会拿自己喜欢的东西去安慰,这表明他已能清楚地分辨自己和他人的痛苦,并有了试图减轻别人痛苦的本能,但不知道该怎样做才好;到了五六岁时,孩子开始进入认知反应阶段,他知道什么时候该去安慰正在哭泣的同伴,什么时候该让他独处。这些都是孩子爱心的自然表现,但如果后天得不到很好的培养,那么他的爱心就会逐渐消失。因此,孩子有没有爱心,关键在于家长的引导和培养。然而,仔细观察我们的周围,不难发现不少家长对孩子的爱心教育并不尽如人意。有的家长认为,现在就一个孩子,只要我有能力,孩子要什么,我就给他什么,图的就是让孩子快乐幸福;也有家长认为,对孩子来说,最重要的是多学点知识技能,在聪明才智上超过别人,至于其他方面,用不着怎么教;还有一些家长认为,孩子小时候任性一点很正常,大起来自然会好的;更有甚者,还把孩子任性、自私、霸道的表现视为孩子的聪明、好玩,而加以纵容。前面的那个孩子,不舍得与母亲分享他的东西,没有同情心,就是因为家长过分溺爱孩子,不注重对孩子进行爱心教育造成的结果。

对于一个人的个性发展而言,没有什么能比爱和善良更重要的了,这是孩子将来亲和社会的基础和前提,也是孩子求知、求美的动力和源泉。孩子的爱心不是靠强行灌输而在一夜之间培养出来的,更不是用没有原则的、失去理智的溺爱换来的。它是通过自然而然的模仿、潜移默化的渗透而逐渐形成的,如同春雨“随风潜入夜,润物细无声”,是一个从外在到内在、从量变到质变的发展过程。在这一发展过程中,家庭是最重要的爱心培育基地,父母是最直接的爱心播种者。要使孩子富有爱心,父母必须从自己做起,从孩子一生下来就开始做起。

1.从爱护玩具和动植物开始,启迪孩子的爱心。

我们对孩子的爱心教育可以从细小的事情做起,让孩子在他熟悉、亲近的环境中开始受到启迪。对于几个月大的孩子来说,身边那些大大小小的绒毛玩具、布娃娃就好像是一个个鲜活的生命,是他们生活中最亲近、最自然的伙伴。我们可以引导孩子用和善的态度对待这些玩具伙伴,和它们做朋友。比如,看到孩子把娃娃扔到地上时,你可以这么说:“哟,你把娃娃摔疼了,快抱起来摸摸它。”有时还可以这样对孩子说:“你说话的声音要轻一点,别把小熊吵醒了。”“小狗是你的好朋友,你和它一起玩吧。”等到孩子会走会跑了,带孩子去大自然,引导他们去亲近周围的一草一木,去关注大自然中的每一个生命,看看花儿在什么时候开放,听听鸟儿是怎样鸣叫的,鼓励孩子给花浇水,给动物喂食……由于孩子与动植物有天然的亲近感,这样的爱心教育就更为自然、更为有效。孩子在这样的情境中不知不觉地学会关心爱护别人。

2.通过家庭中的分享活动,让孩子在实践中塑造爱心。

与别人分享好吃好玩的东西,对别人说一些关心体贴的话,同情并帮助有困难的人,不计较别人的过错,对别人能够宽容和谦让,孩子的爱心就是通过这样一次次的行为模仿和强化而逐渐形成的。从孩子还只有几个月大的时候选,父母就要让孩子学着与别人分享东西。孩子渐渐长大了,在餐桌上,可让他学着给长辈夹菜;鼓励孩子给爸爸妈妈拿东西;给客人让座,让孩子做这些力所能及的事,从中品尝做了有益于他人的事而带来的喜悦。

3.注重自己的言行,给孩子树立良好的榜样。

父母是孩子行为的最直接的模仿对象。因此,父母在有意识地对孩子进行爱心教育的同时,更要以身作则,通过自己的言行来对孩子起示范作用,在家庭中营造爱的氛围,感染孩子的心灵。父母平时应尊重和关心孩子,对孩子说话要温和体贴,多和孩子进行情感交流,多给孩子鼓励和表扬,让孩子直接感受到来自父母的浓浓的爱;家庭成员之间要注意使用爱的语言,比如“你辛苦了,先歇一会儿”“别急,我来帮助你”“谢谢你为我做了这么多的事”,等等;在长辈面前,多表达一份尊敬和关心,比如给老人泡杯茶,让个座,说句体贴的话,送个礼物,等等。家庭成员之间的体贴尊重和相互关爱恰恰是孩子爱心得以生根发芽的关键。在外面,父母更要注意时时检点自己的行为细节,处处保持良好的形象,避免无意间给孩子造成不良的影响。

4.借助艺术作品和媒介引导孩子把爱向周围世界扩散。

对于孩子的爱心培养来说,移情训练是非常重要的一环。家长可以借助于电视、图书等媒介的力量,引导孩子观看以关爱、善良、正义等内容为主题的作品,多给孩子读一些以互助友爱为主题的童话故事,还可以把孩子身边发生的事编成故事讲给孩子听,熏陶培养孩子的爱心。随着孩子认知能力的增强和视野的扩大,还可以引导孩子将爱心从熟悉的人迁移到一些陌生的人身上。比如引导孩子关心贫困地区儿童的生活,尝试用零花钱给灾区人民捐款,在车上给老人让座,主动帮助有困难的人,等等,培养孩子的同情心和助人为乐的品质。

孩子的心就像一片广袤的土地,种植邪恶,就会滋长邪恶泯灭良知;种植仁爱,便会收获尊重关心宽容同情,因此,从小给孩子的心灵播下爱的种子,比给他任何财富都强。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:22
标题: 回复:教子有方-父母心得
陪儿子进影院



阿冰



星期天早上,儿子把我从梦中叫醒,要我陪他看中央电视台电影频道“青少年影院”的电影。我说:“你自己看吧!”儿子不依,说是老师要家长陪学生看。在儿子眼里,老师的话是绝对不能打半点儿折扣的。当我起床洗漱完毕,儿子已把早点买回来了。

9点刚过,《伟人爱迪生》几个字出现在荧屏。影片开头是两个学生与爱迪生的一段对话:“天才=99%的汗水十1%的灵感。”儿子问我什么是灵感,我一时说不清楚,便含糊地告诉他电影里面会讲的,要他自己找答案。

儿子安静地坐在那里,认真地看着电影,我受其感染,也静心看了起来。当看到爱迪生由机床生产零件时因旋转发出声音而发明了留声机时,我告诉儿子,零件旋转的声音就是爱迪生的灵感,灵感是由某种现象联想到某种事物那一瞬间的思维火花,当然灵感也不是轻易可以捕捉的,而是长时间细心观察和勤于思考的结果。儿子似懂非懂,但看得很认真。当爱迪生为发明白炽灯泡即使经过9000次失败也要继续实验时,儿子问我这是不是99%的汗水,我满意地笑了。

儿子看电影,为爱迪生的顽强执著而钦佩;我看电影,为其中两个情节而感叹。其中一个情节是:爱迪生亲切地夸一个正在工作的员工:“你会成功的。”旁边扫地的老头问爱迪生:“他并没做大事业也没有做成什么,你为什么说他会成功?”爱迪生回答:“因为他乐意听见我夸他。”听到这句话,我想起读小学六年级的儿子,前不久写了一篇800多字的作文让我修改,我提笔给他删去600多字,批评他废话太多,竟没有给予半句夸赞,真是太不应该了。

还有一个情节:基里是爱迪生手下的一个少年学徒,当他不慎把众多工人用一整天时间生产的一只灯泡在送货途中打碎后,爱迪生没有批评,也没有训斥,而是要求工人赶制了一个灯泡,继续让基里送货。基里把灯泡送到指定地点时,爱迪生又轻言细语地说:“想一想自己的错误,是很有收获的。”爱迪生不愧为伟人,他并没有因基里的失误,而让基里失去实践的机会,想想自己常因为儿子的一点儿过失动辄训斥,并限制他的活动,真是汗颜。

陪儿子观看青少年电影,既完成了儿子的任务,又使自己获得了许多有益的启示,真是一箭双雕。影片结束时,儿子问我:“爸爸,假如我付出99%的努力,又找到1%的灵感,会不会成为天才?”我一愣,随即用爱迪生的那句“你会成功的!”作答。儿子笑了,笑得那样舒心,又那样自信。看着儿子灿烂的笑容,我想:以后的周日,无论多忙多累,我都会尽力陪他一起走进“青少年影院”!


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:22
标题: 回复:教子有方-父母心得
你爱孩子有“度”吗



朱燕群



爱而无度的话,往往会违背了爱的本意,影响孩子的健康成长。有心的父母不妨对照一下,你的爱理性吗?你的爱有“度”吗?

看动画片的度

爱看动画片是孩子的天性,真正优秀的动画片还能满足孩子的求知欲,陶冶情操。然而如果过多地看不经选择的电视节目,不仅会影响孩子的语言及肢体的发育,连续时间过长还会影响视力。

建议:家长适当挑选节目的类型(儿童、知识类节目为宜)。

陪孩子边看边交流。对于孩子特别感兴趣的话题可以展开讨论,同时结合生活中常见的现象,来扩大孩子的知识面,帮助孩子提高分辨是非的能力。

注意控制时间,30分钟为宜。

包办代替的度

孩子到了幼儿期,十分喜欢模仿成人,希望自己能做大人做的事情。想自己洗衣服、自己系鞋带、自己买东西等。家长出于爱或者是怕麻烦,常常把孩子想自己做的事情包办了。这会扼杀孩子的动手能力、创造能力和心智发展的最好时机。

建议:根据孩子不同时间段的愿望和家长的实际条件,满足孩子的动手需求。当孩子有做事的愿望时,家长可提供一定的环境条件,由浅入深。可以多和幼儿园的老师联系,借助幼儿园的游戏方式以便让孩子尽快掌握想做的事。对孩子想自己动手而惹出的一点“麻烦”,要心平气和地做预防工作或扫尾工作,而不是指责或代劳。

期望成材的度

总有的家长用絮絮叨叨的责怪、批评自己的孩子来表达对孩子的爱。经常夸奖别的孩子,总觉得孩子不如别人,忽视孩子的点滴进步,还以为这是严格要求孩子。然而经实践研究证明,在批评中长大的孩子将会使孩子失去自信心,甚至产生逆反心理。

建议:多用鼓励的眼光,欣喜的语调,挖掘孩子即使是小小的优点,再心平气和地指正其缺点,孩子将更乐于接受。当亮亮为了学洗碗,不小心把水弄得满地都是时,可以说:“亮亮,你的碗洗得真干净,不过水溅到地上了,可以把水龙头弄小一点吗?”不久你将会发现孩子更有兴趣去做所表扬过的事,同时也在努力接受你的提议;即使做得不够好也是因为心有余而力不足,即手指肌肉的发育及控制能力还未完全发展好。出现这种情况你还忍心再次责怪孩子吗?孩子处事的主观能动性在表扬声中会随之增强。

穿名牌的度

爱穿名牌原本无可厚非,如果在别人面前特别强调,“我们孩子穿的可是名牌。“让孩子从小在炫耀中生活,只会增加孩子的虚荣心。

建议:衣服穿着主要考虑干净整洁,美观大方是一般家庭通常能做到拓。在日常生活中提醒孩子穿戴好坏并不重要,更不必和别人攀比衣着的价格、品牌。到幼儿园主要是学知识,比谁的知识学得多才是真正的本领。

赠予礼物的度

很多家长在过节或孩子过生日时,不考虑孩子的实际需求,时常以吃、穿、红包作为送孩子礼物时首先考虑的对象。

建议:家长送孩子礼物时,需考虑到孩子的健康成长需要知识的充实,动手能力的提高,良好道德修养形成的引导,因此不妨试着选用有意义的适龄书籍、磁带、碟片等。

能在节假日带孩子去野外活动,感受大自然的气息,也不失为一个扩大孩子阅历,调节身心的特别礼物。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:22
标题: 回复:教子有方-父母心得
面对挑食的女儿



俞文婵



说来惭愧,作为一名幼儿教师,幼儿园的许多孩子在我的引导下都改正了挑食偏食的习惯,可我的女儿却得了营养不良症。由于缺乏维生素和微量元素,她面黄肌瘦,脸上、身上长了许多难看的白斑,这叫我这“孩子王”的脸往哪儿放呀?

于是,我采用了营养食谱。可女儿偏偏不听话,那香喷喷的点心、色香味俱全的饭菜,根本吸引不了她。连哄带骗地追着喂上几口,便“金口难开”,要是逼急,她就以哭来抗议,让人无可奈何。面对着家人的期待,我“义不容辞”地挑起了纠正女儿挑食的“重担”。

女儿很喜欢做游戏,对于她不爱吃的菜,我就和她做“开火车”的游戏。我把小勺当火车,边念儿歌边喂她:呜呜呜,开火车,爬过高山,走过平地,喀嚓喀嚓,火车钻进山洞里。”当念到“火车钻进山洞里”时,女儿就乖乖地张大嘴巴做山洞,让我的“火车”钻进去。慢慢地,只要我一念儿歌,她就能自己“做游戏”了。

女儿不爱吃菠菜,无论我怎么耐心地教育,就是提不起女儿对它的好感。这时候,动画片《大力水手》帮了大忙,片中的大力水手“波比”在需要解决困难的时候总是吃上一大桶菠菜以增强功力去打败敌人,女儿很爱看。我借机说:“你想有大力水手一样的本领吗?”“想!”“那你就和他一样,多吃菠菜呀!你看,菠菜的作用多大!你吃了菠菜,身体一定和大力水手一样棒!”女儿听着觉得很有道理,慢慢地,也就能吃些菠菜了。

有一次,饭桌上出现了海带。女儿看着那盘黑乎乎的东西,皱着眉问:“这是什么呀?能吃吗?”我说:“这是海带,很好吃啊!”边说边夹了一大口,津津有味地吃着,并做出很好吃的表情:“你想尝尝吗?”女儿连连摇头。我突然说:“它呀,还有一个别人不知道的名字呢!你想知道吗?”,女儿不解地看着我,我故作神秘地轻声说:“它呀,还有一个名字,叫‘脖一子一美’!”女儿歪着头,扑闪着一双大眼睛:“为什么呀?”“因为谁吃了它,谁就脖子美呀!”“真的?”“真的!”我很肯定地向她保证。我一边大口地吃着海带,一边问:“妈妈的脖子美吗?”“美呀!”“因为妈妈经常吃海带呀!”我向女儿介绍了吃海带的好处,告诉她如果不经常吃海

带和含碘的食物,还会得“粗脖子病”呢!爱美的女儿听了我这番话,也学着我大口地吃起海带来。以后,只要有这道菜,女儿便很高兴地说:“噢!今天吃‘脖子美’喽!”

平时,只要女儿吃了一点点原来不爱吃的菜,我就大大地夸奖她一番。有适当的时机,我就告诉她种种菜的营养,这不但有利于改正女儿挑食习惯,还丰富了她的知识。比如偶尔她解不出大便,我就告诉她这需要蔬菜里的纤维素来帮忙等等。

在引导女儿自觉饮食的同时,我还在食物的制作上动脑筋。她不爱吃素菜,我就经常包馄饨、做饺子,把蔬菜切碎了混在一起做馅,女儿吃得很有味;她不爱吃肥肉(适量吃肥肉有健脑和润肺的作用),我就把瘦肉和肥肉搅碎炖肉糕、做面筋塞肉;她吃蔬菜不多,我就让她适当多吃水果以作补充……一段时间过后,女儿挑食现象越来越少,皮肤上的白班不见了,脸上出现了淡淡的红晕。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:23
标题: 回复:教子有方-父母心得
今天如何做父亲



沈农夫



随着育儿观念的变化,许多父亲愿意将部分精力用于教养子女,这对他们来讲不仅是义务更是一大乐趣。如果你是一位年轻的父亲,并参照以下准则,一定会事半功倍,体会到为人父亲的无穷趣味。

帮助妻子就是对孩子的爱

一个既定的事实是,在家务负担和养育子女方面,男子的付出总是占第二位的,所谓父母双方各承担50%的说法只不过是一种神话。所以现代父亲应该自觉地尽可能地帮助妻子做家务。使夫妻双方能轻松地把更多的时间和精力投入到教育抚养子女的任务中。

将一切可能的时间都献给孩子灵活地掌握时间,形成以孩子为主的工作、生活日程表。

不要以自己的模式塑造孩子

父亲对孩子的教育重在支持并鼓励孩子走他自己选择的道路,不应该强迫他接受大人的意愿。大多数父亲之所以要将自己的意愿强加于子女,可能是希望子女将父母梦寐以求的理想变为现实。

持之以恒,让孩子养成良好的习惯

好的习惯需要日复一日年复一年的培养教育才能形成。切不可断断续续,只有持之以恒才能卓有成效。

不对孩子隐瞒生活中的阴暗面对孩子不应隐瞒生活中的阴暗面,要根据其年龄和成熟程度慢慢给他解释。无论事情如何严重,父亲都应该主动将真相告诉孩子,否则他会通过其它途径得到某些信息,而道听途说的东西往往不那么真实可信,这会令孩子迷惘。

与妻子共同研究如何培养子女教育和培养孩子是双方的义务,父亲一手包办是不合适的。只有夫妻双方经过协商取得一致才能防止偏差,收到有益于孩子的最佳教育效果。

重返童年

称职的现代父亲会经常带着孩子去电影院欣赏动画片或者陪他一起玩拼图、搭积木,这些活动对成年人来讲毫无意义,但对孩子的成长却必不可少。

父爱无价

不要吝啬对孩子说:“我爱你,儿子(女儿)!”尽管有时让男子汉口头表达这几个字有些难为情。此外还有许多方式可以传递父爱,比如说临睡前给孩子一个亲切的吻,或者婉转地告诉他:“谢谢你,我的孩子,爸爸和你在一起真开心。”


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:23
标题: 回复:教子有方-父母心得
减少孩子发脾气的妙招



周森



发脾气对儿童来说是常有的事。但如果孩子把发脾气作为解决问题惟一的或有效的手段时,家长对孩子这种行为的严重性就不能忽视了。这时,父母该怎么办呢?

1.以身作则

当你遭到挫折火冒三丈时,要注意孩子很可能要模仿你处理问题的方式。如果你动辄勃然大怒,又怎能期望孩子控制好情绪呢?

2.适当满足孩子的生理和心理需要

孩子处于饥饿和疲劳状态时,易发脾气。这一点父母都很清楚。但对孩子心理需要却重视不够。2~3岁儿童有游戏和交友的需要,父母对此能否正确对待,对孩子是否发脾气有很大影响。

3.注意早期发现孩子坏脾气的苗头

鼓励孩子把心中的不快倾吐出来。一旦发现孩子的情绪有导向发怒的可能,立即提醒他。也许有些事情正在困扰他,他需要你提供帮助。

4.转移孩子的注意力和松弛训练

孩子生气时,父母除了表示对他理解和关怀外,还要尽量转移他的注意力,引导他做些愉快的事。对大一些的孩子可通过各种体育活动来达到其精神和身体的放松。有规律的深呼吸也有助于孩子身心松弛。

5.培养孩子的广泛兴趣和爱好

在不影响孩子学习的前提下,可引导孩子学习绘画、下棋、弹琴等,以逐步培养他豁达的性格。

6.让孩子有适当发泄的机会

如果孩子的坏脾气已经形成,第一可以采取冷处理方式,在其发脾气时故意忽视不理,让他慢慢冷静下来。第二可以选择适当的方式让他发泄出来。如通过交谈帮助他把怒气宣泄出来。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:23
标题: 回复:教子有方-父母心得
解决孩子“磨蹭”有法儿



方缃



玲玲入幼儿园以后,每天早晨起床是最让妈妈伤脑筋的了。老师说:“孩子都快四岁了,家长应该让她自己穿衣、洗脸。”可是妈妈要赶班车,还得送她去幼儿园。这一天,玲玲睁开眼就抱起娃娃玩开了,催她也无济于事。你急她不急,磨磨蹭蹭的真是没办法。

三、四岁的孩子注意力很容易分散,周围有什么好玩的就会让他忘记了初衷。边干边玩的情况是造成孩子磨蹭的一个主要原因。不过妈妈正可以利用这个年龄特点,如果用游戏口吻对玲玲说:“娃娃说了,她和玲玲一样能干,衣服穿得快极了,不信咱们比试比试。一、二,开始!”妈妈抱过娃娃,手中暗暗地摆弄着,口中说着:“娃娃伸胳膊穿上衣袖了……真快,鞋也穿好啦!”玲玲一心要比过娃娃,干得也真带劲,高高兴兴迅速地完成了任务。盥洗时,玲玲又对那哗哗流水大感兴趣,当然磨蹭又不在话下,假如妈妈也用拟人化的方法告诉她:“水是来给你洗手洗脸的,你不快快洗,让它白白地流走,它就不高兴了,不乐意为你干事啦。”或者,孩子就能干得快起来。

不过有时孩子磨蹭也并不一定是出于边干边玩,而是缺少操作的技巧和动作不熟练。所以,及时教会孩子和训练他干活时动作的规范化也很重要。如系扣子,有人试验由下而上系要比由上向下省时,而且不容易系错。一般孩子夏天就不像冬天穿衣那样磨蹭,因为衣服多了,一层又是一种穿着方法,的确有困难。所以,为了防止磨蹭。家长在给孩子选择服装式样时就得先考虑好,什么样式孩子操作起来更方便。冬季,最好在孩子起床前先把衣服套好,孩子穿着就容易多啦!

吃饭磨蹭是另一件使家长伤脑筋的事。孩子没有胃口就会“磨饭”。要养成良好的饮食习惯,除定时、定量进餐外,食物的营养安排也很重要。如今很多幼儿不喝白开水,成天喝的都是含糖极多的饮料,使的吃饭时为饿,这则是“磨饭”的一个重要原因。不妨试试停止供应这些,改为多喝白开水,并且把正餐的主副食做得更有滋味些,孩子觉得饭菜香了,吃饭自然不会再磨蹭。还有,孩子进餐时也常有动画片的电视节目播放,所以也得调济好,边吃边看电视很影响食欲,也影响进餐的速度。

孩子觉得不好玩、无聊的事干起来也常常要磨蹭,小勇在屋里玩厌了,要到户外跑跑,可妈妈非让他把弄得乱七八糟的屋子和玩具收拾整齐,他不乐意,又非干不可,自然也就手脚不麻利了。这种现象必须引起家长们的注意,说明孩子还没有树立起按时完成任务的积极性和责任感。尤其是四、五岁以后,要让他懂得,很多虽然并不好玩的事,还是应该按时完成的。这对他入学后具有良好的学习习惯和态度影响极大。除了及时向他简单说明按时完成这些任务的必要性外,还应和孩子一起制订一个每天必须完成的活动制度和时间表,帮助、鼓励他自觉地执行。例如告诉他为什么睡前要认真盥洗、到时间就得提醒他去执行,并且鼓励说,如果干得快又好,上床后就可以给他讲个长些的有趣故事。如果慢了,就没有时间了。

现代生活要求人们珍惜时间,讲效率,快节奏,干事麻利认真。而对幼儿说,他们的思维具体形象,经验不足,对看不见摸不着的时间观念就很差,他干事的主要动力除觉得活动过程有趣外,往往只是盲目的服从大人的要求,讨得家长和老师的满意,并不懂得浪费时间的危害。所以有意识地对孩子进行一些增强时间感和责任心的训练很重要,这是防止和纠正孩子磨蹭的根本途径。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:24
标题: 回复:教子有方-父母心得

给孩子自由,也就是给自己自由



简云



──“放养”孩子的启示

我一直是个宣称要让孩子自由成长的母亲,经常为自己的“甩手”寻找各种各样的理由,跟同事、朋友聊起来,也是振振有辞地宣扬自己那一套做法。当然就有人要提出质疑:“你真的放手不管,放羊吗?”仔细想想,似乎还没到放任自流的程度,很多事情还是要管的,但又不是“圈养”,管得面面俱到。至于是什么养育方式,我自己也没想出一个好的名词来解释它。

不久前回南方探亲,和早年的一个好友相聚,谈起各自的家教经,仿佛遇到知音,切磋了一番,终于为我们的家教方式找了一个名词,就叫“有保护地放养”,就像把动物放在野生动物保护区那样去教养,既让他们在自然的环境里自由成长,又进行必要的追踪保护。

好友的儿子比我儿子大一岁,今年上初一,是班上的学习委员。我的儿子虽然从来没当过班干部,但学习成绩在年级里总是名列前茅。他们是性格不同的孩子,好友的儿子开朗健谈,我的儿子则有些内向,但是他们有共同的特点,就是学习向来不需父母督促,自己的生活也管理得不错,算得上井井有条。能专心做自己喜欢的事,比较有主见,较少受外界的影响。因为他们都没有受到来自父母的显性压力,一副很自在的为自己活着的样子。

举例来说我是怎么管儿子的。儿子倔,不喜欢带雨伞。每当气象台天气预报说有雨,我就嘱他带雨伞,他每次都固执地说不会有雨,不必带雨伞。即使把雨伞给他偷偷塞进包里,也被他拽出来,扔在一边,我也无可奈何,但百思不得其解,儿子为何如此。但看到儿子淋着雨回来,我都忍不住唠叨他几句,他一副不耐烦的样子,很男人样地说我一句:“你怎么提前到更年期了?不怕我烦你?”我也只好闭嘴不言。

和他的班主任提起这件事,班主任说儿子已到青春期了,爱摆帅了,想引起其他人的注意罢了。一句话惊醒梦中人,我细想儿子的前前后后,果然和以前有些不一样了。有一次和同学打电话,我偶尔听到几句,竟然是评价男女明星的穿衣打扮,交流扮酷的手段,诸如表情冷峻、雨中独行等等,还一套套的。我听了恍然大悟。儿子不是喜欢韩国风吗?我专门带他到一家韩国服饰店,帮他买了一件黑T恤,儿子喜欢得不得了。放学回来主动跟我说这件黑T恤的轰动效果,看来他的虚荣心得到了极大的满足。让儿子得到点适度的虚荣心满足是必要的,特别是处于青春期的孩子更是如此,这是他们社会价值和地位确立的表现形式。不过,这都是我幕后的动作,绝不可让儿子的同学知道,要给儿子留足面子。

这种种招数果然奏效,自己省心,儿子让人放心。好友也是如此。我和好友总结出了几条“有保护地放养”的经验:

第一条是:从小就为孩子奠定这样一个人生观:人要为自己负责,每个人的能力有大小,但应该尽力发挥自己的聪明才智,努力达到自己可以达到的目标。

我们都确信这是最重要的一条,是培养孩子自觉性和责任心的基础。只要孩子的头脑里有这样一个基本观念,父母才有可能放心地给他自由,而不必担心他滥用自由,做事毫无准则。他会知道对他来说最重要的事是什么,他要达到的目标是什么,而这一切将和他未来的人生息息相关。这样的教育也许从三四岁就已经开始。有的父母很可能认为那么小的孩子哪会懂得什么是人生观,所以只简单地告诉孩子应该怎么样,不应该怎么样,而不告诉他们为什么不能这样和为什么不能那样。其实这是一个很大的误区,孩子的确不懂得人生观这个词的意义,但是他可以一点一滴地接受人生观所包含的那些具体的内容。

比如,我在孩子学系鞋带的时候就告诉他,这是你的事,你要学会自己做自己的事。大一点的时候,就在他经历一些具体的事情的时候不断地对他说,你必须做好你自己能力范围内的事,如果你做不好,你就得自己负责任。所以,儿子渐渐就明白,属于他自己的事,他能够做好的,他就应该做好,因为妈妈尽管可以帮他,可以教他,但不会替他做。而他做那些事,是为了他自己,不是为了父母。再大一点,他对自己的将来有朦胧的想法的时候,就让他明白,要达到他自己的目标,他只有自己努力。当然孩子的目标可能随时会变,但他们每个人都会有目标,只是目标有大有小,我们所要做的是鼓励孩子发挥他的潜力努力向他的目标靠近,而不是嘲笑和否定孩子的目标。如此,孩子的心里就建立起了基本的人生观:他要靠自己努力,才能达到他的目标。

如果把从小圈养的动物放养出去,那么必须经历一个有点残酷的阶段:被喂惯了的动物必须在忍受饥饿的过程中明白,如果它自己不学会捕食的话,它就有可能饿死,但是如果从生下来它就在自然的环境里,没有人喂食,那么它自然就懂得要生存必须靠自己去猎食。所以,能够被放养的重要的前提就是孩子从小就得有这么一个为自己生存负责的观念。如果想半路放养,那么父母就得有勇气承受放养最初的那些很不忍心看见的事。

第二条经验是:教会孩子遵守一些最基本的规则,包括学习习惯、生活作息制度等。

这一条是为了让孩子在自由生活的同时遵守生存的基本规则。这些规则能够帮助孩子适当地克制他们的任性,有计划地、有条理地去完成他们要做的事,而不用父母事事督促,时时检查。即使他们有很大的偏好,他们也会平衡地处理爱好和学习之间的关系。

我好友的儿子从小学一年级开始就每晚九点自己洗脸洗脚,然后上床睡觉。好友得意地说:“我有时比他先上床,他知道把卫生间的灯关掉,很有责任心。除了寒暑假,他都知道按时睡觉和起床,这对他的学习很重要。这样的规则延伸到学习上,他知道什么时候该做作业,什么时候该玩,用不着我去催促。”我的儿子在这一点上也是如此,他从来都是先写作业再玩,没写完作业在他看来就是顶着压力去玩,玩不痛快,只有做完了,他才能轻轻松松。而为了有更多的时间去玩,他学习的时候专心致志,尽力提高速度。他的这一好习惯使我能够完全信任他,让他自由地安排他的学习和玩乐。

当然,我们的这种规则倡导也许要受到一些主张绝对自由的人的反对,认为那也是对天性的压抑,但事实上要想在现代社会生存,遵守一些基本规则是必要的。如果孩子从小能将某些规则内化成习惯,他就不会觉得那些规则是难忍的束缚,也才能最大限度地享受自由。而那些没有任何规则意识的孩子长大以后,在一个秩序化的社会会更多地感受到压抑,甚至无法融入社会。

第三条放养经验是:培养孩子基本的生存能力:对自己日常生活的管理能力、处理人际关系的能力等。

我的儿子有很强的独立生活能力。他很小就每天自己铺床叠被,记住要带的东西。现在自己可以从十几公里外的学校换三次公共汽车回家,当然在此之前我反复教他看路牌、辨方向,记住公交站牌。在学校有时和同学发生纠纷,他也能自己化解。他的老师曾经对我说:“别看他长得小,可是从来没有人欺负他,很多同学都很喜欢和他一起玩。”我想这一定和我从来不为他出面处理纠纷有关。记得有一次他愤愤地对我说,班里有个女同学总是取笑他,他要去揍她。我对他说,你不可以揍同学,尤其是女同学,你要想别的办法解决这件事。过了几天,他说那个女同学向他道歉了。我问为什么,他说,别的男同学也常被那女同学取笑,他们就联合起来对她说,如果她再这样,她就会被大家所讨厌。他用了公众的压力和平解决了这件事。我很为他自豪。

一个孩子如果能够具备基本的生存能力,他就会很有信心处理生活中发生的事情,面对困难也能够想尽办法去解决,因而也就能够让父母放心地把他放到社会上去经受考验。我想,这也和把动物放归山林之前,光训练它们的捕食能力一样。

以上三点既是在“保护区”“放养”的方式,也是真正“放养”之前的训练,更是“放养”必备的基本素质。但我们还不能把他们当作真正的“野生动物”,还是要实行“野生动物保护区”的政策:对他们进行追踪保护。即不断地观察和了解孩子的心态,在关键时刻及时伸出援手,向他们提供解决问题的原则和思路,而最后的决定权则要交给他们,当然结果也由他们自己承担。

如果孩子在成长过程中已经具备了这样的素质,那么,在他进入少年、青年时代,你就能真正地把他“放归自然”,让他自由地选择他的生活方式和生活目标。因为他已经具有驾驭自己生活的能力。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:24
标题: 回复:教子有方-父母心得

孩子任性怎么办



浙江杭州 徐亚娟



元旦前夕,小一班的家长和老师聚集一堂,就怎样对待孩子的任性问题进行了探讨。

沈杭凯老师:孩子在2~4岁期间,一般会有一个“反抗期”,心理学上称之为“第一反抗期”。这一时期,一些孩子会出现“反抗”行为,表明他开始意识到自己是个独立的人了。具体表现为大声哭闹,不听话,非常粘人,一定要买某一样东西,不肯睡觉,等等。这些任性行为,也就是所谓的反抗行为。各位家长,当你的孩子任性、发脾气时,你是怎样处理的呢?

翁超逸妈妈:孩子任性,很常见。我们大人也有任性的时候。但是,当孩子任性时,首先,大人不能急躁,因为急躁以后容易不冷静而产生过激行为;其次,大人要了解孩子任性的原因,比如孩子要求买某样东西,大人要设法了解他为什么一定要买这东西,你可以蹲下来,从孩子的视角来看这个东西,或许孩子的选择是有道理的,他提这个要求并不过分。当然,你若决定不给孩子买,你要告诉他为什么不能买,如说说赚钱的不容易,等等。孩子任性可以理解,但家长对待孩子的方法很重要。

胡静爸爸:在大人眼里,所谓的孩子“任性”就是孩子不听大人的话,即孩子的意见与家长不一致。其实,作为家长,首先要冷静地分析一下,自己对孩子提出的要求是否合理,分清到底是孩子在任性,还是大人在任性。其次,应针对不同的情况,采取不同的处理方法。比如,大人要去一个不适合孩子去的地方,就要给孩子讲不带他去的原因。若孩子在公共场所哭闹,最好把他带到人少处,蹲下来和他交流。平时要注意给孩子讲一些为人处世的基本道理和准则,注意教育和奖励相结合。

杨浩天妈妈:我认为孩子任性,主要是大人的原因。现在的孩子大多是独生子女,往往是五六个大人围着他转。大人给孩子太多的爱,造成了孩子以“自我为中心”的心态,形成“我要什么就有什么”的思维定势,任性也就成了孩子的通病。在孩子任性时,训斥是没有什么用的。家长还是要与孩子平等地交流。事实上,当孩子发脾气时,大人去讲道理是一点效果也没有的,最好的办法就是暂不理睬

他,大人走开做自己的事情,同时也让自己冷静下来想想该怎么做,这就叫“冷处理”。孩子认识到错误以后,大人要给予肯定和鼓励。然后还要和孩子讲讲他做错事的原因,也可让孩子复述一下错误的原因,这就是“热加工”。我认为“冷处理”与“热加工”相结合,能取得比较好的效果。

高昕爸爸:我认为孩子任性并不一定是件坏事。孩子任性发脾气时,正是他真实的要求和思想情感的体现,是大人了解孩子的好时机。孩子如果有买玩具的要求,我一般会为他买下来。孩子得到了玩具,开心了,这时再跟他讲道理,他就比较容易接受。等孩子玩过玩具之后,他自己也会感觉出这个玩具是否适合自己玩。以此作为前车之鉴,下次遇到同一问题,大人就比较好做工作。关于对孩子讲大人赚钱难的问题,我有不同看法。我认为对那么小的孩子不用讲赚钱难,否则只会给孩子增加心理负担,对社会产生恐俱思想。

王奕晨妈妈:我也认为孩子任性并不一定就是一件坏事。从心理学的角度看,在三四岁期间表现出任性、有逆反心理的孩子,以后更容易成为心理健康、独立坚强的人。而没有表现出任性、逆反心理的孩子,则往往在性格上趋于软弱和寡断。所以,我认为大人先要弄清孩子的任性是否存在着有理的一面。孩子无理的任性,大人决不能无节制地妥协,前面好多家长说的办法都很可行。但当孩子的任性存在着有理的一面时,大人应放下架子,平等地对待孩子,注意理性地看待问题,满足孩子的合理要求。

蒋榕妈妈:我的做法是:在平时和女儿玩“换位游戏”,让女儿做妈妈,我来做女儿。游戏过后,女儿会说:“当妈妈真辛苦!”我马上会说:“所以你要听妈妈的话。你要是不听话、淘气,妈妈就更累了。”事实证明,这样的教育还是有效的,我女儿任性的时候不多。

沈杭凯老师:家长对任性的孩子应有正确的态度。首先,要让孩子将自己的情感表达出来,以便更好地了解孩子。家长在认同或制止孩子行为的过程中,还应让孩子学会自我控制。对待孩子的任性有时也可采取一些“弹性”的做法,比如说“今天是例外”,使孩子、也使自己有台阶可下,同时也不破坏原有的约束。另外,当孩子任性时,家长也可采取转移他们的注意力、冷处理、热加工等方法。

好,感谢各位家长的热心参与,相信在正确的教育观念指导下,我们的孩子一定会健康地成长。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:25
标题: 回复:教子有方-父母心得
话是开心锁



胡福贞



下面这幅画出自某幼儿园大班的一位孩子的手。也许您很惊讶那被过份夸大的嘴巴!孩子为什么这样画他的妈妈?您能读出孩子的心思吗?

请阅读下面这则案例,想一想:如果您是王女士,您的反应会是什么?如果您是那位孩子的家长,您的反应又会是什么?为什么?

王女士在把孩子送进活动室后,正准备离开,忽然注意到有个孩子独自站在“观察角”边哭。她走过去柔声问:“小朋友,你怎么哭啦?能告诉阿姨吗?”谁知那个孩子将手一甩,冲她嚷了一句:“少来这一套!”王女士哭笑不得,尴尬地走开了。

为什么孩子会把妈妈的嘴巴画得那么大?“我妈妈整天就爱说话,说话,说个不停。吵死了!”──孩子用他自己的方式表达了心中对妈妈唠叨的不满。

为什么这么小的孩子会甩出一句让成年人都措手不及的话:“少来这一套”?幼儿园老师告诉我:“每次这孩子向他爸爸提什么要求时,他爸爸就会不耐烦地说:“少来这一套。”──孩子是父母的镜子。稍加注意,就可以发现家长的言语活动对孩子有极大的影响,并通过各种不同的方式表现出来。

亲爱的家长,在日常生活中您是否也在不经意间对孩子说过类似的话?请您对照下列问题,结合日常生活中您与孩子交往的真实情况,在您曾说过的话后面根据提示划“√”。

没有 偶尔 经常

l.你都已经5岁了,还这么爱笑。()()()

2.为什么老问这个问那个?真烦人!()()()

3.不对,玩具应该这样玩。()()()

4.你刚才说什么?()()()

5.宝贝,你这样打妈妈不乖哟!()()()

6.如果你哭,爸爸就不爱你了。()()()

7.妈妈的病都是你气出来的。()()()

8.等你爸爸回来,要他好好管管你!()()()

9.男孩子终归是男孩子!()()()

10.我已经说过一千次了!()()()

11.你把我都搞糊涂了。()()()

12.宝贝,你喜欢玩别的东西吗?()()()

13.现在是该大便的时候了,快去大便!()()()

14.你就不能听我的话吗?()()()

15.你怎么老是说谎?()()()

16.你还要买玩具批的玩具把房间都塞满了。()()()

17.都是你奶奶宠坏了你!()()()

18.我替体检查一下,看是否忘记了什么东西。()()()

19.你要是不听我的话,我就把你丢在这里!()()()

20.你给我好好听着!()()()

21.天啊,你可真聪明!()()()

22.妈妈好,爸爸坏。()()()

23.来,你就为妈妈吃一口饭!()()()

24.你再玩弄生殖器,我就把它割掉!()()()

25.你这么不听话,不是妈妈的孩子。()()()

26.没见过像你这么笨的人!()()()

以上这些话都会对孩子的发展产生消极的影响,无论家长是出于无心,还是关心。对于上面的话,如果您在“经常”后面打的“√”越多,表明您对自己的话需要重视的程度也越高。

话是开“心”锁。也许在日常生活中家长并未充分意识到自己有意无意间说出的某些话对孩子的成长乃至一生的发展都将产生巨大的影响。一个人在成长阶段,如果家长经常批评孩子,这些话会深入孩子的内心,并对他的心理成长产生不良影响。孩子长大以后,就会坚信自己正是父母指责的那一类人。

会伤害孩子的话

第1句:“你都已经5岁了,还这么爱哭。”

是否爱哭与年龄大小之间是没有必然联系的,尤其是对于尚不能用语言更好地表达自己的低幼儿童来说,哭其实是他们借以表现自己,引起他人关注的一种重要手段,通常也是最方便、最有效的手段。家长在孩子哭的时候,首先应关注的是他哭的原因,而不是哭这个行为本身;其次应注意的是,若孩子已养成了用哭来表达自己的习惯,那么家长就要反省一下自己是不是只在孩子哭的时候才去满足孩子的需要?单是指责孩子而不去关心他真正的需求,特别容易伤害到孩子。

第2句:“为什么老问这个问那个?真烦人!”

幼年时期正是人的好奇心最旺盛的时候,周围的一切,包括他自身都让孩子感到惊讶。许多在我们成年人看来是司空见惯的事物在他们眼里却是美妙的奇迹,这与孩子本身知识和经验的不足有关。而好问正是孩子主动开启智慧之门的钥匙,家长切勿打击孩子。

第14句:“你就不能听我的话吗?”

第25句:“你这么不听话,不是妈妈的孩子。”

孩子一出生就是一个独立的个体,以自己独特的方式感知、分析、解释着世界。他有自己独立的理解与判断,而且也需要家长支持、鼓励、帮助。家长不要试图用自己的看法取代孩子的感知,更不要吓唬他。

第15句:“你怎么老是说谎?”

这恐怕是孩子最经常遭遇的委屈,但却有口难辩,为什么?因为他们自己尚不能分清想象的世界和真实的世界,如看见别人穿了一件日本买的毛衣,他就会告诉大家自己的毛衣是美国买的,尽管这毛衣是您亲手为他织的。

以上这几句话共同之特点是反映出家长不了解孩子,不尊重孩子身心发展的特点,想当然地进行指责。这除了引起孩子失望和难受外,还会有什么效果呢?

会使孩子反感的话

第6句:“如果你哭,爸爸就不爱你了。”

爱对孩子而言,是有着十分丰富的含义的,意味着安全、信任与关心,它是与具体的惩罚无关的。在孩子眼里,自己哭是为了表达某种具体的需要和特定的情绪,为什么爸爸要那么扫兴地将它与“爱”联系在一起?!

第8句:“等你爸爸回来,要他好好管你!”

第22句:“妈妈好,爸爸坏。”

“等爸爸回来?太好了!反正现在没事了!”“说不定爸爸还喜欢我这样呢!”孩子是有他们自己的逻辑的。而从教育的角度看,家长要注意确立自己在孩子面前的教育威信。在孩子的心目中,爸爸妈妈都应是同等重要的。

第16句:“你还要买玩具?你的玩具把房间都塞满了。”

对于孩子而言,“玩具是成长的天使”。玩具的意义在“玩”──好玩、可玩、让孩子喜欢玩,而不在数量上。更何况您的孩子天天在成长,要求不同的玩具以满足不断变化的需求。

会使孩子任性的话

第5句:“宝贝,你这样打妈妈不乖哟!”

这种口气谁都不会认真地对待它,更何况孩子,他会以为你喜欢他乱打人的行为呢!所以要责备孩子不适当的行为,态度上就一定要认真,以引起孩子重视。

第9句:“男孩子终归是男孩子!”

许多家长喜欢这么说孩子,久而久之,孩子也会理所当然地为自己开脱。

第17句:“都是你奶奶宠坏了你!”

第23句:“来,你就为妈妈吃一口饭!”

这两句话实际上都在把该让孩子负的责任推到了别人身上,对培养孩子的自觉性以及责任心都是极不利的。

会妨碍与孩子沟通的话

第4句:“你刚才说什么?”

当孩子与您说话的时候,也许您正忙于别的事情。然而您的心不在焉会使孩子觉得自己的话不该重视。因此,会越来越少地与您交流。沟通是从心开始的,即始是与孩子。

第10句:“我已经说过一千次了!”

“语言是交际的工具。”(马克思)语言最大的意义不在于说了多少遍,而在于增进沟通与理解。因此,要结合实际情况好好反思一下,为什么自己的话(哪怕说了一万次)对孩子没有效果?

第11句:“你把我都搞糊涂了。”

理解孩子的话特别需要耐性,尤其是当孩子的语言表达能力受到身心发展水平和生活经验限制的时候。要给孩子时间和鼓励,让他从容、自信、清晰地表达自己。

第20句:“你给我好好听着!”

这种口气实在太霸道!它会吓着孩子,使他不敢与您平等地对话与交流。

会妨碍孩子自立的话

第3句:“不对,玩具应该这样玩!”

成人往往认为玩具有固定的玩法,实际上在孩子手里,玩具只是他梦想世界的一个道具,他以丰富的想象赋予玩具以无穷的魅力。所以,家长千万不要一厢情愿地把自己的想法强加给孩子,以免限制孩子独立的思考。

第12句:“宝贝,你喜欢玩别的东西吗?”许多家长会出于好心给孩子“推荐”好东西。很多时候这未必是好事,这也许会养成孩子“坐享其成”的习惯,不懂得自己去发现、自己去选择、自己去思考。

第13句:“现在是该大便的时候了,快去大便吧!”

除非因为疾病或年纪太小,如1岁以前,否则孩子已能够形成属于他自己的生活规律。家长即使出于关心,也没必要操心太多,否则过多的爱会成为孩子发展的限制。

第18句:“我替你检查一下,看是否忘记了什么东西。”

与其这样说,不如提醒孩子:“我们一起检查一下,……”家长首先要充分相信孩子是一个主动积极的在自我成长的个体;同时孩子主动性的发挥是来要家长的支持、帮助与引导的。

会影响孩子未来的话

第19句:“你要是不听我的话,我就把你丢在这里!”

曾说过这句话的家长也许会因为这句话的有效性而重复使用它,却没意料到它的危害性。它不仅可能养成孩子唯唯诺诺、顺从、不敢表达自己意见的习惯,并且会破坏孩子的安全感,随时担心被家长“甩”。这种恐惧极不利于孩子心理健康的成长。

第21句:“天啊,你可真聪明!”

孩子的成长需要鼓励,但这种鼓励是要发自内心的、符合实际的。尤其对孩子的发展而言,最好是就事论事地表扬,使他明白到底做对了什么。

第24句:“你再玩弄生殖器,我就把它割掉!”

对孩子来说,人的身体也是个奇迹,他会自然而然地进行自我探索。家长没必要对此过于紧张,以成人的道德观念来对孩子的正常行为进行评判,更不应恐吓他,以免孩子形成不好的性观念,进而对一生带来不好的影响。

第26句:“没见过象你这么笨的人!”

孩子是以他人的评价来认识自己、评价自己的,如果家长经常指责孩子“笨”、“蠢”,会使孩子认为自己的确如此,长大了也会坚信自己正是家长指责的这一类型人,从而自卑,自怨。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:25
标题: 回复:教子有方-父母心得

从手“巧”到心“灵”



华娅



俗话说“心灵手巧”,但对于幼儿来说,手“巧”可以使心“灵”,这是因为对幼儿手部肌肉群的训练有利于大脑的开发。因此,家长就要不失时机地针对幼儿的年龄特点,采取适宜的活动,对孩子的双手进行训练。

一、在游戏中训练孩子的双手。

三至四岁幼儿的双手活动,并不是为了达到某种目的而运动,他们只是喜欢摇弄物体,模仿成人做过的动作。如:看到护士打针,他们觉得打针有趣,就学成人的样子,给布娃娃或别的小动物玩具打针,有时没有针,就用一根小棒子也能玩得津津有味。这时,家长可以为孩子准备一些材料,和孩子一起做娃娃家的游戏。四至五岁的幼儿双手运动已有一定的发展,如在玩球时,可以左右拍球,两人近距离相互抛接球或抛接沙袋,也可以自抛自接。再比如把小珠珠或小球放在地上,鼓励孩子用手指拿而不是整手去抓。五至六岁的孩子双手运动已有明显的发展,如在玩球时,可让孩子从头上方传球,夺球,或进行花样拍球等游戏。

当然,可促进幼儿小手运动的游戏还有很多,如让幼儿搭积木,插塑;把小纽扣用线串起来;撕纸,叠、折纸工等。

二、在自我服务中训练孩子的双手。

自我服务是对孩子进行劳动教育的具体方式,也是促进孩子双手活动的重要途径。如在进餐时,家长要鼓励孩子拿小勺自己吃饭,不要怕他们会把饭粒撒到地板上或衣服上。睡觉前脱衣服、脱鞋袜时,成人不要包办代替,可以先教他们解扣,然后成人和他们一起脱,并要求他门把脱下的衣服鞋袜放到规定的地方,慢慢地再让孩子自己独立地脱衣服。脱鞋子,一般孩子较容易学会,穿鞋子就有一定的难度。因为孩子分不清左右鞋,怎样让幼儿分清呢?可结合儿歌帮助练习,如“一双小鞋两只船,船中间对着弯,小脚要坐船,先把弯弯对弯弯。脚尖先进后提跟,穿上小鞋到处玩。”告诉孩子在起床后和晚上睡觉前要刷牙,要教会孩子正确的刷牙方法,家长也可结合儿歌当面示范:“小牙刷,手中拿,早起晚睡先刷牙,小牙刷,‘沙沙沙’,从上往下轻轻刷,从下往上仔细刷,里里外外都要刷,爸爸妈妈夸奖我,是讲卫生的好娃娃。”


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:25
标题: 回复:教子有方-父母心得
如何帮助孩子喜欢幼儿园



原文/美南·西尔沃 编译/刘晓敏



对有些孩子来说,需要帮助他们对幼儿园树立一种积极态度,因为幼儿园提出了许多新的挑战──离开妈妈,结交新朋友等。不管孩子是开始上幼儿园,还是上学前班,这里向您介绍7种帮助孩子面对这些挑战的方法。

1.注意守时

小孩子不容易做到处处守时,但家长还是应该付出特别的努力,以保证让孩子在上幼儿园的日子里准时到园。古特曼(《充满爱意的家长规则指南》一书的作者)指出:“如果其他孩子早已到班里并开始玩各种活动,小孩子就会感到自己是个局外人。”

戴安娜·马克斯,纽约一位3岁孩子的母亲发现,如果班里的孩子已在活动,她的儿子约翰就难于走进班里。“如果我们早一点儿到园,他就很容易进去。”在那些使孩子“高度”害羞的日子,比如每学期的开始,假期或生病后第一天上幼儿园时,尤其如此。

离园时,准时接孩子也同样重要。当别的孩子欢快地享受着与家长一天中的重聚时,您让自己年幼的孩子孤独地等待您,确实不是一种好状况,这会引起孩子上幼儿园时的焦虑,因为这对他来说,是冒着失去您或被您丢弃的危险。马塞诸萨州的一位4岁孩子的母亲苏珊?施瓦茨说:“我的女儿最恨我迟到了。”有一次,她太急于奔向幼儿园接孩子,结果收到一个超速罚单。当她到幼儿园时,女儿正在哭泣:“你是最后的妈妈!”施瓦茨已不愿再提及被罚的事,但那次的经验告诉她,推迟工作日程是值得的。如果你因没有推迟工作日程安排,接孩子迟到了,那么就要向孩子道歉,并让孩子讲出他的感受,因为孩子若把那时体验到的害怕和怨恨封闭起来。就会积存更大的隐患。

2.知道何时走开

儿童开始幼儿园生活的一项主要“课程”是学会在班里感到安全,虽然他们离开了父母或照看他们的人。家长可以通过控制自己的焦虑情绪来帮助孩子做到这一点,因为孩子的害怕往往是由家长的情绪感染的。如果你表示出担心,那么孩子就会认定幼儿园不是安全或好玩的地方。

一般来说,家长在老师建议离开时最好立刻离开。“那是在儿子威利上幼儿园第一年的感恩节休假后,我发现要做到这一点有多么难。当我要离开的时候,他哭得那么厉害,以至我坚持要留下来直到他平静下来为止。最后,还是他的老师帮我解了围。她温和地把我引出门,承诺说如果我离开威利,他会很快停止哭泣。我半信半疑,站在教室外竖起耳朵听着。的确,当老师建议他帮老师做游戏用的钱币后10秒钟,哭声停止了。”欧丽维说,“如果孩子在哭,你想走开是不太容易,但是应该相信老师。这是一次让孩子与老师契合在一起,并使他认识到老师是保证他安全的另外一个人的机会。”

3.与老师合作

如果一个孩子在幼儿园生活得不顺利,人们自然而然地要责怪老师。但是,即使问题真的在于老师,责备也只会令他们反感。你责备他们就等于将他们推向防御状态。古特曼提出:“相反,你应该以一种非威胁的方法说你关切着孩子,并询问你们怎样才能一起把问题解决好。当老师们看到家长关心着孩子,并对问题感兴趣时,他们会有积极的感受,不要数落老师,也不要指教他们。”老师们还发现,如果家长把有关孩子在幼儿园的感受的信息提醒给他们,会对老师的教育有所帮助。比如,有些孩子如果被人打或受到了取笑,当时在幼儿园会表现出忍让,但当回到家里就会哭诉出来。这会对老师掌握实情有所帮助。

此外,欧丽维还提出,对孩子在家里表现出的所有信息应给以警觉,因为这些信息也影响孩子的感受──其中不单是在家里的大事情,如生病,而且更多的是普遍问题,像失眠或做噩梦。这样,老师才能将事情的前后联系起来,理解儿童的消极心境或行为,并进一步帮助孩子摆脱糟糕的状况。例如,伊丽莎白因为爸爸出差忙生意而感到心情不快,她的老师建议她做一个“爸爸,欢迎回家”的卡片,这就使她对那种情境的看法与感受向快乐的方向转化。

4.介入幼儿园活动

如果日程安排允许的话,你不妨在教室里帮老师做些事情,参加班里的筹款活动,阅读幼儿园的信息报。你的介入会让孩子知道他的幼儿园也是你生活世界的一部分。不仅如此,这种志愿活动会帮助你观察孩子的兴趣所在。

“幼儿园像任何机构一样,一旦你介入进去,就倾向于做出反应。”康涅狄克州的鲍尼?凯说,“因为我曾上过我女儿林德塞所在托儿所的家长忠告牌,我熟识那里的园长和老师们。当林德塞变得沉默寡言和腼腆时,就很容易向她的老师讲这些──我们已很友好。”

如果你全天候工作,或由于其他原因不能作这样一个承诺,你还可以参加到课外活动和募捐活动中去。凯还指出:“让幼儿园的教职工熟悉你的面孔,你确信自己关心的──你已是这个队伍的一部分。”

5.询问孩子

为了在家庭与幼儿园之间建立起稳固的联系,你需要有这样的感知信息,孩子班里下一步做什么?密苏里州一位三个孩子的母亲娜塔里?库尔一直每天下午与两个较大的女儿在餐桌旁坐下来,并与她们进行15分钟的谈话。

“她们一股脑儿都说出来!”但如果孩子没有欲望讲出来怎么办?比如对“今天在幼儿园做了些什么”这类问题,孩子只回答“没什么”,你就应该安排足够的时间陪伴他们。许多孩子不喜欢被盘问。此外,幼小的儿童并不能记住一天中经历的所有的事。因此询问一些小的、非恐吓性的问题会帮助儿童唤起记忆:你们到户外玩了吗?你们吃的是什么点心?音乐课上什么了?一旦孩子谈起来,家长一定要做个好听众。

6.强化学习

不管你的孩子在班上学习什么,每个主题都应该是训练孩子思维、记忆、联想和推理的方式,所有这些都是未来学习的基础。你可以通过激发孩子对幼儿园所学课程的好奇心和求知欲来帮助他们。例如,施瓦茨正计划安排一次到当地科学馆的参观,她6岁的儿子杰夫在幼儿园正学有关“热带雨林”的课程。有一天,一个动物经销商到杰夫的班上演示,当天晚上,他兴奋地给家人详细地描述了蜥蜴是如何利用尾巴来自我防卫的。”施瓦茨说:“他的世界突然间扩展了,他产生了强烈的好奇。”

她还准备带儿子去一次图书馆,在那里她们母子可以一起看有关两栖动物的书,以激发孩子的热情。“尽管有些东西超出他所知道的范围,但这毕竟使他的信心大大提高了。”

家长还可以强化幼儿园所提供的社会化学习。凯为林德塞在托儿所报名登记时,她没有想到能从女儿的老师那里,收集到多少在家里如何对待林德塞的办法。像许多幼儿一样,林德塞有时发现从一件事转向另一件事很困难。凯说:“当我来接她的时候,她正沉浸于一项活动,以至于不想走。要让她停止正做着的事很难。”在老师的帮助下,凯找到了一种简便的方法帮助林德塞:给5分钟的提醒,然后一分钟、一分钟地数,直到走。“在家里,当她不想结束某项游戏的时候,我使用这种方法,同样获得了成功。”凯说。应该尽可能地使在家里的期望与在幼儿园的期望保持一致。大量的社会性规则,比如做些力所能及的活,在他人正讲话时要等待,在两个地方都适用。通过在家里坚持这些规则,就会使孩子更容易适应幼儿园的生活。

7.清除日程安排

儿童并不需要许多额外的课程活动,甚至上半天幼儿园,就可以有足够的信息刺激。精疲力竭、不堪重负的孩子们更难于适应幼儿园生活。所以,除非孩子特别热心于某事并请求您去做,否则请不要再给孩子报名从事其他任何课程。同时,如果他改变了主意,就让他停下来。

施瓦茨说她曾犯过一个错误,她给5岁的儿子交费参加全年的舞蹈课程。“他开始的确想练舞蹈,但后来每当要去舞蹈班训练的时候,他却愿跟兄弟们一起玩,我就不得不把他拉走。”“如果让我再作这样的安排,我是不会预交全年学费的。”

一个年幼的儿童应该参加多少有组织的活动,最好的裁判就是儿童自己。他会让你知道他需要什么。如果你已交费让他参加游泳课程,而他站在水池边上哭,那么,就等明年再试一试吧。


作者: 咫尺天涯    时间: 2008-5-16 10:26
标题: 回复:教子有方-父母心得

寓教于哭



蓝波



转眼,小女儿已快三岁了,做父母的酸甜苦辣自是难以尽数。常听人讲“寓教于乐,寓教于玩”等等,但似乎还没听到过寓教于“哭”的说法。本人此说绝非哗众取宠,实因小儿的哭闹确是年轻父母面临的一个棘手问题。我认为,对幼儿的哭闹既不能不管,也不能过分地管。那么应该怎样把握这个分寸呢?根据我的观察,幼儿的哭大致可分三类──

胆怯的哭

孩子因胆怯或害怕而不由自主地哭,大人应给予正面鼓励,使之停止哭泣。如小孩走路跌倒,如果摔的不是很严重,应鼓励孩子自己站起来;过快过多的呵护,只会造成孩子这次及以后更多的哭泣。小女儿从练爬到后来会走路,摔跤是不可避免的。我们一般都不扶她,让她自己爬起来。时间长了她也就习惯了。现在有时候她要是不小心滑倒了,会趴在地上笑着说:“爸爸,我不小心滑倒了。”我顶多淡淡地说一句“快起来吧,别把衣服弄脏了”或“以后要小心点儿”,她就会自己爬起来。我们从不在她跌跤后,赶忙又哄又抱,甚至于打骂绊倒孩子的桌椅。这样只会强化小孩的胆怯心理,慢慢使其变得缺乏自信和不愿承担责任。

任性的哭

对孩子任性的哭,我认为绝不能姑息迁就。对孩子无理的要求做父母的坚决不能妥协,否则容易使孩子混淆是非。例如,一天早晨在上幼儿园之前,小女儿非要穿她最喜欢的红裙子,但裙子是头天晚上才洗的,还没晾干。当告诉她穿湿的裙子要生病不能穿时,她就开始大哭起来,一边哭还一边抓着裙子说“不湿”。虽然上幼儿园的时间已经很紧了,但我并没有简单地强迫她执行,而是待她哭得稍缓后,又耐心地跟她解释穿湿衣服会着凉生病不能出去玩的道理,并和她再次摸裙子。她终于得出裙子“上边干了,下边还没干”的正确结论,并同意穿别的干净裙子上幼儿园。如果只是强迫她执行我的命令,可能只会引起她更剧烈的哭闹和反抗心理。家长随意的妥协,又可能会使她变本加厉,以后经常以哭闹来要挟父母满足其无理要求。

宣泄的哭

我观察到,小孩子的哭和成年人的哭是不一样的。成人是到悲伤的时候才会哭,而小孩的哭则来得很容易。他们的语言表达能力有限,当不能充分表达自己的意图时就会用哭来宣泄委屈。这有点类似大江大河洪水泛滥,宜用大禹治水的疏导方法而不宜硬性堵塞,否则可能导致更大的“洪灾”。例如,小女儿两岁左右时已会自己上楼。一次我带她出去玩,一路把她抱回来。到楼下,我告诉她爸爸累了,手臂都压红了,让她自己上楼,她不愿意就哭了起来。劝说几次无效,此时若要抱上楼就有失原则,我只好带她去河边遛弯(她最喜欢的方式),转移注意力。半小时后她情绪稳定了再上楼回家。路上我边走边给她讲爸爸抱她走路的辛苦,到楼下后她就同意自己上楼了。

通过对小女儿哭的教育,不禁想到“失败是成功之母”。从某种角度讲,人不就是在失败中成长起来的吗?一个人如果从小不经受失败、挫折,将来就不会有成熟完整的人格。所以,我认为小孩子适当地哭一哭,可以像感冒发烧一样增进机体免疫力,增强对失败和痛苦的承受力并学到新知识。如摔倒后的哭泣可以使他们更坚强和注意躲避风险;任性的哭泣可以使她们明白遇问题应思考之解决之,哭是不能解决问题的;宣泄的哭可以使他们适当释放心理压力,但也要学着关心和理解他人。所以乐有乐的好处,哭有的哭的裨益,关键看你怎样把握。然而,即使哭有一定好处,也绝不可滥用,要目的明确,使孩子哭过后明白道理,知道为什么哭,并获得更多的能力。






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